привет всем!
помните я задавал вопрос, что делать если шеф овен...
Короче сегодня в главном офисе меня попросили написать пресс-релиз.
Вообщем там работал один мужик он отвечал за эти дела...а я есстественно отвечал за то что твориться в нашем проекте.
Ну я сказал, что во превых я не был на этом мерприятии и мне трудно что то написать просто так и потом там есть другой человек, котррый замещает нашего пиарщика.....отмазаться не получилось.. вообщем согласился, и сказал, что быстро не получиться..постраюсь в течении дня. Написал, вложил фотки и написал сопроводительное письмо, если что исправьте ошибки...грамматические или там данные не те.....я же знал, что там ошибки...я быстро написал...суть, то не менятется. и просил ее исправить самой и отправить в газеты...а это дура, ну которая меня просила, написала целое письмо моему шефу что мы не можем писать пресс-релизы....
прикол..шеф меня вызывает..говорит, чо за хрень ...и мне только что на собраниии говорит что я не могу работать...я ему начал объяснять ситуациию, что такое??? и какая причина всего..он не стал слушать....

мля....че делать...не слушает он и все!!!
да, ладно..все ок! думаю и это переживемс!!!!!!!!!!!!!!!!!!! но как с такими работать!?
[636x299]

привет всем!
Меня другое бесит...тут появляются сообщения....пожалуйста присоединяйся к нашему сообществу...типа все там клево, фотки , рассказы...а как не фтыкнешь коды, доступ просят и тп...что за бред..вы сделайте сперва как бы без проблемный доступ..тода и зовите... иногда просишь доступ , так его и нет!!!

Привет всем! сегодня приехал из Канибадама (это город на севере Таджикистана, в переводе на русский - город миндаля). Я там родился. Провел свой отпуск...рядом с родными.

А теперь хочу сказать Добро пожаловать новым ПЧ и спасибо всем кто меня не забывал. К сожалению, где я жил не было возможности заходить в инет.

Обычно как бывает - берешь отпуск думаешь отдохну по полной программе, ан нет же что то да помешает. Мне удалось только один раз побывать на берегу нашего водохранилища и отдохнуть. Тепер отдыхать будем на работе...ха!

Пишите, заходите, буду всем рад!
[640x480]

Дорогие мои! уезжаю аж на двадцать дней...отпуск..приеду все выложу..


Не скучать!

Ахренеть советую посмореть...мля ну так впечатляет!

http://www.10-000.net/

Читал ...смех и грех!

Двенаццать месяцеф

Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать. Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.

Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.

- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
- Не знаю;
- А я знаю! Самной ибешься!
- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? сказала, как камень бросила.
- Э течка?
- Представь себе, нет! и блять повесила трупку.

Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый.
перезваниваю.
- Ну так чо, приедешь?
- Нет
- Нипонил
- Что ты не
понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нахуй не нужна. Тебе ебаться больше не с кем?
- Ну почему; (хотя сцука права, как не стыдна признавацца; больше не с
кем)
- Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит.
- Цветы?
- Подснежники какиенить сраные, ну
неужели так трудно?
- Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось нах.
Пиризваниваю хуй, наверна на линии траблы.

Васче падснежники можна былап и купить ёпта. Хуле рублей триццать за пучок, гандоны и те дороже. Но блять етож первацветы нахуй! А первацветы пакупать риальный ахтунг, беспесды сам па тиливизару слышал. Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу╩. С другой стараны, а хуле самаму не нарвать? И паащрять ничо нинадо. Одиваю куртку и песдую ф тимирязевский лесапарк.

Пришол блять, а тимно уже ёпта. Пару сугробов разрыл три алюминиевые баначки и никаких адуванов. Хуяк, сматрю дед какойта чешет, па виду из местных блять, лисавичкоф. Ко мне подошол, баначки молча спиздил и дальше папесдавал. Я нескалька охуел, но не расстроился.
- Слыш тимуравец, - в дагонку ему
кидаю.
- Ась? ко мне павирнулся а сам сцука боязлива сумку за спину прячет.
- Где у вас тут падснежники растут?
- Чо?
- Цветы блять где
тут?
- Цветы? подозрительна миня так оглядел, - Ну пойдем, провожу.

Идем нах, банки с бутылками сабираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором незаметил как забрели песдец в какую чащу. Уже и ништяки фсе реже попадаюццо. Смарю бля, пряма па курсу кастер гарит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какиета сидят, руки нахуй греют. Пасчитал на фсякий случай #8211; двенаццать ёпта! Двенаццать месяцеф бля! Толька патрепанные все какието, хотя оно и панятна, канец зимы бля, паизнасились. ╚Хуя се папал╩, - думаю.

Дед мой тем временем шапку стинул уважительно, грит типа вот бля, привел, цветоф ему нахуй. Встает старший, древний такой дед в вязаннай шапачке и седой барадой да пояса. Дикабрь паходу. Пасмарел на меня сцуко, прям холодно стало, и
молвит:
- А бабло у тя есть?
- А скока надо то?
- Питцот, - сказал аж
снег с ёлак пасыпался.
Хуясе, думаю, вримина года карыстные пашли. Но бля хуле делать, двенаццать рыл ёпта! Па карманам пашарил:
- Сто дивяносто
тока
- Мало бля
- Скока есть
- Ну ладно, - сука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдаш тогда
- Хуй с табой, - сам потихоньку ф
кармане сигареты ис пачки сам у ся пижжю.
- Малой, принеси, - властна так в
талпу митнул и снова к огню присел.

Пацан маладой, апрель или май - я не ебу ёпта, падарвался в тимнату и вазврасчаеццо с ахуительным букетом роз. Я блять чо угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды нах под ногами, но штоб розы ф тимерязефском парке росли #8211; я ахуел. Дажи сигареты пирикладывать пиристал.
- Чо застыл? #8211; испад шапачки с
нихарошим названием ╚питушок╩ на меня смотрит и тычет в ебло букетам, - Бабло давай.
- На, - пратягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти?
-
Прямо пойдеш, не заблудишся
- Спасибо, - развирнулся было по съебкам #8230;
-
Эй, а сигареты?
Природу не наебеш ёпта, отдал ему сваю приму и не прасчаясь слил.

Из леса вышел и к Вальке нах. Иду бля, цвитами любуюсь. Не хуета какая нить, и упаковано красиво. Салафан бля, ленты нах, фсе как надо. Не за проста хуй бабло барыги календарные бирут.

Пришол и в дамафон званю:
- Спускайся ёпта!
- Зачем?
- Сурприз
нахуй!
Через минуту уже вылезла бля, дажи тапки не переадела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели.
- Вот #8230; тибе #8230;
- Ой, сладкий мой, спасибо! #8211; и цылаваццо лезет,
- Енот, ну ты с ума сошел, такой букет #8230;
- Да лана
- Ой, как пахнут!
-
Хуле
- Такие красивые!

Никагда её такой радостной не видел. Вся аж светиццо, букет в руках крутит нах, цылофаном шылестит, ленту расправляет. И бля на етой ленте сцуко падвисла ёпта, улыбка с лица медленна спалзла, слеза навернулась. Читать далее...

старик сидел под тенью тутовника с внуком и наблюдал как работали журналисты...потом повернулся ко мне и сказал ..у меня почти что нет моих фоток, отправь мне эту фотку ..останется память для внуков!
скоро так и сделаю...
[525x700]

командировка в шаартуз и пяндж....дальше в комментах!!!!!!!!!
[700x525]

Привет всем!

Кто то добавил симпу..пасибо. Только вчера приехали из командировок.были на границе с Афганом...скоро будут фотки. Обещаю!!!

в горах
[525x700]

Привет всем!
Сегодня приехал ..был в горах..кушал фарель..купался в горном озере..фото прилагается...да, чуть не забыл..специальное Добро поажаловать...нрвая ПЧ..Кискина_Соня!!!
[700x525]

ответ в комментах!!!
[показать]

Ну наконецто уважаемая Конкубина вы стали моей............ ПЧ!

Добро пожаловаться!!! В следующий раз будете у нас в ..городе, заходите!
Милости просим, устроим самый теплый приемный день а может и ночь...
[показать]

Your Japanese Name Is...

[показать] Haruko Nakayama

Добро пожаловать Сладенькая_киса! А на счет тату я подумаю что мне выбрать..спасибо за комменты!
[показать]

"Дашь телефончик?"




Пройти тест "Какой ты в постели?"

Какая татуировка бы вам подошла?


[показать]


Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!


Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!


Пройти тест!

У МЕНЯ ТАКОЙ ВОПРОС!
КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ТВОЙ ШЕФ ОВЕН?


ЖДУТ ОТВЕТЫ И ОТ ОВНОВ!

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.


Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что за диагноз у меня?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...



В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Приветствую вас уважаемые читатели !
Недавно встртил ребят из одного рекламного агенства..посидели в баре поговорили об искусстве под назнаванием реклама. Выходим из бара и висит такой плакат: реклама сока!!!
сок называется ЗАЙКА!!! А написали ЗАИКА ! не знаю у меня с английским не так уж....
[показать]