Всё,что происходит в этом мире где-то уже давно запланировано...или я ошибаюсь...Но чем больше об этом думаю,тем больше в этом убеждаюсь...слишком много ,значит ,думаю.Не думать не могу.Была бы кнопочка какая-нибудь-хочешь включаешь мозги,хочешь вырубаешь.Особенно на ночь глядя полезная вещь.

Жаль,что сняли напротиа балкона плакат "дойди до кондиции".
Настроение поднимало.

Не хочу думать ни о чём.

[209x300]
Больно от сказанных слов.
Ничего не жду.
Ни на что не надеюсь.
Не хочу терять.

Съездила на выходные домой.Вернулась с ещё большим чувством тоски.На улице холодно,но окна открыты.Так меньше пустоты.Сигарета,чай и можно идти спать.А завтра будет завтра."Безисходное завтра и безвозвратное вчера..."

Чувствую себя одинокой,потерянной и разбитой на мелкие-мелкие кусочки.Хочется на всё наплевать и расствориться в воздухе.И не важно ,что будет потом.Что останется.Дождь или просто мокрая дорога под окном.Ночь,медленно переходящая в утро и в безумно долгий день или время,которое никогда не остановится...даже если сломать все часы на свете.Всё понимаю.Скучаю.Ничего не могу сделать.


Кажется,хочу домой...

Просто сбежала от всех домой,в тишину и покой, к чашке горячего чая и интернету.......так давно уже не было.

Когда рядом постоянно куча народу,голова идёт кругом...

Не помню,что бывает вчера
Потому что не запоминаю
Всё как-то быстро

Не могу представить,что скоро нужно будет просыпаться в 7 утра...
Я не проснусь.

В выходные ездили с друзьями на природу,от куда я приехала со шмыгающим носом и температурой.На улице и дома жара,а меня трясёт от холода.Куча лекарств,таблеток.Болят уши.Сплю и сплю,даже просыпаюсь и всё равно нахожусь во сне.Сегодня должна была встретиться с будущим шефом.Хорошо,что он уехал в командировку.Вижу много снов.Полный бред.Невыносимо хочу курить.Сегодня постараюсь выйти куда-нибудь всё таки вечером.....Вокруг творится полнейшее ДЕРЬМО(последнее время это моё любимое слово).

Смех сквозь слёзы.
Безнадёжное"всё будет хорошо....".
Просто курили и говорили не то ,что думаем,а что хотим слышать.
Прекрасно это понимая.
На заднем плане саундтрек из Жестоких игр.
Может быть так и надо?
Просили прощение друг у друга.
Оправдывались.
Все вместе,но только не я.

И почему,каждый раз,когда в моей жизни появляется человек и я понимаю,что сделаю для него всё на свете,он просто исчезает!!!А я днём и ночью думаю и думаю,что же не так...Нет,нет,нет....я не верю во всякую любовь,это всего лишь химические процессы в мозгу,"кратковременное повышение уровня дофамина..." и чего-то там ещё...Ненавижу эти банальные рассуждения,но от них никуда не деться!!!От сюда:помогите,умираю с тоски,поэтому много курю,читаю,думаю и не сплю....

-Что с тобой?
-Ничего.-Тупо улыбаюсь.
-Ты непонятная и странная.Не хочешь,не говори.

И не собираюсь.О таком молчат.И не надо кричать всяческие фразы про время,что оно решает всё и ещё лечит!...Хотя это правда...Любой процесс,и химический тоже,когда-нибудь заканчивается.
Самоутверждение,"заранее проигранная битва"...Куча тупых и дурацких фраз,которыми забиты книжки,фильмы и люди.Всё тупо и бессмысленно.Или я ничего не понимаю или наоборот слишком всё понимаю.И лучше- не то ,и не другое.

Бред какой-то...

Не могу уснуть.Ужаснейшая тишина.Только капли дождя по подоконнику и гром,где-то вдали, разбивают её временами.Ещё молния прямо в окно.Мне страшно.Даже под одеялом.Хочу заплакать.Закрываю глаза,чтоб не пустить слёзы.В голове вертится дурацкая фраза,кем-то сказанная сегодня о том,что время решает всё.Какая-то неизбежная фраза.Минут 15 решаюсь встать.Быстро вскакиваю и включаю свет.И пишу это всё.

Иногда ,наверное лучше сказать всё то,что думаешь,чем тупо молчать и успокаивать себя тем,что так и надо.
Просто набраться сил и сказать...
Трудно и страшно.

На улице уже светло.

Неопределённость.
Обиды.
Много слёз.
Много сигарет.
Много людей.
Каждый о своём.
Полное безразличие ко всему.
Бесконечный день.
Бессонная ночь.
Капли в уши.
Телефон,который и забыл как звонить.
Недочитанная книга.

Сижу одна в квартире.
Пью чаю и курю через каждые пять.
Как-то страшно.
Надо спать,но не хочется.
Тут ещё по ТВ Секретные материалы идут.
Завтра домой,не охота так...
Не люблю находиться одна,тем более ночевать.
Боюсь,боюсь,боюсь.....всего на свете.

[показать]
Вот сижу сейчас и думаю,что была пару дней назад счастлива.Хочу всё вернуть,но так нельзя.Дурацкое ощущение,когда понимаешь это после всего.

В колонках The Charlatans "Loving you is easy".

Не успела перешагнуть порог собственного дома,как на меня обрушилось куча ругательств,оскорблений,всяких гадостей,что я даже не смогла ничего ответить,а просто расплакалась....и сто раз пожалела,что вообще приехала домой.Когда-нибудь точно ,я просто не выдержу всего этого и свихнусь от своей ненормальной сестры,которой давно пора обратиться в психиатрическую клинику....Хочу назад.Ненавижу всё....И почему все на меня всегда орут?А я даже не могу ничего сказать,потому что сразу начинаю реветь от таких обидных слов от таких близких людей...Даже не охота умирать им на зло,потому что они только рады будут.Глупость,конечно,но так и есть.

Вот уже три дня не дома.Странное состояние.Всё вокруг как-то размыто и непонятно.Не спала всю ночь.Думала о людях,которые меня окружают,о близких и не очень,о том,что люблю своих родителей и очень скучаю по ним.О том,что было и что сейчас,дальше не хочу.Не могу представить.На душе поршиво и холодно.

[показать]
Какое-то тупое чувство непонятно чего.
Получила диплом синего цвета.
Завтра выпускной.
Как на зло болят и стреляют уши.
Счас закапала и хожу с ватками,ничего не слышу,блин!
Мама кричит,чтоб убавила музыку,но я же не могу сидеть в наушниках!
Всё бесит.

В колонках Cat Power "Good woman".

3 причины чтоб не идти на выпускной:

-не умею ходить на каблуках
-из моей группы мало кто идёт
-и не хочу просто

И вообще всё это мероприятие взяли и перенесли на субботу.Есть время подумать.
Устала от безделья.
Надоел дневник.
Всё так же хочу тамагочу,но их нет почему то.

Только что прошёл ливень.Грустно.Потому что вижу как люди теряют того,кого любят и не могут ничего сделать.Никто не может ничего сделать.Просто знают,что через несколько дней больше не увидят этого человека.Мне тяжело во всём этом находиться,видеть как суетятся родители ,пытаясь хоть чем-то помочь.Бесконечные звонки,разговоры....Знаю,что так нельзя ,но я не могу .....хочется куда-нибудь исчезнуть от всего этого.Мне жалко.Мне страшно.Плачу то ли от страха,то ли....не знаю.
Как-то всё неправильно,несправедливо,быстро...Просто не хочу это видеть всё,не хочу слышать,не хочу верить.Неужели так бывает...вот так кто-то решил где-то...и всё.

Приехала домой.Скучно,пусто и никак...Хочется только спать,по дороге не получилось.Завтра поеду в универ сдавать учебники и всё,больше там меня не будет.Даже и не знаю грустно мне или наоборот.Наверно,всё равно.

не знаю что писать....на улице собирается дождь.
[показать]