Мой Ангел,я не помню сколько раз Тебе писала это,наверно 1000000000.......и ещё готова столько же,но всё равно СПАСИБО ,что всегда вытаскиваешь меня из лужи моей беспричинной ,а может и не такой,депрессии,в которой я так часто почему - то оказываюсь....да дурочка потому что)))СПАСИБО за то,что поднимаешь моё вечно"никакое" настроение "задомнаперёдными людьми"...)))Вообще,просто СПАСИБКИ,что Ты есть на белом свете.Я не знаю, чтоб делала без Тебя.Без Тебя не знаю,чтобы делала и чтоб делала без Тебя, не знаю тоже.

Возвращалась домой с универа.А на встречу люди.Все куда-то бегут.Опаздывают.Все чего-то хотят,о чём-то мечтают,строят планы на будущее.........А я..........я просто ничего не хочу,не хочу ничего и ничего не хочу.НИЧЕГО.

Чувствую себя каким-то Маленьким Ничтожным Существом,у которого кроме как долбанного детского эгоизма и упрямства больше ничего и нет......вообще,ничего нет.Устала от ВСЕГО на свете и от себя тоже.

Последнии три дня моя мечта заключалась в том,чтоб выспаться.И вот вместо этого я до сих пор сижу за компом,с градусником и пью фервекс.
Всё бессмысленно и тоскливо.
100 раз пожалела,что вышла сёдня из дома....только замёрзла.
Вокруг было много людей,а я......как-будто в другом измерении находилась.Все спрашивали "что случилось?".Достали.

Устала уже болеть,тут ещё зачёты начинаются....

Вообще ,охота спрятаться где-нибудь от всего и от всех, и ни о чём не думать.Ни о чём.

Чего я хочу?-НИЧЕГО
Если только спать.

Хотела написать совсем другое......

Чего,вообще, происходит?Все вокруг расстаются,а я чувствую себя матерью Терезой.И от того,что кроме как сказать человеку "всё будет хорошо,не переживай....",появляется какое-то глупое угрызение совести,что больше я не могу ничего сделать. Я тут с температурой,больным горлом и кучей проблем в универе,а голова занята совсем другим!!!!И ещё некоторые люди,а именно Ш., называют меня законченной эгоисткой!!!

Убедилась в одном,что чем лучше относишся к человеку,тем меньше он тебя ценит.Хотя,это никак на меня не повлияло.....Как я могу относится плохо к человеку,которого люблю?!

Пошатались с Ш. по магазинам.Чего хотели - не купили,но как всегда компенсировали зря потраченное время нижним бельём.Шли пешком,болтали,грузились,курили...Вчерашнее состояние даёт о себе знать-трещит голова.Не умею я пить.Поэтому теперь долго не буду прикасаться к спиртному,но лучше не зарикаться.Хотя всё равно ни о чём не жалею.

Какое-то непонятное состояние-ничего не охото,кроме как расствориться в воздухе,просто исчезнуть...

Слушаю Do make say think и кажется засыпаю.

Даже не знаю ,что написать....Последнее время вся какая-то взвинченная,не могу сосредоточиться на чем-то определённом-то за одно хватаюсь,то за другое.....и ничего не могу доделать до конца.То смеюсь до упаду,то рыдаю крокодильими слезами...В универе начались кошмары по поводу сессии.На следующей неделе уже зачёты.Ш. на грани срыва,хотя сейчас по-лучше.Мне больно на неё смотреть...Давать какие-либо советы...безполезно,сама знаю.Иногда,бывает просыпаюсь среди ночи и хочется что-то сделать,срочно....убраться в шкафу,позвонить кому-нибудь,покурить....,но только не спать.Ещё всё время кажется,что я ничего не успеваю,опаздываю....Чёрт!Что со мной происходит?!Я давно уже ничего не понимаю...
Всё хорошо????
Всё плохо?????
Вчера хотелось напиться-не вышло,это из-за Ш.
Но сегодня....

Купила Velvet Underground MP3,хочу в 69 год...Вудсток.

Чувствую себя так,как будто меня разрубили на кусочки,потом эти кусочки ещё на более мелкие,плюнули и растоптали...

Не смогла даже досидеть последнюю пару...
Надо срочно покурить.

так и должно было быть.

Сижу тут в шерстяных носках,вся укутанная такая и всё равно мёрзну,хотя дома вроде тепло.Пытаюсь чего-то ещё учить,но мозги тоже замёрзли.Хоть спать по ночам начала,скоро опять перестану из-за сессии.И,вообще,так подумала,никто меня не любит,вот и мёрзну.Банальная конечно фраза,но блин так и есть.Это я всю свою жизнь влюбляюсь по уши,а меня.... просто кидают, самым настоящим образом.Не один раз такое было.Не умеют люди в нашем мире ценить чувства и отношение других.

Пообещала себе,что больше никакой ЛЮБВИ.Слишком тяжёлые последствия.

Сейчас расплачусь,потому что в колонках REM "Everybody hurts".

И снова я там,где меня уже давно нет...
Грустно...,да вообще,хреново....
А на улице снег,
И всё хорошее быстро кончается
Надо переться в универ...
Не охота...
Надо становиться взрослым человеком...
Не получается...
Нужно жить настоящим...
Тоже не получается...

Блин,я вообще могу что-нибудь сделать так,как надо,а не так как ....по-детски,забывая сначало подумать?!

Когда-нибудь перестану воспринимать любые неудачи,как конец света?!

По ночам не сплю,зато сижу прямо счас и пью кофе.Мне даже нравится не спать-много чего успеваю сделать.Правда окружающие говорят,что вид у меня ужаснейший,особенно круги под глазами....а мне плевать.

Помирились с Ш,увидимся в пятницу.
Скучаю.

Прочитала за три пары "Пустойд " Ричарда Хелла-депрессняк,но стоящая книжка.Надо дать почитать Ангелу:)

Пока всё замечательно,не считая некоторых помутнений хорошего настроения.
Боюсь,боюсь,боюсь..... этого состояния.....

Люди меняются.Так должно быть.Но когда это близкий человек...не должно.Не знаю прочитаешь ты это или нет....

Ты изменилась.Стала другой.Взрослой.Я понимаю тебя... и в то же время нет.Да,ты предоставлена самой себе...Ну и что?Почему?Почему ты начала читать тупые женские журналы,даже курить другие сигареты ,перестала слушать нашу музыку...............Глупо.....Может я эгоистка...Но когда ты рядом-ты всё равно далеко.Я уже не хочу говорить тебе о том,что накопилось у меня за неделю.Некому....если только стене,как в Пустойде.Просто загоняю все чувства в самый дальний угол....и молчу.

Кажется,я совсем одна....хотя нет,есть Ангел,который мне очень дорог............ты тоже.Я всё равно люблю тебя,но люблю той, которой ты была.

Скажи,что я ошибаюсь....

Опять ночью не спала,читала,отрубилась часов в 5.В универе подняли настроение.Бегали как дети по этажам,разбили в буфете пару тарелок,курили в туалете,заперевшись в одной кабинке втроём.

Плохое настроение пакует чемоданы и сваливает в отпуск.
Надеюсь не передумает.
Скучать не буду.

Безумно хочется что-то сделать,но не знаю что...
Надо помериться с Ш.

День молчания.Просто сегодня не произнесла ни единого слова в слух,честно.Не отвечала на звонки,не разговаривала с родителями и вообще ни с кем.Из комнаты вышла раза три,а так спала,потом переписывала лекции от нечего делать,и как всегда думала и думала ...
Кажется,этой ночью опять не уснуть,потому что мне совершенно не охото этого.В наушниках Radiohead,почему-то всегда слушаю их когда плохо,от чего делается ещё хуже.
Так подумала,зачем ВСЁ это?
Для чего?
Или для кого?
Да,даже ,если для себя...
Всё равно бессмысленно...не понятно...мне.
Может,просто многие не задумываются над этим...

Какие-то противоречивые мысли,поступки....
И потери....Всех тех,кого боялась потерять
Вера.Теперь её нет.
Ни во что...

Может,как всегда я не права...или всё преувеличиваю...
Пусть будет лучше так...или вообще никак.

Встала в 7.00.Собралась.А потом на всё плюнула и никуда не пошла.
80% вчерашнего дня были проведены в слезах под одеялом.Выпила пол пузырька валерьянки,но ночь опять вышла бессонной и поэтому очень долгой.Хотя от этого есть и польза-начала делать курсовую.Вообще,не пойму,что со мной происходит последнее время...,наверное,авитаминоз.

Время 3 часа ночи,а я не могу уснуть!!!!!
Бесит уже.

Охота выйти на улицу и вдохнуть свежего воздуха...Замёрзнуть до коньчиков пальцев,покурить,а потом в тёплый дом,долбануть горячего чайку и спать....до следующего вечера....

Cижу дома,хоть и суббота.Виновата сама ,потому что поругалась со всеми на свете....Так всегда,когда случается что-нибудь счастливое...Поэтому я начинаю всё больше бояться этого состояния.Знаю,что глупо,но не могу ничего с этим поделать.Уже и поплакать успела ,и успокоиться,и ещё раз тоже самое...Устала.

Спасибочки Ангелу за вчерашний день)))Хочу ещё так.
Здесь плохо... и мне плохо
Гружусь под Sigur Ros

Не спала всю ночь.Какие только мысли не лезли в голову...,хорошо,что к 3 паре.Сплю на ходу.Да,вообще, ничего не хочется....всё как-то бессмысленно...

Сплю,сплю и сплю......чего ночью делать буду, не зна...
Всё валится из рук-разбила тарелку,пока мыла,пролила чай на конспекты......и хочется реветь по поводу и без повода....
Слушаю Radiohead.

Хочется курить....
Спасибо тем,кто придумал сигареты.
Не знаю,чтобы без них делала.....
Глупо,конечно........

пошла курить,пока дома никого нет