Сначала вставил в виде цитаты, потом мне напомнили, что этот комикс, скорее всего, будет из сообщества удален. Поэтому вставляю сразу картинку ))
[699x462]

Морозы, дороги скользкие. По городу кучи аварий...

Самая страшная за сегодня - на перекрестке Чапаева и Бахметьевской. Мерседес и Хюндай в смятку. Пострадали еще 6 пешеходов, из них трое насмерть.

Как бы хорошо ты не умел водить, вероятность, что придурок за рулем тебя все-таки найдет, довольно велика. Отказ садиться за руль, очевидно, не поможет. Пешеходом быть не менее опасно...

[400x300]
Делали сегодня роллы.

Девушка Катя, вызвавшаяся помочь, испытала нечто, схожее с эротическим экстазом. Она скатала колбаску ролла и перед тем, как разрезать, долго трогала ее, мяла... При этом мечтательное выражение ее глаз не позволяло сомневаться в направлении ее мыслей.

Такие женщины у нас в большом почете. Запишем-с... )))

Возьмем, к примеру, такую смску: "Поздравляю настоящего мужчину с праздником! Желаю мужества и большого счастья!"

Как понять, адресована ли она именно тебе или ты просто внесен в список рассылки? Вряд ли есть способ узнать. Да и нужно ли? )))

Это один из видов Алма-Аты. Скульптурную композицию удалось охватить стереовзглядом сразу. Долго смущала размытость мужика слева внизу. Расфокусировался из стерео - посмотрел на мужика обычным взглядом. У кого-нибудь есть идеи, что он вообще делает? )))

[показать]

Мух передумал. Мух почувствовал себя причастным. Обоснование.

День защитника Отечества - слово "защитник" здесь, видимо, можно трактовать расширенно. Тот, кто Отечество каким-либо образом от кого-либо защищал или защищает. И вспомнил я, что было дело - защищал.

Когда учился в США, а было это в 95-96 годах прошлого века, многие американские подростки хотя бы по разу хотели меня подколоть, что я приехал из отсталой страны медведей, морозов и водки. Тогда и приходилось защищать Отечество от всяческих нападок - обычно словами, один раз даже помахать руками пришлось. Несильно и недолго. Учитель нашелся, быстро всех разогнал к моему облегчению - драться я в школьные годы умел плохо.

Кстати говоря, именно после Америки я понял, что могу назвать себя патриотом. И защитником, соответственно.

Теперь несите цветы охапками!

1. Замена масла

Вместо дорогого в двигатель заливается масло более дешевой категории или менее престижной марки. На просьбу автовладельца показать пустую канистру отвечают, что масло заливается из одной большой бочки.

Проверить, какое масло вам залили в действительности, можно только в лаборатории.

Единственный способ залить в автомобиль то масло, которое вам хочется, - принести его с собой и попросить на ваших глазах заправить им двигатель.

Дальше больше.

Что означают различные сигналы, которые подают друг другу водители на дороге.

1. Одно короткое мигание дальним светом или аварийкой:

- Обрати внимание.
- Или «понял, спасибо».

2. Два коротких мигания дальним светом:

- Снижай скорость, впереди опасность или ГИБДД.

3. Сигнал дальним в спину:

- Пропусти.

4. Кисть руки описывает круг и указывает вниз:

- У вашего авто спущена шина.

5. Указание рукой на обочину (в серьезных случаях внимание еще привлекают гудком или светом фар):

- У автомобиля какая-то неисправность, необходимо срочно остановиться.

6. Хлопают ладонью по воздуху:

- У вас открыт багажник.

7. Жест руками в сторону двери вашего авто:

- У вас неплотно закрыта дверь.
- Что-то зажато в дверном проеме, например, ремень безопасности или шарф.

8. Короткий гудок:

- Благодарность, к примеру, если вы предупредили о гибддунах в кустах или если пропустили на перекрестке.

9. На трассе у больших фур или автобусов непрерывно работает левая мигалка:

- Так часто предупреждают: не обгоняй меня, впереди опасность!
- Если же, наоборот, вас обгоняет фура, считается правилом хорошего тона моргнуть дальним светом по завершении ее маневра. Ведь водитель огромной машины не всегда может определить, когда пора завершать обгон, не задев авто.

10. Мигание обоими поворотниками:

- Знак благодарности (например, вы уступили дорогу). К слову, этот жест почему-то чаще наблюдается среди обладателей дорогих иномарок.

11. Фига в сторону водителя:

- Между задними двойными колесами машины застрял булыжник (такое часто бывает у грузовиков, «Газелей» и т. д.).

12. Частое мигание встречных фар:

- Вам дают знать, что у вашей машины что-то не в порядке с ближним светом.
- Или ваши фары слепят встречных водителей, переключись на ближний.
- Впереди опасный участок дороги или случилось ДТП, будь осторожнее!

13. Если тебе кто-то «моргает» ладошкой:

- Пора бы и фары включить.

Отсюда.

Время 2 ночи. Ритмичный стук в дверь. Надеваю махровый халат, открываю. Соседка Оля.

- Антонннн... - Оля пытается собрать мысли в кучу, а покамест просто счастливо улыбается. - А у тебя есть сигареты?

- Есть, - говорю.

- А ммможно немного нам? А то у нас гости тутттт...

- Бери, - выцепляю из пачки пять сигарет. По моим прикидкам этого должно хватить, чтобы избежать вопросов "А можно еще сигарет взять?"

- Сссспасибо, Антон, - выдавливает Оля сквозь улыбку. - А ты пьешь?

- Вообще да. Сейчас нет. Спать уже собираюсь.

- А то приходи к нам. У нас Продиджи играетттт.

- Я слышу, Оля. Даже через закрытую дверь прекрасно слышу.

Оля разворачивается и марширует к себе в квартиру, зажав трофейные сигареты в кулаке.

Хорошо, что соседи хотя бы Продиджи слушают. Если бы любили шансон, хуй бы им сигареты дал.

Наши женщины подарили мужскому населению офиса самые охуенные в мире подарки. Каждому - по яйцу "Киндер-сюрприз". Это такое толстое издевательство или банальная жадность? )))

Шуру избили саратовские геи!

Други мои, приближается еще один праздник, к которому я не имею никакого отношения. Это День Защитника Отечества.

Я не служил и служить не буду. Более того, являюсь вообще злостным уклонистом :). Потенциально я являюсь защитником, но также я еще и потенциальный тракторист. Вы ведь не поздравляете меня с Днем Тракториста! (с) :)

Всем спасибо. Мух не капризничает, Мух просто объясняет свою позицию.

Всех мужчин, которые считают себя причастными, искренне поздравляю!

"Фишка в том, что научить смотреть стереофотографии тяжело. Можно только подсказать как смотреть. Фокусировать глаза нужно или за или перед картинкой, а лучше отодвинуться на полметра, поставить палец сантиметрах в 15 от носа и смотреть на него. Тогда впереди появится третья картинка по центру. палец на самом деле нужно убирать, это для начала хорошо. Потом глаза должны сами подстроиться так, чтобы средняя картинка стала чёткой...
И вот тогда в середине ты видишь кусочки реальной жизни. Объём. Расстояния.
Можно вот на этой картинке потренироваться, довольно интересно получается." (Gothic-me)
У меня получилось буквально за десять секунд. Очень классное ощущение, когда смотришь на объемную фотку на плоском экране. Правда, потом глазам нужно время, чтобы привыкнуть смотреть по-нормальному ))

[показать]

http://gothic-me.livejournal.com/126823.html

Еду себе домой, никого не трогаю. Тормозят две девчонки, явно продрогшие - на улице далеко не майская благодать.

- Скажите, вы в какую сторону едете?

По вопросу понятно, что девушки надеются не платить.

- А куда вам надо?
- Ну... вот если бы вы поехали в сторону Набережной...

Мне туда не надо. Но девушки явно замерзли.

- Садитесь, довезу бесплатно.

По пути тормозят гайцы. И поехало - брызговиков нет, подсветка заднего номера не работает, а давайте мы вас по базе пробьем, ууу, да у вас тут задолженность, да вы злостный неплательщик, щас мы вас будем на бабло разводить.

Развели. 300 рублей.

Девушек все равно бесплатно довез - обещал ведь.
И нахуя я такой добрый?

http://www.liveinternet.ru/community/848494/post31912708

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

О как... (Полный список сексуальных извращений)

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Читать далее

Ничего из вышеперечисленного у себя не нашел... Чувствую себя неполноценным :).

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

О погоде

И чего у нас всегда такая погода дерьмовая - знаете? Это песня во всем виновата.
Поэтому песню я пересочинил. Правда, от этого ничего не изменится: она же все равно полгода плохая, даже если полгода хорошая. ;)


Изменения в природе происходят год от года.
Наконец-то нынче в моде распрекрасная погода.
Только из водопровода льет на нас теперь вода.
Полгода – чудо-погода! Полгода - совсем на ура.
Полгода – чудо-погода! Полгода - совсем на ура.


Припев:

Никуда, никуда нельзя укрыться нам.
Даже в лужу упасть никак нельзя
Никуда, никуда, но знай, что где-то там
Кто-то ищет себе чуть-чуть дождя.

Грома грозного раскатов не дождешься по полгода
За грехи людские плата – сплошь хорошая погода.
Нет ангины, нет простуды, даже триппер - не беда -
Пол года - чудо-погода! Пол года - совсем на ура!

61 факт о языках народов мира


1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

Как-будто "надо колпак переколпаковать и перевыколпаковать" - это обычная скороговорка!

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

Видимо, аборигены не говорят никому, сколько дней в году. Иначе бы они как раз весь год это и произносили :).

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

Составители этого списка явно не знали слова "хуй", что означает "ситуация, когда парень долго ухаживал за девушкой, дарил ей подарки, водил в кино, вел романтичные разговоры под луной, потом пригласил к себе на день рождения, напоил, а она ему все равно не дала".

Дальше больше

На работе великое противостояние. Откуда-то откопана старинная игра Luxor, вычищена, надраена и установлена на общий компьютер в центре комнаты. Люди с горящими глазами ходят вокруг и усаживаются метать шары при любом удобном случае.

Не дай бог кому-нибудь начать играть в чужую игру. Смерть через четвертование повешением под водой обеспечена.

Креативный директор жалуется, что не может пройти какой-то уровень.

Редакторы (ок, будем честными - это я и Двоешница) постоянно пытаются выгнать друг друга из-за компа с целью еще немного побыть защитником пирамид.

Боюсь, ядерный конфликт может разразиться не между Пакистаном и Индией, а внутри нашего отдельно взятого офиса.

ЗЫ. Сразу скажу - мы лохи, у нас только один нормальный комп на весь офис. Остальные - древние развалюхи не мощнее калькулятора.

Сегодня мне сообщили хорошую новость - я не при чем! :)

Но навещать девушку в больнице продолжаю. Я ведь друг все-таки.