Как вариант:
Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, он дурак.
Если человек много спит, он болен.
Если человек разговаривает мало и быстро, он занят.
Если человек не может плакать, он черствый.
Если человек ест в ненормальных количествах, он накурился.
Если человек плачет по мелочам, он истеричен.
Если человек спрашивает о тебе несмотря на то, что занят, значит ты ему денег должен!
В рамках продолжающихся забав с новой игрушкой - видеокамерой - заснял семейку дятлов. Реальных дятлов, которые птицы, а не люди-долбоебы. Качество видео оставляет желать лучшего, но сделаем скидку на то, что съемка велась на максимальном зуме и с контровым освещением.
Для полноты коллекции не хватает только пульта от люстры. Не пришло нам в голову, когда ремонт делали )
После того, как сборная России по хоккею издевательски легко выиграла Чемпионат Мира, будто паровым катком раскатав всех соперников, вчерашняя крупная победа футбольной сборной воспринимается как нечто само собой разумеющееся. К хорошему быстро привыкаешь.
Желаю Дзагоеву стать футбольным Малкиным!
Если у вас есть там аккаунт, поменяйте на всякий случай пароль.
Мне пришлось заодно поменять на двух других сайтах, так как когда-то поленился придумать уникальный пароль для каждого.
Когда встречаю слово "он-лайн", написанное через дефис, во мне просыпается жажда крови, убийства и насилия. Ну с какой стати через дефис-то, а???
Черданцев красавец! Поначалу думал, что это нарезка его фраз из репортажей, наложенная поверх дворового матча, но потом появился Дружок... )
Завтра очередной день рождения, и я впервые не знаю, что ответить на вопрос: "Что тебе дарить?"
Я бы не сказал, что у меня уже все есть. Просто ничего не хочется. Старость штоль уже? )
[показать]Многим моим знакомым Прометей понравился, им повезло. Они шли в кино на красочный инопланетный ужасняк про Чужих, именно его они и получили. Я, как дурак, шел на солидный фантастический фильм уровня Аватара, где вместо ряженых синекожих дикарей земляне якшаются со своими Праотцами и их совершенным оружием массового уничтожения. Но мне показали банальную страшилку в духе Поворота не туда, с хорошей графикой, но бездарным штампованным сюжетом. Знаю, сам виноват, но развидеть Прометей и сходить на него с другими ожиданиями у меня уже не выйдет.
Дальше будут сплошные спойлеры, так что, если кинцо еще не видели, то лучше не читайте. Сходите в IMAX, насладитесь отличной графикой, составьте собственное впечатление и при желании возвращайтесь спорить или соглашаться.
Краткий пересказ сценария "Прометея" - очень крутой!
Странно и в некоторой степени обидно, что в Саратове есть люди, интересующиеся современной танцевальной музыкой, посещающие клубы и опен-эйры, обсуждающие новые хиты, но не знающие о том, что на другом берегу Волги живет один из самых популярных электронных музыкантов мира - Arty. Своих земляков надо знать.
[300x300]На даче у родителей уже который круглый год проживает кошко Маруся (подпольная кличка Такси). Она дворняжка, но... как бы это сказать... очень породистая дворняжка - трехцветная, шарообразно пушистая, отчаянно зеленоглазая и повадками утонченная. Она вполне могла бы сойти за (двоюродную) сестру нашей сибирской Марфы, ничуть не уступая ей в меховитости и врожденной грациозности. Но Марфа в детстве попала в обеспеченную семью и всю жизнь валялась на мраморных полах, а Маруся оказалась в дачном поселке и была вынуждена учиться зимовать без крыши над головой даже в тридцатиградусные морозы и перебиваться редкими подачками дачников, заезжающими проведать свои зимние фазенды. Удивительное кошко.
[300x300]Тут недавно свершилось чудо. В течение 20 лет мой отец уговаривал свою вторую жену завести кошку. Та, врач-инфекционист, наотрез отказывалась, приводя логичные, но совершенно бессердечные доводы о том, что кошки разносят заразу. В дополнение к этому у их сына - моего единокровного брата Лехи - наблюдались признаки аллергии на котов. Отец, неистовый любитель кошек, страдал, скрипел зубами, но против убийственных врачебных доводов жены и слезящихся глаз сына ничего поделать не мог. Периодически заезжал к нам и отрывался на наших кошках, заласкивая их до полубессознательного состояния. Но полгода назад что-то неуловимо изменилось. Отец принес домой чумурудного котенка с безумными глазами, который умудрился покорить сердце жены и чудесным образом не вызвать никакой аллергии у сына. Кошку назвали Мухой, что было неизбежно в семье, где все Мухины. По удивленно-расстроенному взгляду кошки видно, что она рассчитывала на более благородное имя.
Перевожу пресс-релиз, глотаю слюну. Как представлю вероятные ощущения от вождения, начинают дрожать руки.
Когда кто-то начинает рассказывать байки об "ужасающей сложности английского языка", можно смело делать вывод, что с английским этот человек сталкивался только в раннем детстве, забывшись тяжелым сном после солнечного удара. Да, в английской грамматике 16 времен. Да, многие слышали выражение "пишем Манчестер, читаем Ливерпуль". И я не буду спорить, что воспринимать английский на слух может быть непосильным трудом, потому что англичане гнусавят и гундосят, американцы в процессе разговора пытаются языком во рту завязать узлом вишневый черенок, а всякие австралийцы, канадцы и прочие шотландцы вообще изнасиловали английскую речь до неузнаваемости, так что даже лифтом воспользоваться не могут.
Если про кошмары английского языка рассказывает человек, патологически неспособный к изучению любых иностранных языков, ему это простительно. Можно, конечно, поспорить насчет того, существует ли вообще эта самая "патологическая неспособность" или ее придумали лентяи и те, кому не повезло с учителями. Но речь не об этих беднягах. Меня удивляет, что страшилки про английский язык любят рассказывать люди, вполне сносно владеющие каким-то другим европейским языком, обычно немецким или французским.
Не будем ходить вокруг да около, а посмотрим правде в глаза - это банальная зависть. Если ты говоришь по-английски, тебе с большой вероятностью удастся найти относительно понимающие уши практически в любой точке земного шара, включая задворки Гуаньчжоу или курилку цементного завода в Вольске. Носители "шпрехензидойча" и "парлевуфрансе" могут рассчитывать на взаимность гораздо реже, что для них несомненно обидно. Их можно понять и даже простить их стойкое нежелание демонстрировать малейшее понимание английских слов при общении с иностранными туристами в своих собственных странах. Сам я в Германии и Франции не бывал, но люди поговаривают. И вообще французов и немцев стоит пожалеть хотя бы за то, что им так сильно не повезло с родными языками.
С французским я знаком не понаслышке, так как пытался учить его в школе. Хотя "пытался" - это громко сказано, я далеко не настолько мазохист. Скорее, меня "пытали" этим языком в течение долгих четырех лет. Мой мозг, вполне благосклонно воспринимающий английский, при звуках французского замыкался в себе, тушил свет, задергивал шторы и вывешивал табличку "Не беспокоить". Его можно было ненадолго ввести в заблуждение, подсунув письменный текст с обилием слов, похожих на английские или русские (page, existence, glamour и т. п.). Но как только подстава распознавалась, мозг немедленно обижался еще сильнее и отказывался реагировать даже на что-нибудь откровенно смешное для школьника, типа perdue или sortir. С домашним заданием и контрольными я еще кое-как справлялся, просто списывал. Настоящая веселуха начиналась, когда задавали пересказ текстов. В таких случаях я тупо зубрил наизусть, не понимая и четверти из написанного, каким-то чутьем в большинстве случаев угадывая правильное произношение. Учительница сдержанно восхищалась такой моей прилежностью, не делая попыток задать дополнительные вопросы по тексту. Понимала, что бесполезно.
К 11-му классу мне это все надоело. Я бросил даже делать вид, что пытаюсь учить французский. Подошел к учительнице и без обиняков сказал: "ЕлизаветА АркадьевнА (с ударением на последний слог, все чин-чином), мы оба знаем, что с французским у меня нелады. Давайте не будем делать вид, что еще можно что-то исправить. Предлагаю договориться: вы мне ставите четверку за год, чтобы не портить мне аттестат, а я не хожу к вам на уроки, чтобы не портить вам настроение". ЕлизаветА АркадьевнА оказалась мудрой женщиной и согласилась на мое предложение. В результате весь последний учебный год я вместо французского ходил на физкультуру в параллельный класс и играл там в баскетбол, который, к счастью, не имеет никакого отношения к Франции.
В общем, по-французски я сейчас ни бум-бум окромя "же мапель антуан, жабит саратофф, килёрэтиль и сава бьен", но кое-какое понимание об ём имею. Так вот английское "пишем Манчестер, читаем Ливерпуль" - это блеклая хуйня по сравнению с языком лягушатников. В латинском алфавите всего 26 букв, на 7 меньше, чем в кириллице, и этого запаса французам катастрофически не хватает. Чтобы как-то решить проблему, шарлям и жюлям пришлось обмазать все слова клеем и тщательно вывалять их в алфавите, как котлету в муке. В результате то, что на слух воспринимается как пара звуков, в написании зачастую оказывается хаотичным нагромождением из 45 букв, над которыми пользователю предлагается по своему вкусу расположить богатый выбор разнообразных диакритических знаков, для каждого из которых у французов даже имеется отдельное название. Русским бы в голову не пришло давать имя двум точкам над буквой "ё", а у
Кто-нибудь знаком с технологией проведения подобных флешмобов? Долго ли готовятся, собираются ли где-нибудь для репетиций или все делают через интернет?
Может, кто-то из вас участвовал в чем-то подобном? Расскажите, мне интересно!
Осторожно, там в конце поют про Путина, поэтому рекомендую выключить видео секунд за 30 до конца, чтобы не портить впечатление!
Действо с 10-й секунды. Звук сделайте потише, а то сами испугаетесь и людей вокруг напугаете.
Вопрос адресован, в первую очередь, женщинам. Скажите, случаются ли с вами подобные реакции? Сохраняете ли вы в такие моменты способность рационально мыслить и действовать или мозг на время акустической атаки приостанавливает свою работу? Как вы думаете, почему у некоторых женщин испуг выражается в виде истошного визга?