Мой сценарий к корпоративке так и не утвердили. И меня не утвердили - я не выдержал конкуренции с актерами ТЮЗа с их идеей пиратского корабля и большим ворохом костюмов и декораций :)

Млин, а я уже намеревался себе Альфа-Ромео покупать...

Смотреть это видео

Видеомонтажер Юра надыбал где-то полуспущенный большой желтый воздушный шарик, уравновесил его посреди комнаты, прикрепил бумажку с надписью ЙА ШАРЕГ, теперь доволен.
Предложил делать воздушные шарики с сюрпризом. Вместе с газом вдувать туда пару паровозов. Тогда, когда шарик лопнет, всем будет от этого грустно, но одновременно как бы весело ))

Моя жадность меня погубит.
Взялся писать сценарий 6-часовой корпоративки на 45 человек возрастом от 35 до 55 лет. C чего начать, не представляю.

К креативу подготовился основательно - взял коньяк, колу и поставил в кипе статус "Ищу музу".

ЗЫ. С особым злорадством пью коктейль "Идиот": Пепси + "Арарат" 20-летней выдержки.

Коллега рассказывал.

Конец советских времен, им надо улетать из Мурманска в Москву. В кассу огромная очередь. Тут вдруг приходят два чувака, извиняясь, проталкиваются к самому окошку, просовывают туда паспорта, деньги:
- Нам два билета, пожалуйста.

Кассирше пофиг, она начинает оформлять им билеты. Очередь а ахуе, повисает тишина. Чуваки у кассы спокойно стоят, ждут свои билеты.

Тут до людей начинает доходить, что что-то здесь не так. Поднимается ропот, типа, хули вы тут, а ну-ка в очередь...

Чуваки совершенно спокойны. Тихо так говорят:
- Да мы спешим просто.

Очередь начинает бесноваться. Какого хуя! Мы тут тоже спешим!!!!

Чуваки получают свои билеты, оборачиваются к очереди:
- Так если вы так спешите, хули стоите тогда?

с английского башорга

* Porter is now known as PorterWITHGIRLFRIENDWHOISHOT
strayed> he shot his girlfriend?

Мои соседи никогда на меня не выебываются, даже если я в 3 ночи музон на полную включаю или трахаюсь с особо громкой женщиной. Хуле, они передо мной и так кругом виноваты.

У соседки снизу живет ее племяш, который шваброй гоняет кота и орет матом.
Сосед сбоку периодически засыпает в общем коридоре, из-за чего я не могу дверь открыть и выйти из квартиры. Да и пес у них иногда по ночам воет.
Соседка напротив периодически приползает на бровях после полуночи и просит отпоить ее кофе, а то муж ее совсем домой не пустит.

Бля, я самый примерный жилец окрест!

Падонки - такие люди, которые могут извратить почти любое слово русского языка. Однако, есть и неподвластные им слова - короткие, с одной гласной и непарными согласными (н, м, с, л, ш, р...).
Думал, какое может быть САМОЕ ДЛИННОЕ СЛОВО русского языка, которое, тем не менее, нельзя написать по-падоночьи. Установка Ъ в конце слова не считается. Вспомнил слово из 5 букв - шторм. Хуй извратишь. Кстати, слово "трюмо" имеет две гласных, но его тоже не испортишь. (блять... подумал... написал "трюммо". Сцуко, можно извратить :)). Может, кто найдет слово из 6 букв? )))

Старичок Албан рассказал, что

- очень любит русскую баню (финскую сауну не любит, потому что там один уроды),
- этим летом у него выходит новый альбом "Back to Basics", который, как он надеется, взорвет танцполы,
- расизм - говно, расисты - уроды.
- возвращаться к стоматологии он не намерен, хотя его семья предпочла бы видеть сына врачом, а не шутом.
- наркотики - говно, курение - говно, бухло - говно, соки рулят.
- че-то еще

А еще, пока он отвечал на мои вопросы, у него в Швеции горел его дом. Он это знал, но терпел до конца эфира, потом начал названивать домой с расспросами.
[550x413]

Сам концерт прошел хоть и зажигательно, но очень быстро. Албан спел 8 песен, на бис повторил It's My Life и, не прощаясь, свалил.


[500x308]

Если здоровый и громкий ржач в офисе вас не пугает, запускайте эту игруху и боритесь, как настоящие сумоисты. Я до сих пор рыдаю... весь офис рыдает...
[450x338]

У нас тут в коридоре связка шариков воздушных болталась, типа осталась после презентации Дорожного радио. У всех руки чесались их лопнуть, но нельзя - начальство заругает.

А седня технический директор выходит в курилку с этой связкой и грит:
- А кто желает их все перелопать???

Я оказался первый. Сначала сигаретой, потом просто ногами... Полиэтилен с пупырышками отдыхает...

[210x389]
Началось все с того, что вчера мы в кромешной тьме искали озеро Белое, а нашли деревню Белое озеро. А до этого нашли пасеку, где в такой же кромешной тьме кто-то нам сказал, что тут нихуя озера нет.

Ночью, поставив палатку, пили вкуснятину, жарили на костре шпикачки и крутились ебалами вверх, представляя себе вращение небосвода в планетарии.

Утром были комары, мат и клев. Штук 40 карасиков понатаскали, а несовершеннолетних окуней отпускали с напутствием приводить родителей и дедов. Тем не менее один слоноокунь мне крючок-то оторвал. Благо на берегу мы нашли еще два.

Потом пришла семья свиней. Выхожу я на полянку с нашей палаткой и вижу восемь поросят, двух крупных свиноматок и сцуко огромного хряка. Хряк сделал ХРЮК, все поросята и обе свиноматки сгрудились позади него, а сам он начал изображать защитника семьи нах.

Вперился в меня маленькими глазенками (бля буду, у меня есть знакомые люди с таким же взглядом) и всем своим видом продемонстрировал решимость не даться на сало.

Честно скажу, я пересрал. За мной только кусты и вода. Деревья такие, что хуй залезешь, хотя бегство от кабана несомненно придало бы мне силы для вертикальных восхождений по стволам. Я плавно ретируюсь и зову своих друзей, чтобы значицца сообща отогнать хрюкающего беса от палатки.

За это время свинота успевает сожрать наш сыр и хлеб со стола и свалить с поляны, наследив на разложенные пенки (Двоешница, прости, одна из пенок была твоей ;)).

Кстати, черви - лучшая наживка. Они подкупают тем, что ниибацца многоразовы. Я штук 6 карасей поймал на одного и того же червя. Вернее, червем это можно было назвать только первые три раза. Потом наживка превратилась в воспоминание о черве, а под конец вообще в его духовную эманацию. Но рыбы, видимо, клюют и на червяной запах тоже.

А на обратном пути мы обнаружили, что бензин йок. Славику даже пришлось в свою 99-ю заливать 80 бензин в какой-то деревне по пути. А я включил пятую передачу и на скорости 60 все-таки добрался до цивильной заправки. Да там блять такая дорога была, что больше шестидесяти и не разгонишься - колеса потеряешь. По-любому ее после бомбардировок в Великую Отечественную еще ни разу не ремонтировали.

Монтажер Юра с сосредоточенным видом полчаса сидит, ваяет рекламную листовку для Волгателекома. Заглядываю через его плечо. На экране:
[700x495]

Присылают для перевода 30 страниц текста следующей сложности:

Reverse rotation detection level
Standard value: (10.0%)
Limit: 0.0 ~ 125.0%
Sets the motor reverse rotation detection level.
Sets the detection signal B_REV_ROT_F_(BLR3:bit4) to 0 after a 2s delay when the difference between
the speed reference and speed feedback exceeds the reverse rotation detection level while their signs
are different.
Set the BLR3 mask disabled if reverse rotation detection is not used.
This applies to vector control with sensors.

Сдать нужно завтра вечером, платят копейки. И при этом ЭТИ СУКИ ЕЩЕ И КАЧЕСТВО ТРЕБУЮТ. Я так и сказал, что за такое время и за такие деньги - только студент и только ПРОМТом.

И ведь так и будет. А потом люди будут инструкцию читать и охуевать. Так через жопу у нас в России переводы и делаются.

Ехал с работы домой в мрачной решимости перемыть всю накопившуюся в доме посуду. Уже представлял себе кровавые сцены расправы с грязью и последующий сверкающий порядок в доме.

Ага.

Воду отключили. Всю. Так радужные мечты разбиваются о неприветливый гранит реальности. Даже блять пиво не в чем охладить, сцуки.

Девять евангельских заповедей о блаженствах

Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное.
Блаженны плачущие, ибо они утешатся.
Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю.
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут.
Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят.
Блаженны миротворцы (в ранних славянских текстах — смиряющие ся), ибо они будут наречены сынами Божиими.
Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.
Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах: так гнали и пророков, бывших прежде вас.

И напротив...

Горе вам, богатые! ибо вы уже получили свое утешение (славянский текст - яко отстоите утешения вашего).
горе вам, пресыщенные ныне! ибо взалчете.
горе вам, смеющиеся ныне! ибо восплачете и возрыдаете.
горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо (славянский текст - егда добре рекут вам вси человецы)! ибо так поступали с лжепророками отцы их.


Мдя... не любит Христианство жизнерадостных, уверенных в себе людей, сексуально активных, умеющих зарабатывать и наслаждающихся жизнью... С чего бы это?

Жизнь продолжаецо.

Сегодня три взрослых парня (двое - кандидаты физико-математических наук, преподаватели университета, один - ведущий политических и финансовых телевизионных программ) надули воздушную кровать, спустили на воду и, надев ласты на руки, пустились в круиз по волжским протокам. Настоящим мужчинам все трудности по плечу, а то и по жопе. Поэтому именно жопами мы затыкали многочисленные дырки в кровати.

Когда нам будет по сорок лет, вы сможете встретить нас в Средиземном море на большой надувной утке, гребущими кредитными карточками.

В скором времени мне предстоит интервью с Главным-Ниггером-Всея-Швецыя ДОКТОРОМ АЛБАНОМ. Да, он еще жив и, видимо, прозябает в нищете, раз решил посетить турбазу недалече от Саратова и посыпать там сцену своим песком. О чем спросить нашего чернава швецкава друга? )

Совершенно случайно нашел в сети роман, который переводил лет эдак 6 назад. Любовная история с небольшим детективным уклоном. На деле - откровенное порно, во время перевода которого я чуть не сдрочил себя до костей :)

Можете заценить тут - http://www.litportal.ru/index.html?a=1496&t=9898.

Наконец, выбрал время посмотреть сабж. Не ожидал такого кала от фильма с таким звездным актерским составом. Удивляюсь, что так много слышал положительных рецензий, а кто-то воообще уверял, что я буду смотреть фильм пацтулом...