Дневник Гренгуара:
День первый.

9.00. Приплыл из Канады. Знакомый трубадур Паламандон предложил подработать на родине предков. Обещал устроить петь на ярмарку.
9.10. Сочиняю мистерию. Мистерия не сочиняется. Думаю, не податься ли в уличные борцы. И мозги напрягать не надо и ноги разомну.
9.12. Какая-то сволочь со спины приняла меня за бабу. Грит «смутили длинные волосы». Дал в глаз. Теперь верит, что мужик.
9.15. На Гревскую площадь приперся звонарь из «Собора». Земляк, будь он неладен. Тоже приехал подработать. Решил брать публику на жалость, врет, что урод и горбун. Кажется его тактика работает: уже вижу нескольких рыдающих парижанок, которые пытаются согреть горбуна на своей мощной груди.
9.20. Ого, еще один. Не, Паламандон видать совсем спился в ентом Париже. Вот какого черта было звать столько народу… Этот решил косить под попа. Гад, знает, что черная ряса ему к лицу. Правда, на мой взгляд, перекрасился: брови торчат как два черных пучка соломы.
9.21. Срочно нужна своя фишка для создания имиджа и обгона конкурентов. Фишки пока нет. Не, какие они все-таки длинные, что горбун, что поп. Подумываю о покупке сапог на платформе.
9.21. Пришла женщина с козой. Женщину еще не рассмотрел, но коза хороша. Напомнила мне оставленную дома собаку. Охвачен приступом ностальгии.
9.22. Женщина тоже ничего. Только странная: говорит, что ей 16 и что она цыганка. Во врет! Если ей 16, то я папа Римский.
9.23. Нет, Паламандон точно охренел: пригласил еще знакомого негра, который раньше изображал говорящую обезьяну в нашем местном канадском баре. И главное, гад, придумал, что тот будет косить под главаря местной мафии. Теперь этой «говорящей обезьяне» даже по шее не дашь.
9.25. Появился Паламандон с ведром краски и каким-то карликом. Карлика зовут Кочан, сказал, что пишет песни. Чувствую непреодолимую симпатию к карлику – на его фоне я гигант.
9.30. Паламандон сказал, что краска для меня: будут делать из меня принца парижских улиц. Для начала попытался выпрямить мне нос – хожу с палкой в носу. Нос прямей не стал, но дышать и петь не могу.
9.31. Паламондон сжалился, вынул палку из носа. Сказал, что будет достаточно двух черных вертикальных линий вдоль носа.
9.35. Смотрюсь в лужу. А я ничего, даже хорошенький. Особенно в краске и новом драном сине-серо-зелено-потрепанном плаще.
9.36. Подошла какая-то девица и попросила расписаться на груди. Звала в какой-то «Валь да МУР». Париж начинает мне нравится.
9.37. Вспомнил, что женат, в Валь да МУР не пошел.
9.38. И какого черта я не пошел?
9.39. Идиот. Девицу в Валь да МУР увел горбун Квазимодо. Ушел с ней, радостно похлопывая себя ушами по спине.
9.40. Карлик говорит, что сочинил песню. Даже две.
9.41. Напел первую. Очень ничего. Называется «Бэль».
9.42. Убью Паламандона. Он сказал, что эту песню на ярмарке будут петь горбун, поп, и какой-то армянин Феб.
9.43. Решил выбить зубы всем. Мучают сомнения: не уверен, что дотянусь ногой до челюсти Квазимодо. Где они берут таких горбунов???
9.50. Послушал вторую песню карлика. Тоже ничего.
9.51. Карлик выплюнул выбитый зуб и опасливо косясь на меня предложил петь песню мне.
9.52. Согласился.
10.00. Стою на Гревской площади. Паламандон говорит, что у меня дебют. Какой дебют??? Забыл, старый хрен, как три года назад заманил меня в Париж какой-то там Старманьей. Я тогда, как дурак, в панталонах на подтяжках бегал сутками по Гревской площади и вопил “СОС”. И ведь хоть бы кто помог!
10.01. Начал петь песню Качана. Кажется, всем понравилась.
10.04. Так и есть. Все радостно кричат.
10.10. Смотрю, как вышла петь женщина с козой. Коза прониклась ко мне симпатией, убежала с помоста, прижалась ко мне.
10.11. Нашел в кармане штанов куски «Педигри» оставшиеся у меня со времен Канады (кормил им собаку). Оказалось, что козы едят и Педигри тоже.
10.12. Подошло 10 девиц с клочками бумаги. Просят написать им что-то ласковое и теплое.
10.13. Охваченный повторным приступом ностальгии написал «Квебек навсегда».
10.14. Девицы хором опять зовут в «Валь да МУР». Пойти что ли?
10.15. Креплюсь.
10.16. Креплюсь.
10.17. Пришел Квазимодо и опять увел всех в «Валь да МУР». Сволочь, ему хорошо – не женат.
10.20. С горя решил познакомиться с хозяйкой козы. Оказалось, ее зовут Эсмеральда, но я могу ее звать Элен. Это что, такое сокращение от «Эсмеральды»?


10.30. Появился армянин Феб. Страшный, как черт. С мясистым носом. Сказал, что будет в нашей труппе героем любовником и что Эсмеральда-Элен будет от него без ума.
10.31. Больной. Кто от него может быть без ума? – Никто.
10.32. Был неправ, погорячился. Пришла какая-то пигалица с прононсом, говорит, что любит Феба. Чего она в нем нашла??? Зовут Флер де Лис.
10.34. А меня не любит ниииикто….
10.35. Подошла Эсмеральда, сказала, что одна растит сына и видит во мне его будущего отца. Прижала к груди.
10.36. В отцы не хочу. Пусть уж меня не любит никто.
10.37. Но вообще мне нравится Эсмеральда. Я бы с ней…спел дуэтом.
10.40. Трое Читать далее...

Верните Нотр в ТО, ну никакущего желания на РиД деньгу копить:)

Прочла через вот ответ Ромы через телфон и решила таки прийти,ему на зло:)

Не скучайте:))

Мне начинает надоедать уже и инет...................................что делать?

Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Критик режиссеру:
- Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть...
- Вас так взволновала постановка?!
- Да нет. В театре выспался.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
– Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
– Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
– И долго я тут с водой должен стоять?!

Поняла,что жукто не хочу Нг,не каких либо других празников, мне на них еще скучнее чем в обычные дни...........

Странно как то..................
Я не хожу в салоны красоты, вернее не разу в жизни то там и не была.
Единственно "слежение"за собой это бесцветный лак на ногтях, крашенные ресницы, блеск для губ и духи.
У меня нет прически как таковой:))
Я маленького роста и пухленькая..
На моем лице все еще виден подростковый период:)
Я одеваюсь, как и все, на рынке.....
Так почему на меня все как то странно паляться?????????????????????????????????????????
Пошла думать на сию тему дальше................

В выходные было купленно два сногшибательных платья, надев которые я поняла что не очень та и толстая и фигура "виагристки" меня в полне усраивает, особенно декольте:))
Один вопрос...........нафиг я это купила, все одно же некуда не ходю...........

Блин, с утра ниче не ела, так кушать охота ,просто жуть какая то, а деньги все спущены на инет, за место обеда

Почему то если ты отшила какого нить урода или тупицу жирного,ты в его глазах сразу такой стервой становишься.
А последний из наших вечерников, отдинамленый мною, почему то меня терь сквозь зубы "свахой" зовет.
Товарищи мужчины, что это значит на вашем диалекте,а?:)))))))))

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Фуф.........ой как же я устала.........

Флоранс:)
Frollo:
Расскажи-ка, поэт,
Чем живет Интернет,
И чего ушлый Билл
Там опять намудрил.

Gringoire:
Буш проведал вчера,
Что земля - это шар…
На ушах доктора:
У бедняги удар.

Невзирая на строгость
принятых мер,
хакер Пупкин проник
в тайники ФБР.

Frollo:
Кто-то Windows NT
Так дерзко передрал
И снова по сети
"Чернобыль" разослал.

Gringoire:
Хакер Пупкин изобрел
Супер-принтер для банкнот.

Frollo:
Всполошился Интерпол,
Только кто ж его найдет?

Gringoire:
А сегодня поутру -
Зуб даю, что не вру…

Frollo & Gringoire:
Хакер Пупкин взломал
Личный сайт ЦРУ.

Gringoire:
Порнографии вновь
Объявлена война -
Но, кроме громких слов,
Не выйдет ни хрена.

Frollo:
И провайдер, подлец,
Втридорога дерет…
Так Пупкин или Гейтс?
Посмотрим, чья возьмет.

La Monture

Fleur de Lys:
О, как хорош ты за компом,
Герой из лучших первый -
Немыт, небрит, спина горбом,
И всюду запах скверный!
И все клопы за тыщу лье
От перегара дохнут -
Недаром, видно, шевалье,
По вам девчонки сохнут!

А я чиста, как новый диск,
Я быстро все отлажу!
Все будет просто зашибись.
Я все прощу, но поклянись,
Я все прощу, но поклянись,
Что доступ ей закроют!

Конечно, ты сам не ахти,
Покраше можно мне найти,
Таких вокруг прудом пруди,
Но раз уж наши тут пути
Нашли друг друга в сети,
Мне тебя мимо не пройти.

Протри локаторы, Phoebus,
Забудь свои амуры.
Я всеми силами добьюсь
Изгнанья этой дуры!
Вы с нею слишком увлеклись
Опасною игрою.
Опомнись и в семью вернись.
Я все прощу, но поклянись
Я все прощу, но поклянись
Что доступ ей закроют!

Я Ромео!!

"Он держится, как должно, и в Вероне единогласно признан, говорят, примером истинного благородства." - даже враги признают Ваши достоинства! При этом кажется, что в Вас cосредоточилась вся пылкость юности, её непостоянство и максимализм. Вы живёте моментом, вкладывая в него всю душу, и просто не мыслите своей жизни без любви!

Монтекки или Капулетти?

Ленк, не поверишь ,но это почти я. Хотя сама не узнала .что имеено от меня на энтой фотке:)

[показать]

Вернее про насмотренные клипы на МТВ, у мя че то больно хорошо в последние время оно показывает.....видноь погода хорошая.
Мысля 1.
Миноуг- ужас!!!!!!!! У нее стилисты что ли не о чем не думают. Все клипы как клоны преведущих, еще "Шоколад" как то выделялся.... а последний вообще, видно минимум бюджета было затрачено. Корочь ей нужно срочьно менять имидж,либо она скатиться...
Мысля 2.
Не не думайте,что это зависть. Просто трезвость мыслей. Алсу... мне бы ее папу та........
Ну совершенная пустышка, за нее делают абсолютно все, вот еще бы гооврили за нее в интервью,чтобы не было этого косноязычия, вообще бы было замечательно.
Хотя у них с Орбакайте голоса одинаковые, вернее голосов нет:) Но Кристя хотя бы хоть что то делает сама, да и характер у нее получше..За это я ее уважаю.

Я балдею. У меня появилась поклонница, девченка с 1 курса, дневного отделения. Она везде таскаеться следом, такая часливая становиться если я с ней поздороваюсь.:)))))
Интерессно с чего бы это ей от меня зафанатеть?:)
Наверное скоро фотать начнет:)