[283x420]
Услышал сквозь грохот музыки какие-то переливы на улице. Выключил музыку, прислушался, выглянул в окно. Напротив окна сидела ярко-желтая птица и пела, чуть дальше еще две. Честно, раньше об иволгах только слышал, а тут целых три штуки прямо перед окном. Они вскоре улетели, но музыку до сих пор включать не хочу, слушаю пищание птенцов воробья, гнездо которых прямо над моим окном - можно рукой достать.

Фотоаппарата под рукой не было, но иволга выглядела точь в точь, как эта.

У современного человека настолько извращены понятия о добре и зле, что он, не моргнув глазом, может сказать, что ездил в Москву ОТДЫХАТЬ. Забыли люди, что такое отдых...

(с) Юра Монтажко. Исполняется на мотив композиции гр. Уматурман "Ночной дозор".
Осторожно, внутри спойлеры!

Жил-поживал боттом-менеджер Уэсли.
Кушал таблетки, просиживал в кресле.
Пришла деваха: "Умер твой папаха"
Пошли, мой хороший, только хлопну по роже
И пульс забьется, и кулак задерется,
И пули полет вмиг дугой обернется.."

Но вдруг налетел на Уэсли асассин
Что грохнул папашу - велик и ужасен.

Хватайся скорее за руль, свет очей!
И кстати,приветствуем в Братстве ткачей!

Припев.
В полете пуля пополам, цель за углом
Так мы за угол девять грамм и повернем!
По траектории "зюзю" летит снаряд.
Пусть ты и спрятался - но я не виноват!

И понял парнишка, что он - крупная шишка
И денег на счете - миллиона три с лишком.
Но сила папаши у Уэсли в крови.
И значит - планктона в себе раздави.

Месяц прошел, Уэсли в общем не тужит,
В ванночке мокнет, с Хабенскими дружит.
Начальник хороший, приличный оклад.
Такой вот убийственный ткацкомбинат.

И вот тренировка, вместе с Фокс поскорее,
Мясник необъятный с рубилкой своею.
В логово к себе заманил паренька,
Решили покромсать его тело слегка.

Но добрый Антон подлечил будь здоров!,
Еще бы, это ж не простой крыслов!

В полете пуля пополам, цель за углом
Так мы за угол девять грамм и повернем!
По траектории "зюзю" летит снаряд.
Пусть ты и спрятался - но я не виноват!

А дальше идет спецэффектов прогон:
Как Фокс на копейке влетает в вагон,
Как поезд, вагон за вагоном сорвался,
А враг настоящим отцом оказался.

Но, встретившись с пулей сынишки, поведал,
Как Слоана злого он планы разведал
Как тот избирательно код толковал.
Из Кроссова сына убийцу ковал.

И что, с этим справится наш протеже?
Конечно же да, не планктон он уже!

А вот тут в правой панели висит баннер Gillette, совершенно точно проплаченный их конкурентами, компаниями Шик и Арко. Глядя на имбецильную внешность чисто выбритого мужчины и плоскую грудь мужеподобной девушки, лично я совершенно не подрываюсь бежать и покупать гель Жилетт. Спасибо, я лучше своей электрической побреюсь.

Надо перестраховаться. Возможно, от Жилетт и правда снижается интеллект у мужчин и уменьшается грудь у женщин. У меня от просмотра этого баннера грудь точно уменьшилась. Теперь могу без лифчика ходить, яху!

Раньше я был совершенно уверен, что самый дебильный провайдер в мире - это Волгателеком, он же J. Но с годами люди становятся мудрее, и вот мне открылась более высокая истина - "джей" по идиотизму своих сотрудников совершенно бледнеет по сравнению с апофеозом тупизны по имени "Небесная связь" ака Скайлинк. Видимо, связь с небом есть у каждого сотрудника без исключения. А с Землей связи нет.

Неделю назад у меня со счета пропали 270 рублей, что привело к немедленному отключению связи и потере возможности общаться с вами, дорогие вы мои. (Да-да, надо же когда-нибудь уже потешить ваше самолюбие).

Звонил в абонентский отдел. Девочка:
- Вы 19-го июня положили на счет 200 рублей. Вот они и кончились.
- Девушка, у меня на тот момент на счету уже было 146 рублей!
- Ничего не знаю. Мне не видно, сколько у вас было.

Поехал на другой конец города в офис Скайлинка. Начальник абонотдела обещала разобраться. Звонит на следующий день:
- Антон Викторович, вы подавали заявление на перевод на безлимитный тариф с 1 июля. Наш работник случайно поставил 1 июня, поэтому с вас каждую ночь снималось по 20 рублей. Деньги снова на вашем счету, приносим извинения.
- Скажите, а с 1 июля я все-таки перехожу на безлимитный тариф?
- Да, конечно!

Хуй, дорогие граждане. Вчера ночью я поставил качаться один из сериалов, и за 230 Мб с меня аккуратно сняли порядка 200 рублей. Овернайт! Я совершенно точно знаю, что их ебанутая девочка из абонентского отдела снова "все перепутала" и теперь просто забыла включить мне безлимит, оставив меня на прошлом тарифе по 90 коп/Мб в ночное время... Если бы я не проверил счет, то к утру у меня снова не было бы интернета.

Если в ресторане вы находите муху в супе, то весь обед вам предоставляется бесплатно. Это правила хорошего тона. Как думаете, вправе ли я требовать со Скайлинка какой-то компенсации потраченных на них нервов? Например, прийти и выебать эту девочку из абонентского отдела в жопу поленом. Чтобы внимательнее была впредь.

Помню из глубокого детства, что давным-давно существует слово "кегельбан" - это именно то место, где играют в боулинг. Почему-то никто вокруг не говорит "кегельбан"...
- Мы вчера ходили в боулинг.
- Увидимся вечером в боулинге.
- Открылся новый боулинг-клуб.

Что может быть менее удобным для русского человека, чем произнести словосочетание "боулинг-клуб"? Наверное, только вслух прочитать состав сборной Венгрии по бадминтону...

Это хорошо, что в моей квартире три комнаты. За полгода я успел засрать только две, плюс кухню с коридором. А еще хорошо, что есть друзья, которые вызываются помочь убрать этот срач, приняв на себя часть негативных эмоций со стороны пыли, грязи и плесени.

Карина (Глаза_как_вечность) была отряжена на кухню, так как в ее глазах я не увидел панического страха при упоминании слов "плита", "грязь" и "полгода" по отдельности и в любых сочетаниях. Слоган- "Отмой плиту и узнай, чем питался Мухин в ноябре!" В помощь Карине были выданы гель Доместос и Силлит-бэнг, термоядерные по мощности субстанции, которых должно было почти хватить для схватки с плитой. За два часа женщина полностью уничтожила культурные слои на плите и победила что-то черное в сковородке. Честь и хвала ей за это!

Спокойные за кухню, мы с Боголом отправились в другие комнаты. Слоган: "Вытри пыль и не стань инвалидом!". Все ведь в детстве мечтали стать Индианами Джонсами, а мы ими стали. Дуешь на верхнюю поверхность шкафа, и твоему взору открываются несметные сокровища. Сокровищ надулось на большую коробку, которую я отвез на дачу.

А еще у меня два пылесоса - один мой, другой остался от бабушки. Слоган: "Пропылесось под столиком в гостиной и узнай, чем Мухин и Богол закусывали пиво в декабре!" ("Особо крупные куски чипсов не засасывались пылесосом, я их руками убирал..." - говорит Богол, потирая мозолистые руки).

В процессе уборки был обнаружен саркофаг чуждой цивилизации, который еще 18 января являлся термосом, но затем был заполнен сладким зеленым чаем для сопровождения купания в проруби и забыт в коридоре. С утробным урчанием "Земляне, мы пришли с миром!" не поддающаяся описанию форма жизни погибла в унитазе. Слоган: "Мы не ксенофобы, мы просто уборку делаем!"

А на кухне Карина все еще боролась с плитой. "Я отмыла поверхность вокруг конфорок, но меня ожидал еще больший челендж - крышка плиты," - отрапортовала храбрая женщина и поинтересовалась: "Паяльная лампа есть?"

---

Сейчас в квартиру противно заходить - все блистает чистотой, ничто не ухает под диваном и не пузырится в кастрюле. Будто и не живут здесь, а лишь заходят, как в музей... Тьфу!

Через неделю будет ровно полгода как я не занимался сексом. Странно, но я все еще жив. Хотя разве это жизнь, скажут некоторые и будут неправы. Сейчас пороюсь у себя в дневе и раскопаю цитату самого себя - мудрейшего и прозорливейшего.

А вот и мудрейшая цитата меня, пожалуйста. Как в воду глядел, подлец. Неспроста ведь за эти полгода я заработал больше, чем за весь 2007 год.

Вот не получается у меня находить золотую середину. То беспробудное блядство и внушительный список заслуг в области секса, то полное воздержание и даже ни одного свидания. Видимо, когда я наконец внедрю свой пылающий нефритовый стержень в томящееся женское лоно, произойдет нечто страшное. Как, например, падение метеорита, конец света или преждевременное семяизвержение.

В первую очередь обращаюсь к москвичам и жителям северных городов. Есть ли у кого интерес на пару недель арендовать дачу на Волге со всеми удобствами? Отдохнуть на природе тыкскызыть.

Ух! Вот это фильм! Такое впечатление, что почти два часа я дышал только глазами, жадно пялясь в экран. Это неебической мощи опиздененно мегаебанически охуенный боевик! И совершенно похуй, что пули там летают по дуге, а то и по кругу, что машины умеют делать сальто и что Анжелина Джоли постарела. Я совершенно уверен, что схожу на этот фильм еще раз. А потом непременно куплю его себе на ДВД. Очень интересно, в том числе, услышать по-английски диалог:
- Так ты русский?
- Ага!
Хотя Хабенский все равно говнюк.

Кстати, впервые в жизни я стал свидетелем того, как во время поцелуя на экране весь зал начинает апплодировать и одобрительно гудеть. Только Джоли может устроить такой фурор, без сомнений. Не могу представить себе кого-либо на ее месте - она самая охуенная бой-баба мирового кинематографа.

Сюжет говно, ляпов миллиард, но разве это имеет какое-то значение? Да я только за одну сцену крушения поезда на мосту готов признать этот фильм лучшим за всю историю Голливуда.

ЗЫ. Перечитал пост. Бля, я аж слюной брызжу тут... Ну и похуй, все равно отличный фильм.

У нас бронза европейского чемпионата - больше, чем кто-либо мог ранее ожидать. Завтра люди спокойно выйдут на работу, почти выспавшись. Финал можно будет посмотреть спокойно, без потери нервных клеток. Я так думаю, что итог сегодняшнего матча закономерен. Жаль, что мы так и не смогли забить ни одного гола, но испанцы очевидно были намного сильнее.

Живу сейчас на даче, на втором этаже. На первом живет мой работник-алиен, делающий ремонт там же.
Сегодня с утра я проснулся от того, что линолеум в комнате с жутким звуком приподнялся, прорвался и наружу выглянуло сверло. Потом в другом месте и в другом. В ахуе наблюдал, как пол становится дырявым. Прикидывал, нахуя работнику было насквозь сверлить потолок.
Потом еще раз проснулся, увидел целый пол и снова заснул под ацкие звуки дрели с отбойником. Теперь вот думаю, какое из пробуждений было реальным. Может, the Matrix has me, а пол на самом деле дырявый?

Я тоже могу быть косяком...
[500x334]

Не знаю, почему большинство людей говорят "Квип"... Вообще-то должно читаться "Кип". Если уж не загоняться и не говорить "Кью Ай Пи" :)

В связи с некоторыми денежными затруднениями последнюю неделю ремонт на даче не велся. Вчера, наконец, пришло Бабло, и работа возобновилась. Сегодня закупался на базаре краской для крыши. Торговался, как помесь шотландца с габровцем. Через полчаса весь базар знал, что вон тому в шортах нужна именно ЖЕЛТАЯ краска по ржавчине в количестве одиннадцати банок, еще и скидка требуется.

Выдали и то, и другое. Теперь мой дом будет легко различить из космоса. Я жду гостей.

Этой ночью проводил выпускной в одной из школ города. Ну что я могу сказать... Подрастает новое поколение охренительных женщин - это раз. Акселерация процветает - это два. Я со своими 181 сантиметрами роста чувствовал себя где-то в конце шеренги парней. Девушки тоже в основном выше 170 (на глаз).
И вообще отношения парней и девушек в 11-м классе уже далеко не такие, какими были в мое время (бля, вот ведь пиздец! "мое время"! я-то в советские времена оооо!). Они более зрелые что ли. Я видел перед собой не мальчиков и девочек, а вполне зрелых молодых людей и девушек. Потрясающее ощущение.

ЗЫ. А у председательницы родительского комитета сынок нажрался в хлам. Что удивительно, из всех 60 человек он один был сильно пьяный. Она тыкала в него нашатырем и охала. Я посоветовал отвести его в сортир, чтобы он проблевался - я-то знаю, что это отлично приводит в чувство. Она посмотрела на меня, как на доктора медицинских наук, лауреата Нобелевской премии в области медицины, эскулапа-гиппократа и гениального врачевателя в одном флаконе. Эх, не видала она жизни... а еще туда же, сына пытается воспитывать!

Вот не ожидал, что буду смотреть матч ИСПАНИИ и ИТАЛИИ и думать, что если они вот так будут играть против нас, то шансов у них не будет... Если игроки начинали тупить, я их обзывал Билялетдиновыми. За это мне всю ночь снилось имя "Динияр Билялетдинов". Это страшно, поверьте, когда снится ИМЯ.

Уже совершенно похуй, что произойдет в полуфинале с нашей сборной. Она может позорно проиграть или разделать итальянцев под орех с разгромным счетом. Моей гордости за наш футбол уже ничего не омрачит.

Теперь пора выигрывать Формулу-1. На жигулях!

Ну турки... Вот это командный дух! Три камбека в трех матчах, при том в уже практически безнадежных ситуациях! Трепещи, Германия, твои танки будут искромсаны в стружку яростными янычарами с ятаганами!

Поддался всеобщей истерии по поводу третьего Файрфокса. Дай, думаю, гляну, что за зверь такой. С Яндекса качать не стал - говорят, в их версию сразу же встроен яндекс-поиск, а он мне не нужен. Набрал в Гугле "скачать FF3", перешел по первой же ссылке и попал на форум Мозиллы, где вовсю идет обсуждение новой "лисы". Вернее, должно идти обсуждение лисы, а на самом деле все говорят про Safari. Кто-то ругает, кто-то хвалит, но Firefox почти не упоминается.

Глянул я на свой Сафари и понял, что это судьба. Извини, Файрфокс, не довелось нам пообщаться. Apple умеет плотно подсаживать людей на свои продукты ;).