Как холостяк со стажем я не строю гримас отвращения при словах "полуфабрикат" и "доширак". Но недавно в Метро я купил пищу еду нечто съедобное, что удивило даже меня.

Сейчас передо мной две плошки с одинаковым на вид порошком. На одной написано "Добавить 200 мл воды", на другой - "300 мл воды". Из двухсот мл получается пюре с грибами, от трехсот - рыбный суп. Думаю, если налить поллитра - как раз получится компот.

На вкус и вид рыбный суп похож на рыбный суп. Пюре с грибами - на пюре с грибами. Компот оказался ягодным киселем, но тоже вкусным.

Я про что хотел сказать-то... Будущее - уже вокруг нас. Добавил воды - и получил первое, второе и компот.

ЗЫ. Косяк суп есть отказался. Поэтому я благоразумно не буду читать список ингредиентов.

Зашел сегодня в "Копейку".
- Дайте два рулона пищевой пленки, пожалуйста.
Симпатичная продавщица оказалась любопытной:
- А зачем вам так много пленки?
Я хотел сначала сказать, что для того, чтобы расчлененку заворачивать, но пожалел девушку.

ЗЫ. Для работника ФСБ, читающего эту запись: никого я не убивал, это мне для того, чтобы наборы фишек для покера заворачивать.

ЗЗЫ. Для лирушников: убивал-убивал! И расчленял! Нашел всех тех, кто мне антипатии поставил, убил и расчленил!

ЗЗЗЫ. Снова для фсбшника: дядь, я пошутил.

Косяк разбудил сегодня в 7 утра звуками чавкания. Сколько раз говорил ему жевать молча...
Кот подрал стоящее на подоконнике растение. Я собрал все оборванные листья, сложил их коту в миску и больше ничем весь день не кормлю.
Вид у кота несчастный, но не жалуется. Понимает справедливость наказания. Уже половину листьев съел.

Когда я занят переводом (а это практически всегда), у меня в Кипе стоит значок статуса - раскрытая книга - и надпись "Перевожу с буржуинскаго на родненькой".

Экс-монтажер Юра не преминул написать по этому поводу четверостишие:

С темно-серой таблички канадской секвойи
На российской бумаги березовый лист
Переводит слова, смысловые устои
Иностранной латиницы специалист!

Это цитата сообщения Глаза_как_вечность Оригинальное сообщение

Товарищ, помни!

Mukhin: Impossible

Новая остросюжетная кинолента.

Брат мой младший (я не про Косяка сейчас, а про брата человечьей породы), отчисленный давеча из Университета за тотальную неуспеваемость, уже было начал раскатывать губы. Родители распустили связи, потрясли по всем направлениям и состряпали очень недурственный вариант прохождения отроком воинской службы.

На просторах Саратовской области (которая, как известно, по площади всего чуть меньше площади Англии) размещается некая воинская часть, где полковником служит мой дядько, на хорошем счету там и в больших связах замечен. Личный водитель моего анкла увольняется из армии через пару недель, и теплое место при полковнике оказывается вакантным. Теплота места измеряется тысячами джоулей, так как водитель занимает отдельную комнату с телевизором, а обед вкушает исключительно приготовленный полковничьей женой. Ряху, говорят, отъел - родная мать на фотографии не узнала.

Так вот мой брательник в срочном порядке записался в автошколу и уже, видимо, начал мечтать о сытой и теплой службе. Но российский дура лекс сед лекс предусматривает ряд препятствий против наслаждения воинской участью. В частности, служить отрокам разрешается по всей нашей великой России за исключением субъекта федерации по месту прописки.

И взвыл мой брат гулким воем. Телевизор, машина и вкусный обед растворились в суровой действительности, а заместо них впереди замаячили неуютные казармы, перловка и дедовщина.

В связи с таким бедственным положением дел назрел вопрос, который я обращаю к жителям Приволжского военного округа (Башкирия, Самарская , Пензенская , Тамбовская , Воронежская , Волгоградская и Астраханская области): из самаритянских побуждений и не во заработок, а в благих целях, нет ли у вас знакомых в военкоматах данных регионов, которые могут правильно истолковать запрос из воинской части моего дяди?

Заранее благодарен за любую информацию. На этом откланиваюсь.

Обоснование своей позиции - в комментах.
Вопрос ко всем, не только к православным.

Переводить маркетинговые тексты - одно удовольствие. Тут столько воды, что достаточно просто заменить название рекламируемого продукта. Был майонез, стал процессор.

Наши процессоры мощные. Они красивые. У них три ядра. Три ядра - это круто. Они мощные, потому что три ядра. С тремя ядрами вы теперь круче, чем были с двумя. Потому что три ядра - это круче, чем два.

Перед авторами таких текстов стоит непростая задача: расписать продукт во всех красках, не сообщив о нем ровным счетом ничего.
Вот целая страница А4 с описанием трехъядерного процессора от AMD. Кроме того, что три ядра круче, чем два, не сказано больше ничего. Уверен, что завтра мне придет заказ, где будет в трех главах сообщаться, что четыре ядра круче, чем три. Чем круче? - Чем три.

Перлы перевода:

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I"m not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I’ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

Читать далее...

детям до 18 лет не читать. гороскоп.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

По пьяни вывел теорию долгого и счастливого брака. Использовал примеры из ихтиологии и цитологии. Получилось стройно, по-моему.

А завтра ведь забуду...

Perpetuum Cobele (02:13:42 10/03/2008)
ну у меня выдержка, степенность и благочинность )))

Perpetuum Cobele (02:13:46 10/03/2008)
я не могу перегореть )

Perpetuum Cobele (02:13:52 10/03/2008)
я - абсолют!

Perpetuum Cobele (02:13:55 10/03/2008)
аз есмь!

---

Привет всем, кто тоже такой!

Я верю в мистику. Мой мозг с детства был воспитан на сказках, потом на фантастике, поэтому теоретически я допускаю все, что угодно - будь то нашествие инопланетян, привидение с моторчиком или восстание машин. Мой разум всегда открыт для чего-то неизвестного и неожиданного.

15 минут назад мне позвонил мой дед, умерший больше года назад. Я поднял трубку домашнего телефона и сквозь шум далеких помех услышал звуки, которые обычно издает человек, собираясь с мыслями перед тем, как что-то сказать.

"Эээ... мммм... хм..."

Бывает иногда, что отвечаешь на телефонный звонок и точно знаешь, кто это звонит, хотя еще не услышал голоса. В этот раз я был совершенно уверен, что это дед. Что после обычного "эээ..." я услышу вопросительно-утвердительное "Антоша?!" - громко, так как дед был слегка глуховат.

Но через несколько секунд связь прервалась. Больше звонок не повторился. Завтра надо съездить на могилу деда и бабушки. Стыдно признаться, я ведь там ни разу не был с самых похорон...

Когда карабкаешься по склонам земле-бетонной насыпи, вдающейся в Волгу, трудно отвечать на телефонный звонок. Если только у тебя в ухе не торчит черно-изысканный, купленный за большие деньги (по глупости), голубозуб. Звонит Нортон:
- Ну что, тебя ждать сегодня?
Прикидываю планы на оставшийся вечер и не нахожу в них Нортона. Интересуюсь, где проходит мероприятие по ожиданию моего прибытия.
- Ну у нас в "Акварели" сегодня мегадрам! Три девчонки диджея из разных городов приезжают. Если успеешь приехать через 20 минут, то ты в списках.
Оглядываюсь на стоящую рядом девочку Юлю, которая мольбами о своей несчастной судьбе и тотальной нелюбви со стороны мужской части населения вытащила меня из дома гулять по Набережной.
- Нортон, а "плюс один" в список можно вписать?

"Акварель" - это недоразумение, по большой накурке когда-то названное клубом. Торчащее посреди рыночных рядов строение снаружи можно принять за небольшое кафе или за двухэтажный общественный туалет для людей с доходами выше среднего. Крошечный танцпол, на котором с трудом умещаются человек 60. Зато навороченная звуковая система Funktion One, которую никогда не включают на полную мощность из-за боязни повредить здание.

Народ в "Акварели" - пестрая смесь из пидорков с косыми челками и в обтягивающих маечках, фриково выглядящих девочек с разнонаправленными волосами разной длины и оттенка, а также людей вроде меня, которые когда-то были завсегдатаями рейв-вечеринок, а потом потихоньку остыли и лишь иногда выбираются на какие-нибудь заметные мероприятия.

У входа в клуб нетерпеливо переминается тусовочный люд. Все громко смеются, курят и обсуждают "особенности сведения Дизельбоя на сопле". Путем расспросов населения, я выясняю, что вся эта толпа тоже занесена в список и за вход не платит. С чего клуб делает прибыль, непонятно. Звоню Нортону, он открывает какую-то боковую дверь, через которую мы проникаем сразу в бар.

DJ Pandora совершенно не похожа на диджея. Ей бы петь на одной из полянок Грушинского фестиваля про догорающий костер и звон комаров в тайге. Музыку играет попсовую, но приятную и мелодичную.

Маша Butterfly - это робот, посланный на землю с целью уничтожить человечество. У нее отточено-острая красота шведской наемницы и безумный огонь в глазах. То, что она играет, не поддается описанию. Когда машины победят людей и устроят грандиозный рейв на обломках биологической цивилизации, там будет играть Маша Баттерфляй.

Ровно в два часа ночи отмечаем Юлькин день рождения. Я угощаю ее шампанским, желаю счастья в жизни и отвожу к ней домой. Все, программа на вечер выполнена. Девочка выгуляна и напоена, клуб посещен - пора домой к Косяку и интересной книге.

Нельзя обойти вниманием тот факт, что сегодня особенно почетно иметь грудь и красить губы - ведь сегодня Международный Женский День!

Дорогие женщины! В связи с тем, что вас у меня много, а я у вас один, примите от меня коллективное, но от этого не менее душевное поздравление с праздником. Все свои пожелания я разбил по группам, дабы вам было удобнее их читать и воспринимать.

1. Внешность.
- Чтобы, независимо от бурности проведенной ночи и количеству выпитого, утром вам достаточно было умыться и причесаться, чтобы снова выглядеть потрясающе.
- Чтобы булочки, тортики, пирожные и шоколадки не откладывались в жировые складки, а шли исключительно на шелковистость волос и нежную матовость кожи.
- Чтобы волосы подмышками, в зоне бикини и на ногах вдруг выпали все и больше не росли.
- Чтобы фигура оставалась упругой и гармоничной сама по себе, без дополнительных усилий.

2. Эффект.
- Чтобы производимый вами эффект на любого мужчину был подобен разрыву бомбы нежности и обожания в его мозгу.
- Чтобы из всех присутствующих женщин вы были самая привлекательная.

3. Мужчины.
- Чтобы "вон тот симпатичный мальчик в клубе" обязательно оказывался чувствующим и умелым любовником, утром приносил бы кофе в постель, давал 1000 долларов на завтрак и испарялся.
- Чтобы постоянный мужчина никогда не забывал, что мыть посуду, выносить мусор и делать куннилингус - это святая обязанность.
- Чтобы подарки всегда были неожиданными и приятными.
- Чтобы вечер в вашей компании был предпочтительнее рыбалки, пива с друзьями и финала Чемпионата мира по футболу.

4. Коллеги.
- Чтобы начальник периодически чувствовал в себе жгучее желание поднять вам зарплату и не мог бы с ним справляться.
- Чтобы женская часть коллектива говорила о вас только хорошее.
- Чтобы мужская часть коллектива считала, что вы приходите на работу исключительно для создания благоприятной рабочей атмосферы, и выполняла бы самую неприятную часть ваших обязанностей.
- Чтобы после корпоративных вечеринок вам выдавали бы премию, а не алка-зельтцер.

5. Дети.
- Чтобы про такую вещь как плач и сопли вы бы знали только из женских журналов и рассказов других матерей.
- Чтобы на детском утреннике вашего ребенка отметили как самого нарядного и артистичного.
- Чтобы учителя вызывали в школу исключительно для того, чтобы похвалить ваше чадо.
- Чтобы любые вирусы и заразы спасались бы бегством от мощного детского иммунитета.
- Чтобы ребенок говорил "Я люблю тебя, мамочка" не потому, что так надо, а потому, что он так чувствует.

Милые женщины! Спасибо вам за вас!

[188x275]
Хватит скорее колбаситься нафиг!
Мы начинаем урок географии!
                                     Сплин

Итак, давайте рассмотрим следующий слайд. На нем вы можете видеть страны, обитатели которых посещали за последний месяц мой дневник. Я могу догадываться, кто заходил из Украины (Скво), Великобритании (Глаза_как_вечность), Израиля (Листва), Испании (Abeja) и Греции (DoubleTrouble). 

Латвия... Возможно, Ваныч?

А вот Белоруссия, Германия и США для меня загадки. Кто оттуда читает меня? Отзовись, неизвестный читатель! Выйди в круг света, дай поприветствовать тебя!

Смотреть это видео

Перевожу видеокурс для менеджеров автосалонов. Если бы у меня был такой лектор, я бы ему зарядил по голове. С левой ноги, как Чак Норрис. Американцам нравится такая манера разговора, но русский человек, по-моему, неспособен долго терпеть этот выпендреж.

Первую часть с лягушками можете пропускать. Жесть начинается, когда выходят солисты.
Один из комментов с Youtube:

If I had the strength,skill & athleticism to handle all those beautiful athletic young women you could call me gay all night long.
(Если бы я был настолько силен, умел и атлетичен, чтобы поддерживать таких прекрасных стройных девушек, вы могли бы меня пидорасить всю ночь)

Блог раз. Блог два. Читал с огромным интересом.
У этих людей очень опасная работа. И очень нужная. Пока есть такие люди, очко у наркодилеров будет всегда напряжено.

Срочно в цитатник!