Ой, ну что все так плохо стало... Ох, уже мне этот ПМС!!!! Господи, ну почему у мужиков такой хрени нет?! Так хотя бы понимали нас и не пыхтели без поводов... Тут осторожный подход нужен, нежность, внимание... а лучше вообще в покое оставлять!!! О, когда же это закончится?!
[показать]
Сижу на тонком краю высокого обрыва. На грани. Жду рассвет. Подо мной живет шероховатое спокойное море. Оно тоже ждет Солнца. Всё затихло, и я думаю. Думаю и жду.
Ласковый бриз лёгкой рукой гладит влажный зелёный бархат. Даже чаек нет - так тихо. Только слышу внизу нежный шепот маленьких волн. Пеня барашков смело обнимает девственный песок.
Горизонт покрывается серебряной рябью - просыпается огненный шар. День рождается быстро. Вот только что виднелся бледно-желтый край великого светила, а уже над водой возвышается его слепящая половина.
Как много проносится в голове за эти 15 минут чуда рождения... Наверное, ради этого острого чувтсва любви ко всему живому и нужно было жить - гореть, страдать, верить и... ждать...
Слёзы зелёного бархата вытирают теплые ладони нежного солнца. Море благодарно отражает небесный шар и становится его огромным земным отражением...
Как жаль, что я этого не вижу, потому что уже сделала шаг с высокой грани... Навстречу бризу... навстречу рассвету... навстречу неземной мечте...
"ваш уровень деградации формально может быть и существует, но только не в рамках этого теста. вы достойны того, чтобы позволить себе поспать."
[показать]Пройти тест "ваш уровень деградации (от 16 лет)"
Это цитата сообщения WaLEX Оригинальное сообщение
Фамилии Иностранцев. (при прочтении сего плакал истерически)
Вьетнамцы
шахматист Пень Пнём
Японцы
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю
Бизнесмен Маловато Навару
Топ-модель Хиросиму Явидала
Наркоман Найдука Ядури
Тяжелоатлет Тегири Ненаши
Сказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу
Китайцы
естествоиспытатель Сунь Х&# Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Кореец Су Кин Сын
Болгары
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Украинцы
порноактёр Зая.ицкий
Азербайджанцы
музыкант Обрыгай-углы
французы
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Турки
музыкант Обстул Задом-бей
Чеченцы
Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев,
Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев,
Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу
Римляне
полководец Нолемоций
Немцы
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
Поляки
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский
Грузины
бегун Огого Добегулия
Румыны
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску
Итальянцы
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"
- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ.... =)
Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
Вау!!!! Прошла тест - Какой из семи огней Вас характеризует?... Я - Синий Огонь, Волк с серебристой шерстью... Рррррр....
Всегда, когда еду утром на работку, думаю... неплохая привычка... :)
А что если бы люди рождались со знанием отведенного им на Земле времени?... То есть ты рождаешься и тебе сразу уже известно, что ты проживешь 34 года... или 70 лет... или месяц... (ну тогда ты ничего понять не успеешь)... Тогда люди знали бы, к какому времени и что именно им нужно успеть сделать за жизнь. К какому времени что нужно закончить. И, может, терять людей тоже было бы тогда не так больно... Ведь мы бы знали, когда человек уйдет... Лисик сказала, что так было бы хуже... Ни наю, ни наю...
[показать]
[показать]Он мне сегодня даже никак Привет не передал - ни в аське нет, ни СМС-ку Он прислать не может, ни позвонить... А я - создание нежное... со мной так нельзя... Он пожалеет ещё!!! А я ему ещё вчера кодарочек маленький выбрала... Просто так при чем, без повода... А Он! А Он!!!.....
Пойду сегодня и куплю что-нить сестричке Лисику - она завтра возвращается из Днепра :) Вот кто будет рад моему вниманию!!! Ууууууу..... Ну ладно...
Вчера встретилась с подружкой. Посидели культурненько, погудели тихонечко... Я поехала домой - ждать свою передачу в новом формате - прямой эфир... Но вместо часа ночи её запустили в 2!!! В итоге заснула я в 3... Сейчас сижу и блымаю очыма... Чпок-чпок... это так я сейчас моргаю...
Ехала сегодня в маршрутке на работку... Дома (одинаковые и скучные), окна (пустые и обычные), снег (почему-то невесёлый и грязный)... И стало мне так тоскливо - просто завыть захотелось!!!! Убежать куда- то срочно и очень быстро!!! Три раза я меняла города - сама, никто не заставлял... И всё равно нет ощущения, что город, в котором я живу сейчас, - мой... Может, это придет со временем... Но час назад мне стало грустно. Я не хочу, как все, закрываться в бетонной коробочке... приходить каждый вечер в одну и ту же коробочку... проводить перед плитой положенное время... не хочу быть самкой для производства потомства и продолжения рода... (хотя детей хочу)... не хочу, как все и как всё... Что меня когда-нибудь ждет? ............ ой.......... начала писать и поняла, что сотру эту чушь и оставлю в себе.... Может, у меня получится изменить то, чего я не хочу, чтобы случилось...Блин, намутила столько слов..... может, к вечеру попустит...............
Это цитата сообщения Kompas_zemnoi Оригинальное сообщение
Разговор мозга и члена об этом
Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
"Фотограф"
Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.
Пройти тест "Ваш скрытый талант"
У меня внутриличностные проблемы... :( Ничего не могу с собой поделать... начинаю влюбляться и боюсь этого...Изо всех сил стараюсь прекратить этот процесс... Не могу расслабиться и отдаться чувству, потому что всегда ото всех жду обмана и подвоха... Что если сегодня я позволю пламени гореть во всю, а завтра мне скажут - Нет?.. Я этого не выдержу... Тогда я, наверное, лягу в психушку лечиться....
Хочется сделать что-то необычное и нашкодить... А не с кем :( Малая в Днепре... Игорь на работе и после пьянки... Хм......
Вчера мой младший систер курил прямо у меня на глазах!!!! Была бы моя воля так бы и надавала по жопе!!! Нет, ну на фиг курить вообще?! Для чего??? Не, ну я, само собой, тоже не без греха - было время-баловалась..Но уже 5 с половиной лет - ни-ни!!! Хотя, блин, иногда хочется... Пытаюсь направить на путь истинный всех своих курящих друзей, но, видно, из меня плохой агитатор...:(
А по жопе я ей таки надаю када-нить.....
Уже несколько дней хожу с мокрыми ногами и чувствую, что буду иметь от этого сопливые последствия :( Надоела слякоть и постоянное скольжение!!! Хочу сухого чистого асфальта!!!!! Даешь безснежье!!!!!
Сегодня Лисик (сестричка) уезжает на 4 дня... соскучусь... Мне начинает кого-то не хватать... Такого давно не было... Нет, было, конечно, но было осознанно и контролируемо... а это... другое... И я опять боюсь... Глупый маленький ёжик... когда же меня попустит?...
[показать]
10 женских причуд, которые бесят мужчин
Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских привычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.
1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.
Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.
Это цитата сообщения zolotsa Оригинальное сообщение
40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ [из пикапа]
Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Но наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу все: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для нее в изощренный способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще... (Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").
Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин, что они сделали даже с несколько излишней готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые женщины терпеть не могут в сексе. Не претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1. Ты слишком быстро кончаешь. Многие женщины убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться еще полчасика. Просто не захотел, потому, что ты - эгоист и думаешь только о себе.
2. Ты слишком долго не кончаешь. Теперь она думает, что ее тело тебя не возбуждает. Кроме того, она уже устала.
3. Ты все время молчишь. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы стоны, свидетельствующие о силе твоей страсти.
4. Ты слишком громко кричишь. Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но все-таки помни, что ты не на стадионе.
5. Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки. Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. Ты слишком быстро раздеваешься. Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она еще в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В самый ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь ее: "Ты уже кончила?" Без комментариев.
8. Ты оставляешь включенным верхний свет. Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена все время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. Ты не принимаешь душ перед сексом. Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. Ты бежишь в душ сразу же после того, как кончишь. Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка- тереться о любимого человека, чтобы оставить на нем свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. Ты сразу отворачиваешься от нее и засыпаешь. Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С ее точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать ее. Иначе зачем ты вообще лег с ней в постель?!
12. Во время куннилингуса ты все время смотришь ей в глаза. Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за брудствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен этим процессом.
13. Ты не бреешься. Поскольку у женщин борода растет лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. Ты шутишь во время секса. Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеетесь?! Над собой смеетесь!"
15. Ты принципиально не занимаешься сексом по утрам. К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это все равно, что снимать теплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У тебя слишком длинные ногти. Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растет длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.
17. Ты все время говоришь, что ей делать. Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
"Лето"
Ты супер!С тобой класно общаться,ты всегда находишь друзей,в какой обстановке ты бы не была!Ты особенная!
Пройти тест "Какое ты время года?"