В колонках играет - Би-2 - Моя любовь
Настроение сейчас - уже не злюсь... теперь взгрустнулось
Где Вы проснетесь 1 января?
[показать]2. В лесополосе под раскидистой елью. Тихие домашние посиделки перед телевизором
за бокальчиком шипучки - это не ваша стихия. Вы максималист - если уж снег, то
сугробы в человеческий рост, если уж елка, то настоящая лесная красавица, если
уж отмечать - то не меньше двух бутылок на одно лицо.
Полезный совет: Поскольку ваш перфекционизм дает о себе знать в тот момент,
когда чувство самосохранения уже перестает подавать сигналы, рекомендуем
позаботиться обо всем заранее - за стол лучше садиться в ватных штанах и
варежках. Не обращайте внимания на удивленные взгляды гостей, здоровье дороже.
В качестве средства утренней реанимации и профилактики обморожения положите в
карман фляжку с "огненной водой".
В колонках играет - Ария - Уходи и не возвращайся
Настроение сейчас - как на картинке
Млин, как же меня бесят люди, которые все хотят переложить на чужие плечи!! Сегодня уже трое человек хотели, чтобы я им то реферат, видите ли, на блюдечке преподнесла, то топик по английскому накалякала, то написала программу по информатике, т.к. у них самих ничего не получается! Рррр... Мало того, что я сама со временем на "вы", так как сейчас самая напряженка - конец года, так им еще и помочь, хотя раньше они шлялись по улицам, даже не утруждая себя мыслью о том, что лучше сдать все вовремя, а не ждать, что в последний момент их будут вытаскивать другие! Хрен вам, дорогие мои! *показала вырезанный цензурой жест* Я не альтруистка, и это они могли зарубить себе на носу уже давно!
[260x264]
Недавно меня мучил жуткий депресняк. Чтобы исправить положение взяла замечательную книжку, уселась в кресло и начала перечитывать. Действует безотказно! Эта лучшая книга от депрессии и плохого настроения! =) Легко читается, отлично отвлекает от проблем!
Это трилогия. Автор Андрей Белянин. Книги называются:
"Меч без имени"
"Свирепый ланграф"
"Век святого Скиминока"
Цитирую надпись на обложке и подписываюсь под каждым словом!
"Мощный прилив хорошего настроения и шквал здорового смеха обеспечен будет всем!"
Анонс:
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ:
Молодой художник из Астрахани (бывший десантник).
Чудо-меч, свалившийся в его руки.
Настоящее средневековье, куда они с мечом попадают.
ДРУЗЬЯ:
Неутомимый паж женского пола и недотепа оруженосец (дюжий мужик). А также очаровательная ведьмочка (недоучка), король и его сексуально озабоченная дочь, местное "светило" Матвеич (по профессии ветеринар), обходительные пьяные черти и даже сама Смерть (отличная собутыльница)!
ВРАГИ:
Коварный и непобедимый (только сначала) злодей Ризенкампф, его мерзкопакостный племянничек, Голубые Гиены - племя неформально ориентированных мужиков с дубинками, а также вампиры, упыри, злодеи-монахи и другая "чисть" и "нечисть".
ЛЮБОВЬ
Прекрасная наемная убийца, умопомрачительная местная богиня любви, а также мимолетные увлечения.
И ВСЕ ВМЕСТЕ -
УВЛЛЕКАТЕЛЬНОЕ ЧТЕНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 16!
Детям до 16 лет читать тайком от родителей!
Итак, саму трилогию вы можете скачать здесь: http://www.litportal.ru/index.html?a=894
Здесь же есть замечательный комикс, созданный по сюжету книги: http://www.comics.aha.ru/rus/mech/1.html
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.
Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- приведите с собой болельщиц.
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".
ОH
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОHА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Hажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАHОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
Так, завтра буду кутить! =) Собираюсь в клуб, где будут играть мой друг и хорошо мне знакомые люди. Сначала думала, когда я все успею, но сейчас.... в связи с предыдущей новостью... Все отлично! :D
[показать]
[показать]В колонках играет - Сплин - Англо-русский словарь Настроение сейчас - замечательное
Йес!! *прыгает по комнате и вопит на всю квартиру* Завтра последний трудовой день!!!! Оказалось, что у нас красить стены будут, и, понятное дело, всех срочно вышвыривают!! Вот уж никогда не думала, что буду так рада тому, что нас пошлют на все четыре стороны! 
УР-Р-РА, товарищи!!! *обессиленно сползла в кресло*
[показать]Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
Да-а-а... однако, я вчера хорошенько напилась, часов пять на небольшом морозце шатались.. Что мы только не делали: и на небо синее пялились, лежа в сугробе, и чуть бедную продавщицу не обокрали: открывашку забыли отдать...
И по горочке на льду носом пропахали, и курили. Здесь, думаю, нужно объяснить: я просто раньше не пробовала - да и не хотелось. Ну а тут: что по пьяни не сделаешь! *развела руками* Я даже была в полной уверенности, что всего раза два затянулась, оказалось - всю сигарету ухлопала, а потом еще... А что самое главное: меня сушняк на утро совершенно не мучил, в отличие от других! *смех* Только вот сегодня нас еще на камеру снимали, для телевидения...
[показать]
Это цитата сообщения Mirror_Girl Оригинальное сообщение
Помни только хорошее и забывай о плохом...
Два друга шли по пустыне. В один момент они поспорили, и один из них ударил второго по лицу. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг ударил меня". Они продолжили свой путь и нашли оазис, посреди которого было прозрачное озеро. Друзья решили искупаться, и тот из них, который получил пощечину, чуть не утонул, но его друг спас его. Когда этот человек пришел в себя, то написал на ближайшем камне: "Сегодня мой друг спас мне жизнь". Тот, который дал пощечину и спас жизнь своему другу, спросил его: "Когда я обидел тебя, ты написал на песке, а теперь пишешь на камне. Почему?". И тогда его друг ответил: "Когда нас кто-то обижает, мы должны писать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-то делает что-то хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это".
So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know
So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know
Never opened myself this way
Life is ours, we live it our way
All these words I don't just say
And nothing else matters
Trust I seek and I find in you
Every day for us something new
Open mind for a different view
And nothing else matters
Never cared for what they say
Never cared for games they play
Never cared for what they do
Never cared for what they know
But I know
So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
Нравится мне эта песня. Обалденная музыка! =) Сначала тихая успокаивающая, а потом мощное соло!
http://mp3se.com/albums/2190.html
Сегодня мысли у меня немного философские.. )
В последнее время мне часто стали встречаться люди, которые считают, что они лучше всех. И знаете из-за чего? Не из-за каких-то выдающихся способностей, или из-за большого ума, а просто из-за того, что он красивый человек. Но красивый только внешне. Внутри же это просто пустышка, которая считает, что красота - это и есть самое главное в жизни, и их главным принципом становится: я красивый - знячит мной должны восхищаться и выполнять все мои прихоти.
Мне встречались такие и парни, и девушки.
Юноши:
- Положительное.
Что мне всегда нравилось, так это их ухоженность. Их с самого детства воспитали, что нужно следить за собой, всегда одеваться со вкусом, не носить широченные трубы, болтающиеся в районе коленок, безразмерные свитеры, выбирать хорошую обувь, а не танкоподобные гриндерсы, пользоваться хорошим парфюмом, следить, чтобы руки были ухоженными, а дыхание свежим. У них всегда обаятельная улыбка, и чувствуется уверенность в себе - в размеренной, немного вальяжной, походке, в манере держаться, в звучном и в тоже время бархатном баритоне.
- Отрицательное.
Со временем симпатичные мальчики вырастают в красивых юношей, которые пользуются большой популярностью у девушек. Что же происходит? Они становятся избалованными, женскими любимчиками, которые считают, что все сойдет им с рук, стоит лишь обаятельно улыбнуться и невинно похлопать глазками. Они могут очаровать женщин любых возрастов. В конце концов эти альфонсы садятся кому-нибудь на шею и безбедно существуют до тех пор, пока не удается выпить всю кровь из человека, который имел несчастье в него влюбиться. А потом просто находят другую жертву своего обаяния. Что лично я еще не переношу, так это и их манеру держаться, которую я ранее отнесла и в положительные стороны. Они ведут себя так слащаво, так наигранно, все просто за милю несет фальшью. Когда им не удается чего-то добиться, то ведут себя просто как малые дети, обиженно надувая губки.
Девушки:
- Положительное.
Опять же, в этом они схожи с юношами. Хорошо одеваться - это их главное достоинство. Они знают все новинки моды, пользуются самым модным макияжем, парфюмом. Их почти никогда не увидишь в одной и той же одежде на неделе, так как каждый день они могут привнести какую-то изюминку в свой стиль. Всегда ухоженные, без макияжа на улицу их просто не вытащешь. С ними интересно заниматься шопингом.
- Отрицательное.
Их приверженность хорошо одеваться обязательно превращается в зацикленность. Они каждого при встрече меряют по одежке, и если ты не выдержал их критического взгляда, то можешь больше не рассчитывать на благосклонность. Если вы знакомы давно и имеете честь с ней "дружить" (хотя они не знают, что такое настоящая дружба), то, скорее всего, она может общается с вами по нескольким причинам:
Это цитата сообщения Охотница_за_смехом Оригинальное сообщение
20 способов шокировать гаишника:
(Читайте до конца. Не пожалеете. :) )
Способ первый:
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.
Способ второй:
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Книжки о любви
Она смотрела на мена
Как на прочитанную книжку
В ее глазах застыл вопрос
А на губах застыл ответ
Конечно, кто я для нее?
Обычный питерский мальчишка
мои глаза сказали да
Ее глаза сказали нет
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви
Ее какой-нибудь пацан
До дыр как книжку зачитает
И потеряв к ней интерес
Предложит другу прочитать
Вот только что там впереди
Она пока еще не знает
И столько горя и обид
Еще придется испытать
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви
Книжки о любви - в них столько неправды...
Красивый сюжет со счастливым концом
Книжки о любви - не надо, не надо
Пира на весь мир с обручальным кольцом
Я хочу бежать по первому снегу
Сколько хватит сил подальше от Москвы
Также как и я, Евгений Онегин
Ненавидел книжки о любви
(книжки о любви)
(книжки о любви)
Книжки о любви
СПОЁМ?
Итак, вот и Новый год уже на носу.
Все покупают подарки, а у меня началась тихая паника.. Подарки - это моя некончаемая проблема, хотя, когда даришь его - сразу такое приятное чувство.. ) Особенно, если видно, что он понравился. =) А ведь куче народа нужно подарить.. Вот сейчас провожу мысленный расчет: отношение количества друзей к сумме в кошельке.
Елку еще не наряжали, скорей всего на следующие выходные. =) У нас елка большая, почти до потолка, пушистая. Но пока ее соберешь - замучаешься! Так что надо будет время найти и сидеть, расправляя каждую веточку, а то будет у нас какой-то зеленый веник вместо елки.
Где справлять буду - без понятия. У меня это всегда спонтанно - под канун либо к нам компания заваливается, либо срочно едем на другой конец Москвы.
А вы что надумали? =)
[показать]
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
ПРОДАЕТСЯ (часть вторая)
- Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
- унитаз с прямым отливом в сливной бачок
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб"
шашлычницу "Пекло"
- 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
- велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
- спираль накаливания женскую
- новую раковину ушную, белую, фарфоровую
- щенков среднеазиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
- вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
- деньгосос "Рэкет"
- мусульманскую обрезную доску
- камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
- матюки - оптом, на все случаи жизни
- деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
- черно-белый телевизор "Радуга"
- боксерские перчатки из лебяжьего пуха
- радиотелефон для глухих
- Холодильник "Африка-8"
- сапоги растворимые
- лек.Дерьмохренолин в буханках
- тумбочку под пианино
- велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
- трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
- прыщи противокамариные в инъекциях
- чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками... глазки отсутствуют
- телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
Чувства в игре.
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра??", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
Это цитата сообщения Big_Lebovski Оригинальное сообщение
Рассказ одной знакомой
Вчера я
на 
и встретила там одного 
он мне сказал: - эй 
пошли 
а я ему ответила: -
тебе, 
свой ! а он : - я тебе 
дам !!! ну я немного
и спросила а сколько? он 
:evr: и :secret:! тогда я сказала: - :cheese:
вперёд!он кому-то
и мы куда-то 
по дороге мы
и вдруг :matros::gibdd:! мой 
карман этому 
и быстрее 
от туда.когда мы приехали мы ещё
и я 
в 
.в это время он много:cola:и его
:no::vesh: :( и тогда он 
меня ему
перед ! тогда я ещё
и 
но он был таким 
от что сразу :slp::hrap:! я перестала
и 
из его кармана и :walk::poka: