Правила:
1. Оставляем комментарий к этой записи - получаем от меня букву.
2. Пишем 10 слов, с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в журнале вместе с этой инструкцией.
У МЕНЯ БУКВА "П" ))))))


1) ПРАВИЛА- я их прочитал)))) (а еще ПДД)))
2) ПРИМЕРЫ-вспоминаю золотые школьные деньки
3) ПРОСТОТА-залог успеха
4) ПОЧЕМУ?-вечный вопрос))))
5) ПОСТОЯНСТВО-хорошо, но скучно, поэтому не люблю))))
6) ПЛОТ-я как будто на нем пытаюсь преодолеть океан (мироощущение)
7) ПОДРУГА-важный компонент полноценного общения, должен быть человек, противоположного пола, которому абсолютно доверяешь...
8) ПРЕДЛОГ-ага и повод кудаже бз них???))))
9) ПОНИМАНИЕ-Это важно всегда (пасибки Оле)))
10) ПОПА- весьма важная часть любого человека)))


З.Ы. Интересно кому-нить вообше интересно, что я тут пишу?
стоит ли оно того? И зачем все это?

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - сейчас надо спать!

1.Имя - Илья

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли? – Илья, Ильюха

3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли? – обидно пусть не называют, незнаю как, но как-нить...

4. Какими глазами ты смотришь на мир? – Глазами скрытыми пеленой непонятно чего, что жить мешает (совесть там всякая)))

5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? – верю... тока все-равно они оба не смогут воспринимать друг друга чисто как друзей, все-таки разность полов...

6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? - можно я тоже перефразирую в подруги??? (кстати я считаю, что друг не может быть лучшим или худшим.. он или друг, или нет..) Вот их имена:
1) Маша
2) Юля (Chekiro)
3) Оля
4)Евгения
5)Джульетта

Я рад, что они у меня есть (Юльченку особая благодарность, за все хорошее;-))))

7. Последняя глупость, которую ты совершил? – Нарушил обещание, данное самому себе...

8. О чём ты думаешь в последнее время? – Что делать с новым годом?

9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь? – Зачем я живу?

10. Где тебе лучше всего размышляется? – Скорее не где, а с кем))) рядом с человеком, с которым мне спокойно и который может меня понять))))

11. Ты веришь в любовь? – Незнаю... а что такое любовь?

12. А в романтику? – есественно.. я сам романтик...

13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? – Юлечка... будь счастлива)))

14. Назови шесть человек, которым надо ответить на этот вопрос у себя в дневнике: Юля вроде как не назвала, а мне называть некого.. у меня здесь кроме Юли никого нет, такчто чувствую.. эта ветка жизни этого сообщения оборвалась...
Воть...

В колонках играет - Звери-Снегопад
Настроение сейчас - Поднялось

Был конец дня, уносящий с собой разочарования и тревоги, которые терзали душу. Вот только этот день решил захватить с собой одного человека, который сегодня разочаровался в самом себе.. это был юноша, он шел домой.. шел полный разочарования и отчаяния.. полный решимости последовать за днем, котоый уходил в историю.. буквально пару часов назад он решил, что тоже станет историей, что его больше ничего не держит в этом мире, что жизнь кончена.. Юножа был довольно молод, хорошо одет, стильно причесан, все в его виде говорило, что он живет хорошо, но его взгляд... он был наполнен тоски, смотря в его глаза казалось был слышен крик его души, крик, который был самым громким из всех, которые только возможно воспроизвести.. и одновременно с этим он был не слышен...
В этот день ему исполнялось двадцать... забавная случайность.. умереть в день рождения... Тут можно решить, что у парня был просто возратной кризис, что он как и множество других к этому возрасту ничего не добился.. но это было не про него.. в этом плане у него все было замечательно.. к этому возрасту он добился очень многого.. у него было много хороших знакомых, почти друзей, хорошая работа, которая позволяла ему абсолютно не думать о деньгах, и которая при этом не занимала его жизнь полностью.. у него было столько свободного времени, сколько ему было надо.. у него была своя квартира, машина... матерьяльно обеспечен, такое определение можно дать этому пареньку.. ко всему этому он был довольно красив собой.. в купе с богатым внутреним миром и своей общительностью он мог считать себя достойным любой.. но он никогда не был лицемером, никогда не пытался заводить знакомство с девушкой ради плотских утех.. он познавал девушку постепенно.. ему это нравилось.. да и девушкам тоже... и вот в один прекрасный момент он понял, что жизнь его разочаровала.. это случилось.. он понял, что его в этом мире ничего не держит.. и решил принять самый простой выход...
Он уже подходил к своему дому, как заметил, что к нему приближаетя девушка.. она плакала.. он подумал, что всякое бывает и не стал обращать на нее особого внимания, хотя отметил, что внешне она очень привлекательна, в ней было какое-то непонятное очарование.. он сделал шаг в сторону, думая вдруг она просто идет прямо. и из-за слез его не замечает, но девушка шла именно к нему, он попытался вспомнить не видел ли он ее где, но не смог представить ее ни в одной из компаний с которыми он общался.. Девушка подошла к ему и...
..просто попросила закурить.. он машинально достал из кармана куртки пачку сигарет и зажигалку, и протянул девушке, девушка дрожащими руками достала сигарету из пачки, взяла ее в губы, вернула ему пачку, потом надала кнопку на зажигалке и поднесла пламя к сигарете сделала затяжку и закашлялась.. он понял, что курит она первый раз в жизни...
Она отдала зажигалку.
-Спасибо- сказала девушка
-Не за что- машинально ответил он.- но все, таки я бы не советовал вам начинать курить.. оно того не стоит..
-Что не стоит?
-здоровье портить не стоит. От этой вредной привычки трудно избавиться.
-Смерть избавляет от всех привычек, такчто мне уже не страшно..
-Это верно, но неужели у такой девушки, могут быть причины для смерти..
-Может, не может, тебе-то какая разница.. и вообще я опаздываю, что ты ко мне привязался..
Ему почему-то не хотелось ее отпускать, он думал, что она не должна этого делать, он знал, что должен что-то сделать.
-Постой, ты хочешь покончить с собой?
-Ну и что с того?
-может немного поговорим? умереть ты всегда успеешь... Полчаса тебе ничего не сделают.
-Ты будешь пытаться мея отговорить.. а я этого не хочу, и вообще зачем тебе это надо?
-Я не собираюсь тебя отговаривать.. я просто хочу поговорить... что тебе дадут каких-то пол часа?
-Ну чтож.. если для тебя это важно, давай поговорим..
Они пошли по аллее парка, разговариявая о том, кто есть кто, вспоминать какие-то случаи из жизни.. Он не пытался ее отговорить, он просто вел с ней беседу.. Он узнал, ее историю, она узнала его. Они разговаривали и разговаривали, потому, что оба хотели наговориться они говорили все... Когда они остановились, то поняли, что стоят где-то посреди дороги, было уже около четырех часов ночи. Он быстро сориентировался и понял, что они находятся не так далеко от его дома.. Он предложил пойти туда.. Она согласилась нераздумывая. Хоть они знали друг друга всего несколько часов, они знли друг о друге почти все...
Никто не умер..
двое нашли друг друга и все у них было хорошо...

(при написании этого текста настроние менялось много раз, хоть писал всего час, но от начального плана отступил совсем... короче.. вот))))

В колонках играет - Ария- Рабство иллюзий (посмотрел, точнее послушал)
Настроение сейчас - скуууучно (повторяюсь)))

нашел в одном дневничке.. как и предыдущую историю...
сразу же выражаю благодарность первоисточнику этих слов....
если конечно этот человек сюда когда-нибудь заглянет...

курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко...

В колонках играет - Фиг знает какая группа- Самоубийство
Настроение сейчас - а неплохо....

Каждому, кто оставит коммент, я обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

7.Если я это сделаю - то запостите этот пост у себя в дневе.

В колонках играет - Prodigy- Rythm of life
Настроение сейчас - Нормальное (одинокий волк))))

И жизнь диктует нам пути-дороги
И время говорит, что нам пора
И сердце разрывают лишь тревоги,
За жизнь, все остальное суета.
Нас всех дурманит аромат свободы,
Запретный плод который не вкусить
Пред нами тут раскинуты дороги,
Но нам на них не суждено ступить
Нас неизбежность гнет под ношей лютой,
Все месяцы сливаются в года,
Мечты, которые не отражают сути,
Но в них видны конкретные блага,
И каждый рад бы знать, чего он хочет,
Да видно это неизвестно наперед,
Когда удачи птица мимо рук проскочит,
Быть может кто-то что-то и поймет.
Поймет...Поймет, но будет поздно,
Уже не в силах самому себе помочь,
Тебе он тоже не поможет,
И даже не попробует помочь
Он с совестью борясь опустит руки,
Он скажет про себя, что сделал все, что мог,
Закрыв глаза, он будет наблюдать, как судят
Надеясь, что он сам потом заснет,
Ему не нужно это все насилье,
Он не считает, что идет его борьба,
Потом свершится этот суд над ним же,
Потом над каждым, кто невинных обижал,
И всем, кто незаслуженно обижен,
И надо будет править этот бал....

В колонках играет - Era- Ameno
Настроение сейчас - нормуль

Твоим теплом согрет я
Хотя мы бесконечно далеки!
Но даже через дебри Интернета
Я чувствую касание руки!
В реале мы увидимся едва ли
Все у нас с тобой наоборот
Просто ситуация такая
Что порою черт не разберет.
И проблема вовсе не в билете
На автобус, поезд, самолет
Просто мы с тобою светим
Друг для друга! Даже через год
Мы не назначаем встречи
Часто все известно наперед,
Знаешь, просто каждый вечер,
Ждешь, что что-нибудь произойдет
И неважно, Питер ли, Москва ли!
Новосиб, Хабаровск, Воркута,
Слабое подобие моста.
Лишь немного майлер потревожит
Цифро-интернетовский покой!
Сенд мессадж... Вот уже и прожит этот день!
Однако же! Постой!
Километры вовсе не помеха
Не мешают сети и хосты
Если ты заносишь человека в душу,
А потом уже в контакт-листы!
Ветер, дождь! Устала сильно!
Но наперекор судьбе
Диал ап! пассворд! канал стабилен!
Здравствуй, Друг! Мечтаю о тебе
Ты почти отчаялся, но вновь
Ты придешь сюда просить совета.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам Интернета.
И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.
Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.
И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы...
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам Интернета

В колонках играет - Звери- Напитки покрепче
Настроение сейчас - Голова болит...

И вот они люди.. одинаково-разные
Все ходят кругами, под тяжестью времени
Идут по дорогам, которые грязные
Плюют в лицо недовольному племени
Они ищут одно, найдут оправдание,
Они ходят под богом, не веря в явление
Они верят лишь в деньги, чье злата сияние
Отведет навсегда от какого-то бремени
Им нужна лишь свобода, их сажают в тюрьму,
Они требуют солнца, но видят лишь тень,
Им пойти бы работать, но видимо лень
И хотят править миром, терпя суету,
Но долго не будет такого явления,
Всем не долго осталось терпеть их присутствие
Может быть завтра, мозг какого-то гения
Заставит их навсегда проснуться.

"Романтик!"

ты хрупкая, мечтательная, целеустремленная натура. Ты не можешь больше двух минут сидеть на одном месте, тебя увлекают новые знакомства, общение и путешествия. Иди к своей цели, никогда не унывай - и ты добьешься любого пъедестала.


Пройти тест "что ты ищешь в этой жизни?"

В колонках играет - нифига не играет
Настроение сейчас - АЦТОЙ

...мдя...

В колонках играет - Ногу Свело- Идем на Восток!
Настроение сейчас - Все таже непонятная грусть

Итак вориант номер три:
Лето, светит солнце. Жара. Я поднимаюсь по ступенькам. Шаг за шагом. Пролет за пролетом. Чемы выше, тем сильнее усталость. Капля пота скатывается со лба, за ней другая. Но я медленно приближаюсь к цели. Моя цель- крыша. Там я должен ощутить прохладу ветра... ощутить ее по пути к земле...
И пот она. Заветная дверь. Благодаря наивности ЖЭКа, который считает, что можно обойтись просто кодовым замком на двери в подъезд. И ничего не вешать на дверь на чердак. В общем заранее приготомленное ножовочное полотно не пригодилось. Шеснадцатый этаж. только наверху понимаю, что идти пешком в общем-то смысла не было. Но подниматься на лифте к своей смерти тоже вродебы не логично. Не логично, зато удобно... Чтож. Прохожу по чердаку. Куча пыли. Валяется чей-то дачный хлам. Видимо кто-то из жильцов позаботился. Виден свет. Красноватый свет вечернего солнца пробивается сквозь выход на крышу. Подхожу к этому выходу... и выхожу. Глаза против моей воли щурятся на солнце. А ведь вроде бы в темноте чердака провел всего пару минут. Постепенно глаза адаптируются к ярким краскам. Теперь помимо солнца я начинаю замечать воду залива внизу, тротуары, дороги, машины, людей.. Людей.. Интересно что подумают люди, когда увидят человека, падающего с крыши шеснадцатиэтажного дома вниз. А потом его тело, на асфальте.. наверно не очень хорошая будет картина, опять же работа для гробовщиков.Вначале каждый подумает что-то типа: "Хорошо, что не мне на голову упал." потом придут мысли "Боже. Какой ужас. Что его побудило на столь ненормальный поступок?". А придя домой они скажут тем, кого там увидят "Представляете, а я сегодня видел человека, спрыгнувшего с крыши. Какой ужас!" Все это они непременно скажут за ужином, чтобы каждый сидящий за столом смог прочувствовать, какой это на самом деле ужас. А ведь вроде ничего особенного. Еще одна смерть. Еще один труп. Бессмысленная смерть скажет кто-то. А разве она должна быть с каким-то смыслом? Получается, что если в смерти больше смысла чем в жизни, тогда она оправдана? Тогда не одна жизнь не оправдает ни одну смерть. А зачем жить? Ладно. Хватит рассуждать. Пора действовать. И вот я медленно подхожу к самому краю крыши. Ноги трясутся.. Все-таки я определенно боюсь высоты. Или может смерти? Чтож.. чего бы я не боялся этот страх я все-таки переборю. Стою так, что часть ботинок выступают за пределы крыши.. Пора. И вот он. Шаг в бесконечность. Одна нога перевешивает все тело. И оно летит вниз. Стремительно. С каждой доле-секундой увиличивая скорость полета. И приближается земля. Зрачки постепенно расширяются. В голове мысль. А может не стоило. Потом. Поздно! Земля совсем близко. Зрачки расширились до предела. Последние метры полета.. и все! Жизнь оборвалась на шеснадцатом году жизни. Стоила оно того или нет? А какая разница. Выбора не осталось. Говорят, что выбор есть всегда. Нет это не правда. Трупы не выбирают.

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации- Зачем топтать мою любовь?
Настроение сейчас - Грусно, а вот почему незнаю(((

интересный парадокс... Когда все нормально можно писать в общем-то о чем угодно.. мысли варят в любом направлении... но вот когда грустно... когда грустно тогда ход мыслей становится не правильным.. можно легко писать о том, что было... но вот придумывать.. увы... хотя казалось бы дурные мысли должны прилипать к плохому настроению... но нет.. все обратно тому, что должно быть... Хотя с другой стороны кто сказал, что грусть- это плохое настроение? Чего в ней плохого? Когда есть от чего грустить- это ведь хорошо...

В колонках играет - Команда Вода- Пара Парней
Настроение сейчас - куль))))

Странная штука жизнь.. Она обладает слишком многими непонятными понятиями.. которые понять может только сердце, которые остаются за пределами разума.. ну чтож, раз все есть как есть, значит это кому-то надо и раз так повелось, то не мне судить этот грязный мир со всем его поршивым содержанием, ведь быть может эти непонятные разуму вещи, эти сердечные понятия и не дают нашему загнивающему миру загнуться окончательно. Быть может правы те, кто считает, что любовь спасет мир.. ну чтож.. начну свое повествование.

Это произошло не так давно, хотя время так же относительно как и все другое, что только может встречаться в нашей жизни.
однажды на одной из вечеринок он встретил девушку. Вначале он не обращал на нее внимания, а она не замечала его... все шло своим чередом, но потом что-то пошло по другому руслу и так получилось, что все, кто был на вечеринке разбились по парам, а он остался... и осталась она.. она уже было ушла прогуляться, но он решил почему бы и нет? и пошел с ней.. они гуляли под дождем, алкоголь выпитый на вечеринке развязал ему язык.. Он еще пожалеет о сказанном, но это будет потом, а пока эта девушка оказалась хорошим другом и прекрасным собеседником, в ней было что-то такое, что манило и очаровывало его, но он не мог признаться в этом даже себе,не говоря уж про нее.. он сам незнал на что он надеялся, но это явно было не то, чего он хотел обычно.. Пока они вот так вот гуляли он понял, что она ему нравится, причем нравится настолько сильно, что ему несколько раз захотелось ее поцеловать, но он не решился первый раз он не решился сделать первый шаг... глубоко в душе он испугался, он попытался найти себе оправдание, попытался понять что с ним происходит, но не смог.. на утро похмелье прошло.. от вчерашней вечеринки не осталось и следа, был только стыд.. непонятный стыд перед девушкой, он сам не понимал отчего ему стыдно, он отрывками вспоминал то, что он ей говорил, он понял что она знает про него в некоторых аспектах его жизни гораздо больше, чем все кто окружа его, от этого ему стало немного не по себе, но он думал почему же ему стыдно... всеравно сказанному им она наврядли поверит, она домтаточно сложна и запутанна, чтобы верить в такие вещи.. тогда с чего стыд? может ему было стыдно не перед ней, а перед собой? стыдно за то, что не сделал первого шага? непонятно.. чтож почему-то эта девушка засела в его памяти.. и он не знал что сделать.. у него был ее номер телефона, его дал ему один общий знакомый, вот только звонить по нему он не решался. Он незнал чем он может объяснить ей свой звонок.. он думал, что ему нужен повод, первый раз он не решался просто позвонить...
Хотя он думал.. думал о ней, пытался понять что такого есть в ней, чего нет в других. За лето он видел ее еще пару раз.. но дальше банального привет-пока никуда не заходило... все немного изменилось осенью.. она написала ему и предложила встретиться.. для него ее предложение было полной неожиданностью. И он без разговоров согласился, он встретился с ней, он расчитывал, что они посидят в какой-нибудь кафешке, немного поговорят и разъедутся.. но она решила, что гораздо лучше просто погулять.. для него это оже в общем-то было неожиданностью.. потомучто он привык, что девушек надо водить в кафе, тратить на них деньги, но на данный момент ей все это было ненадо...
Они шли по мокрым улицам, они гуляли, у них не было какой-то определенной цели, не было маршрута, им просто хотелось гулять.. идти рядом, разговаривать. Он незнал почему, но именно с ней он чувствовал себя хорошо, спокойно и одновременно скованно. Она казалась ему человеком с сильным духом, но тем не менее черезвычайно женственной.. даже когда начался дождь они продолжили свой путь не пытаясь остаться незамоченными.. он шел, слушая все, что она говорила, говорил сам... он пытался увидеть ее внутренний мир.. она была первой кому он мог чесно и открыто смотреть в лицо, не пытаясь показать себя с какой-то стороны, он был собой, ведь это она решила встретиться, он не старался показать себя ей с какой-то стороны до этого, не будет показывать и сейчас... он будет собой. они шли, все ближе приближаясь к моменту раставания, а ему все сильней и сильней хотелось ее поцеловать.. наконец стоя рядом с ней он еле сдержался.. он поймал себя на мысли, что боится, боится показаться ей невежественным, бесцеремонным, некультурным, он боялся разочаровать ее.
Придя домой он начал думать. Думать над тем что это было, почему она решила с ним встретиться, что он к ней испытывает наконец. Возможно ли чтоб это была любовь? Нет говорил он себе, почему бы и нет? говорило сердце.. он отвергал эти мысли, не признавал их, а ведь вполне возможно они были верны..
потом.. позже им суждено пережить еще одну Читать далее...

В колонках играет - Звери-"Напитки покрепче"
Настроение сейчас - Норма, твердая норма))))

-Кем ты хочешь быть?- спросил странник.
-Не знаю, к чему все эти вопросы? Разве недостаточно того, кем я являюсь? Разве надо искать себе какое-то высшее предназначение? Чтож.. если ты действительно хочешь, чтобы я его выбрал, то тогда я хочу быть ангелом, ангелом ада. Я не считаю, что творить зло приятней и полезней, но согласись, творить его осмысленней нежели добро... добро где? Куда оно пропадает? Разве кто-то помнит чего хорошего ему сделали? Все воспринимают доброту к ним, как должное и стоит этому измениться, то они начинают возмущаться.. как так? кто мог нас так зло наколоть? Да как вы посмели так с нами поступить? Разве так можно? Люди самые неблагодарные создания на земле, собака и та будет благодарна тебе за кормежку, люди считают, что ты им обязан. Скажи.. ведь ты много путешествуешь? Разве ты можешь припомнить лица всех людей, кто помогли тебе, кто вежливо к тебе отнесся? Наврядли.. Зато Лицо каждого, кто послал тебя ты помнишь, эти лица окружают нас, лица обидчиков а не благодетелей. Разве не так?- Ответил юноша с нескрываемым раздражением.
-Но по-твоему вся жизнь лишена смысла, по-твоему все плохое где-то копится, а все хорошее просто растворяется, пропадает, стирается временем, как не говори, но разве ты никогда не делал добра? Разве ты ни разу никого не заставил улыбнуться? Разве все, что пережил за эти годы, что прошли с момента твоего рождения до сего дня столь бессмысленно? Разве ты не испытывал любовь? Наслаждение? Разве тебе никогда не хотелось бросится в бурю страстей? Неужели ты никогда не думал о том, зачем ты живешь?
-Да ты прав, я любил, но позволь мне узнать что любовь для тебя? Ведь никто не может описать что это такое.. это для каждого все и ничего одновременно, это чувство свободы, для тех у кого вообще нет свободы, и чувство заточения для свободных, это вызов сущности человека, может ли человек пойти против кого-либо ради себя? да, конечно, но вот может ли он пойти против себя ради кого-то? вот в чем вопрос... каждый думает, что если он будет любим, и будет любим, то с ним все будет хорошо, но ведь это не так.. любовь не может быть без боли, эти два чувства дополняют друг друга.. Они неразделимы... А жизнь может быть и не лишена смысла, только я не понимаю зачем тратить полжизни на поиски смысла, разве недостаточно просто жить? Разве недостаточно думать жизнь- это просто жизнь?
-Ты прав, но в моих странствиях я встречал массу людей с разным мировоззрением.. каждый имеет свою точку на свой счет, и признаюсь тебе честно все они не столь пессимистичны как твоя.. твоя не лучше не хуже, она другая, у тебе особый взгляд на мир, на вещи..
-Но разве так плохо видеть мир не так как все? Все великие люди видели этот мир иначе. Именно поэтому они и великие.
-Ты сравниваешь себя с великими, но ты не велик, по крайней мере пока, сейчас ты по праву можешь сравнивать себя только с безумцами.
-А кто говорит, что безумец есть безумец? Кто решает что нормально, а что нет? общество? а где гарантия того, что общество само не заблуждается? Где доказательство нормальности общества, а не безумца? оттого, что общество многочисленной? тогда почему китайцы не навязывают всем свои узкие глаза, и свою веру, ведь их больше, больше чем любых других народов, культур и вероисповеданий отдельно взятых. Тогда что им мешает по очереди переделать в "своих" народ за народом, веру за верой? что? мораль? Или быть может всеми восхваляемая любовь? Что?
-Но разве мы сейчас разговариваем о любви? Мы говорим о сущности.. Ты считаешь, что добро- более бесполезно, чем зло? Но верно ли это? Ты видишь только со своей точки зрения, и никакой объективности.. разве так можно?
-А что для тебя объективность? Объективно дать ответ на этот вопрос невозможно... Если судить объективно, то напрашивается только один ответ: Каждый решает для себя кем он хочет быть и кем будет.. и все.. так просто.
-Знаешь, наш совместный путь подошел к своему завершению, мне было приятно говорить с тобой, я многое понял, но и ты подумай над тем, что я сказал тебе..
-Хорошо я подумаю, но все-таки быть ангелом ада правильней для себя...
-А другие?
-А разве им есть дело до меня? В этом мире каждый сам за себя.
-Что же.. прощай..
-Прощай..

В колонках играет - Земфира "WEBGIRL"
Настроение сейчас - Доволен написанным))))

А дальше было то, что в следующий раз, когда я задумался о смерти мне в голову пришла другая шальная мысль.. Пуля в лоб- это слишком грязно и слишком быстро.. Чтож.. кто-то сказал, что всем надо уметь наслаждаться. Так почему же не насладиться смертью?
Итак вариант номер 2:
Вода в ванную уже почти набралась до краев.. Квартира пуста.. в ней только я и мои мысли... Чтобы было удобней я принес с кухни табурет, разделся, и плавно опустился в теплую воду. Послышался звук воды полившейся в канализацию через перелив..Я зажег свечку и поставил на полку перед собой, именно она должна стать тем последним огнем, который отпечатается у меня в голове... На табурете принесенном с кухни лежит коробочка.. в ней лезвия для старой бритвы "Спутник" хм.. спутник по жизни, спутник по смерти.. авторы этого названия явно не думали, что у кого-нибудь возникнут такие ассоциации... чтож.. Мои руки немного дрожат. Надо было закрыть дверь.- проносится у меня в голове... Но дрожь по телу не потому, что мне холодно, а потому что я не уверен, не уверен стоит ли оно того, но я решился. И эта неуверенность похожа на неуверенность девственика в ночь взросления. Он смотрит на свою девушку, которая сейчас только его, целиком и без остатка. И не уверен сможет ли он сделать то, что от него требуется. Всегда трудно сделать первый шаг. Первое прикосновение. Первый поцелуй. Первое самоубийство. Хотя нет оно как раз наверно последнее. Первое и последнее. Чтож. Так тому и быть. Мысли возвращаются в ванную. Там я. Мои Пальцы немного нервно надрывают упаковку бритв. Достают оттуда одну из них. Она так аккуратно упакована в бумажный пакетик... Разворачиваю эту последнюю упаковку. И вдруг как буд-то удар током, на пальце кровь. Я порезался. Рефлекторно сую палец в рот. но ведь это всего капля крови, чего тут такого? Сейчас я весь истеку кровью... Отвлекаюсь от своего пальца и наблюдаю за тем, как в воде расплывается маленькая красненькая точечка. Красиво. Почему-то вспоминаю о свече и перевожу взгляд на нее. Пламя немного колышится под напором сквозняка. Пытаюсь представить что будет дальше. Я неплохо буду смотреться в гробу. Гробовщики уж об этом постараются.. Чтож. А потом. незнаю. да разве это так важно? Главное, что я уйду от своих проблем, да и не только от них. От всего и плохого и хорошего. Кое-что из хорошего конечно жаль. А остальное.. гори оно синим пламенем.. В руке опять появляется лезвие.. опускаю руку в воду... и вынимаю.. в голове проносится то, что я идиот.. лежу в теплой ванне.. вены режут в холодной воде.. но что поделаешь.. Кладу левую руку на край ванной, немного приподнимаюсь и делаю надрез по запястью, кровь хлынула, потом вспоминаю слова одной своей знакомой и делаю еще один надрез теперь уже вдоль руки... ванна плавно наполняется красной жидкостью.. рука болит. Сильно болит. Кровь выплескивается то сильнее, то слабее. Слабость по всему телу распростроняется довольно быстро. Все это время я смотрю на свечу. Как же это пламя прекрасно. Огонь как буд-то танцует какой-то неведомый танец. Под который музыку должен придумать твой мозг. Сколько же там цветов? Много, очень много. Вот у меня уже нет сил больше держать руку на бортике ванной. И она соскальзывает в воду рядом со мной. Я это чувствую, мысли отвлекаются от свечи. Плеск воды показался таким далеким. Я хочу повернуть голову, посмотреть на руку, но не могу, нет ни сил, не желания двигаться.. я впадаю в какое-то сонное состояние я уорно не даю глазам закрыться. Но они меня больше не слушаются. Веки сомкнуты. Я несколько оседаю в ванне.В голове проносятся какие-то мысли, но я не могу уловить их. Вдруг ко мне резко возвращается слух, открываются глаза, чувство слабости по всему телу. Я хочу непонятно кому что-то сказать приоткрываю рот но звука из него не вырывается, глаза резко закрываются. Я падаю. Я улавливаю последнюю мысль. И все. Я мертв. Мне уже абсолютного все-равно что дальше. Я ушел от проблем. Я ушел от этого мира. Я мертв. Я выбрал самый простой выход. Последняя мысль: "Все кончено. Но стоило ли?"
Вот о чемя думал во второй раз. В этот раз я уже не думал о том, что будетпосле того как я покину этот мир. Для кого я важен? И есть ли такие вообще.

В колонках играет - Сплин "Орбит без сахара"
Настроение сейчас - Тоже

Идея написать это у меня родилась задолго до сегодняшнего дня.. Года за три. Тогда, когда был самый худший период моей жизни, когда я терял друзей как небо терят капли дождя. В тот миг рушились все мои планы, все мои представления об этом мире, все мои мечты, все одним словом. Тогда ко мне в голову первый раз пришла шальная мысль покончить с собой. Я сидел в полной темноте, мне было грусно, одиноко, плохо.. И тогда я начал представлять, представлять варианты своего самоубийства...
Итак первый:
Я сижу один в какой-нибудь комнате, передо мной лежит пистолет и одна, всего одна пуля, я смотрю на них, от слабого желтого света в комнате пуля кажется золотой.. В этот момент я считаю ее самым совершенным изобретением человечества. В моей голове проносятся мысли.. мысли о том, что будет после моей смерти, но будет не со мной. Со мной все ясно мое тело либо просто похоронят, либо кремируют, но все-равно в любом случае гроб будет закрытым, последствия выстрела в голову скрыть тяжеловато.. И так меня не станет.. Будет ли кто-нибудь плакать от моей смерти? Конечно будут... родители, может еще какие-нибудь родственики. И все, абсолютно все будут недоумевать зачем я это сделал.. зачем мне это было надо. Ведь со мной все было в порядке. Вроде было. Все те люди, которые называют себя моими друзьями, хотя делают они это только потому, что им от меня что-то надо.. из всех, кто меня окружает я верю только в одного друга, остальные- просто знакомые, которым по большому счету все-равно.. Итак толком ничего не изменится.. только у тьмы народу появится еще одна тема для обсуждения.. как какой-то идиот покончил с собой. Значит живу я или нет, важно только нескольким людям, которых можно пересчитать чутьли не по пальцам одной руки.. И после этого кто-то еще будет уверять что жизнь не лишена смысла? Глупо. Итак вернемся в комнату, там нас трое: я, пистолет и пуля.. Я беру пулю правой рукой, смотрю на ее грани, убеждаюсь насколько она совершенна.. потом я кладу ее обратно на стол и беру пистолет. Холодная тяжесть его в моей руке обнадеживает, обнадеживает на то, что боли не будет. Я отттягиваю на себя верхнюю часть, появляется то, что я ищу, открывается отверстие патронника, я беру патрон и вставляю его в это отверстие, оттягиваю затвор еще сильнее и отпускаю.. теперь пистолет взведен... у меня в голове проносится мысль о том, что надо бы написать прощальное письмо, но все-таки это лишнее... я беру пистолет, разворачиваю его в руках стволом к себе и смотрю в дуло... похоже на предсмертный туннель.. вот только свет в его конце точно будет смертельным.. большой палец левой руки перемещается на курок, от решимости не осталось и следа, руки трясутся, но я вс-таки беру себя в руки.. и последний раз заглянув в дуло ствола отношу его от глаз и приставляю ко лбу. Легкий скрежет курка, потом отчетливый щелчек бойка об капсуль и все.. я мысленно чувствую как пуля летит по стволу.. расстояние до моей головы стремительно сокращается, конечно это все долесекунды, но время тянется так, что все можно описать лишь за несколько часов. Говорят перед смертью перед глазами проносится вся жизнь.. врут. Перед смертью в голове появляется лишь одна, последняя мысль, но эта мысль быстрее пули. Эта мысль сообщает тебе, что "ВСЕ. ВСЕ КОНЧЕНО." и вот уже пуля вырывается из затылка, через мгновение за ней устремляется содержимое моей головы.. то, что уже никто, никогда не сможет восстановить... Итак на стене уже кроваво-красное пятно, а голова еще не успела упасть, пистолет еще только летит к полу, время остановилось. Я узнаю что там, за чертой. Мое тело уже никто не спасет, впрочем как и мою душу. Я труп. Я умер не за высокие идеи, не ради лучшей жизни, я просто мертв. Все, что после меня осталось- это пятно, от которого стену никогда не очистишь. Мои мысли на стене. Смерть. Но увы никакой романтики. Одна статистика. Еще одно самоубийство. Нет причин.
Это самый первый способ свести счеты со своей жизнью, который пришел ко мне в голову, почему-то я не задумывался где я возьму пистолет, и что будет дальше...