"ФИСТАШКОВОЕ.Мороженое с редким вкусом."

ТЫ-предмет восхищения и подрражания.На тебе останавливаются взгляды из-за твоей необычности.Безусловно в тебе есть изюминка..их много....но главное не переборщить.


Пройти тест "Какое ты мороженое..."

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...
Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
...без вредных привычек и детей...
...брак исключён, но возможен...
...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
...мой биологический возраст 24 года...
...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета...
...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души...
... не люблю красное крепленое...
...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
...На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
- Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки
подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал
не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень сим-
патичной ;
- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка.
- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта
- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый
- Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось

Ты морально( а может и физически) вполне взрослый человек. Ты можешь сам решать свои проблемы. Ты мало от кого зависишь. Если ты влюбишься -- это надолго. Ты не будешь скрывать своих чувств от пассии. Наоборот: будешь дарить цветы, шоколадки, будешь приглашать на прогулку, пикник и т.п. Ты часто задумываешься над смыслом жизни. Но ответа не находишь. Ты помогаешь людям. За это тебя любят.
[показать]

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
(C) не мой.

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака
взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался: ...на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

Всё это найдено на карте России добрыми людьми:
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Помёткино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н
[показать]

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

Автор горячо благодарит ЮлиКо, навеявшую на него идею сказки и Аль, сыгравшую безусловно важную роль музы. Обе девушки проявили себя, как великолепные натурщицы. :)

Часть первая: происхождение видов
Да. Жила когда-то такая женщина. Совершенная женщина. Со всех сторон. Даже изнутри. Она не имела вредных привычек, зато имела массу совершенно замечательных качеств. Кроме того, у нее были совершенно красивое лицо, совершенные волосы - совсем без секущихся концов! и - не стыдно сказать! - совершенная грудь.
Женщина была совершенной и все об этом знали. У нее было совершенное имя, но у людей несовершенная память и они забыли его. Так что не стоит корить склеротичных предков тихими словами, незлыми и разными - они не виноваты, их мама такими родила.
Никто точно не знал, насколько умной была совершенная женщина. Для того, чтобы оценить всю меру чьих-то совершенных качеств, надо самому быть совершенным. А тогда не было больше ничего совершенного - а уж тем более других совершенных людей.
Теперь остается только гадать, является ли совершенный ум совершенной женщины абсолютным, всемогущим или же совершенство подразумевает просто высокий ум, безо всякого там эйнштейнизма - ведь мало кто еще был также несовершенен, как Эйнштейн! Совершенство - это такая штука, которая относительна для данной среды и нет ничего хорошего в том, чтобы, проживая где-то в глубине Африки среди голозадых пигмеев знать, что ровно через 343288 лет, 5 месяцев и 2 дня Земля столкнется с кометой. (Заметьте, такое малое количество дней возбуждает неясную тревогу, все бы чувствовали себя спокойней, если бы дней было 22). Совершенство в понимании маленького лесного человека - это жареный опоссум каждый день, бесчисленное множество детишек и весело раскрашенная физиономия. Еще совершенство подразумевает удобный не натирающий футляр для сами-знаете-какого органа, но в этом вам не сознается ни один пигмей.
Остается также гадать, откуда взялась совершенная женщина. Мало кто верит, что брак двух далеких от совершенства людей способен породить совершенное дитя (а вот еще вопрос: обязательно ли совершенная женщина должна была вырасти из совершенного ребенка или же как ребенок она была несовершенна? Тогда на каком этапе своего жизненного развития она стала совершенной? И тогда назревает еще череда вопросов, первый из которых - может ли несовершенное стать совершенным или оно может становиться всего лишь лучше, чем прежде, приближаясь к совершенству аки гипербола к асимптоте, но не достигая его?) Однако некоторые все же верят. Кто-то говорит, что единственное, что может случиться у несовершенных людей совершенного - это совершенная любовь, да и то так редко, чтоб этом печально упоминать. И совершенная любовь на выходе соответственно дает совершенное потомство. Кто-то верующий в теорию вероятностей и великую силу генетики считает, что это был тот самый один на до фига шанс полного сочетания свойств, прописанных в цепях ДНК, когда все отклонения, плюсы и минусы взаимоликвидировались и получилось Совершенство.
Некоторые другие научные направления сходятся в том, что совершенная женщина была последней из совершенных людей, привязывают сюда Атлантиду, пришельцев и второе пришествие. Только Лох-Несское чудовище горюет в стороне неприкаянное и незаслуженно забытое. Остается похлопать его по плечу и сказать что-нибудь ободряюще-утешительное в духе: "мирская слава мимолетна, дружище! Отныне можешь тихо съехать куда-нить на Верхние озера и зажить в свое удовольствие на большую канадскую пенсию!"
Другие специалисты считают, что общины совершенных людей прячутся от рода человеческого, до сих пор обитая в термоубежищах на полюсах, в лесах Южной Америки, Андах и Гималаях (кто-то даже утверждал, что йети - это и был совершенный мужчина - большой, волосатый и вонючий - мечта любой женщины!)
Последнее утверждение автор считает возможным опровергнуть. Известен один факт существования совершенного мужчины. Кто знает, что бы произошло, случись беспрецедентная в человеческой истории встреча, но два совершенных человека разминулись во времени. Когда совершенный мужчина появился на свет, совершенная женщина давно успела куда-то деться. Так что совершенный мужчина решил по крайней мере написать про нее.
Совершенная женщина была совершенно красивой. Это значит, что все признавали ее самой прекрасной женщиной в мире вне зависимости от собственных вкусов, убеждений и даже - страшно сказать! - сексуальных наклонностей. "Сложно представить себе такое!" - воскликнете вы и будете совершенно не правы. Это НЕВОЗМОЖНО представить. Ведь никто из вас, друзья, не отличается совершенным воображением.
Она была совершенно здоровой и никогда не болела - пожалуй, самая простая из ее совершенных сторон. А раз не болела - значит и не пропускала уроки. И училась, вероятно, возмутительно, ужасающе однообразно на "5" без исключений. Мурашки по спине. У всех есть исключения, кто сам не может до четырех опуститься, тому какая-нить старая химоза по доброте душевной поможет - а у совершенной Читать далее...

Жил-был на свете (не на Свете, а на свете) мальчик и звали его Джузеппе. Звали его так только потому, что такое имя выбрали ему родители. Видимо вследствие того факта, что у них чувство юмора заменяло воображение. Много еще хорошего и разного можно было бы сказать про родителей Джузеппе, но сказка не о них, а именно о мальчике. И именно о их сыне (какое удивительное совпадение!) Джузеппе.
В сказках всегда вырезают без каких-либо комментариев не интересующие периоды жизни героев и сразу повествуют о том, что вот были дед да баба (а возможно у них было славное пионерское детство и счастливая комсомольская юность - кто теперь знает-то!), а потом резко появляется неведомо откуда бешеная курица и сносит деду яйцо. Начисто причем. К концу сказки она сносит и второе (нет, я понимаю мизерную меру надобности двух маленьких яиц одному большому старому хрычу, но кому они мешали? И в любом случае не такими же зверскими методами!), но вся эмоциональная суть сказки вращается именно вокруг переживаний по поводу первого. Ибо когда снесены все яйца, можно уже и расслабиться. И даже получать удовольствие (это уже на любителя).
Но поскольку наша с вами сказка не народная, зверств и побоищ с пытками мы в ней не допустим. Это будет добрая и печальная сказка.
Итак, жил на свете мальчик Джузеппе (краткую характеристику его родителей можно получить выше). И не просто жил и балду гонял, а учился в школе не хорошо, не плохо, но вполне достаточно, чтобы поступить в институт. Причем в довольно приличный. Причем на бюджет.
В институте он иногда ходил на лекции, почти регулярно посещал семинары и даже открывал изредка дома учебники. Чтобы помедитировать. Джузеппе, видите ли, любил медитировать. Обычно над строкой "тираж: 10000 экз." Виделось ему в этом нечто. Нечто завораживающее.
И вот учился Джузеппе, учился, познал все оценки от 2 до 5, недобрый взгляд декана и тяжесть подозрений поварихи тети Кристины (как видите, красивые имена у поварих хоть и в сказках, но все же бывают) в похищении пирожка с яблоками с целью наживы; приобрел новых друзей и новых недругов (но друзей было больше потому, что Джузеппе может и был малость странный, но очень добрый по натуре и долго сердиться на него было невозможно).
В общем жил Джузеппе, не тужил, пока не пришла пора экзамена. Экзамен в жизни студента, как и зима в работе коммунальных служб, всегда наступает неожиданно. Даже если знаешь точную дату за полгода до него. (С коммунальными службами в данном отношении совсем плохо, так как зима наступает ежегодно не пять лет, а всю жизнь, а также до и после - и не было еще случая, чтобы она не наступила). Математику Джузеппе любил не сильно и точно знал лишь одну важную вещь: учебники по математике выходят самыми большими тиражами. Но идти на экзамен надо, а потому мальчик, понадеявшись на шпаргалки, друзей, авось и Второе Пришествие прямо во время раздачи вариантов (Джузеппе надеялся, что хотя бы оно сможет остановить преподавателя и заставит перенести экзамен на лишнюю парочку дней, которые безусловно будут потрачены не на обалдуйство, а на примерную и тщательную подготовку), собрал все полезные бумажки, ручку, карандаш, ластик, линейку, старенький калькулятор, вторую ручку (запасную) и книжку Марка Твена "Приключения янки при дворе короля Артура" (почитать в дороге). Собрал, закинул в рюкзачок и побежал на экзамен.
Природа, увиденная Джузеппе по дороге, совершенно не располагала к тяжелым экзаменам: небо в кои-то веки прояснилось, встречные прохожие чему-то улыбались, солнце подкрасило редкие облака в нежно-розовые и оранжевые тона. Но надо было спешить. И Джузеппе успел войти в аудиторию за пять минут до экзамена. Зашел и увидел, что другие студенты, взглянувшие на него, смеются и показывают пальцами. Джузеппе оглядел себя и тоже засмеялся. В самом деле смешно: шпаргалки взял, калькулятор взял, ручку запасную догадался взять - все взял, а руки - самую важную после головы вещь (а у некоторых - просто самую важную) - забыл. И сам не заметил от предэкзаменационного волнения, что всю дорогу в автобусе держался за поручень зубами. Отсмеялся - и заплакал. Ведь экзамен на носу, все, что нужно - с собой, а писать нечем. И вернуться домой за руками никак не успеешь. Очень не хотелось Джузеппе горбатиться в армии, как последнему гаврику.
И тут пришла учительница. Она сказала: "Выкручивайся, как хочешь, пиши хошь - зубами, хошь - ногами, а поблажек я тебе не сделаю. А то все, понимаешь, будут дома руки забывать - что за мода такая?" А все потому, что учительница была злобной тварью. Тощей злобной тварью с носом, как у стервятника.
Но добрые друзья помогли Джузеппе: каждый решил ему по задаче. И когда потом находчивый Джузеппе объяснил учительнице, что у него подчерк разный оттого, что ручка попадала то на один зуб, то на другой, та позлилась-позлилась, да делать нечего - и поставила ему четыре. Потому, что это сказка. В реальной жизни она бы его конечно завалила.
Вот и не вылетел Джузеппе из института. А вылетел на следующий год. Но все равно жил Читать далее...