В колонках играет - как всегда: "Многоточие"
Настроение сейчас - супер. Как круто, что сейчас каникулы!!!

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины:
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Тут прочитала анекдоты, два часа смеялась...

-Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я конопля -... я слова забыла...

Анекдоты:
Карлсон залетел и ждал малыша.

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала!

Повстpечала Эдика - Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей - Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи - Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий - Состоит из аномалий.
У любого Миши - Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег - Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы - Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы - Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша - Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш - Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик - Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька - Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы - Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон - Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы - Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя - Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима - Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя - Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы.

Кстати...
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Интересно, а что будет со мной в будушем? Почему-то сегодня всё утро мучаю себя этим вопросом.
-
-
-
-
-
-
-
-
А воот Бивису и Бат-Хэду не надо ломать голову над этим :-) ,они приедут в Россию в будущем...
Меня радует эта картинка. :-)
[показать]

Я сегодня наконец-то выспалась. И на трезвую голову решила: худею. Буду весь день сидеть на кефире. И пусть мама утверждает, что я и так тощая.

Так хочется в кого-нибудь влюбиться, что бы любовь была настоящая и взаимная...
[показать]

Интересный тест:
http://www.gratis.pp.ru/test.html

Ну и наконец про меня. Со мной за последнее время офигеть как много всего произошло. Но новости просто суперские. Насчёт Бумера я успокоилась, теперь мы самые лучшие друзья. Настолько лучшие, что иногда можно и помутить...
У нас тут открыли дискотеку недалеко от дома. Там я так круто прославилась! Теперь меня чуть ли не весь город знает, про меня какие-то слухи ходят...
Я тут возобновила дружбу с одной суперской девчонкой, с которой мы раньше общались, но потом поссорились. Виноватой была я , и вобщем, я наконец-то признала свою ошибку.
Еще один плюс: я замутила с Лёшей. Суперский пацан, у нас все девки по нему сохнут! Как мне повезло ! А когда я сним танцевала и целовалась , они вообще обзавидовались. Интересно, зачем он мне нужен: он мне нравится или чтоб девчонок побесить?
[показать]

Как прекрасен этот мир...
И вообще, как классно чувствовать свободу, чувствовать себя счастливым.
А ведь чувство свободы это как счастье.
Никогда не чувствовали свободы???!!
Мой вам совет:
1-й способ(опробованно. Оценка: 5+):Летом, лучше часов в 9 вечера, выезжайте с кем нибудь на машине в поле. Что бы там никого не было. Пусть ваш друг сидит за рулём, а вы вылезайте в открытое окно так, что бы на нем сидеть и держаться одной рукой за крышу, а другой за что нибудь внутри машины. Пусть машина едет очень быстро. Держитесь крепче. Глубоко вздохните. Наслаждайтесь тишиной. В этот момент лучше ни с кем не разговаривать. СВОБОДА!
2-й способ(не пробовала): если поедете летом на море, садитесь там на маленький катер. Встаньте там на самый мыс, незабывая про безопасность. Если есть за что держаться, вспомноите "Титантк", а если не за что, сядте. Вздохните. Лучше, если всё это будет происходить под музыку типа как из рекламы пива "Efes Philsner"(по-моему, так пишется) или что-то типа Кипелова "Я свободен". Наслаждайтесь свободой!!!
[показать]

Хрустальное сердце, я рада, что ты с нами!
[показать]

Сказка, которая у каждого в душе, но которую не каждый знает наизусть...
[показать]

[показать]
Настроение сейчас - суперское!

Как развлечь себя в супермаркете?

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

[показать]
В колонках играет - Многоточие

Я тут почитала статистику о парнях. Там такие ужасы, честное слово! Я вообще не люблю точные науки типа статистики, но на этот раз я просто зачиталась. Ты не поверишь, но аж 11% парней не любят целоваться! По их словам, это "слишком мокро". Ну и дураки — они, наверное, еще никогда не целовались! Каждый 32-ой парень не хотел бы, чтобы его девушка жевала жвачку! По их коллективному мнению, девушка, жующая резинку, похожа на корову и абсолютно лишена сексуальности. 42 процента ребят обожают девчонок, носящих сексуальное нижнее белье. Ничего удивительного — старые застиранные панталоны с начесом уже 150 лет, как вышли из моды. Храбрецов среди парней всего 43% — именно столько из них готовы первыми подойти к понравившейся девчонке с целью знакомства. Остальным, видимо, предпочитают только мечтать. Любителей массажа среди сильного пола целых 48% — оказывается, парни дико прутся, когда подружки делают им массаж. А остальные что, боятся в этом признаться?

А вот это позорная цифра — 56% мальчиков ни при каких обстоятельствах неспособны купить презервативы. Объяснение банальное и глупое — они, типа, стесняются. Фу-у-у-у!

Целых 63% пацанов отдают предпочтение верным подругам. Правда, для себя они возможность похода "налево" совсем не исключают. Вот такие они двуличные подлецы!

И подавляющее большинство тех, кто относит себя к сильной половине человечества, категорически против того, чтобы девушка имитировала оргазм.

И что нам, девчонкам, с ними сделать?

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открываются тайны
И починит на них тишина...
Я на это наткнулась случайно,
И с тех пор как будто больна.

ПРИСЛАЛА: F.Фатальность.



[показать]

[показать]
Часы стучат, а я скучаю,
Сижу я в комнате одна,
Смотрю в окно и вспоминаю
Твою улыбку и глаза.
А в небе тёмном и бездонном
Луна печальная одна.
И как-то вроде понимая
С улыбкой смотрит на меня
В ответ я тоже улыбнулась,
Подумав снова о тебе,
И ты, надеюсь, одиноко,
Наверно, вспомнишь обо мне.
Вот время снова пролетело
Быть может, час, а может, два...
И снова, снова вспоминаю
Твою улыбку и глаза!

АВТОР: SMARK.

[показать]
Настроение сейчас - отличное

Летний денёк... скорей бы лето.
Это я наш сад летом сняла.

Вот каждый день смотрю на жизнь и понимаю, как прекрасен мир. Бывает, мы все преувеличиваем, нам слишком важны мелочи, незамечая то, что творится вокруг. А ведь стоит оглянуться и ты поймешь, что всё прекрасно!!!
[показать]