Вчера был прекрасный морозный день. У меня складывается, что в эти тридцатиградусные морозы я гуляю значительно больше, чем в последнее время. Вчера гуляла сначала до парикмахера, а потом в кино на «мемуары гейши». Восхитительный фильм. Сказать, что я получила удовольствие, значит не совсем четко выразиться. Я скорее получила заряд созерцательной энергии и уже от этого получила удовольствие. Удалось режиссеру снять не пошленький фильм, пробежавшись галопом по всей японской культуре, и в результате закончить его стопроцентным хеппи эндом. Очень интересно ощущаешь характерную и ключевую японскую черту: любование. Доставление эстетического наслаждения, вот суть гейши. Отлично передали как загадили Японию, унизили, оскорбили приехавшие американцы. Главная героиня девушка очень сильная, поистине сильная, чтобы спрятать свое сердце в маленькую железную коробочку. И по сути дела ее никогда не открыть до конца… ведь как она в конце примерно сказала, что мы гейши, жены только на половину, жены прикрытые темнотой ночи.

читать читать и еще раз читать
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/
очень жизненно

Вчера видела снегиря, сегодня уже стайку. На улице крещенские морозы, а я как истинная девушка решила надеть юбку и прогуляться: коленки дрожат и губы синие.

Может все возвращается на круги своя? Меня бросает из огня да в полыми. Из крайности в крайность…
Я вдыхаю весну в открытое окно аудитории и знаю, что на неделе обещают настоящую зиму.
Я договорилась с парикмахером все исправить и серьезно подумываю о том, чтобы сделать кудряшки [500x330]

1) Зачем вы ведёте дневник на лиру?
Чтобы читали и потому что пока есть интернет…

2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?
Если бы я себе изменила. Я уже удаляла однажды. Показалось, что вру

3) какая ваша любимая запись в дневнике?
предыдущая+несколько записей про чувства и музыку

4) какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
Первое добавление во френд ленте

5) назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех!
Организатора всего этого безобразия

6) было ли у вас желание удалить дневник?
Да. Сегодня. Когда заметила свое имя в двух подобных «просьбах» ответить на вопросы

7) о чём вы никогда не напишите?
О том как я пошла в магазин и купила это там-то (и т.д. до мельчайщих подробностей, вплоть до размера) и т.д. весь свой шоппинг

8) что для вас лиру?
Надька рядом.
Люди с юмором

9) как вы сюда попали?
Надька посоветовала, а несчастная любовь заставила

10) знаете ли вы кого-то из лиру в реале, если да то кого?
D a r y a Fillipina helga OI hopik Strana4udess Аня просто Аня
Переизбыток позитива

11) с кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности?
с нимфоманкой

12) самые умные мысли в дневнике?
См. раздел дух созерцания

13) самый глупый дневник который вы прочли?
Это было не на ли.ру… но я его всю жизнь буду помнить
14) занимает ли лиру какое-то место в вашей жизни?
Золотая середина

15) заставило ли ли ру изменить некоторые позиции и взгляды?
Сам по себе нет. Но пока я его веду, безусловно что-то менялось в моей жизни

16) какой дневник вам было бы интересно прочесть?
Интересны те, которые читаю.

17) какие у вас критерии оценивания дневников?
Человек важен и умение его говорить

18) часто ли вы бываете на лиру?
В среднем дня через два

19) ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
Да есть(а может был) на жж. Надо, кстати, залезть… проверить

20) и последнее назовите 5 ПЧ и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись!
D a r y a Strana4udess hopik рподружка Переизбыток позитива

теперь чувсвую, что у меня не дневник, а анкетный бланк

Пять любимых вещей в моей квартире:
1.фотографии
2.мои большие колонки
3.соковыжималка!
4.ковер над кроватью с изображение моря, солнца, скал за окном (тащила из финляндии!)
5.сумашедший лягушонок с разными глазами рядом с компом

2. Пять самых верных друзей в моём городе:
в том где я живу(дедовск)…
1.ну конечно Дарька, куда уж я без нее
тот город без которого я не представляю жизни (москва)
1. Наденька… конечно. Не знаю мне бы ее не хватало, если бы у меня все было, кроме нее
2. Саня Мунтян. Редко общаемся, но метко)))
3. Лешка. С уверенностью могу назвать его своим другом. Хотя никогда не подозревала, что брат жены моего отца, будет мне кем-то ближе чем чужой дядя.
4. Дениска. мой любимый человек, но что еще, очень важно - большой друг

3. Пять самых часто употребляемых слов:
1.чесслово!
2.а может ну ё на хрен?!
3.Вас ист дас?
4.Мдя…
5. мир прекрасен, жизнь идет!

4. Пять лучших песен в моём плэй-листе (на данный момент):
1.ночные снайперы «опасное лето»
2. Johan Osborn «What if God was one of us…»
3.roxet «listen to yor heart»
накануне

4. Светлана Сурганова «ангел седой»
5.Guano Apes «lords of the boards» (как мечтания о горных просторах…)

5. Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост
1. nim4manka
2. D_a_r_y_a
3. от_одного_взгляда
4. романов
5. рподружка

Пожалуй, все началось с неудачного похода к парикмахеру. после этого я чувствую себя законченной пессимисткой. «а кубы зажило плечо, тянул бы лямку, как медведь, а если б к утру помереть, то лучше было бы еще…». Удивительно, как неудачная стрижка может выбить из колеи. Наверное это не истинный оптимизм, когда одна маленькая неудача омрачает существование. Хотя если эту неудачу помножить, на количество человек, сказавших: «Таня, ты что покрасилась?». Да… такую причесочку трудно не заметить. А чем собственно она меня раздражает? Яркостью и неестественностью цвета… так может все началось еще намного раньше, когда я стала стремиться к более скромным оттенкам, чтобы моя голова не мелькала разноцветным фонарем а вагоне метро? Может пессимизм начался, когда началась зима, а с ней люди оделись в черное и серои и считают, что они замаскировались7 и я тоже стремлюсь замаскироваться, потеряться, смешаться с ними и быть незаметной. Почему раньше меня не пугало выделиться, выставить грудь вперед и улыбаться людям идущим навстречу? Теперь я лучше оставлю в руках книгу и даже на эскалаторе буду читать, чтобы не смотреть в лица людей на соседнем. Что со мной? Где я? Где я? В моем гардеропе появилось много коричневых вещей… коричневый цвет — символ тревоги, неудовлетворенности жизнью; он понижает мускульный тонус и навевает пессимистические мысли. Из практики психотерапевтов подмечено, что этому цвету отдают предпочтение люди подавленные, находящиеся на грани нервного срыва. Это цвет внутреннего конфликта, бессилия, загнанной внутрь агрессивности. При этом я глубоко ненавижу этот цвет…Считается, что те, кому этот цвет неприятен, скрытны и самолюбивы, эгоистичны и неоткровенны. Более всего я сочетаю его с фиолетов и оранжевым… тоже странное сочетание. Проблеск оптимизма и мечтательности… я слишком много внимания уделяю символам? Да пожалуй… но не все время же все сваливать на биоритмы?

Желаю всем удачного2006 года))). Как бы не был этот год трудным, пусть он принесет только успехи. Потому что иногда приходится выбирать между тем, что легко и тем, что необходимо… желаю вам простого человеческого счастья… для всех оно разное, и пусть каждый получит свое!
А я уезжаю. Возможно до 5-ого января к отцу на дачу по Шатурой. Делать там зимой, кроме как смотреть фильмы, нечего, но одна радость 2янв обещал приехать Дениска. На хороший Новый год я не надеюсь, поэтому и не расстраиваюсь…

Чувствую себя совершенно обычным человеком. Видимо только Избранные люди вспоминают про новый год за неделю (о тех, кто вспоминает еще раньше я и вовсе не говорю! Они МЕГАизбранные) и начинают покупать всем подарки)) а такие как я пробегают по четыре книжных в день, ради какой-нибудь приличной открытки, потому что избранные уже все что можно разобрали)) вот черт))) я - березка!

Да…
Сегодня 2 года как мы с Дениской встречаемся. В прошлом году в открыточке, которую я ему подарила год назад я поставила дату 28.12.2005… и сказала, что это наше будущее. Что ж… я оказалась права. В этом году не поставила никакую дату… и, думаю, это снова окажется нашем будущим… у нас еще вся жизнь впереди
Мне кажется я буду относиться к тому поколению(хотя и слегка модифицированному), которое воспевает Тони Парсонс в своих man and boy& man and wife, то поколение, которое представляют родители героя. Когда женщины выходили замуж за свою первую или почти первую любовь, не умели водить машину, а свою жизнь посвящали воспитанию детей, внуков и готовке вкусных блюд. И нет речи ни о какой карьере… нет, я не буду карьеристкой, а работать буду чтобы не просить денег у мужа на колготки, хорошее вино и билет в театр. Но и это пока не стану благообразной матерью и не обзаведусь несколькими ребятишками (старший обязательно мальчик). И буду считать, что самое большое счастье быть с моей семьей… моей и их единственной семьей
Господи, пусть у моих детей будет одна семья…

еще раз прилюдно заявляю, что если до конца этого года меня кто-нибудь где-нибудь увидит с белинским, пушкиным, лотманом и т.п. гавном, то сжечь меня на костре инквизиции))) и никаких послаблений!

Итак вчерась мы видели последнюю в нашей жизни сказу, как сказала директриса дай-бог-ей-здравия. Художественная самодеятельность нашей школы сдела невероятно скучное представление, так что я с Дарькой решили, что афтар иди пасти алений в тундру.
Дискотека в нашей школе была бы не дискотекой, если бы кто-нибудь чего-нибудь не натворил. Барышни отвечающие за музыку только непосредственно перед дискотекой узнали о том, что школьная техника знать не знает что такое мр3 и с чем его едят. Поэтому фролова снарядилась домой за плеером. И вот пришло мое время выступить в роли Матери Терезы. у меня был cd, с которого я собиралась попросить поставить 2 песни. На нем окромя этих и еще одной песни слушать было больше нечего. Но это никого не остановило… и поэтому до прибытия плеера их пришлось слушать по три раза. Ну а сама дискотека просто «пестня»! я никогда не питала особой любви(впрочем как и ненависти к русской попсе да и попсе вообще), но 2 часа с лишним без песенки на подобии «у оксаны в женихах…». Правда я действительное удовольствие получала от «песен лета», который уже страшно надоели, а у меня возбуждали приятные воспоминания…
У дарьки благодаря дискотеке разыгралась любовная драма «а меня Антон. Кто он?». и она сегодня весь день переживала что наотрез отказалась дать парню телефон.
У меня все было менее трагично, правда в качестве приглашения потанцевать меня измазали снегом, но это все мелочи жизни…
…а мир прекрасен

сегодня ненормальный день.абсолютно ненормальный. маманя за меня решила, что я очень плохо выгляжу, что я устлала, что она слышит, как я рыдаю ночами, что у нее болит сердце за меня... дала денег и сказала, чтобы я отдохнула, сходила в кино, погуляла по магазинам, купила подарки, не читала белинского и домой возвращалась когда хочу... невероятно было поверить в свое счастье))) я разрыдалась, она никак не могла понять почему я плачу. я сказала, что не могу себе позволить отдохнут несмотря на то, что мне дико хочется. у меня долгов и планов множесво и все мое хотение сейчас заключено в пределах между "можнго и нельзя потратить на это время"... мы с ней вместе начали придумывать предлог, почему я могу себе позволить отдохнуть. решили, что раз я буду все воскресенье скрипеть мозгами, т.к. дениска сдает сессию и  благо если мы увидимся хоть раз до 2 декабря. тогда я со спокойной душой поехала страдать ерундой... купила маечку и сидела в кафе с двумя шариками мороженого и кофе, расматривая пакеты с покупками людей...

Сегодня окончательно убедилась в том, что читать Белинского- совершеннейшую нудятину вроде его статей о Пушкине, в которых он бесконечно растекается мыслей по древу так, что и сам забывает о чем говорил, все же лучше, чем делать винегрет.

[241x350] Удивительно странно дело - болеть!-чтобы не болеть, надо пить витаминчики, например, йодомарин. Я вот пью и не боле.-нет. Я не буду пить йодомарин. Я лучше поболею. Когда я болею, я отдыхаю.Наверное, зря я разгуливала на этой неделе в осеннем пальто, а может зря ночью учила физику; зря читала в метро обществознание в параллель с Онегиным, а не сидела с чашкой чая в тепле перед телевизором, зря ездила на курсы, а не отдыхала на далеких Гавайях. Может вообще все зря. Но главное, что я жутко устала. И не надо меня лечить! Дайте поболеть спокойно!

Пару часов назад, репетировала с одним человеком замечательное есенинское стихотворение, которой в субботу буду читать:
***
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
Месяц в облачном тумане водит с тучами игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«Ты прощай ли моя радость, я женюся на другой.»
Побледнела, словно саван, солодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

«ой, ты парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я пришла тебе сказаться: за другого выхожу».
Не заутренние звоны, а венчальный переклик,
Скачет свадьба на телегах, верховые прячут лик.

Не кукушки загрустили, плачет Танина родня.
На виске у Тани раны от лихого кистеня.
Алым венчиком кровинки запеклися на челе,
Хороша была Танюша, краше не было в селе.

Сколько горя и правды жизни в стихотворении…. «Скачет свадьба», а «верховые прячут лик». От чего? Да от того, что совестно свадьбу играть, когда одновременно самую красивую девку на селе хоронят. Убили Танюшу! а кто убил? «Парень синеглазый». Представляете, с какой она злостью выкрикнула ему фразу: «за другого выхожу»? если бы она этого со слезами, покорно сказала, то он бы отвернулся и ушел, а он убил ее, да еще так жестоко! На виске не единственный удар, а «раны» во множественном числе. Вот мужская гордость: не моя, значит, не доставайся же ты никому!

Your Heart Is Blue

Love is a doing word for you. You know it's love when you treat each other well. You are a giving lover, but you don't give too much. You expect something in return. Your flirting style: Friendly Your lucky first date: Lunch at an outdoor cafe Your dream lover: Is both generous and selfish What you bring to relationships: Loyalty

И вновь я только что возвратилась с концерта Арбениной… че-то я зачастила на них ходить))). Но, тем не менее, имею же я право себя побаловать, ведь я тружусь как проклятая, а на концерта получаю такую эмоциональную зарядку, что готова так же пахать еще и еще. Сегодня был концерт по заявкам, почти чисто акустический и со множеством лирических отступлений. Те песни, которые ее просили петь были в основном старые, иногда настолько старые, что казалось, что они новые. Арбенина периодически забывала их слова (правда зал громко напоминал), и однажды в очередной забытый момент она отожгла фразу, мол лучше написать песню про шоколадного зайца, петь только ее и никогда не забывать. Зал был в покате. Концерт был одновременно лиричным и зажигательным. Конечно такие выигрышные песни, как «вечер в Крыму» и примерно на тот же мотивчик спетая «бубу», зал выкинули танцевать в проходы. Под конец спели «юго2»,грамотно сыграв на контрасте, так что получилось очень энергично, и завершили концерт песней «ты дарила мне розы», когда со своих мест повскакивали даже почтенные мужи. С песенки «ты дарил мне розы» мой день начался: меня разбудил утром мамин телефон, забытый случайно в моей комнате, у которого эта песенка как раз была мелодией звонка, и этой же песней мой день закончился. Сладких снов.

Вчера приехала на квартиру где жила до школы: обычная 2-х комнатная квартира в хрущевке. Но у меня эта квартира всегда была, да и будет связана с жуткими воспоминаниями, причем они совершенно бестолковые и несвязанные. Вспоминаю, в нашем доме жила алкоголичка и ее дочь, ее сын постоянно запирал дверь от матери. Ругань и крики пьяни в подъезде, весь подъезд был похож на огромную коммуналку «на тридцать восемь комнаток всего одна уборная», было слышно сквозь стены о чем соседи разговаривают по телефону. Я почти не играла с детьми во дворе, а если играла, то это были однообразные игры собирания осколков от бутылок, валявшихся на детской площадке, и этикеток; в песочнице вырывались ямки, осколками этикетки прижимались глубоко в песок и зарывались, у каждого создавалась персональная осколочная галерея, если раскопать свои захоронения. Потом помню, как однажды я папа дедушка сидели в машине и дожидались когда спустится бабушка и мама. Я очень нервничала, было темно, а из подъезда сначала выбежали 2 девки, а потом я услышала в доме душераздирающий чей-то крик. Я просила папу сходить посмотреть, но кто послушается 5 летнего ребенка? Оказалось, что те девицы, звонили в дверь к пьяному, но быстро убежали. А моя мама в то время вышла из квартиры и спускалась вниз. Разъяренный мужик решил что это моя мать побеспокоила его величество и спустив на нее собаку принялся душить. Благо бабушка, еще остававшаяся в квартире чудом вырвала мать из лап мужика. Мамина дубленка была в клочья порвана, а на шее были огромные синяки, и я как сейчас помню ее крик. Вчера я приехала туда, чтобы помочь бабушке, упавшую на льду по пути на эту квартиру, одеться и собрать ее в больницу. Оказалось, что у нее сломана шейка предплечья на правой руке и трещина на левой. Когда я об этом узнала у меня не было слез. Мама же жутко рыдала кричала, говорила не свои голосом, я никогда еще не видела ее в таком состоянии. А у меня даже слез не было. Бесчувственная, черствая. Но когда мы отвезли бабулю в больницу, я ждала в машине перед оградой и плакала… я плакала, словно почувствовала бабушкину боль. Когда ей беспомощной помогала одеться, она держала свою недвижимую руку, и смотрела на меня распухшими от бессонной ночи глазами, в которых выражалась невероятная боль. Почему же надо чтобы с человеком случилось что-нибудь страшное, чтобы понять, как на самом деле ты его безумно сильно любишь?

Как сильно я не хотела этого снега. Как сопротивлялась. Как мне нравилась эта осень(хотя ее я тоже в свое время ненавидела), погода характерная для конца октября, а не для конца ноября. Нравилась, что эта осень не дождливая, не грязная, а серая, осенняя осень… А теперь снег… и я счастлива этому снегу. Шла до университета от метро и дышала полной грудью, и все никак не могла принюхаться к этому запаху Зимы. Моя черта радоваться всему, пытаться найти что-то хорошее в любом даже самом плохом, двигаться оп течению судьбы. Может быть, это нежелание бороться, а по-моему это и есть оптимизм… сегодняшний день обязательно отмечу красным днем в календаре. Ведь сегодня я гуляла… скатывала шарик из снега и бросала его в водоем, который был покрыт легким подобием льда, каждый раз стараясь нарушить это тонкое ровное покрытие, утопив снежок в им самим сделанной лунке. Все-таки в Москве зима красива только момент снегопада, а проходит чуть-чуть времени и снег тает, желтеет. Зима становится больше похожей на грязную осень, чем на белоснежную зиму…. А сегодня первый день снега. Я шла по улице целиком им запорошенная, в моей теплой руке, вытащенной из перчатки, холодная рука Дениса… обычно все наоборот: он теплее, сильнее, выносливей,… но когда это не так, я могу его защищать, оберегать, помогать…. Это невероятное счастье – заботиться о нем