Мы просыпаемся, смотрим в окна, не находим там солнца, встаем, идем на кухню, зажигаем газовые горелки, кипятим чай, заливаем его в горло, обжигая язык и небо, пьем этот гадкий чай из пакетиков, или кофе, растворимимый кофе от которого во рту остается неприятный привкус. Заедаем это второпях бутербродом из вчерашнего хлеба и мертвого животного, рисуем лицо, закутываем кусочки себя в тряпочки и бежим кудато, бежим с утра до вечера, торопимся делать ничто, ломать, кидать, крушить, давить себя и мир который нас окружает.потом вечером прибегаем домой, садимся в свои теплые кресла, берем в руки своих котов, кошек, котят и котиков и плачем от счастья что отмотали очередной день своего срока.

Сегодня я задумалась, какого жить людям которые считают что за деньги можно купить все? Последнее время я часто сталкиваюсь с такими людьми. Очень грустно смотреть на них и видеть, что они не понимают: купить можно лесть, но не дружбу, секс, но не любовь, диплом, но не ум, смех, но не радость, одежду, но не вкус. Этот мир наполняется ненастоящим. Кофе без кофеина, сигареты без никотина, друг без друга, так не давай те же себе становиться нарисоваными.

Вроде прошло :) я так волновалась что снова наступит осень в душе, да к тому же люди приказывали для этого максимум возможных усилий, но нет, я не сдалась, я победила этот упадок и плохую погоду, даже солнце сегодня было теплее, правда? Я не знаю что произошло сегодня ночью, может мне что-то особое приснилось, может кто то пришел и убрался в моей душе, голове, по порядку расставил мысли, положил на место, в холодильник, чувства. Да, наверно так и было. Потому что утром я уже была той, которую бы все знаете. Это так важно для меня, не изменять себе. А я ведь почти изменила. Почти ;). Как итог из головы убрали, ну или почти убрали, пафосного мальчика, на его место никого не посадили, а пустоты нет, а значит он просто путался под ногами :) я довольна. Теперь уж точно все в моих руках и пределах моего понимания.

На улицах пахнет прошлым. Иногда пахнет милым мальчиком, порой так хочется плакать. Но я же уже большая девочка, я же не буду плакать честно-честно.

Я была на концерте фолк-дивы Йовин, как раз в эту субботу, и если бы можно было ходить на её концерты каждый день я бы этим занималась с превеликим удовольствием, восхитительные песни, потрясающий голос, веселый диалог с залом. *Да, да, Спасибо за компанию Весенний ветер и диадример. * Ну так вот, были съиграны и впервые услышаны мной вживую все мои любимые спасибо Вам огромное, за море хорошей музыки и заряд хорошего настроения на несколько дней.

Я люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю. Люблю его больше жизни. Люблю душой и телом. Я хочу жить ради него, Хочу умереть за него, что бы он продолжал жить и улыбаться. Я хочу что бы он был самым счастлив ребенком на свете, меня убивает одна мысль о том, что ему плохо, грустно, одиноко. Я готова рыдать от отчаяния из-за того что я не могу ему помочь, совсем-совсем не могу. Но я же Господь Бог.
Мне не интересны другие люди, я готова отправит из всех на свалку. Я не испытываю вообще никаких чувств. Я теряю себя в людях, но при этом одна его улыбка переворочивает мои мысли и чувства с ног на голову.
Я поменяла своё отношение ко всему что касаеться чувств. Я люблю люить, мы с этим чувством прекрасно уживаемся в одной шкуре, даже без отдачи. Нам даже нравиться. Мы тешим друг-друга. Только больно от того что некоторым это самое чувство так нужно, но я не могу им подарить его. Я не знаю отчего и почему так получается. Быть может что-то в глазах другое, моё, или наоборот "не моё", может в уголках губ таиться моя любимая кривая ухмылка, усмешка.
Две разных весны, одна зима. Мысли скользкие и неподдающие описанию. Стекают по пальцам в мой "омут памяти" Когда-то я перечитаю это и меня охватит дрожь, я возможно даже заплачу, а может и засмеюсь. Это зависит от того чем кончится эта история.
сейчас я сижу, а в голове две безумные темы, гола сходит с ума, склыдвая буквы в слова, слова в строки строки с четверостишия. Я так хочу не думать о нём, совсем не думать, хочу оставить в покое его и его жизнь, но это так трудно, пересиливать себя, забывать, убивать в себе чувства и мысли, воспоминания. Не помнить как он мне не_понравился, не помнить как я подумал: "Ещё один идиот, их тут бесконечно много, пора привыкать" Не понить как начала заглядываться на его улыбку, не помнить как влюбилась в плечи и глаза, забыть как говорила с ним и меня охватывал гнев от того что меня игнорят, не вспоминать как злилась и говорила гадости, не чувствовать то что живет сейчас во мне.
Господи как же я люблю безысходность, как люблю жить с болью в душе, да, ялюблю страдать. Пускай я кричу что не хочу этого, но я хочу. Я люблю эти сладкие муки. И быть может стоит ему поддаться на мои провокации и я перестану любить. Быь может я сама не подпускаю его близко. Быть может.
Мысли стекаються в стихи, а я сижу и пишу-пишу-пишу, не понимая зачем и куда, просто потому что мне некому сказать это всё. У меня нет друзей? Я одиночка? Почему? Почему я не могу сказать людям, то что чувствую, наверно я боюсь их, быть может вовсе не зря. Люди они наверно злые, да? Когда ты им доверяешься они делают больно.
Стекают-стекают-стекают в сосуды.
Мы ехали долго, очень долго.
Мы видели много, ой как много.
А что с того толку? Нет тут толка,
Везде от порога - одна дорога.

Мы слышали песен, кучу песен.
И если мы хлеба, много хлеба.
Но мир земной тесен, слишком тесен,
И кем бы ты небыл - спешишь на небо.
Это что-то старое, моё, которое всплывает порой в голове, просто так, всплывает и плавает вы мыслях. В моём одиночестве. Мне так хочеться спрятаться кому то заспину, и что бы меня обняли, погладили по голове и ничего не говорили, просто дали поплакать. Поплакать о моей боли и одиночества. Хочеся что бы кто-то просто сказал мне, не плачь малыш, не надо. Теперь всё будет хорошо. Теперь я с тобой. Теперь мы будем улыбаться по - настоящему.Теперь тебе не будет больно от улыбки. Теперь. Мои ногти впиваются в тело, оставляяя глубокие раны, изгоняют тебя непрерывно, изгоняют тебя неустанно.
Ты не будешь со мной, ты вечно во мне.... Постарайся не сниться мне после смерти.
Я опять плачу, глаза наполняются капоями боли, сегодня мне очень плохо, а я сижу и пишу-пишу-пишу-пишу. Капли одиночества-воска скалываються по пальцам в бездну, а я жду пока выклюсат свет и эта боль исчезнет вникуда.
И опять из моих мысле стекают глупые рифмы и бессмысленные строки.
Вдали от бешеных дорог
Я не увижу больше Вас.
Переступив крутой порог,
Я распыляюсь, словно газ.
Я исчезаю навсегда.
И зря вы ждали от меня
Зовуще-нежного "О да!",
В глаза манящего огня.
Вдали от Вашего тепла
Я буду жить и забывать
Какой хорошей я была,
И Вашу узкую кровать.
В руках своих уймите дрожь,
Ведь Вам, конечно, всё равно.
А мне - тем более, но все ж
Мне больно, страшно и смешно.
Сейчас меня начинает тошнить от собственной беспомощности, ядаже не могу подключиться к интернету, что уж говорить о любви и мальчиках, мои волосы насквозь провонялись выпивокй, потом и сигаретами и никакой душ не может смыть этот запах и эту боль с меня. Я чувствую себя чуть лучше чем прошлой осенью, но лишь потому что были сдерживающие факторы, спасибо, любимый. Ты спс меня, или убил. Я пока не решила, в чём твоя вина. Ты восхитителен, ты бог, ты-ты-ты-ты. Только ты. Боже, это уже было, было, было, было. Чем это кончилось? Нет, нет, нет это всё совсем другое, совсем-совсем.
Быть может это приз? Но в чём состоит игра, если это приз, то я не дам никому победить пока ты сам не Читать далее...

Мгновения, мимолетные мысли и чувства.
Я непобедима, потому что я не сражаюсь.
Я не завидую, не ревную, не хочусебечужуюжизнь.

Открываете в своем проигрывателе всю ту папку, где у вас хранятся музыкальные файлы. Включаете перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

1. Что у меня на душе?
Мельница - Змей (Видимо лирический настрой)

2. Каким меня видят друзья?
Пилот - Дверь в темную комнату, как дверь в темную комнату? Может дело в непонимании.

3. Я поженюсь?
Merlin Manson - Wrapped In Plastic, я красивое платье хотела, но лучше так, чем совсем без ничего)

4. Песня о моем лучшем друге.
Пилот - Границы. Что - то в этом есть, слова такие, довольно-таки подходящие)

5. История моей жизни.
Психея - Он не прийдёт. Да-да, я прелестно неудачлива) Но судя по всему, всё будет, но пока он не прийдет...

6. Мое лучшее качество.
Звери - Запомни меня *Типа я запоминаюсь на доло?) Что ж тут хорошего, это не всегда приятно, хотя может плюс это то что я умею уходить?*

7. Что меня ждет сегодня?
Крематорий - остров Сирен *Похоже что уже не сегодня, наверно в скором будущем)

8. Песня о моих родителях.
Морийский гоблин - в хрустально-синих небесах

9. По какому принципу строится жизнь?
Крематорий - Конфуз *Да, вся жизнь один сплошной конфуз*

10. Что будет играть на моих похоронах?
Мельница- На Север. Определенно, очень бы хотелось.

11. Что обо мне думают окружающие?
КиШ - Хозяин леса *Не зря, не зря я постоянно выбираю эльфийские имена*

12. Как мне сделать себя счастливым?
Мельница- Дракон. *Да, мне нужен дракон, большой, огнено-красный, мельничный дракон, с кучей золота и прочих сокровищ*

13. Как мне разрешить свои проблемы?
Сплин - выхода нет. Чтож, очень оптимистично! Просто предел оптимизма.

14. У меня будут дети?
Хильда - Старик со старухой *Это типа в старости??*

15. Как я назову своих детей?
Мельница - Ворожу *причем концертная запись из Эрмитажа, в ужасном качестве, видимо я всё-таки назовую свою Дочку Алевтиной, как и хотела)*

16. Кто на мне женится/выдет замуж?
Лена Никитаева - Феникс *Птица? Не слишком ли?*

17.Какие люди в меня влюбляются?
Крематорий - Три гиены *Потясающе, видимо оочень хорошие люди)*

18. Как я умру?
Календарь - Купала *Умирать так красиво*

Когда я ещё раз тебя увижу? Когда будет следующая секунда жизни, следующий глолток воздуха, следующий огонек в мягком, затхлом, темном склепе моих чувств.
Я хочу дышать тобой, хочу в руки. Я хочу лететь у тебя за спиной. Я хочу, хочу, хочу. Слишком много моих эгоистичных хочу.

Утопаю.

Третьи сутки ловлю себя на мысле что в голове крутится без остановки "ятебялюблюятебялюблюятебялюблю" такое одинокое, ни к кому не обращенное.

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

В колонках играет - Fleur-Сияние

Эта осень, она волшебная, а сегодняшний утренний дождь принес мне удачу. Я не могу передать словами что творится у меня в душе, но я готова прыгать, кричать, бегать и плакать от счастья. Написать про бабочек в животе было бы до безумния просто и банально, а самое главное это не сказало бы ровным счетом ни о чем. Слезы готовы брызнуть из глаз, до того я сейчас счастлива, но, самое безумное и неправильное это причина, причина которая наверно есть, которую личто я вижу лишь в том, что он незаметно подошел сзади и обнял меня. Если бы на улице небыло так холодно, то он бы почувствовал как запылали мои щёки и засветилсь глаза, которые ветер прятал за волосами. Это моё сумасшествие. Я влюблена, это не лечится. Я люблю любить.

[297x409]

Жизнь полна событиями. Полна до кончиков моих ушей. И всё такое новое и волшебное, что кажется что я в сказке. И живя этой непривычной мне, пока, сказке я знакомлюсь с новыми людьми, живу по-новому расписанию, и даже складывается чувство что на моём небе новые созвездия. Но возвращение впрошлое, в далёкое прошлое почему то отзывается приятным покалыванием в сердце. И давно забытие тренировки с ещё более давно забытым тренером заставляют память показывать картинки из прошлого, зима, холод, тот же холл, та же зеркала, только три года назад. Память твоит со мной страшные вещи. Я люблю тебя, прошлое.
[360x281]

-…Я к тебе чувствую намного больше, чем могу. И, наверное, не чувствовала подобного никогда. А если чувствовала, то давно, и уже забыла, что это такое. Если ты будешь рядом – мне будет хорошо. Но если нет – хуже не станет… (с) Ведьмочка_в_бегах

Потрясающе похоже на то, что чувствую сейчас я. И всё-таки в животе что-то переворачивается когда он звонит, а когда смотрю на него сзади нерно дрожат колени. Он моя осень.
[600x699]

Она: У меня счастье! Можно поделиться?
Он: Да... Отсыпь немного.
[699x288]

Он: Приезжай завтра.
Она: Опять мама на даче?
Он: Нет.
Она: О, ты хочешь познакомить меня с родителями?
Он: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.

Я думала, много думала. Есть люди приятные, к ним как-то сразу проникаешься доверием, не опасно ли? Смеюсь ли я влицо опасности и плачу ли у рабитого корыта? А имеет ли это вообще како-то значение в моей ситуации? Нет.

Лучше смеяться в лицо опасности, тогда быть может она испугается моего жуткого смеха и убежит в противоположном моему направлении.

Почему люди бывают жестоки?
Куда на самом дле готов пойти ты когда говоришь: "Я пойду за тобой на край света"
На что ты на самом деле готов, говоря: "Ради любви я вытерплю любые унижения"
Что мы имеем ввиду говоря: "Я не боюсь боли".

Я боюсь людей к которым готова привязаться? Почему? Да потому что люди жестоки. Человек любит развлечения и веселые розыгрыши, а я не готова к тому что бы со мной шутили и разыгрывали.
Замыкаюсь.

Сижу за компом, и теплый воздух из системника согревает мне ноги.
Никто обо мне так не заботится, как он.