Похоже Тула становится мегаполисом со всеми вытекающими последствиями... Сегодня впервые за год по пути на работу попал в пробку, причем в весьма нехилую. Самое удивительное, что причиной пробки было именно дорожное движение, а не ДТП и не сломавшийся поперек дороги пепелац. Ну что-ж, будем привыкать ;-)

Недавно пересматривал фильм про неувядающего Джеймса Бонда, как раз где он там Халли Берри обихаживал. Так вот, машинка у него там была весьма неплохая, прототипом которой был Aston Martin V12 Vanquish. Понятное дело, Бонд на фуфле не ездит, но эта мне понравилась своей резиной.

Кнопочку нажимаешь - шипы появляются, можно по льду ехать. Обратно кнопочку нажимаешь - можно ехать по асфальту, шипы больше не торчат, как из внутренностей испанского сапожка.

Вот сама резина:
[показать]

А вот и машинка:
[показать]

Серийная модель: http://www.astonmartin.com/thecars/v12vanquishs

Весьма впечатляет 6-ти литровый двигатель под капотом, с которого сняли 520 кобыл - с ним машинка разгоняется до 100 км/ч за 4.8 секунд. Цена машинки в США "всего" $219 900 - интересно, какая здесь составляющая цены именно легенды ;-)

Ну а вот полная подборка джемсбондовских машин: http://www.jamesbond.com/mmpr/index.php?cat=cars

Это цитата сообщения Старая извращенка Оригинальное сообщение

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком
глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу
накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку -
во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним – перелом лучший
повод для знакомства.


Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а
к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!


Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает,
сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до
свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!


Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя.


Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких,
скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не
позволяет на шею вешаться!


А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?


Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся!


Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски,
распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А


потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.


Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался.


Повод всегда можно найти, было бы перед кем.
С нормальной мужику скучно,как в филармонии.
С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.


Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук.
Пару писем оставь на виду, пусть почитает.

Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых?

Дай поревновать, им так интереснее!

Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть!

Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает.

Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит.


Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая.

Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес!

Природа! Секс начинается с беготни.

Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться.

Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"!


На минуту из дома вырвется и счастливый!


Свобода, когда есть откуда бежать!


Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров.


Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!


В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике.

Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино!

Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых.

"Повтори при людях, что ты сказал?"

Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!".

Куда он денется при свидетелях!

А лучше магнитофончик.

Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос?

Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!"

Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли?

Мужика надо брать живьем, пока тепленький!

Ходить на него лучше весной и летом.

В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест.

А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани.

Они от домашнего дуреют.

У холостых за день кофе с огурцом, - и все!

А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай!

Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Вот заметил - зарплата всегда расходится в течение нескольких дней после ее получения, на что живу в остальные дни - фик его знает, видимо на какие-то левые доходы :-) Интересно, неужели любую зарплату можно потратить сразу?!

Только что рассказала коллега. У нее есть знакомая, которая работает в крупной фирме, где любят проводить длинные и нудные заседания по поводу и без. Для того, чтобы не скучать в процессе и как-то разнообразить скучное протирание штанов и юбок, народ придумал забаву под названием Meeting-лото.

Суть в следующем: на листочке бумаги рисуется табличка, типа как в обычном лото, но вместо циферок туда пишутся различные вумные слова, которыми любит изобиловать начальство этой фирмы, типа "стратэгия", "миссия", "видение" и т.д.

Каждый, кто услышит такое слово, должен зачеркнуть его. У кого первым наберется линия - должен встать и громко сказать "Буллшит!"

ИМХО довольно весело :-)

Второй день у нас стоит офигительный такой туманчик... На фото - вид из моего окна 5 минут назад.
[показать]

Близится долгожданный момент исхода всех родственников из моей квартиры, еще немного - и я наконец-то останусь один! Надеюсь что надолго :-)

Одиночество - рулез форева! Можно запросто спать голышом, не опасаясь распугать всех своим видом, когда с утра, еле продрав глаза, встаешь и идешь в ванную... Можно громко смотреть кино и слушать Ленинград по полной программе - никто не будет ругаться и орать, что эта музыка напрягает нежный слух :-)

Но это завтра, а пока отдыхаем... Близится новый год и вот новогодняя тема: начали продавать настоящие елочки в кадках, которые можно купить, поставить у себя в квартире или в офисе, нарядить, сплясать хоровод вокруг и мирно заснуть в хвойном аромате :-) Офигительный плюс - не надо перед 8 марта выносить засохшую елку из дому, так как эта будет стоять несколько лет, к тому же ее можно пересадить в землю - и тогда елочка будет расти и дальше, радуя своим видом всех созерцающих.

Если кого заинтересовал - вэлкам сюда: http://aktion.msk.ru/

После Эрмитажа зашел к ней пообедать, разговор плавно перешел в секс...

Вот я таки снова здесь... Прошло совсем немного времени, срочная работа была сделана, один сайт сдан совсем: http://www.akantis.ru, второй будет вот-вот выложен.

Поскольку все время было занято работой - ничего больше и не произошло, треугольник "работа-дом-ремонт" уже задолбал и хочется отдохнуть и оттянуться по полной :-) Чем и займусь в ближайшие выходные.

С утра начальник мне заметил, что уж больно я сильно ору на подчиненых, общаюсь с ними как с полными идиотами и наезжаю по крупному. Типа надо говорить по-хорошему, быть ласковым и мудрым Учителем. Ему хорошо, он потом с меня спрашивает, это легче, чем толпу народа построить.

Ладно, попробуем вести себя более прилично, не орать на людей, быть вежливым, не называть их идиотами и баранами, даже не буду ругаться матом :-) Только вряд ли чего из этого выйдет.

------------

На настоящий момент ровным счетом нихрена не вышло. Народ почуствовал, что их больше не чмырят, расслабились и начали пинать балду еще усиленнее. Скоро будет ЖОПА, я это чую ;-)

...пока от монитора не ослеп :-)

Мой респект Шнуру за песню, описывающую столь нелегкий труд менеджера среднего звена.

По дороге на работу был превентивно тормознут гаишником, видимо на предмет проверки документов. Поскольку просыпаюсь я обычно только после второй чашки кофе, а она еще выпита не была - сунул ему все документы, пущай сам ищет, чего надо.

Гаец видно офигел от такого счастья, немедленно нашел в пачке какую-то бумажку и начал ее внимательно изучать. Через три минуты (!) бумажка его полностью удовлетворила, он вернул мне все документы и пожелал счастливого пути :-) Сев в машину, я поинтересовался, что за бумажка так привлекла его внимание.

Это оказалась справка от врача, что я могу посещать бассейн. Справка свежая :-) Вот так вот! Никакие права теперь больше не нужны, можно ездить по справкам от терапевта :-) А справка из КВД об отрицательной реакции Вассермана канает для проезда на красный свет через двойную сплошную пьяным в сисю :-)

Общение с различными официальными организациями всегда навевало на меня ощущения непонятия своего места относительно окружающей действительности. Так и в этот раз. Приспичило мне вдруг переписать домашний телефон с покойной бабули на свою персону...

19.10. День первый. Разведка.
Приезжаю в ТТ (Тулателеком, местный провайдер-монополист), уже морально подготовился к многочасовому стоянию в очередях, собиранию кучи справок и доказыванию что я не верблюд... Телефонная барышня в окошке, пробив мой номер по базе, округлила глазки и сильно удивилась - Ка-а-ак?! Вас еще не отключили?! - и судорожно начала ковыряться в бумагах, видимо решила инициировать отключение немедленно :-)
Пара моих очаровательных улыбок ее замедлила и она переключилась на меня.
Выяснив, какие надо бумаги, я сильно удивился:
1. Оказывается, если я докажу, что покойная бабуля доводилась мне бабулей - мне надо платить за переоформление 200 р. Если нет - как всем остальным людям 6 тыщ рублей. Я тащусь...
2. Нужно притащить сертификат минсвязи на мой телефонный аппарат. Сертификата на него у меня отродясь не было, так как телефон был явно ввезен в страну неизвестно в каком году неизвестно кем, но только не официальным дилером. Если там даже инструкция на двух языках: на английском и на китайском, то, может быть, сертификат соответствия и имеется, но какого-нибудь китайского минсвязи.
Ладно, фигня, прорвемся ;-)

20.10 День второй. Вперед в бой!
С утра поехал в ЖЭУ, взять справку о том, что я жил с моей бабушкой в одной квартире и что она - моя бабушка. Как ни странно, ее дали сразу. Насторожился.
Поехал в ТТ. Та же самая телефонная барышня, завидев меня, заулыбалась снова так, как будто я ей притащил бальшую шоколадку. Нифига ;-) Я ей притащил кучу бумажек, этим решил и ограничиться.
В итоге примерно через час телефон переписали на меня, правда, пришлось ради этого расстаться с двумя сотнями рублей, но оно видимо того стоило. Хотя не понимаю, почему изменение одного поля в БД и распечатывание пяти бумажек столько стоит, но ладно, им виднее...

Разговариваем с Ольгой:

(О) - У нас в общаге в комнате на стене висел постер Бэкхема.
(я) - Ага, футболистов любите, в трусиках футбольных!
(О) - Нет, он был вот так (показывает рукой на уровне груди).
(я) - Неужели топлесс?!
(О) - Нет, балда, портрет!

Кто-нибудь может объяснить, зачем продавец в магазине с DVD раскладывает коробочки с дисками на витрине так, что названия выходят кверх ногами и читать совершенно невозможно. Может быть, он не хочет, чтобы эти фильмы смотрели, так как считает их однозначным фуфлом, недостойным высокого звания кина? ;-)

http://desktop.google.com/

Довольно интересная задумка - устанавливается клиент, который занимается индексацией документов на локальном компьютере, после чего поиск по нему производится так, как будто это и есть веб-сайт, со всем движком Google.

Пока поиск производится только по данным, порождаемым следующим софтом:
Outlook / Outlook Express
Internet Explorer
AOL Instant Messenger
Word
Excel
PowerPoint
Text

Уже только за один поиск по локальным html надо давать огромный орден Гуглю, а если он еще и по документам офиса будет искать... Ну тогда ващеее! Подождем, пока проиндексируется ;-)

Вчера вечером в 10 часов позвонила автоматическая тетка из банка 1ОВК и сообщила, что скоро мне все, кранты, наступает срок очередного платежа кредита. Я охренел - а вдруг я в 10 часов уже спю, будут мне тут всякие звонить...

Лучше пойду сегодня и погашу кредит досрочно ;-)

Еще один довод против нашего автопрома. Зашел спор с другом о том, что наши машины не так уж и далеки от мировой конструкторской мысли. В качестве примера им был приведен такой архаизм, как ГАЗ 31105, "Волга" короче. Типа движок у него навороченый, самый лучший и мощный из всех серийных отечественных движков, устанавливаемых на легковые авто. Да и на Газели такие тоже ставят.

Сначала сравним с двигателем, устанавливаемым японцами на машины класса нашей "Оки".

Итак, ЗМЗ 406: 2,3 л., 131 л.с, МКМ 186 Н*м при 4000 об.мин.
http://www.gaz.ru/avt/volga/engine/engine.asp?mod=4062&car=31105&e=31105

Японский 1NZ-FE, устанавливаемый на Toyota Vitz с 2001 года: 1,5 л, 110 л.с., МКМ 143.18 Н*м при 4200 об.мин
http://www.auto.vl.ru/catalog/9025/

Тойотовский двигатель весьма приближается по параметрам к нашему, причем объем его заметно меньше. Оба вполне кушают 92 бензин, про расход говорить не будем - отличаются примерно в 2 раза явно не в пользу наших.

Теперь сравним с одноклассником.
Итак, 1G-FE, который ставится на Toyota Mark II: 2 л., 160 л.с., 200.06 Н*м при 4400 об.мин.

По-моему, сразу ясно, что наш автопром опять сливает по полной.

Вспомнил историю, расказанную друзьями, отдыхавшими на юге летом... Далее от первого лица.

Едем мы на классической маршрутке по серпантину. Водитель - типичный дитя гор, сам черний, машына белий :-) Одной рукой держит сотовый телефон, в который говорит, второй принимает деньгу и отсчитывает сдачу, чем рулит и переключает передачи - не известно... Ах, да, еще и курит ;-)

Езда проходит весело, народу хорошо (так ведь море же! отдых! солнце! горы!) и страшно (вот щас как с этих гор да в море все вместе полетим!) одновременно. Тут какой-то молодой парочке приспичило выйти посереди маршрута, наверное решили посетить дикий пляж с целью уединения вдвоем ;-) Ага, наивные, таких парочек на квадратный метр дикого пляжа вполне хватает и без них :-) Ну да это их проблемы, решили, так решили, попросили кавказского шумахера тормознуть, чего он и начал делать. Напоминаю, горы, серпантин, остановка запрещена.

Итак, маршрутка сбавляет скорость, пытается остановиться, как вдруг сзади раздается громовой голос - "Низя-я-я-я-я! Накажу!!!" Народ в шоке - неужто проснулся дух гор, следящий за соблюдением педеде в данном районе?! Все оказалось проще - сзади ехала гаишная машина, вот сидящий там гаец и стал пропагандировать ПДД среди местного населения.

Маршрутка больше не останавливалась до самого города, а парочка крупно обломалась :-)

Собственно, доброе утро всем! :-)

Утро начинается весело :-) Добрался до работы, увернувшись по дороге от двух маршруток, с ускорением в 5G обогнав свихнувшийся троллейбус и оббибикав двух баранов, которым приспичило сделать бяку прямо передо мной, наконец пришвартовался в забор у офиса и гордо пошел на работу!