не правы те женщины, кто утверждает, будто нам мужикам, сволочам, одного только надо. Не-пра-вы. Недооценивают они наш потенциал, так сказать, творческий. Нам, мужикам, еще и выпить надо.

В одной красной-красной стране с красной-красной армией на красной-красной площади в красном-красном здании-корпусе с полами, устеленными красными-красными ковровыми дорожками на столе из красного-красного дерева лежал черный-черный чемоданчик с красной-красной КНОПКОЙ

...спят вместе, посуду моют по очереди, детей из детского сада забирают, живут долго и счастливо, умирают в один день, посуду бьют, разговаривают о том, кто кому что обещал и почему не исполнил. Дело, как говорит Карлсон, житейское. Суть в том, что начинается все это со встречи. Не абы какой встречи, между прочим, а со вполне специальной. Рандеву. Нет, естественно, сперва люди должны друг друга вообще увидеть. Но вот чтобы понять предназначенность друг для друга, они назначают рандеву. А, собственно, потом уже начинаются обязательства вроде "кого ради ты такую юбку надела короткую?", "ты чего на эту дуру уставился?", "нельзя ли крситься хотя бы полтора часа, мы опаздываем", "убирай носки с кровати" и прочая, и прочая.

Многие, естественно, оказываются не готовы к такому повороту дел, оттого семьи распадаются, квартиры размениваются, ворожеи жируют непомерно, безобразие, в общем, творится и кризис демографический. А все из-за неинформированности. Не знают потому что многие, что рандеву, с которого все начинается -- это ритуал такой, выработанный мудрыми предками. Они даже и не скрывали ничего, так и назвали "run devoir" (запусти обязательство, букв.).
Думайте перед тем, как назначить запуск, в общем...
:)

Когда люди трапезничают, они хотят покоя. Негоже потому что самый-рассамый жизненно важный процесс проводить в нервотрепке. Неудовольствие потом случается, диарея или вообще оказия какая. А то и вовсе аппетит пропадает. Ну и глаза потом печальные становятся, уходит радость из жизни, агрессия какая-то возникает, в животе бурчит. Поэтому и придумали люди специальные заведения, где можно расслабиться и поесть спокойно. А тех, кто расслабиться не мог, гнали оттуда в шею. Так и сформировался принцип заведений: расслабляйся или беги отсюдова, пока тебя другие полуголодные, которым ты мешаешь поесть и которые поэтому все еще агрессивны, не прогнали в шею. Отдыхай или беги. Rest or run.
И каждое такое заведение так и стали именовать: ресторан.

...правило "до первой крови" в первую брачную ночь не действует.

А нет ли у млечного пути ксельных берегов?

Давно забытое:

"Представьте себя
На месте Матросова,"--
Сантехник сказал.

А для создания семейного очага мне нужна буржуйка. Ага. То есть девочка из хорошей буржуазной семьи.

Буквенное обозначение символа инь-янь выглядит так:
о!

Либидо -- это такое искусство боевое. Весьма, между прочим. Вроде как айкидо, карате-до, будо...

21 И был он мужчиной, и проявил инициативу

Тронула. Сейчас расплачусь.

Или уже другое:
Тронула. Сейчас расплачУсь.

Бывают дни, когда опустишь руки...
И там, внизу, найдешь, что потерял.

А спустя некоторое время после фееричного виртуального секса, у меня в аське раздастся стук её клавиш, и она скажет:"Дорогой, кажется, у нас скоро будет Тамагочи".

Кафка -- ложь, да в нем намек.

Дорогая! Не имея возможности передать в письме интонацию, нежнейшим шрифтом желаю тебе хорошего настроения.
Давно тебя не видел, о чём вспоминаю практически каждое утро. Но не слишком унываю, держу себя в руках. И вообще, я немножко поправился, сменил прическу и здорово похорошел, впрочем, окружающие отказываются признать даже это...

Поймал как-то Пётр золотую рыбку и говорит ей:"А научи меня сперва по воде аки посуху..."

Низменные инстинкты, скажете, у меня преобладают? А я на это вам отвечу, что все инстинкты вкупе напоминают пирамиду. Внизу -- низменные. Вверху -- высшие. И когда мной движут низменные инстинкты, то есть основание пирамиды, то в движение приходит вся фигура, включая высшие.

А вот разобью-ка я что-нибудь на счастье. Лицо кому-нибудь, например.

У вас ножки как у Венеры Милосской...