Любимая женщина (ЛЖ) вернулась из поездки по США, вся в новых впечатлениях и с двумя магнитиками для меня - из Нъюёрка и Мояме. За две недели успел по ней соскучиться, будто год не видел. А она вновь доказала, что моей сексуальной фантазии не хватает даже на половину ее сексуальных возможностей.

Ух! Дай бог вам всем такого секса! Я годую, как сказала бы Mega_Ego.

.
[500x351]

Сегодня, заметив, как я разворачиваюсь в неположенном месте, один ретивый сотрудник ГАИ решил меня догнать и примерно наказать. Это ему удалось. Он не учел лишь, что в тот момент находился не при исполнении и ехал на своей личной машине без каких-либо опознавательных знаков.

Догнал он меня как раз в районе КП ГАИ на Соколовой горе. Подбежал ко мне на светофоре, весь такой в нарядной гаишной форме, затребовал права. Ну я струхнул при виде формы-то, права и отдал. Сглупил, конечно.

Два часа меня потом эти гайцы мурыжили. Типа, пересечение сплошной, разворот, трали-вали, лишение и все такое. Но я позвонил s0918, просто проконсультироваться. А он ведь помпрокурора, не хрен с горы. "Посылай всех нахрен" - так в общих словах можно охарактеризовать его совет мне. Что я с удовольствием и сделал.

Вот вам информация, вдруг пригодится. Гайцы имеют право вас останавливать и штрафовать только, если при них имеется жезл, значок и постовая ведомость. Смело требуйте наличия этих атрибутов, в противном случае показывайте фак и уезжайте. В моем случае бравый гаец еще и попал в немилость к начальству, которое на его голову как раз в этот момент инспектировало КП.

Если бы не полученная от s0918 информация, меня бы и развели, как последнего лоха. Собственно, они до последнего момента пытались. Типа, разворот был, сплошная была - пожалуйте тыщщу рублей штрафу вам выпишем.
- Увольте, - говорю. - Не было никакого нарушения. А тот мужик вовсе и не гаишник был, а оборотень в погонах. Может, он бандит какой? Никто из вас нарушения не видел, значит, его не было, - говорю я это и чувствую, как наливаюсь праведным гневом. - А будете упорствовать и вешать мне лапшу, что сотрудник ГАИ может тормозить машины даже не будучи при исполнении, напишу на вас жалобу в отдел внутренних расследований, а заодно и в горпрокуратуру. Им это понравится, они любят ментов ебать.

Гайцы приуныли. Нечасто их клиентов консультируют помпрокуроры, видимо. Отпустили с миром, даже извинились. А я их поздравил с праздником - сегодня день Саратовской милиции все-таки.

ЗЫ. Товарищ помпрокурора! Ваша помощь обязательно будет учтена при разливе! С меня "вкуснятина"! :)

Перевожу интервью с французским балетмейстером Роланом Пети. Интервью берет молодой парень Дмитрий, блещущий своим совершенно отвратительным английским. Ей-богу, неужели на Рен-ТВ нет людей, способных нормально изъясняться на самом распространенном языке мира?
Приходится разбираться в тяжелом итальяно-французском акценте Пети, а заодно и в не менее тяжелом русском акценте этого Димы...

Приобрел себе чудовищно большой монитор - HP w2207h. Эдакая дура с диагональю 22 дюйма. По сравнению с прошлым Samtron 76BDF этот кажется бескрайним, хотя и занимает на столе меньше места. Пришлось сразу увеличивать скорость движения курсора по экрану, а то приходилось по несколько раз переставлять мышь, чтобы пересечь весь экран.

Теперь на мониторе помещаются все нужные для работы окна. Особенно, миниплеер iTunes, конечно ))
[600x375]

Вчера вечером глянул на небо, узрел звезды и вывесил выстиранное белье в саду на просушку. На данный момент белье еще не высохло, более того, содержит намного больше влаги, чем в момент извлечения из стиралки.

Ебаная осень.

[640x320]

Обратите внимание на то, как слаженно и организованно действуют на мозг потребителя все мельчайшие детали этого объявления!

Троллейбус не подключен ни к каким проводам. Он настолько суров, что может ездить без электричества и без бензина, лишь усилием своей волевой внешности.

Живописное здание на заднем плане сообщает зрителю мысль "не купишь троллейбус - загремишь в казеный дом!". Очень стимулирует продажи, знаете ли.

О "молодых и нацеленных на успех" стоит поговорить отдельно. Женщина, на счету которой уже двое детей и три судимости, несомненно следит за собой и старается одеваться по последней моде. Правда, "последняя" мода для нее - это та, которая была еще до первой судимости. Расположенный рядом с ней молодой человек не зря кажется вам знакомым. Это же охранник из супермаркета за углом! Обратите внимание, как осторожно он прячет в кармане большой палец с обгрызенным ногтем.

Успех, на который нацелены "молодые" - это билборд с рекламой Лады Приоры. Только он способен вызвать ту бурю эмоций, которая бушует на лицах этой парочки.

Бля... пойду покупать троллейбус. Не могу терпеть уже!

Ну вот я сегодня встал в 5 утра. Рано? Рано! Жду, чего мне подаст за это Бог.

"Я своему мужу сразу сказала, что даже не стала бы с ним общаться, если бы у него не было много денег. Потому что есть Мерседес, и есть Жигули - обе марки называются автомобилями, но относиться к ним надо по-разному. Так же и с девушками!" - сказала мне в Одноклассниках одна особа.

Да, она права, конечно. Только вот ошиблась, причислив себя к Мерседесу. Оглянитесь на улице и посмотрите, какие машины тщетно пытаются замаскировать собственное убожество различными наворотами и обвесами? Правильно - жестяные ТАЗы. А Мерседесам это ни к чему - они надежны и красивы сами по себе. Им не нужна мишура и постоянный техосмотр.

Это цитата сообщения Григовина Оригинальное сообщение

Замужняя, типа

После свадьбы и до сих пор чаще всего слышу вопрос: "Ну что, теперь ты счастлива????".... Обычно задается девочками, но попадаются и мальчеги. Неужели действительно можно считать, что кольцо на пальце наполняет мозг эндорфинами, а загвазданное белое платье, упиханное обратно в пакет, излучает волны эйфории, бьющие по самому сердцу? Как объяснить, что мне собственно, и без бумажки из ЗАГСа жилось замечательно? "НУ как же, ты же теперь ЗАМУЖЕМ"

В моей жизни ничего не поменялось, кроме статуса вконтакте. Кольцо не жмет, не трет, не мешает, не приводит к множественным оргазмам. Мы все также засыпаем в обнимку друг с другом и просыпаемся с кошкой посередине. Счастливые. Как и до ГРАНДИОЗНОГО СОБЫТИЯ. Уставшие. Как будто позади чей-то день рожде, поздравления-тосты-пляски. Или Новый год, к которому пришлось искать наряд и стругать салаты...

А "ощущение что больше не надо никого искать" (спасибо Zе за четкое выражение этого чувства) пришло много раньше...Иначе и не было бы ЗАМУЖА ;)

Как вы думаете, господа, когда в России появятся маршрутные троллейбусы и трамваи, в которых будут работать кондиционеры воздуха?

День был прекрасен.
С утра передал s0918 кучу болванок, на которые всю ночь писал сериалы. Чувак, ты оценишь Декстера, я тебе обещаю!
Помыл машину. Не как обычно, второпях, а тщательно, вдумчиво и философски. Своя автомойка - это все-таки сказка, да.
Искупался, позагорал. Сходил за удочкой, накопал червей, отменно посидел часика три, натаскав 22 кильки для котов.
Сейчас купил себе пива и сел работать.
Лепота.

ЗЫ. "0,2 кота" вроде бы оказалась кошкой... Если совсем приживется, придется везти к ветеринару и лишать возможности воспроизведения. Покамест мелкокошка получила рабочее название ЧАЭС, ибо страшна, как сами понимаете что.

Вот в догонку к прошлой истории еще одна небольшая зарисовочка. Раз уж пошла такая пьянка.

Проводился как-то в нашем городе некий конкурс от телеканала СТС. Что-то вроде "Стань звездой и засветись на ЦТ". Отбор на конкурс был прост до банальности. На сцену выходили конкурсанты, что-нибудь пели, танцевали или рассказывали стихи. А жюри, сидящее в зале, решало степень подходящести кривляющейся на сцене личности.

И вот на сцену выходит Лада.
- Знаете, - говорит она, мило улыбаясь еле различимому в полутьме зала жюри, - если я буду петь или рассказывать стихи, то окажусь в условиях жестокой конкуренции со стороны других участников. Давайте, я вам лучше жопу покажу? У меня очень классная жопа!
С этими словами Лада поворачивается спиной к залу и снимает штаны. Говорят, жюри было в восторге, особенно мужики. Прошла Лада на конкурс или нет - история умалчивает.

Некоторые дамские личности предлагают ввести кастрацию за измену мужа жене. В этом посте я не буду агитировать ни за такие драконовские меры, я также не буду отстаивать право мужчин на лево и все такое. Я просто расскажу историю, которая произошла лично со мной пару лет назад, когда я еще активно работал на ТВ.

Итак, история пойдет о девушке Ладе, которая однажды материализовалась на пороге нашего офиса, повергнув все мужское население продюсерского центра в состояние шока и судорожного сглатывания. Внешне Лада была симпатичная, да. Фигурка хорошая, этого не отнять. Но внешность внешностью, а тот поток мощнейшей эротической энергии, который от нее исходил, порождал безумный адреналиновый шторм и полное помутнение рассудка.

- Всем привет! - сказала Лада. Мужчины в офисе затравленно переглянулись, и я понял, что битва предстоит не на жизнь, а насмерть.

Лада пришла устраиваться к нам корреспонденткой. Начальство не сказало ей ни да, ни нет, а просто оставило немного постажироваться, "а там дальше видно будет". В течение нескольких дней Лада прилежно выезжала вместе со съемочной группой, присутствовала при монтажах и всячески изображала рвение непременно влиться в наш когда-то дружный коллектив. А между мужиками шла тихая, но от этого еще более смертоносная война.

- Кто со мной курить? - весело спрашивала Лада, и все, спотыкаясь, бросались вслед за ее соблазнительно покачивающимися ягодицами, обтянутым в тугую юбку до колен. В курилке Лада выбирала сигарету из трех-четырех протянутых ей пачек и мило вела беседы ни о чем с кипящими от желания мужиками.

Скрывать не буду, на меня ее сексуальные флюиды влияли так же, как и на других. Умом я понимал, что не хочу участвовать в этой "собачьей свадьбе" и водить хороводы вокруг соблазнительной самки, но организм клал на эти мысли некий орган, который в то время у меня работал заместо мозга. При виде Лады во рту пересыхало, начинали трястись руки, нестерпимо хотелось курить и выть, стуча ногой по полу. По дороге с работы домой, дома за компьютером, с друзьями в кино - везде я думал только об одном - о сексе с Ладой. Не помогали даже гигабайты порнухи на моем винте - я хотел только Ладу и никого и ничего другого.

А однажды в монтажке Лада сидела рядом со мной и делала вид, что слушает мои объяснения, какие планы стыкуются друг с другом и что такое "люфт". Слово за слово, наш разговор плавно перетек на околосексуальные темы (у меня вообще черный пояс по скорости перехода на сексуальные темы в разговоре с девушками любой степени знакомости). Знаете, непринужденный такой разговор про то, "как кому нравится", "сколько кто что может" и т.д. И тут Лада вскользь упомянула, что в данный момент не имеет под юбкой никакого белья. Дальнейшее я помню смутно. Вроде бы пытался сделать вид, что эта информация никоим образом не поколебала мою извечную уверенность в себе. Я злился, что повелся на такой "попсовый" трюк, как последний задрот. В тот момент я четко уяснил себе, что нужно срочно предпринимать самые активные действия. В тот же вечер я пригласил Ладу на свидание в кофейню, и она с улыбкой согласилась.

В кофейне мы о чем-то говорили, но по ее взгляду я понял, что Лада уже распланировала этот вечер самостоятельно. Из кофейни мы поехали ко мне, и там, на моей видавшей виды надувной кровати, я наконец-то совершил то, о чем мечтал последнюю неделю.

И все. Как рукой сняло. И наваждение, и невероятное влечение. Лада оказалась обычной симпатичной девушкой, весьма посредственной в постели. Мы еще продолжали какое-то время с ней общаться, даже после того, как ей отказали в приеме на работу к нам на телеканал. Но секса с ней я больше не хотел.

---

На тот момент у меня не было постоянной девушки. Но давайте представим, что было бы, если бы она у меня была. Или даже жена.
Итак, у меня на работе появляется Лада. Все сходят с ума. Я тоже наверняка схожу с ума, потому что организму не прикажешь. Если бы я пошел на принцип и не стал бы изменять жене, то сумасшествие бы продолжалось еще неизвестно долгое время. Я бы ходил, как зомби, а все мои мысли были бы сосредоточены исключительно на Ладе. Какая жена? Какая работа? Вся энергия бы уходила только на то, чтобы удержаться и не начать изменять жене.
А, если бы я себе позволил минутную слабость и тайком от жены где-нибудь все-таки завалил Ладу, то уже на следующий же день я был бы снова спокойным, веселым и любящим мужем.
Так что, получается, это была бы "измена во благо"? Ради сохранения мира и спокойствия в семье? Я не собираюсь оправдывать мужские измены и не говорю, что нужно всенепременно трахать всех желанных девушек, чтобы "сохранить мир в семье". Но что делать, когда вдруг съезжает крыша, а кровь закипает? Такое бывает не часто, лично со мной - всего дважды за всю жизнь, а это очень небольшой процент )).
Подумайте, девушки и женщины. Стоит ли во всех случаях осуждать мужские измены? Постарайтесь поставить себя на Читать далее...

Не зря фирму назвали Genius. Только абсолютный гений может спроектировать клавиатуру, расположив кнопку вызова калькулятора рядом с кнопкой Power...

Сфотографировал еще весной и забыл. А сейчас нашел фотку, решил поделиться.
Девушка подъехала, остановилась, вышла из машины и ушла по своим делам, пикнув автомобильной сигналкой. Припарковалась, значит.
[500x292]

Он пришел с утра и стал пищать под крыльцом. Маленький, худой и очень страшный. Черный с белыми усами. На меня фыркал и шипел, близко не подпускал. Сдался на милость победителя за кусочек сыра (ну нет у меня больше никакой подходящей для котов еды, кончилась вся).
Зачем он мне? Куда мне третий кот? Хотя какой третий... Косяк живет на даче у родителей и не является полноценным котом, ростом не вышел. Считаем как 0,75. Рыжий Шайтан - да, это вполне кот. Старый, с яйцами, чувством собственного достоинства и потребностью спать исключительно на подушках или простынях. Приблудился в начале лета и остался жить. Итого - 1,75 кота. Ну и это недоразумение, с трудом тянущее на 0,2 кота.
В сухом остатке имеем одну целую и девяносто пять сотых кота. И это еще только начало. Как начнется зима, чувствую, у моего крыльца будут собираться все коты с округи. По хорошему взять бы это черное чучело-мяучело и вывезти куда-нибудь подальше, в соседний дачный кооператив. Но рука не поднимается.
[400x300]

Скачал себе саундтрек к Дюне-2, игрушке, в которую я в 95-м году до посинения резался на Сеге. Слушаю, аж слезы наворачиваются ))

Срочно поздравляйте меня! Я наконец-то здоров! Вирус гепатита побежден, я выжил и обрел пожизненный иммунитет. Фух...

Двоюродная сестра привезла с Сахалина две банки красной икры. По этому случаю решил открыть еще одну банку, давно хранящуюся у меня в холодильнике. А с красной икрой как: открыл - надо по-быстрому съедать, а то засохнет!
Вот теперь у меня красная икра на завтрак, обед и ужин. Cheers!