"Товарищи женщины,возникла идея.
Берем уже упоминаем жбан алкоголя.Дружно садимся в нанятый преждевременно автубус,разукрашенный портретами "отмечаемого". Встаем напротив ТО. Употребив алкоголь, начинаем горланить пыздравления и пускать мыльные пузыри[04]. В последствии,когда поздравляемый в ужасе помчится домой, процесс поздравления можно уже продолжить под его окнами......и Лису на балкон на шариках поднять[04][04][04][04][04][04]"
Мне понравилась идея:))ну не воплотят же они мои мечты в жизнь:)

Думала,долго думала........пришла к выводу, что у меня 5 основных увлечений.
1 Музыка+Мюзиклы
2 Написание всякой смешной лабуды
3 Пошив или покупка такой одежды,чтоб не у кого не было и мне нравилось
4 Маникюр........это мания уже, щаз се сделала френч с бордовыми кончиками, остальной ногть естественного цвета, с серебристым артом.......

5 Учеба............че я тока уже не заканчивала:)))

"Я не знаю,что нужно сделать,чтобы уговорить вас переспать со мной"
(с) "Игры разума"

Раньше все мои мысли были забиты только учебой и поездкой в Мск.....а теперь "а увижусь ли я с ним завтра", блин, черт надрал его появиться в моей жизни!!! Не хочу влюбляться, не хочу,хочу быть свободной,а выкинуть его из головы не могу..........
Чувствую себя "полной маракулькой".
ЗЫ: вы не подумайте обо мне плохо,я не в Леонидыча влюбилась:)

Финансы поють романсы..........а стока еще купить нада.......

сижу..........дурью маюся..........

Мужчины глазами женщины

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным если оно связано с опасностью…

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что значит покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас даже на Шварценеггера.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины – это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званый вечер и в отчаянии произнес: «О господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на первом этаже в метре от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше 6) устроился на новую работу в) проконсультировался у психиатра

– готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны: – Действительно ли я влюблена? – Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны: – Победит ли моя команда? – Как там моя машина?

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» – и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они после этого оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Азбука женских диверсий

От этих женщин всего можно ожидать. Сколько кошмарных изобретений было придумано ими для того, чтобы держать мужчину в узде…

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае – покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе. Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, «это же не твоя забота, милый». Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот «праздничный день». Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды. Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача

Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посреди личного острова. Все равно. Сколько бы вы ни порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы, как трехцентовый негр на Алабаме, будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть (желательно – ее) не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины. Единственное спасение – притвориться мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое «в наших же интересах». Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно. Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству. Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. «Милый, ты меня любишь?» – мурлычет женщина, что в переводе означает: «Тогда сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика и Ежовые рукавицы!» Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно. Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком подглядела что-то такое про Читать далее...

Подольская на Евро......фууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу
Может я извращенка но по мне Чайники и Билайн лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Прикосновение души -

Хрусталь заветных откровений,

Неясный свет твоих сомнений,

Затерянный в немой ночи.



Прикосновение души -

Мир обретения надежды,

Волшебной, милой, безмятежной,

Пугливый огонёк свечи.



Прикосновение души -

Дыхание степного ветра,

Стук изнывающего сердца,

И приближение мечты.



В очерченной Луной тиши

Безумство рук - слова излишни.

Любовь рождает смысл жизни -

Прикосновение души…

Тяк-с,геройства за день
1 Приобщила мало знакомого мне парня к мюзиклам
2 Таки сломала ноготь:(
3 Сморозила таки очередную глупость в обчестве.......

ТРАКТАТ О ЛЮБВИ,
как её понимает жуткий зануда

http://www.geocities.com/Athens/Troy/1813/index.html

детям не читать:))))))

На голове чулок,а на чулке цветок.

Отхадка(Верка Сердючка)

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...


На следующее утро после инаугурации смотрит Ющенко на себя в зеркало и
говорит: "Да-а-а, все-таки красота - это страшная сила!"

Вдруг, из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник
и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

С летающей тарелкой столкнулся слесарь Петров после ссоры с женой на кухне.

Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы
солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью,
кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!

а я палец безымянный на правой руке растянула...................

.
[показать]

весь день ужасно болит голова............

Я тут себя того.......померила.........для шитья...
110-72-102..........
В плейбой что ли податься?:)))))))))))

10 очков. У тебя отличный музыкальный слух!

http://children.kulichki.net/vopros/music.htm