я псих, не ну я точьно псих, еще и слепой псих. Писала прогу писала, а потом на No при сохранении нажалал..........ну и хто я после этого???
Пральна старая,забывчивая бабка....

Вчера домой привезли новую электродуховку, по западному гриль. Ну, моя обжорка тут же решила ее опробовать. Вчера над курицей издевалась. Ща пойду пирожки испеку.
Ну вот скажите мне, разве с такой манией к готовке можно быть стройной а?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Вот так у меня всягды, тока сядешь думаешь, дай я по дневникам полазию, так связь ну никакая

Купмла диск, тока из за одной песни, так ее там и не оказалось еще, маразм::pikachu:

именно 10 ноября 2002 г, я взяла себе в чате НДП ник Шапокляк, до этого я там другой была::ilua:

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Вечеринка:
- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки

Звонок по телефону:
- Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
- А кто его спрашивает?
- Подруга.
- Какая?
- Ааа. ик..Уже никакая...

Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь

Решила на этот месяц завязать с плохим настроением. Хорошь! В следующем еще чуть чуть пострадаю, а там и Новый Год не за горами.!!:ban:

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Выдержка из Учебника вождения.
ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ
— увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;
- если водитель идущего впереди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;
— если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней — таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;
- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;
— находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;
- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;
— если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;
- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;
— управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.
ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ
— Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;
- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;
— если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею; оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;
- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;
— всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;
- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;
— если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;
- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;
— всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;
- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;
— оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек — в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;
- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;
— если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;
- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;
— при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;
- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места

*читая журнал "Профиль"*
Мдя ,кажеться Метро Энтертеймент полный кирдык.... артистов жалко, они то получились не причем и без работы....:(

СТАТЬЯ ТУТ
http://www.profile.ru/items/?item=10128

Хотя офисиальные источники мне хором говорят: "Все идет совоим чередом,УБЭП трясет, но а так се намана.Все на месте":)

Никто не знает где в сети найти подобное целиком, за час в сети,что я раз в три дня сижу,я этого не нашла,тока отрывки.

" Процедура принятия гражданства России для граждан СНГ"

Все мужики сво!..Причем поголовно и нехто меня в энтом не переубедит в жизни!!!!!:supercool

Я уличную кошку кормила, все еще удивлялась, куда она еду таскает. Так терь еще больше удивилась. Полезла знать под балкон,покормить. Кошака еду не тронула, но явно мне показала чтоб я осталась, счезла в подвал.Када она вернулась, у мя челюсть отвисла, она мне котенка привела показать.. Высшая степень доверия кнешно, но лучше бы я котенка не видела, одно растроиство, боюсь,что он зиму не переживет и домой его мама брать не хочет........сказала, что меня вместе с котом выгонит.....

Любуясь на происходящий у его окон субботник. Начальник эспедиции,задумываеться над таким риторическим вопросом. "Что есть власть?,И с чем вообще ее есть?"

"Что есть власть"

Принц:
Что за бред-
Эта власть.
Ее попробовав лишь раз,
Уже нельзя отвыкнуть,
Она старшнее всех зараз.

Что за напасть,
Вся эта власть?
И что есть власть?
Это награда или рок?
Судьбы подарок,
Или же проклятье?
Запретный плод
Иль же ад?
Кара богов
А может нет....

Все,что имеем на земле,
Все что дано нам свыше.
Разменяны на власть уже,
Она стоит всех выше.
Кто ей хоть каплей наделен,
Ему не знать покой и сон.
Одни мечты- попасть на трон,
И самому вершить закон.
За беспредел на отвечать,
Имея влать на всех плевать!

Кто хоть чуть-чуть имеет власть,
Пусть даже над зимою,
Тот может блуд- святым назвать,
Ну, а мораль-бедою.
Все кверх ногами поменять,
И на чужих вину пенять.
Свои ошибки не признать,
Друзей с врагами помешать.

Власть- с судьбою быть на "ты",
Она мечта, проклятье свыше,
Что подчинят все умы,
И мысли,всех живущих.
Власть- ты гипноз,
В саду твоем, шипы без роз,
Ты можешь нас послать на смерть,
Закравшись в нас, убить суметь .

Власть- как огонь.Мы без нее
Прожить и дня не сможем,
Она в сердцах наших горит.
С ней -и стал тупой-ученым,
Ну а бандит - святым.
Власть- в людей вселилася,как бес
Не сможем жить мы без нее,
Она для нас,увы, власть- все!

И пусть она дана не всем,
Не вашим близким и друзьям,
Но она есть, как на беду,
Нам она не досталась,
И совесть нас терзает,
Что делать?, Кто не знает,
Без власти ты и не жилец.
Так у кого же власть?





Какай сурьезная песенка вышла...... нада буит че нить легкое завтра написать....

1. подать в суд на АМа, ибо из за его вопля, "лублюююююю", я када салат се резала ,ноготь отрезала. Нужно взыскать моральный и физический ущерб.
2. Доесть оставшиеся вкусности в холодильнике:)
3. Подумать, как честно, и извените , не своей задницей, заработать 400 баксов:(
4. Вспомнить какое у мене седня в унике расписание:)

Приперлася,а меня уже и одной симпашки лишили:)) Не дохлое дело энти дневники.если ты не сидишь часами в сети.......

Куды девать свою неумеренную фантазию и энергию, если девать ее некуда, а че то сделать жутко хочеться, но вот че не наю.............
Книжку что ли написать, не, дома компа нету, а так дороговастенько выйдет.
Копить деньгу на свой комп, гы, не смогу, как я без инета то проживу 2 месяца.
Копить деньгу на сьездить куда нить, а нафиг?, тока деньгу тратить.
Итог: пошла домой спать!

Шо то мне так скучна, что даже РиД не мил.......Гару раздражет, сочла что АМ фальшивит, мдя......

Симпашки кончились, листов написала много,а все 4 звязды................

Пока семейки дружно и не очень, убирают мусор, оставшийся после потассовки да и так валявшийся с незапамятных времен. Рома благополучно удрал с этого субботника к Джуле.

И пока родителев не было дома:)))

Детишки оттянулись по полной, и только под утро, Рома услышав топот Кормилицы нехотя проснулся и стал будить Джулю.

"Блин, утро"
Рома:
Утро, утро,
Я слышу чьи то вопли,
Похоже меня ищут,
Пора мне уходить.

Джуля:
Давай обнимемся скорей,
Пока никто нас не узрел,
Хоть нам грозит разлуки час,
Вся суета та не для нас,
Возьмем от судьбы.

Тугезер:
Все,что хотим!

1 Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

2 Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиp-мекспиp -(англ.) гоголь-моголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на
клавишу"ENTER".
Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы!


3 МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился
"бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.