Здрасьте.

...есть кто живой? )

Или не опа.

*Зевнул.
Пиздато всё.

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

А вообще вот я тут смотрю пошли летние конкурсы:
http://www.liveinternet.ru/users/697512/post15950698/
Фотографии соответственно в комментариях, которых уже на 15 страниц. Куль. Масштабно.

Кстати в предыдущем посте были слова из песни Глюкозы Москва, если кто вдруг подумал, что это я такой умный.
А еще мне нравится группа Тату.
И вообще всё круто.

Я знаю, что я один, но таких как я - толпа.
Я знаю, я не Бог, хотя и всегда твердил это самому себе. Может для кого то и являюсь маленьким ангелом, это ошибочно.
Я знаю, что у меня прекрасная голова. Но проблема в использовании оной. Мы порушим на хуй весь мир, но, только тогда когда нам, толпе, той толпе, это будет нужно. А нам не нужно. Нам удобно. Нам удобно обижать близких людей, потому что мы выпьем и забудем. А потом долго будем думать как извиниться.
Нам удобно кидать ненужных и неважных людей, потому что они действительно для нас никто, пусть и разделили с нами в свое время стакан.
Нам удобно разговаривать с любимыми женщинами пять минут, нам удобно три минуты уделять на разговоры с родителями, но нам не сложно тридцать минут звонить неважным и ненужным женщинам, с которыми просто хочется "попиздить". И мы не будем с ними спать, мы с ними просто будем пить и разговаривать разговоры, потому что неважность и ненужность важнее.
Мы не поднимаем с пола мусор, но, как часто, им являемся. Являемся тем, кем молились не видеть нас наши родители. Являемся настоящей "street life", на которую молются все малолетки соседнего района и так ненавидят бабушки, чьи лавки мы занимаем, когда жрем водку.
Нам важно говорить - я такой, какой я есть. Но нам не важно понимать, что это ниже того, что ты видел в зеркало вчера. Нам так удобнее. Нам важнее верить Роме и знать, что такие как мы живут один час, дабы собрать районное малолетство, но отворачиваться от старых друзей, которые выглядят трезвее и лучше.
Идти и знать, что тебе никуда
И знать, что ты не существуешь
Но честно тоскуешь
По тем, кто так тебя не любит
Привет, с добрым утром. Смотри, люди вешаются как свиньи. А чем мы хуже? Мы лучше. Мы все сделаем пиздаче. Мы найдем слова чтобы извниться, мы найдем слова чтобы вернуться, мы дадим надежды, чтобы верить в наши мозги. Мы дадим. Но останемся собой. Такими как были, есть и будем. Потерянное поколение.
Но - мы лучшие.
Хоть и скоты.

Смотреть с громко включенными колонками, а то не торкнет.

http://photo.dkd.lt/U235/InterviewWithGodRU.swf

оп..
[470x430]

...я - лох. Мне не нравится "творчество" Димы Билана (Белана).
А вообще современную попсу отлично ребята на Максимум освещают, в духе:
"Дебилан", "мальчик с неудавшимся мелированием" (Топалов) и т.п.

Хм. Зейналова то страшноватенькая.
А по голосу не скажешь.
[640x480]

Анна йопт.
Открываешь свою латынь и смотришь есть ли пересечения с данным списком. Если есть убей директора об стену.
Кроме того это дело оформляют только специализированные посты, в основном внуково шарики и домодедово. Плюс нужно огромное количество лицензий. Гигиенических и химических заключений. Код: 2106909809

Список наркотических средств и психотропных веществ, оборот которых в Российской Федерации запрещен в соответствии с законодательством Российской Федерации и международными договорами Российской Федерации (список 1).

Наркотические средства

Аллилпродин
Альфамепродин
Альфаметадол
Альфа-метилфентанил
Альфа-метилтиофентанил
Альфапродин
Альфацетилметадол
Анилэридин
Ацетил-альфаметилфентанил
Ацетилгидрокодеин
Ацетилированный опий
Ацетилкодеин
Ацетилметадол
Ацеторфин
БДБ [L-(3,4-метилендиоксифенил)-2-бутанамин]
Безитрамид
Бензетидин
Бензилморфин
Бета-гидрокси-З-метилфентанил
Бета-гидроксифентанил
Бетамепродин
Бетаметадол
Бетапродин
Бетацетилметадол
Гашиш (анаша, смола каннабиса)
Героин (диацетилморфин)
Гидрокодон
Гидрокодона фосфат
N-гидрокси-МДА
Гидроморфинол
Гидроморфон
Дезоморфин
Диампромид
Диацетилморфин (героин)
Дигидроморфин
Дименоксадол
N-Диметиламфетамин
Димепгептанол
Диметилтиамбутен
Диоксафетил бутират
Дипипанон
Дифеноксин
Диэтилтиамбутен
ДМА (d, L-2,5-диметокси-альфа-метил-фенил-этиламин)
ДМГП (диметилгептилпиран)
ДМТ (диметилтриптамин)
ДОБ (d, L-2,5-диметокси-4-бром-амфетамин)
ДОХ (d. L-2,5-диметокси-4-хлор-амфетамин)
ДОЭТ (d, L-2,5-диметокси-4-этил-амфетамин)
Дротебанол
ДЭТ (N,N-диэтилтриптамин)
Изометадон
Каниабис (марихуана)
Тупить далее...

Ну собственно как и обещал после Чернобыля.
Желудки надрезать, удалить внутреннюю пленку, а то говно получится, промыть нормально так, потом короче отварить до полуготовности в подсоленой воде, вынуть из бульона обсушить и нарезать соломкой. Лук и чеснок очистить, лук тонко порезать полукольцами, чеснок просто измельчить, растительное масло разогреть, лук обжаривать минуты три. Добавить в сковороду желудки, залить бульоном и тушить тушить тушить, минут десять короче. Затем добавляем соевый соус, перец красный и чеснок. Мешаем и тушим еще минут пять. При подаче посыпать зеленью.
Такие вот дела.
Я ваще предпочитаю пищу солить только готовую. Так вкуснее и такая соль лучше усваивается. Чьо воду солить только продукт переводить.
Зелень никогда ненадо резать. Ее всегда надо рвать руками, т.к. с ножом теряется вкус.
Приятно пожрать.
Я пойду пописаю.

Классное фото. Чернобыль. Перед приездом Горбачева, люди убирают остатки топлива, т.к. роботы отказали.
Если обратить внимание, снизу заметны засветы на пленке, от высокой радиации.
[640x431]

Я короче что то только что посмотрел запись с авиа-шоу во Львове. Когда Су-27 порубил хохлятскую публику. Руки ноги там валяются, матом все кричат, поэтому мне что то навеяло.

Отваривайте рисовую лапшу минуты 3 в подсоленой воде. Потом откиньте и промойте холодной водой, обсушите чуть чуть. Очистите лук и чеснок, измельчите. Возьмите перец чили и удалите из него семена, мелко нарежьте. Взять кинзу, промыть и оборвать с нее листики. Взбить сахар в соевом соусе лимонном соке уксусе масле и соли (с солью аккуратнее т.к. соя соленая). Нарезать маленькими брусочками куриное филе. Разогреть в сковороде пару ложек масла, лучше арахисового. Подрумянить минуты 3 на нем мясо, посолить и оставить. Очисить от кожуры грушу, нарезать кусочками, смешать в салатнице с ростками сои, курицей, луком, чесноком и чили. Рисовую лапшу разложить по тарелкам, добавить смесь курицы с овощами, полить заправкой, перемешать, украсить кинзой.
Жрите пожалуйста.
Потом расскажете как.
Салат называется Су-27.
Рецептура в принципе Тайская.
То что получится должно быть немного похоже на фото.



Я сейчас посмотрю ролик про Чернобыль и напишу как готовить куриные желудочки.

Бельгийские исследователи пришли к выводу, что при виде женщины в красивом нижнем белье мужчины с высоким содержанием тестостерона теряют способность принимать верные решения и настаивать на них. Как сообщает Nature, ученые из университета в Лейвене предложили группе испытуемых сыграть в игру «Ультиматум». В ходе игры они должны были делить между собой определенную сумму денег (10 евро).
Мужчины с высоким уровнем тестостерона торговались жестче всех. Однако если перед этим им демонстрировали фото моделей в бикини, то результат оказывался наихудшим.

А мне похер. Я не люблю нижнее белье и от вида обнаженного женского тела голову не теряю. Вот если литр поставить то да... Хотя и не пью сейчас. Особо.

...выступает за введение сухого закона - http://www.mediactivist.ru/action/60/258

Я лично против. И в год я пью больше чем 14 литров.

Победительница конкурса «Мисс Москва 2006» Александра Мазур во время церемонии награждения в киноконцертном зале «Мир».

Это пиздец товарищи. Позорим столицу.
[300x450]

-Жень а в нашем кафе пиво продают?
-Что плохо с утра?
-Ага.
-Так нахуя тебе пиво, давай водки налью!

-Ты что на выходных делаешь?
-Пью.
-Давай вместе пить.
-Пойдем на День рождения к моей бывшей девушке.
-А что я забыл на дне рождении Твоей Бывшей девушки? Давай я лучше ресторан закажу и мы поедим мяса и попьем водки.
-Давай. Сегодня. А завтра пойдем на день рождения Моей Бывшей девушки!

Так и живем. Так и работаем.

Ниязов - жжот.
Представляете себе Турменистан? Такая бля пустыня, Каракумы, песок, ящерицы ползают, среднегодовая температура +40.
-Я хочу зелень. Пусть все будет зеленое.
Садоводы как идиоты носились и сажали вдоль шоссе им.Ниязова (идет чуть ли не до границы с Ираном) деревья: сосны и кипарисы, можжевельник и ясень (!). Само собой деревья гибли. Причем ночью они их сажали, а утром выкапывали сухие обрубки. Не... Не помогло.
-Я хочу озеро и водопадик.
Ага. В пустыне. Австрийские специалисты спроектировали специальное озеро с непроницаемым покрытием. Огромная протяженность. Высота плотины 10.5 метров. Чистейшая вода. Не... не помогло.
-А еще я хочу зоопарк с пингвинами.
Вы себе представляете таких охуевших пингвинов при +40?
Я не особо. Но как показывает опыт - сказано сделано. Так что в дополнение к пихтам, ясени, озеру и водопадику, скоро в пустыне увидим Пингвинов.

Может в Туркенистан переехать.