А что, нельзя? Я, между прочим, мелочная, завистливая тварь.

Меня раздражает, когда на мою просьбу уйти в тень общественность начинает смеяться и называть меня "вампирюком". Давайте смеяться вместе, но уносить меня с открытого солнца будете сами, ладно? Я не играю, это всего лишь моя физиология, и если кому интересно посмотреть на Снегурочку в исполении Блейза... "Люблю и таю от сладких чуйвств любви"(с) Римский-Корсаков.

Кто-то одевается во всё чёрное, принципиально ныкается по тёмным углам, мажет губы чёрной помадой, и не выходит на солнце - якобы не перенося его...

А кто-то любит море и тепло, но на солнце покрывается красными пятнами или падает в обмороки...  Вот так мы и ходили с одной девушкой по побережью Чёрного моря - она намазана по самые уши солнцезащитным кремом, а я передвигаясь перебежками от одной тени к другой.

Вот так я и лежу на пляжу в Турции - целый день под пальмой, но когда надо пройти от пальмы до номера по открытому солнцу, то в глазах моментально темнеет. Вот так и я ползал по египетским пирамидам...

я ЛЮБЛЮ солнце. Но вот вволю понежиться я на нём не могу - только осенью...

*улыбается*

Глянь в окно - вот это МОЁ солнце. То, что светит, когда холодно.

Кааааааааакая прелесть!

Моё счастье намылилось снимать какую-то чужую приблудную сабу. Прикованной к оградке. КладбИща.

И меня там не будет.

*смешок*

Мне когда-нибудь дадут почувствовать себя блондём?

Так, это я такой тормоз. или это на всём сервисе такие траблы с энтером? Что зя бня, простите мою латынь. почему абзацы нормально не отделяются??!!!

Какой я смешной.

Заводил дневник ради только одной цели - писать сюда любимому человеку.

Но экстраверсия - страшная сила, и вот уже Блейз гуляет по просторам очередного дневникового сервиса и оставляет комментарии...

Однако, странно.

Я должен быть настолько уверенным в себе, что мне даже в голову не должны приходить мысли, что кто-то может быть лучше меня.

Ревность - это не моё чувство.

Я знаю, что я любим. Все остальные - не более, чем увлечения.

Я должен быть уверенным в себе.

Да.

Так, и только так.

Я бы мог бесконечное число раз просить тебя не называть... не называть человека, к которому я всё-таки хорошо отношусь, "воздыхателем-неудачником". Но знаю, что это бесполезно.

Я бы мог по сотне раз тебе говорить, что Я на всех этих пьянках-улянках просто не могу уйти в глубокий загул. история с нашими общими знакомыми? Не смеши, мой милый, думаю, это мы уже давно обсудили...и выяснили, что и как там было, благо там и не было ничего.

Кстати, почему я должен тебя предупреждать, что остаюсь где-то ночевать? Разве это что-то изменит? Разве ты можешь меня не пустить?  Разве - что? Ничего. Вот будем жить вместе, буду предупреждать. И то - чтобы ты не волновался, где я пропадаю. А сейчас - я думал, ты уже дано привык к моим проблемам со связью. В конце-концов, я свою месячную норму трачу за один день разговоров с тобой. Вот и сижу без денег.

Цветы-конфеты? А уголь-фталазол не хочешь? Да, приезжает. Да, я не знаю, что у этого человека на уме, а если и догадываюсь, то мне от этого совсем не весело. Но наши с ним отношения были совершенно иными, чем у нас с тобой...и они были сложными, да и сейчас особо лёгкими я их назвать не могу... Впрочем, это наше личное дело. Суь в том, что знаков внимания, целенаправленных на то, чтобы "вернуть" меня - нет и не будет. Не тот случай. Успокойся, любовь моя.

А вот ревновать меня к физикам - это уже совсем глупо. Я не понимаю твоей логики. Почему к ним???????????? Вот уж где меня не привлекает НИКТО, это эта компания. Ты действительно странный.

 

А можно я расскажу тебе про свою ревность?

Моя ревность - это когда ты мне пишешь смс, где описываешь сабочку, которую хочешь здесь и сейчас... Я не злюсь и не метаю гром и молнии. Я просто втихую сравниваю то, что ты описываешь с тем, что я вижу в зеркале. И пытаюсь понять тебя. Пытаюсь понять. чего же тебе не хватает.

Хотя...вопрос дурацкий. Когда человек трахается раз в три месяца, то вполне понятно, чего ему не хватает.

Смотрю, КОГО ты выбираешь. Опять же - сравниваю. Как всегда - упиваюсь нелюбовью к себе и боязнью тебя потерять. Глупость какая, ага? В такие мменты чувствую себя бабой, держащейся за своего мужика и переживающей из-за того, что мужик заглядывается на каждую юбку.

Но, к сожалению, я знаю себя, и в случае чего я не смогу сделать вид, что ничего не было.

И всё же - я знаю себя, я знаю, что очень сильно тебя люблю, поэтому всё равно прощу.

А ещё я знаю, что я сам пускаю слюни на интересных людей, которых случайно встречаю, что вид у меня блядский и т.д.т.п..

 

Боюсь стать Цербером, гавкающим на всех, на кого ты соизволил посмотреть.

Ты не имешь права хотеть кого-либо ещё, кторе меня.

чёрт....

До чего же я неуверен в себе, чтобы опуститься до такого?..

Просто я понял, что не смогу потом учиться.
Физически.
Если уеду.
И если останусь - тоже.
Очень жаль...

Когда заложен нос, появляется ощущение, что ты недавно плакал.
Было лето...да, пожалуй, я сумел отдохнуть. По крайней мере, я точно помню, что к окончанию сессии мой организм находился на грани истерики, а ближе к сентябрю появилась жажда деятельности.
И сейчас я хочу действовать.
Я действительно хочу заниматься.
А вместо этого сижу и хлюпаю носом, горло ни к чёрту...почему так?
Опять наваливается усталость.
Тяжёлая, глубокая эмоциональная усталость.
Кажется, что я готов расплакаться в любой момент, однако ж - нет, всё здорово, я даже улыбаюсь и смеюсь, занимаюсь своими делами...
Плохо, ну правда.
Нет, я не жалуюсь, просто имеет же человек иногда выговариваться? Вот так.
Солнце моё, у меня до кучи проблем, но это не значит, что тебе надо подрываться и нестись их решать. Я сделаю глубокий вдох, глубокий выдох и понесусь дальше. Сам.
Просто мне повезло, что у меня есть ты, но совершенно не повезло, что ты так далеко и у меня нет возможности уткнуться тебе в колени.
Я не прощу тебя быть сильным за меня.
Я прошу тебя дать мне возможность быть слабым.

Ты чуть ли не единственный человек, перед которым я сам хочу оправдываться, если сделал что-то не так.
Я чувствую внутреннюю необходимость объяснить тебе, почему я поступаю так или иначе.
Я безумно боюсь тебя задеть.
да, ты скажешь, что я баклан такой, всё равно задеваю, а потом со свистом проношусь мимо, даже не подумав извиниться.
Неправда. Я извиняюсь.
Просто для меня это безумно тяжело.
И когда я извиняюсь раз. два, пускаюсь в долгие объяснения, а в ответ получаю холодную презрительную мину...то я думаю - а какого чёрта? В конце концов, моя гордость тоже имеет право на существование.
но в то же время мне как-то не хочется тебя терять.
И обижать тоже.
Правда.

InsolentBird, за встречу.
Чем обязан?

Сейчас я болею и закидываю тебя смс.
Не имею ни малейшего понятия, почему ты не отвечаешь, валяюсь на диване в обнимку с мобильником и тихо-тихо обижаюсь.
Прекрасно понимаю, что не в праве требовать от тебя постоянного внимания, но мне его хочется. Хотя бы тогда, когда я болею.
Да, я в состоянии задвинуть себя, если ты устал, ободрить, когда тебе это надо.
Но так тоскливо сидеть дома и пялиться на молчащий мобильник...

Любить - это уметь задвигать свои личные проблемы, когда любимому человеку плохо.
Здравствуй. :)