Помещаю!
[315x240]

С радостью поздравляю с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ прекрасного парня libovsky!
Счастья тебе,Влад!

"Мир без имени

Уж сколько всего случалось, что из взаимных обзывательств или просто обзывательств рождались гордые самоназвания: киники, панки, тори-виги, западники-славянофилы, санкюлоты, гезы... Все это родилось для того, чтобы оскорбить, но оскорбляемые гордо заявили: "Да, это - мы!"
Геи преспокойно называют себя пидорасами. Евреи безкомплексно нашучивают о себе, как о жидах. У слова "совок" начинается своя карьера претенциозной самогордости.

И только гопники по-прежнему не знают, что они - гопники. Несмотря на широчайшую популярность этого словечка, самоназванием описываемого им социального мира и свойственной ему субкультуры оно упорно не становится. Оно может попадаться в таком недавно слышанном варианте: "Я тоже был гопником, пока не увлекся рэпом...". То есть в значении "был", "преодолел", "вырвался". Но актуальный гопник себя таковым назовет только по большой дружбе и в очень доверительном разговоре. Да и то это редкость.

Вопреки распространенному мнению у гоп-сообществ нет самоназваний типа "реальные пацаны", "правильные пацаны", хотя так говорят конечно.

Это парадокс, но этот мир - без самоназваний"


Забавно)
Отсюда:http://langobard.livejournal.com/2081789.html

Жарить яйца (да, вот так вот - яйца, а не яичницу) на подсолнечном масле в Одессе считалось жутким плебейством. Только на сливочном!

- Ты что, жидовка?!!! - Орала моя подружка-хохотушка-еврейка одноклассница, завидя, как я поливаю сентябрьскую сковороду подсолнечным маслом.

Когда дети ехали на юга - я тащилась в противоположную, среднеполосную сторону. Месяц Москвы. Два месяца под Казанью. До сих пор апрельско-майское и сентябрьское море предпочитаю летнему.

- Ах, ну да. Я уже на родине! - Вспоминала я и ставила в пыльный угол привычку московской тёти Галы жарить яичницу на подсолнечном масле.

- Ты что, жидовка?!!! - Орала ещё громче моя подружка-хохотушка-еврейка однокласница, завидя, как я поливаю апрельско-майскую редиску подсолнечным маслом и крошу в неё лук. Она, оплакивая первые корнеплоды, брезгливо вываливала бело-розовые сочные пластинки в друшлаг и промывала их проточной водой, выхватывая зелёные крапинки, как дохлых тараканов. После чего выкладывала расчлененную редиску в вафельное полотенце и протирала. И уж после слегка солила и щедро поливала сметаной.

- Ах, ну да. Я всё ещё на родине! - Сладко предвкушала я побег из Одессы в Москву и под Казань, где толстые подшивки "Нового Мира", "Химии и Жизни", три корзины "Юности" и не надо учить математику и никто меня не будет трогать, хоть три раза в день в Бородинскую Панораму отстой в очереди (кстати, когда там в последний раз была очередь? А я помню времена, когда очередь была всегда. Я - Моисей, блин!). А потом по лесу поволжскому броди или в электричку садись, пятнадцать минут - и ты в Казани, где брусчатка грубее, чем в Одессе. Где Горький и Шаляпин и странные татарские сапоги с загнутыми носками и вышивкой. Куда их в Одессе носить? Впрочем, главное - не носить, а что? Правильно! Для женщины, даже маленькой, главное - владеть

К чему эта пятиминутка ностальгии? Меня спросили: "Вот никаких-никаких с мужем разногласий, да?" и взглядом припечатали, мол, врушка какая!


Вот. Самое главное разногласие. Муж жарит яичницу на растительном масле. А я - жарю яйца на сливочном.

- Ты что, жидовка?! - Ору я своему мужу, когда он щедро поливает растительным маслом сковороду.


Впрочем, к редиске со сметаной без ничего, только с солью, я всех приучила.

Потом как-нибудь ещё о макаронах по-флотски... Это, пожалуй, то немногое, что я умею готовить правильно.

- Ты что, жидовка?!!! - Орал мой дед тёте Гале, видя как она смешивает клейкую вермишелистую массу с баночной тушенкой на кухне его одесского дома, называя "это" теми самыми священными макаронами.

- Да. - Скромно потупив глазки, отвечала Галка, самая что ни на есть распрекрасная правильная московская еврейка, жена моего русского дядьки по фамилии Поляков.

Ежедневный Журнал: Сергей Квашнин вломил ментам за всех нас

15 ноября сын полпреда по Сибирскому федеральному округу Сергей Квашнин вломил — и хорошо вломил — менту, охранявшему спорткомплекс «Олимпийский». Менту он сломал нос, тот попал в больничку, а Квашнин попал в отделение, где его держали несколько часов, а потом привезли в прокуратуру и отпустили. Менты утверждают, что и в отделении Квашнин вел себя нагло, а Квашнин утверждает, что менты скоммуниздили у него бумажник и деньги.

Либеральное общественное мнение прямо вознегодовало: беспредел! Отпустили генеральского сына! Не дали ему пять лет!

А с чего негодование, собственно?

Вы редко попадали в такую ситуацию?

Стоит патрульная харя, наглая, сытая: «Эй ты, куда, чего?» Ей показываешь пропуск. «Не так оформлен… звоните… ниче не знаю…», — харя прется от своей безнаказанности, от возможности почувствовать себя начальником, даже не всегда от желания заработать — скорее от желания унизить.

Не так давно мне случилось, по несчастной какой-то случайности, собрать за четыре часа целый урожай этих харь.

Первая — гаишная — встретилась мне на Кутузовском у дорогого ресторана. Я проехала под знак, подошла харя номер один, я говорю: «Извините, но другим способом не проехать», и сую ей деньги, потому что объясняться с этими — ниже человеческого достоинства. Харя берет и отваливает, я проезжаю ровно 50 метров, останавливаюсь у дверей ресторана, и тут же подваливает на патрульной машине другая харя — они, вероятно, в паре работали.

Но харе номер два не повезло. Не успела я достать деньги, как из дверей ресторана ко мне навстречу вышла охрана человека, с которым у меня была назначена встреча, и харя номер два отвалила с необычайной скоростью.

Часа через два я ехала на Рублевку. Дорогу как раз перекрывала харя номер три — ехало Наше Все. Я поняла, что это надолго, свернула в сторону, заехала в еще одно место и уже через полчасика поехала к Рублевке по МКАДу. Вы будете смеяться, МКАД тоже перекрывали. Я даже не знала, что когда Наше Все едет, то и МКАД перекрывают, чтобы сверху на Наше Все, не дай Бог, чего-то не упало.

И вот так получилось, что я тоже оказалась в самом начале пробки и задумчиво рассматривала прохаживающуюся харю номер четыре. Харя номер четыре была счастлива от сознания собственной значимости.

Это я к чему? Это к тому, что та версия происшедшего, которую рассказывают нам обиженные менты, тоже, мягко говоря, фуфло. Как бы ни был пьян сын полпреда, но чтобы драться с охранником, у него должен был быть серьезный повод. Охранник этот, со стопроцентной вероятностью, его обхамил. Это его профессия — хамить. Это его призвание — хамить. Они стоят там затем, чтобы хамить.

Не вышло. Обознался. Нахамил не тому, кому надо.

Кто будет виноват в столкновении машин полковника ГИБДД и генерала ФСБ? Ответ: полковник ГИБДД.

Беспредел — это если бы сын полпреда избил случайного прохожего. Или изнасиловал девушку. Если его охаял, не опознав, мент, а потом менту смачно вломили в репу, а потом того, кто осмелился дать сдачу ментам, сволокли в обезъянник и там били — то причем тут беспредел?

Беспредел тут только в том, что беспредельщики нарвались на слишком высокий чин. Выяснилось, что человека, вломившего харе, нельзя закатать на пять лет или просто забить где-то в углу и выкинуть в снег, потому что у его папы чин побольше, чем у тех, кто ему хамил.

Так что по мне, сыночек полпреда вломил этой харе за всех нас.

Но самое замечательное во всей этой истории то, что пострадавший представитель законопорядка не только взял деньги за свою разбитую физию, но и похвастался потом об этом в газете. Правда, сержант не сказал, во сколько он ценит лицо российской милиции. «Это секрет! Все нормально. Но на то, чтобы год не работать, не хватит», — посетовал сержант Емельянов.

Ну ничего. У сержанта Емельянова — и всей российской милиции — есть теперь новый вид заработка. Затеваешь драку с высокопоставленным сынком, получаешь по физии и оцениваешь свою физию ровно во столько, сколько она стоит — то есть недорого.


Во-первых, хочется поздравить Юлию Латынину с рекордом: мне пришлось не просто выделять жирным шрифтом особо важные места ее повествования, но и использовать подчёркивания, чтобы выделит особо-особо важное в особо важном.
Во-вторых, хочется особо отметить "сытую, наглую харю" №0. Она все-таки не впустила голодную, тихую и скромную личность Юлии Латыниной по неправильно оформленному пропуску. Надо поощрить. Тут ведь как может получиться? Войдешь в положение, пропустишь, а там - ба-бах! Взрыв. И потом тебя будут судить как тех милиционеров в Беслане. Они тоже кого-то куда-то пропустили... Этими "кто-то" как раз очень плотно занимается Латынина и даже испытывает к ним ничем не скрываемые симпатии. Так, что "харя №0" уроки выучила и свое место занимает по праву.
В-третьих, стало понятно кто у нас находится в первых рядах с коррупцией и беспределом милиции. Приятно, что и милиция теперь тоже это знает и сделает соответствующие Читать далее...

С кем бы поругаться?!

Идущий к себе рискует с собой и встретиться...
Прям- обо мне.

Это цитата сообщения ergo1 Оригинальное сообщение

Мысли...



Старость приходит, когда начинаешь предпочитать позицию - женщина на кухне...

Подробно от Авантюриста

Фаза 1. Спекулятивный кризис (весна 2007 - начало 2008) Первая фаза падения ФР и рынка недвижимости, бегство из акций и недвижимости в товарные фьючерсы и золото. Девальвация бакса, замедление инфляции.

Фаза 2. Экономический спад (начало 2008 - середина 2008). Продолжение падения рынков, стагнация производства, начало снижения товарных рынков, движение баксов в ГКО, снижение доходности ГКО, ревальвация бакса, нулевая инфляция.

Фаза 3. Потребительский кризис (середина 2008-конец 2008). Массовые дефолты и банкротства населения, резкое сокращение расходов, схлопывание потребительского рынка, дефляция, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 4. Кризис производства (начало 2009-середина 2009). Промышленный кризис, инвестиционный кризис, массовые банкротства, массовые увольнения и сокращения зарплат, усиление потребительского кризиса. Продолжение падения всех рынков - фондовых, товарных, недвижимости. Ускорение дефляции, ускорение ревальвации бакса.

Фаза 5. Бюджетный кризис (середина 2009-начало 2010). Попытка остановить экономический коллапс и компенсировать резкое падение налогов за счет стремительного роста гос. расходов на основе пирамидальных внешних займов, некоторое оживление экономики, некотрое торможение дефляции, стабилизация курса бакса.
06 Июль 2007, 00:47:00
Сложно испортить катастрофу. Единственное место, где можно попробовать обосрать амерам малину - это поломать им фазу 5 , если ЦБ России, Китая, Японии, Кореи, арабов и пр., дружно сбросят спекулянтам свои ГКО в фазе 4, когда они будут в цене, и свалят все образовавшиеся дорогие доллары на форекс. Тогда амерам придется в цейтноте менять всю дальнейшую логику пьесы. Вместо управляемой гиперинфляции, которая оздоровила бы экономику США и разрушила мировую, и основными бенефициариями которой были бы главные финансовые семьи, они получат неуправляемую катастрофическую девальвацию. Скорее всего, в этом случае, им придется запретить реэкспорт доллара, т.е. изолировать свою финансовую систему. А вот это уже позиция с большим потенциалом стратегического проигрыша. Правда иностранные ЦБ довольно крупно потеряют. Но это неизбежная потеря. Если этого не сделать, то в фазе 6 они потеряют еще больше.
Фаза 6. Гиперинфляционный шок. Начало геополитического конфликта (второй кв. 2010-начало 2011). Искусственная раскрутка гиперинфляции. Обесценивание прямого государственного долга, обесценивание пенсионных обязательств, значительное сокращение реальных бюджетных расходов, значительное снижение долгового бремени населения, снижение стоимости персонала и повышение рентабельности бизнеса, концентрация всей национальной собственности в руках финансовой элиты. Обвал американских ГКО. Временный рост фондовых и товарных рынков, рынка недвижимости. Гиперинфляция, многократная девальвация бакса.

Фаза 7. Глобальный экономический коллапс. Развитие глобального геополитического конфликта. (середина 2011 - 2013-14) Коллапс национальных экономик, обвал или физическая остановка всех рынков (Доу - 2500-3600, если доживет), разрушение международных экономических связей, крах ямайской валютной системы, региональные и гражданские войны, Третья Мировая.

Для тех,кто хочет к нам,но не хочет ко мне
http://vpiter.com/
Всё равно-напьёмся!

Тут народ в ЖЖ решает гуманистические проблемы. Ну и ищет меня,чтобы дать в рог за осмеяние идеалов. Поэтому я здесь,с вами.
В двух словах. Некий кореец сбежал из Чучхэ через две границы к нам мечтая о лесозаготовках
,свободе и бешеных(по его представлениях) деньжищах. У нас его поймали,не поняли,дали по суду полгода с последующей депортацией. А по законам КНДР -ответственность за такие фокусы-нешуточная. Тем более,что никто не может знать,а не висит ли на нём ещё чё-нить кроме любви к свободе.
Наши свободные разумом гуманисты поднимают шум за спасение корейца от родного ему режима. Вот такая нехитрая история.
Я спросил,а знал ли кореец о законах своей страны? Или "он не боится трудностей"?
Я предложил-пригласить всех недовольных корейцев и (заодно уж,чтобы не возвращаться к проблеме) китайцев,камбоджийцев,лаосцев,африканцев(без разделения на народы) жить к нам. А мы с ними всем поделимся.
-солидаризироваться с африканцами-плывущмими из Африки на лодках куда угодно, с цыганами,плывущими из Румынии в Италию и вообще-в Европу, с сомалийскими пиратами-потому что у них было тяжёлое детство.
-сотворить очередную Мировую Революцию.Отнять снова у богатых и раздать бедным,так как это наиболее решительный шаг в решении всех проблем!

Вот посудите и вы. Стоит ли после таких умных предложений меня бить? Или надо бить гуманистов?

Выставка акварелистов!

Выставочный центр
Санкт-Петербургского Союза художников
по адресу: Большая Морская ул., 38
тел.: (812) 31-30-60, факс: (812) 314-64-32

Контакты Общества акварелистов Санкт-Петербурга:
тел.: (812) 321-79-84, факс (812) 314-64-32: ozerova@nilc.spb.ru

Выставка продлится до 4-го декабря

Я пойду !
[500x416]

24 го было заседание Союза Петербургских. На повестке дня-приём новых. Из 10 соискателей-приняли 9.Не был принят Александр Дольский.
Да-да.Тот самый. Мне смешно.

А вот выдержка из уст очевидца:
"Очень интересно высказался Кушнер. Долго критиковал Дольского, приводил примеры неудачных строф, а потом сказал: "Но принимать надо, иначе потом всем нам будет стыдно". На что Стратоновский возразил: "Это принимать такого стыдно!" Вот и всё."

Теперь вопрос-вы знаете кто такой Стратоновский? Моей образованности,увы,не хватает.

А весело,да? Это я о эскимосах в Гренландии.
Напомню,Гденландия формально принадлежит Дании. С правами широкой автономи и с крупнейшими залежами разных дорогих разностей. Живут там 60-85 тыс эскимосов(кто их считал-свободный народ),которых кормят-поят-одевают и строят посёлки для жилья датчане через свой бютжет. Так как дорогие разности практически не добываются-чтобы среду не портить. Так вот всего этого эскимосам мало. Им нужна самостоятельность. Вплоть до...! Правда никто не знает как тогда жить-работать они не хотят и не умеют. Местный "президент" или "председатель" говорит только по-эскимосски-как с таким разговаривать?
Вобщем,идея демократии,похоже,снова нарвалась на жизнь...Как мы уже знаем,страдает от таких ДТП только реальная жизнь.

Я помню,что это баян.Но не могу удержаться)))

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух, ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ."

Ваныч посетил Питер с вечернею гастролью!
Впечатление одно-БРАВО!

Спасибо Ванычу, в первую очередь, за знакомство с очень интересным поэтом,музыкантом Алексеем Захаренковым.Радостно,что он уж переехал из Риги в Питер. Ваныча ещё нужно будет перетаскивать).Нам такие здесь нужны!
Во-вторых(по очереди,а не по значению)))- это гитара Славы и его мастерство! Чудесная игра))).
И почему-то меньше всего мне хочется это творчество называть бардовской песней. Хотя я искренне люблю наших родных уже...Ну,тех,у которых уют в дыме костра.
Ваныч,конечно же поразил профессиональной жёсткостью сантехнического взгляда-с прищуром таким,насквозь тебя и трубы видит!(А рука в кармане уже нащупывает нужный ключ (19х22)от твоей души!!!). Ну и конечно в глазах читается вечнонеутолённая тоска человека без гражданства. И мечта о нансеновском паспорте(таких щас уж не дают!)и какой-нить международной халяве. Короче-наш человек!(Хотя требуется уточнение после распития).
Добро пожаловать,Ваныч!
[525x700]

В ЦДХ ярмарка "Нон фикшен"
Наверное-интересно.

Впечатление от обоих: тяжело говорить натуженные умности...
Впечатление-печальное.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение



Друзья мои, мне надо рассказать вам одну маленькую, но поучительную историю. История эта закончилась судом и 6 месяцами тюрьмы, так что послушайте внимательно.

Сын моего знакомого, из что называется приличной московской семьи, 21 года от роду знакомился (как многие тут знакомцы, бля) с девушками в инете. Знакомился он знакомился, увидел как-то на фото прекрасную, редкой красоты и душевности девушку, послал ей свою фотку, то-се, письма, аська, а потом уже и эсэсмэс.
И пишет ему девушка перед первым свиданием: «Мы с тобой в суши-баре посидим, а потом и ко мне поедем…вот только что я думаю – я же не пью совсем, ты не мог бы травы с собой прихватить?».

Молодой человек, как и многие тут присутствующие, траву конечно пробовал. Но не употреблял, херня эта трава, мы же с вами понимаем…Но тут раз девушка такая классная просит, чего бы и не подсуетиться? Поехал на Китай-город, нашел там какого-то перца, купил у него там коробок и пошел к назначенному суши-бару, предвкушая…
И прямо у дверей ему руки за спину, удостоверение в нос, понятые и звзидец на все лицо. Оказалось, что нет никакой девушки, да и не было никогда, а все это обычная ментовская подстава. А его по фото узнали и сразу скрутили, здрасте не сказали.

Мальчишка то молоденький сразу не сообразил, что надо бабло предлагать, а когда в отделение отвезли, там прессанули - он и подписал, что имел на кармане не 0, 5, а целых 5 грамм.
Когда родители спохватились, нашли выходы и сунулись с конвертами, оказалось, что все равно все деньги придется отдать, только не за то чтоб отпустили, а за то чтоб за «хранение» судили, потому как он по прессом и «сбыт» уже себе подписал.

Три дня назад был суд. Хороший мальчик, студент, отовсюду отличные характеристики, никогда не привлекался и пожалуйста: полгода тюрьмы.
С его отцом вчера сидел за столом, он постарел лет на 20, а ведь почти мой ровесник.

Вообщем, вы бы не огорчали своих родителей, ребятки.

http://www.esquire.ru/articles/39/credit/04.html
Очччень полезный просмотр.
(И я ведь чуть сюда не попал! Маша,спасибо тебе)))