В интернете идет волна паники. Внезапно у большинства пользователей ICQ и подобных клиентов (кроме, видимо, Миранды) в контакт-листе появился контакт под номером 12111 с именем ICQ System или ICQ Assistant. Меня заспамили уже со всех сторон, настоятельно советуя сменить пароль.

Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль

Почитав форумы и послушав умных людей, я сделал для себя следующие выводы:
- Пассивный контакт не может сменить пароль или украсть его.
- Контакт добавлялся прямиком с сервера ICQ, без участия клиента. Если бы хотели украсть пароль, украли бы с сервера, вообще не палясь.
- Люди предполагают разное: что это аналог помощника в Мэйл-агенте, что это антиспамерская фича и т.д.

Но одно я уяснил точно - поводов для паники нет, всем сохранять спокойствие. Особо дерганые пароль могут сменить, если им так будет спокойнее жить. Лично я этот контакт оставил - интересно понаблюдать, что дальше будет ))

Если бы не пост у Валеза, я бы и не узнал, что на ли.ру появился какой-то новый баннер. Открыл страничку в браузере, заценил, закрыл.
Валез не зря стал пиарить офлайновые клиенты. Видимо, скоро на ли.ру появятся еще более мозгоразъедающие "нововведения", спастись от которых поможет только такой клиент. Тут ни баннеров, ни всплывающих окон, ни идиотских дизайнов дневников - чистый функционал. Со следующей версии будет поддержка древовидных комментариев, так совсем лепота будет.

Ну теперь можно с чистой совестью проигрывать голландцам. Уже не зазорно.

Я понимаю, что гепатит может и полгода держаться, а затем полностью исчезнуть, но хотелось бы и побыстрее ведь... Прошло почти 3 месяца, антиген в крови все еще есть. Ждем-с.
[450x192]

Третий день подряд ложусь спать на рассвете. И мне это нравится.

- За кого будешь болеть? - спрашивали меня перед началом матчей третьего тура.
- Не за Португальцев, - отвечал. - И за турков, как обычно.

Но разве мог я подумать, что Швейцария действительно обыграет Португалию, пусть и играющую вторым составом, а Турция вернется из отставания в два мяча?

Попробовать дальше погадать? Сегодня, допустим, Хорватия обыграет Польшу (хотя наверняка тоже выставит второй состав), а Германия - Австрию (но болеть буду за последних). Дальше Голландия обыграет Румынию (хотя было бы интересно, чтобы выиграли последние), ну а Франция пусть сделает макаронников - за Италию я никогда не болею. В матче Испания - Греция болеть буду за Грецию, просто потому, что за Испанию тоже не болею. Ну и Россия... даже боюсь что-то говорить. Может, нам лучше достойно сыграть со шведами вничью, чем потом разгромно уступить голландцам?

В финале Португалия сыграет с Голландией и выиграет (хотя я бы предпочел, чтобы там встретились Хорватия и Голландия - за них обеих предполагал болеть еще до начала чемпионата, они пока не разочаровывают). Ну что, проверим интуицию? :))

Помните, в фильме "Робокоп" злые бандиты разобрали Алекса Мэрфи и подкинули по частям к полицейскому участку? Робокопа собрали, но у него оказался сбит прицел. Он потом еще по банкам с детским питанием заново стрелять учился.

Короче, соберите Павлюченко и дайте ему детское питание! Он вообще хоть раз в створ ворот попал?

Чемпионат Европы - это шоу. Значит, должно быть как можно больше неожиданных поворотов. Итак, предлагаю следующий сценарий:
Голландия в следующий раз решает приколоться над Францией и Италией, и проигрывает Румынии. Румыния выходит в четвертьфинал со второго места и напарывается на Испанию, которая занимает первое место в нашей группе. Сборная Россия благодаря тому, что команды Швеции и Греции тотально заболевают диареей и не выходят на поле, сталкивается в четвертьфинале с Голландией, Хиддинк договаривается с земляками за год бесплатного газоснабжения и три ящика водки, чтобы они нам проиграли.
Охуевшая от внезапно свалившегося счастья в виде выхода в четвертьфинал из группы смерти Румыния сходу обыгрывает Испанцев и в полуфинале встречается с нами. Россия бряцает оружием и показывает игрокам сборной Румынии видеозапись парада 9 мая. Румыния благоразумно заболевает диареей и не выходит на поле.
С другой стороны турнирной таблицы к финалу бодро прорывается Хорватия, которой уже вообще все похуй, включая ядерную программу Ирана, китайские космические корабли и плачущего Рональду.
- Йоп, в финале с Россией играть, пацаны, - в раздевалке хорватов напряженное совещание. Западлить никто не хочет - типа, сначала протащили братьев-славян на Евро, а теперь их обыгрывать что ли? Здраво рассудив, что пацаны из России могут обидеться и в отместку присоединить Хорватию к Сенегалу, хорваты хором выпивают слабительного, не выходят на поле, благодаря чему очищают организм от шлаков и экономят здоровье.
Россия - чемпион, продолжатель славной традиции Зенита, хоккейной сборной и Билана. Медведев с Путиным давят пузырь за успех очередной операции и звонят Бушу, называя его сраным ковбоем и обещая немного изменить ось земли, чтобы сраная Америка оказалась под водой... ну дальше вы знаете.

Хэппи енд. В мире экономический кризис, а Россия тратит очередной миллиард долларов на Евровидение и выступление Билана совместно с Моисеевым и Берковой.

Эксклюзивно для офисных работников: мое рабочее место сегодня.
[450x338]

Решать чужие проблемы всегда очень просто. Может, поэтому ко мне так часто обращаются за советом? Знают ведь, что у меня на все рецепт один, но все равно обращаются.

1. Знакомая девочка спрашивает в аське: есть два чувака - один в Балакове, другой в Москве, оба предлагают замуж. Балаковского люблю, но жить хочу в Москве. Что делать?
Ответ: посылаешь нахуй балаковского и уезжаешь в Москву. Получаешь прописку, посылаешь нахуй московского, привозишь балаковского, вуаля! Либо находишь в Москве пару десятков еще более охуенных чуваков и посылаешь балаковского нахуй повторно.

2. Знакомая девочка спрашивает на Одноклассниках: терпеть не могу парня своей подруги, он ко мне пристает, а подругу люблю. Приглашенная на ДР подруга, ясен пень, приводит с собой этого урода. Что делать?
Ответ: посылаешь нахуй парня подруги, предварительно объяснив подруге, за что посылаешь его нахуй. Если подруга обижается, посылаешь и ее нахуй. Женской дружбы не бывает, так что не жалко, найдешь другую подругу.

3. Знакомый парень спрашивает по телефону: бросил жену, ушел к другой. Другая охуенная, но любит сильных мужиков. А я проявил слабость - постоянно названивал, писал смски и говорил, что жить без нее не могу. Теперь она хочет меня бросить, что делать?
Ответ: посылаешь ее нахуй, но мягко. Говоришь: "хуемае, ты мне очень дорога, но душевное спокойствие мне дороже. Я ушел от жены, потому что она меня пилила. Если начинаешь пилить и ты, то так и быть - я пошел нахуй, ты удаляешься от меня в противоположную сторону с той же скоростью. Мне немного побудет плохо, но я переживу. А вот ты такого охуенного парня, как я, больше не найдешь, ибо потому что". После этого держишь себя руками за яйца и не пишешь, не звонишь ей три дня.

---

Грамотно сориентированный и дозированный похуизм лечит любые раны, расцвечивает жизнь яркими красками, снабжает оптимизмом и повышает мохнатость. Главное не переборщить. Мэй зе форс би уиз ю. Пашлисенахуй. Искренне ваш, Мухин ;)

1) Выделенные бабушкой деньги на душевую кабину я потратил на другие нужды, но тоже связанные с новым домом и ремонтом. Так что буду считать, что нецелевого использования средств не было.

2) Три футболки и три компакт-диска освоены и приносят радость. В машине ничего кроме техно-мегамиксов пока не слушаю.

3) Автомойку опробовал сегодня. Отличная вещь, правда, все равно приходится вручную тоже машину протирать. Надо что-то придумать, чтобы вообще к ней не прикасаться. Какой-нибудь огромный фен найти...

4) Чайник-термос на 4 л прекрасен. Чаи гонять можно со страшной силой, вытаращив глаза.

5) Кресло-мешок - моя давняя мечта. Особенно красного цвета.

Решил посмотреть футбол, как белые люди. Вытащил телевизор на веранду, налил себе горячего чая, уселся на диван и начал болеть за поляков. Часы-термометр, проецируя показания на крышу веранды, показывали 9,8°С. По ходу матча температура неуклонно понижалась, поднялся ветер. Через 20 минут после начала я надел тельняшку под рубашку под куртку и накрылся пледом. Чай остывал молниеносно. К концу матча термометр показывал уже 6,1 градуса.

Почти 4 градуса за 2 часа - это блять "Послезавтра" какое-то! В июне! Еще и поляки проиграли...

Подпишусь под каждым словом! Благодаря дебильному правилу ли.ру, запрещающему перецитировать посты из закрытых дневников, хуй вам, а не копирайт. Считайте, что это мое творчество, вот.

Инструкция по использованию переводчиков
1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
16а. Мало ли что там в словаре написано.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как Читать далее...

На подбородке видны нитки, которыми зашита челюсть. Сейчас их уже нет - сняли. Косяк снова весел и здоров.
[500x333]

Продлить срок службы дискет и обеспечить сохранность данных на них можно, следую следующим несложным рекомендациям.

1. Не оставляйте дискеты в дисководе, так как данные могут вытечь из дискеты и повредить внутренние механизмы привода. Дискеты следует хранить в свернутом виде в подставках для карандашей.

2. Дискеты следует еженедельно очищать и смазывать. Микроскопические металлические частицы легко удаляются путем проведения мощным магнитом по поверхности дискеты. Трудновыводимые металлические пятна следует удалять зубной пастой или мылом. При смазывании дискет убедитесь в том, что их поверхность ровная. Это обеспечит более быстрое вращение дискеты и снижение времени доступа.

3. Складывать дискеты разрешается только в случае, если они не помещаются в дисковод. «Крупные» дискеты можно вставлять в «малые» дисководы только в сложенном виде.

4. Запрещается вставлять дискету в дисковод в перевернутом виде. Данные могут ссыпаться с поверхности диска и заклинить механизмы дисковода.

5. Не следует осуществлять резервное копирование данных с дискеты при помощи копировальной машины. Если необходимо выполнить резервное копирование данных, одновременно вставьте в дисковод две дискеты. При сохранении документа данные будут записываться на обеих дискетах.

6. Запрещается вставлять дискеты в дисковод и извлекать их из дисковода при мигающем красном индикаторе. Это может привести к перестановке слов в документах и потере смысла. Иногда красный индикатор продолжает мигать, что означает т.н. «состояние зависания». Если система слишком часто «зависает», возможно, следует перед возобновлением работы с ней опустить несколько монет в дисковод.

7. При необходимости можно освободить немного свободного дискового пространства на дискете. Для этого извлеките ее из дисковода и сильно встряхните несколько раз. Это приведет к более плотному размещению данных (см. "Сжатие данных") и освободит немного дискового пространства. Чтобы избежать потери данных,

Читать далее...

Даша у Саши строгая. Можно даже сказать, суровая. У нее низкий голос и большая грудь - это позволяет ей говорить особенно строго, укоризненно покачивая грудями.

А Саша вчера хорошо попил настоечки на моем Дне рождения, и взыграла в нем удаль молодецкая. Сел он за руль дашиной машины и решил вспомнить былое, когда у него еще были водительские права.

И полетел гравий из под колес, и взревел натужно двигатель, и рванула машина по узкому переулку между дачами. Все засмеялись, а Даша нахмурилась. И ее груди гневно колыхнулись. Визг тормозов, шелест гравия. Виляя задом, как портовая блядь, дашина машина подрулила обратно. В мгновение ока Саша перелез на пассажирское сиденье и мило улыбнулся оттуда Даше. Весь его невинный вид говорил о том, что машина ездила сама, а Саша всего лишь предавался отчаянию и страху за свою жизнь.

Глаза Даши извергают молнии, в голосе гремит гром, грудь тоже всячески усиливает эффект взгляда и голоса. Саша, видя, что Даша не торопится садиться за руль, так же молниеносно перемахивает с пассажирского на водительское сиденье, захлопывает дверь и снова с прокруткой стартует. Зрители в восторге, Даша направляет Президенту просьбу временно снять мораторий на смертную казнь.

Сценарий повторяется. Машина резко тормозит метрах в тридцати, включаются огни заднего хода, и автомобиль в клубах пыли возвращается на исходную позицию... раз-два-расслабились. Саша вновь на пассажирском сиденье, рюкзак на коленях, "я-не-такая-я-жду-трамвая" во взгляде, двигатель машины заглушен, пыль постепенно оседает, Даша устает метать молнии. Вроде бы инцидент исчерпан, ядерный конфликт предотвращен.

Но машина больше не заводится. Стартер крутит, но двигатель не схватывает - нет искры. Даша грохочет голосом:
- Ты мне сжег сцепление!
Саша расслаблен. Он знает, что сцепление на запуск двигателя не влияет. Тем не менее, свою версию он выдвинуть затрудняется.

Тут настает звездный час Мухина блеснуть своими познаниями.
- Надо ее толкнуть! - говорит он. Хочет добавить, что еще не мешало бы протереть стекла и пнуть колесо. Сдерживается, так как давить окружающих своими знаниями не входит в его планы.
Толкаем. Ясное дело, машина не заводится - искра невозмутимо продолжает отсутствовать.
- Свечи залило! - выдвигает очередное гениальное предположение Мухин, после чего все радостно подхватывают эту идею. Выкручиваем свечи - они не первой свежести, но сухие.
- Трамблер! Это сгорел трамблер! - Мухин продолжает фонтанировать бредом. Подъехавший на место происшествия Андрей уверяет, что в инжекторных машинах трамблера нет.
- Конечно, нет! Он ведь сгорел! - идея с трамблером кажется Мухину гениальной, так как он однажды видел этот узел издалека.
- Чудят "мозги", - Андрей выказывает глубокие познания в области психиатрии автомобилей, после чего Мухин пристыженно замолкает.

А дело-то оказалось в гениальности вазовских конструкторов, помноженной на невиданную прыть сашиных перелезаний с водительского сиденья на пассажирское и обратно. Он нечаянно задел ногой провод, свисающий из-под панели, и выдернул его из разъема. Компания вновь погружается в автомобиль и уезжает.
А Мухин остается. Он трезв, как и 12 лет назад, когда праздновался его последний безалкогольный день рождения. Печень облегченно вздыхает - она пережила это тяжкое испытание, у нее еще есть время на восстановление.

Все, кто желали мне на ДР "сбычу мечт", делали это не зря. Свершилась моя мечта - у меня в руках заветные три диска мегамиксов Hit The Decks, 1992 года выпуска. Я искал их 16 лет!!!
Карина, Глаза_как_вечность, я тебя обожаю!!!
[400x300]

Кстати, я об этих дисках писал в дневе больше двух лет назад.

Дни рождения созданы для того, чтобы напоминать человеку, что его помнят и любят. Спасибо всем, кто меня сегодня поздравил! Отдельное спасибо товарищам, приславшим открытки )) К сожалению, я сейчас в инет выхожу через мобильный интернет, который весьма недешев, поэтому открытки решил не смотреть пока. Но ваши имена я знаю и записываю в свой маленький белый блокнотик Хороших людей ;)

.
[500x355]

Ванильный зеленый чай, сушки с корицей, Chumbawamba.