21:00.

Общение в аське.

Юля: Антон, помнишь, ты говорил мне про дополнительные смайлы к Кипу. Можешь мне их прислать на ******@mail.ru?

Мухин: Щас вышлю.

"Привет, Юля! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Юля делает "ага" и удаляет всю папку Smilies.

=====


22:00.

Общение в аське.

Оля: ой, а я не вижу этот смайлик! тоже хочу себе!

Мухин: ок, высылаю!

"Привет, Оля! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием Animated и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Оля говорит "ага" и удаляет папку Smilies. Мухин в растерянности...

=====

23:00.

Продолжается общение в аське.

Мухин: Аня, раз уж сегодня пошла такая пьянка, я тебе тоже предложу установить себе дополнительные прикольные смайлики к Кипу )))).

Аня: Класс! Давай! А что для этого нужно делать???

Мухин: Хорошо, высылаю! )) *вздыхает*

"Привет, Аня! В этом архиве лежит папка Animated. Тебе нужно сначала найти в директории ( c:\Program Files\QiP\Skins\ICQ5\Smilies ) папку с таким же названием Animated и удалить ее. На ее место положи папку из этого архива. После этого перезапусти Кип. Тебе понравится )))

Best regards, Anton"

Аня говорит "ага" и...

Аня: я скачала архив, но не знаю, куда!

Мухин: скачай его еще раз, но на этот раз обрати внимание, куда )) Лучше всего в ту самую папку Smilies.

Аня: зачем еще раз? вот он - на рабочем столе лежит.

Мухин: Ок, тогда скопируй его в папку Smilies. Да? Там сейчас две папки - Animated и Static. Да? Удали папку Animated. Ага? Теперь жми правой кнопкой по архиву и выбирай "Извлечь в текущую папку". Получилось? Кул! Теперь перезапускай Кип.

...

Аня: Те же смайлы, что и были :(

Мухин: ?????????

Аня сказала "ага" и "перезапустила" Кип, сменив статус на Оффлайн, потом снова на Онлайн...


=====

Я как-то не так объяснял?
Все равно люблю женщин!

Вагиномер
Надрочипатолог
Эякулист

10 правил настоящей леди

1. Настоящая леди никогда не впадает в крайности - ни в поведении, ни в одежде, не носит слишком коротких юбок и чересчур глубоких декольте…

2. Леди никогда не произносит бранных слов, не жует жвачку, не пользуется прилюдно зубочисткой.

3. Леди не пристало пудриться, красить губы, душиться и причесываться на публике.

4. Леди говорит с четкой дикцией и правильным произношением, без всяких жаргонных словечек. Вместо «туалет» и «уборная» она употребляет только выражение «дамская комната».

5. Леди никогда не берет в долг.

6. У настоящей леди неизменно грациозная и неторопливая походка, прямая осанка и изысканные манеры.

7. Леди никогда не спешит, потому что организованна и умеет планировать свое время. Даже на свидания ей положено опаздывать не более чем на пять минут.

8. Леди всегда ведет себя сдержанно: никогда не выходит из себя и не позволяет себе громко смеяться - это вульгарно.

9. Находясь в обществе, настоящая леди не будет говорить о сексе, политике, деньгах и религии. Она также не будет сплетничать и хвастаться успехами своих детей.

10. Настоящая леди обезоруживающе вежлива со всеми, включая официантов, продавцов и горничных, относится к окружающим с уважением и добротой.

P.S. Настоящей леди также ни в коем случае не положено пробовать еду из чужих тарелок, просить добавки, критиковать блюда и вина, отлучаться в дамскую комнату раньше, чем все сидящие за столом съели десерт.

(взято у Monbazar)

Вы можете представить, какая зануда - настоящая леди??? Всячески избегаю таких ледей в жизни.

Никогда раньше не думал, что задумаюсь о возрасте столь рано. Мне 26 лет.

С одной стороны, для кого-то я уже почтенный старец, либо выживший из ума старикан. Для других я еще сопливый юнец и зеленый юноша. Один из пограничных возрастов в жизни. Есть отрочество, подростковость - 12-20 лет. Есть зрелось - 30-50 лет. А есть что-то среднее. Вроде как уже вырос из подростка, но еще особым опытом похвастаться не можешь, осмотреть жизнь с вершины собственной значимости не достоин. И мечешься от крайности к крайности, не забывая при этом считать себя вполне сформировавшейся личностью и вообще Человеком с большой буквы.

Около года назад одна девушка, узнав мой возраст, воскликнула: "Да я бы, знай сколько тебе лет, уступила бы тебе место в автобусе!" С этого началось осмысление Возраста. Действительно, вроде как всего-то 26, еще некуда торопиться, спешить. Вся жизнь впереди. С другой стороны, лучшие годы, СВЕТЛЫЕ годы наивности, влюбленностей и оптимизма, вроде как уже в прошлом. Кто ты, где ты, зачем ты и почему ты - эти вопросы вряд ли найдут свои ответы.

Школа, вуз - позади. Семья, дети - впереди. Что это за пространство, в котором я сейчас нахожусь? Иногда меня пугает мой возраст, иногда вселяет надежду и оптимизм. Есть работа, есть друзья, есть планы на будущее, есть квартира, есть машина, есть родители, есть определенный статус в обществе. Но где-то в глубине души точит червячок. Чего-то не достиг, кем-то не являюсь, где-то не засветился, куда-то не попал. Нужно ли мне это - хрен его знает.

Так и висишь в пространстве. Внешне цельный, внутренне беспорядочный.

Мошенничество, хоть и занесено в виде отдельной статьи в Уголовный Кодекс РФ, тем не менее, не перестало быть прибыльным. Людей наебывают, как хотят и когда хотят.

Нам на радио часто звонят и пишут люди с рассказами о следующем. Им звонят, представляются "Отделом выдачи призов радиостанции Европа Плюс" (на самом деле такого нет) и сообщают, что счастливый радиослушатель, дескать, выиграл хуйню (муз.центр, сот.телефон или че-нить наподобие). Для получения приза всего-лишь нужно положить на счет 20 баксов и перезвонить со своего телефона. Многие люди ведутся. На удивление многие.

Други мои, хотел бы вас предостеречь! "Европа Плюс", как и другие радиостанции, никогда не будут требовать с вас деньги за выигранные призы. Более того, если вы не услышали поздравление с получением приза из уст ведущего в эфире, значит, вас наебали. Не ведитесь. Будьте бдительны!

May the Force be with you. Amen.

ЗЫ. Расскажите друзьям и знакомым. Не дайте им стать обманутыми лохами.

Помню, в возрасте шести лет я считал себя вполне сформировавшейся личностью и страстно желал дальше не взрослеть.

Может, я и вправду зря взрослел после этого?

Вот он - Крик души! Видно, что человек реально долго копил в себе это все, потом выплеснул мощным потоком. Наболело, видать. Не дай бог мне такого наболеть...

С чем-то можно поспорить, но overall я согласен.

"Если пьешь в одиночку - это алкоголизм" (народная мудрость).

Сегодня я пью в одиночку. Но цель у меня бла'ародная - выздороветь!

Со вчерашнего вечера чувствую себя неважно, нос заложен, в горле першит, в голове тяжесть. Определенно заболеваю. По своему опыту знаю, что лучшее лекарство против простуды - это Немирофф с медом и перцем. Так как особого желания зазывать к себе гостей не наблюдается (шуметь будут, требовать внимания), буду лечиться в одиночку, чокаясь через монитор с вами, друзья ;).

Горилка готова, два вида сыра нарезаны, селедочка открыта - Мухин готов к борьбе за здоровье! Бля буду - завтра буду здоров!

Чок-с!

"Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда говорят правду."
© не знаю

Torschlusspanik - это про меня :).

Сегодня снимали очередную программу "Академия личных финансов" про инвестиции, фондовый рынок, ценные бумаги и прочую лабуду.

Девочка - юрист инвестиционной компании - должна была рассказать о функционировании и устройстве фондовой биржи. Должна была, но не рассказала. То, как она тряслась при виде камеры, можно сравнить только с печально известным землетрясением, разрушившим Спитак.

После полутора часов безуспешных попыток сказать 12 предложений, девочка была отправлена на скамейку запасных. Успевший к тому моменту выучить практически наизусть ее текст про фондовые биржи, я сел перед камерой и быстренько пересказал его. Ну я ведь ведущий программы - пусть люди думают, что я в этом тоже что-то понимаю. Главное, делать при этом умный вид и не забывать надевать костюм с галстуком ;).

Вначале смешно, потом так себе.

[показать]

Посмотреть ролик

За ссылку спасибо ski88er

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Если разобраться, нам уже давно следует выбросить учебники по биологии, географии и много других "умных" книжек.

Когда датского физика Нильса Бора пытались в чем-то переубедить, ссылаясь на мнение знающих людей, он отвечал так: "Эксперт – это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой области". И надо признать, тут Бор ничуть не ошибался. Судите сами.



В чем больше всего заблуждается человечество

Читать далее...

Рассказала знакомая девушка.
Заходят они с подружкой в институтскую столовую. Взяли кофе, подходят к кассе. Им кассирша:

- Девушки, вы не думайте, что в кофе волосы. Это у нас просто ложки новые!

А что, новые ложки выпускают уже небритыми?

Работает компьютер, открыта куча приложений и вкладок браузера. В аське полным ходом идет переписка, при том по работе тоже.

И тут выскакивает окошко с вопросом "Перезагрузить ваш комп, так как недавно было установлено новое устройство клавиатура?" Окошко, естественно, перехватывает на себя фокус, по умолчанию выделена кнопочка "Да"... А Мухин-то уже жмет Enter для отправки сообщения в аське!

Майкрософт плохой .

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

МЕНЕЕ 300 РЕЦЕПТОВ НАРОДНОЙ МЕДИЦИНЫ
Издательство "Колосок".
Народный лечебник - прижизненное издание.

Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.


© Леонид Каганов
4 октября 1994, 01:46, Москва

Взял у ergo1.

Эта фотография повергла меня в священный трепет! Огромные волны и смерчи - это мое.

[показать]

В контакт-листе моей аськи практически нет неизмененных мной ников. Практически всегда при добавлении кого-либо в КЛ я каким-либо образом обозначаю новичка, чтобы мне потом было легче вспомнить, что за человек такой.

Так появляются "Лиза (Корова)", "Наташа Умная Алены", "Фея Архитектуры", "ГариФлаерыРэйв", "Юлия с Презервативами" и другие. Посторонний человек, возможно, ужаснется некоторыми определениями, однако далеко не все из них имеют негативную коннотацию. Так, "Лиза (Корова)" совсем не из-за отсутствия грации так названа - мы с ней просто гадали, сколько может стоить корова :). А "Юля с Презервативами" мне весь вечер жарко доказывала (как-то двусмысленно получилось...) долго рассказывала, что секс в презервативе приятнее, чем без.

Приходится следить, чтобы при каком-нибудь цитировании человек вдруг не увидел, каким образом наречен у меня в контакт-листе. А то могут быть недопонимания .

Поделюсь, земляне, я с вами еще одним наблюдением о забавных и милых существах под общим названием Женщины. На этот раз разговор пойдет о т.н. "бессмысленных фразах" - то есть фразах, которые не несут совершенно никакой информации и служат исключительно для заполнения окружающего воздушного пространства звуковыми колебаниями.

Пример 1:

Вопрос женщине: любишь ли ты заниматься сексом?
Ответ женщины: смотря с кем!

Пример 2:
Вопрос женщине: любишь ли ты ходить в кино?
Ответ женщины: смотря на какой фильм!

Итак, давайте рассмотрим эти безобидные на первый взгляд ответы. Какую информацию получил вопрошающий в ответе на свой вопрос? Положительно никакой. И так понятно, что секс не может нравится абсолютно со всеми. В любом случае всегда будут неприемлемые варианты: не мывшийся ни разу в жизни пьяный якут; заросший по самые миндалины волосами араб, у которого вместо зубов остались гнилые пеньки, а подмышками висят слипшиеся от пота косички; гламурный панк из соседнего подъезда с пивной отрыжкой и крутой косухой на три размера больше; мальчик-красавчик с потрясной фигурой и надменным взглядом... У каждой девушки всегда есть некий неприемлемый для нее вариант сексуального партнера.

Так какую информацию несет ответ "Я люблю секс, но не со всеми"? Никакой!

То же самое и про кино. Ясен пень, что вряд ли найдется человек, которому нравятся абсолютно все фильмы, когда-либо созданные человечеством и показанные в кинотеатрах. Поэтому вопрос "Любишь ли ты ходить в кино?" само собой подразумевает простое отношение к просмотру каких-нибудь фильмов в сооружении с белым экраном и автоматами с попкорном.

Данный пост был написан под впечатлением от очередного полученного хитровыебанного ответа "Смотря где" на вопрос "Любишь ли ты кататься на лыжах?" Во время написания данного поста ни один Мухин не пострадал.

А какими наблюдениями за противоположным полом можете поделиться вы?

Забавное совпадение: Old_Dragon развивает эту же тему у себя. У него получилась интересная теория.

Как заиметь в квартире халявное кабельное телевидение, интернет, электричество и газ? Знаю. Но вам мое знание не поможет, потому что для этого нужно быть Мухиным.