Ну мужики и больные на голову!!!!!!!!!!!!!!Они считают, что они единственные и неповторимые! Как сказал бывший парень моей подруги:"А что разве ты еще кого-нибудь можешь любить кроме меня????" Мол типо, у меня уже и баба другая и хорошо мне, но ты все еще моя собственность , и поэтому я буду закатывать тебе скандал всякий раз, как узнаю, что у тебя кто-то есть. Вот урод!!!
У меня сейчас такая же песня. Обиделся-надулся, не разговаривает со мною. Я ему сказала, что у меня все хорошо, что есть и собственно был давно клевый любовник. Он сказал, что я все назло и так он мне и поверил и что нет ничего хуже разозленной брошенной женщины! А мне пофигу, сказала я, думай, как знаешь, чувствуй, как чувствуешь.
"А говорила, что больше никого не полюбишь, никому не поверишь!"-мычал мне он. А что ТЫ хотел, чтобы я сидела и рыдала над обломками своей мечты? Не дождешься! Сам разрушил. Вот и убирайся прочь!:madd: Не нужен ты мне больше, смешной, маленький мальчишка)
Я ему на прощанье сказала, что неужели он думает, что у такой девушки как Я нет мужчин, восхищающихся мною;))))

Кстати, пришел мой любовничек))) УУУУУУУУ)))

...Бред закончился, лихорадка потихоньку ушла, пропал озноб...только слабость во всем теле и сознании...Она очнулась в полумраке. Было тепло и пахло мандаринами Где-то далеко играла музыка. Какая-то до боли знакомая, но уж очень трудно различимая.
- Где я?,-тихо прошептала она, пытаясь приподняться. -Что со мной? Мне страшно...
-Ты снова упала...-раздался приятный женский голос из темноты. Какой знакомый голос, подумала она...-А я ведь тебя предупреждала, упрямая девчонка!!!!!!
-Куда упала? Когда? Ничего не понимаю.
Она услышала звук зажигающейся спички, и почувствовала запах табачного дыма.
-Положи руку на грудь. Тебе больно?
Она медленно подняла руку, потом вторую, долго рассматривала их очертания в темноте...Потом провела рукой по груди. Ничего. Еще раз.
-Нет,не больно. А должно быть?
-Не знаю, может и нет. Если нет сердца, то болеть нечему. Но так даже проще.
-Как это нет сердца?-прошипела она еле слышно и начала лихорадочно щупать себя, прислушиваясь к своему дыханию.
-Ты же отдала его, разве ты не помнишь? Сама отдала, без остатка. Я же говорила тебе, отговаривала, но ты упорно отмахивалась от меня.Ты же все время была такая умная и рациональная. Все понимала и делала правильно. Что же с тобой случилось тогда? Зачем ты сама себя обокрала так? Или ты надеялась на то, что он взамен твоемусердцу отдаст тебе свое?! Глупенькая девочка!-пропел голос, выпуская струйку дыма.
И тут она начала припоминать все... Воспоминания вперемешку с мыслями носились впустоте неё. Она сидела как оглушенная, холодная и такая пустая...Такая, что если в нее крикнуть, то это будет долго носиться вглубине...
-Зачем ты прыгнула за ним, глупышка?
-Он обещал поймать и я поверила. Поверила ему,как себе. Я бы обязательно поймала любимое сердце. Поймала бы. Он говорил, что сам погибнет,но мне не даст. А разбилась только я. Он же взял мой дар, растоптал его и ушел...
Она хотела разрыдаться, но не получилось. Только струйка холоного пота побежала по лбу.
Она закрыла холодными руками лицо и застонала...Что-то больно закололо в груди. Оххх, как больно!
-Тебе теперь больно?-грубо спросил голос.-только теперь?
-Больно, очень. Что это? За что это?-прохрипела она.
-Это все еще оно. Оно еще в тебе.
-Но ты же сказала, что я его отдала.
-Отдала, но я умнее тебя и дальновиднее. К тому же, он оказался не таким уж подонком. Поэтому я возвращаю его обратно болеть. Я напугать тебя хотела.
-Нет, я не хочу этого. Не делай этого!!!!!!!!!-закричала она.
-Ну уж нет, милая! Твое добро, вот и пусть твое будет. Впредь умнее будешь,надеюсь. Вставай, хватит валяться. У тебя еще столько впереди дел!-Весело произнес голос.
-Стой, а где я все-таки?-удивленно спросила она.
-Ты? Ты у себя.
-А кто ты тогда?
-Я? Я-это ты. Только ДРУГАЯ. Ты меня знаешь, но не всегда видишь. Я та, которая в тебе...-тихо произнес голос.
-Стой, а что со мной теперь будет?
-Время покажет...Ищи ответы на вопросы. Ищи себя...Ты умница и все сможешь. Только береги его...

Голос пропал...Сигарету затушили плохо...дымится в темноте.
Фу, она же не любит этот запах!
"Пойду сегодня и куплю себе новые духи",-подумала она и улыбнулось. И что-то так приятно заулыбалось внутри ей в ответ. "И навещу моего малыша! У меня давно ему подарок куплен!)))
[показать]

Прислал мне недавно друг эту вещицу!) Он вообще меня любит баловать такими "смешинками" Настроение поднял мне в очередной раз! За что эту огромное человеческое СПАСИБО!

ИТАК:

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бель. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.))))))))))
[показать]

Он мне сказал, "Юль..это жизнь" Только вот для кого? Или для чего? Сама не пойму. Сам придумал, сам поверил, заигрался...заставил поверить меня, а когда очухался уже было поздно. В игре уже был не только он. И тут испугался мой бедненький , маленький, несчастный, слабый котеночек. Испугался любить и быть любимым. Привык он жить в мечтах и иллюзиях. Привык ожидать,но не стремиться. Как мне его жаль! Сначала было жалко себя. А теперь его(((
Как странно, что еще недавно такой близкий и родной человек вот так может стать таким чужим и далеким. Таки не моим уже котькой.
Сама я глупенькая обманывала себя. Ничего и не было и быть не могло. Но так хотелось...Так мечталось.
Уже не больно, не жжет, так только иногда тянущая минутная боль...рубцуется моя рана... и такая тишина и пустота.
Мы теперь друзья, это даже к лучшему...но эту пропать никогда не перейти...там на дне столько надежд и обещаний, вперемешку с ложью...упасть еще раз смерти подобно. Бедный котька...

А мне уже хорошо...

Помогите-спасите, у меня чего-то все из дневникак пропадает, не добавляется! Караул!

Так, еще странне, но у меня пропало сообщение(((( Хотела сказать, что наверное опять не так все делаю я!!! Хотелось человеку приятное сделать, поддержать, а выходит, что и не нужно это... Или все-таки я не в тему снова))) А так хочется быть в тему))) Масло масляное какое-то выходит, блин!((

Как-то странно все выходит у меня... Хочется человеку приятное сделать, поддержать, а выходит , что опять не то говорю... Наверное это никому уже не нужно. Наглость и резкость ценится наверное больше, чем доброта и ласка((( Странно.

Я опять сделала огромную глупость...Черт побери, как усмирить эти мои эмоциональные взрывы и порывы!!!!!!!!!!!:evil:
Ну нахрена во мне опять проснуласть это нежность и хорошесть! УУУУУУУУУ!!!!
Ненавижу себя в такие моменты! Ну почесались же руки написать ему! Во бля!!!!!Прости те за грубость. Я тут примиряюсь, а он там небось ржет сидит и прикалывается. Во я дебилка! Убить меня мало!!!!!!!!!!!!!
Прости меня, Господи, за это гнев((((
Ненавижу я просто недосказанность и неопределенность. Когда мужики боятся объяснений, а просто убегают в кусты, как будто и не было меня в его жизни...А может и правда не было...Иллюзии...мечты...БААХХХХХ...обломки...

Ходила вчера я на одно корпоративное мероприятие, посвященное 5-летию нынешнего руководства ПОС ПГУ. В студентческие годы и я в нем состояла. Там же зам. председателя работает и мой друг, ну и тд и тп...ну много там знакомых у меня. Заметная я личность была.
Пропустила вчера , со стыдом замечу, свою аквааэробику, отменила встречу с подругой, которая приехала на сессию из Ярика. Уж очень просили прийти в профком и даже угрожали обидами и неразговариванием с моей персоной в дальнейшем. А так же обещали подарки и сюрпризы! Наверное сюрпризом было то, что мне в час ночи пришлось домой ехать на такси Потому, что других подарков я так и не дождалась.
Только все поржали надо мной, что я типо такая благоверная и верующая стала, пощусь, не пью, не курю и все такое... Что они пьют водку , а я сок и сухари. Пытались меня искушать чем придется! но я была непреклонна
К тому, же мне плевать на их подколки, не для них я это делаю. А для себя))) Я собою довольна! А то, что говорят некоторые зажравшиеся и сальные личности, мне все равно. Но, замечу, каждый имеет право на свое мнение и свой выбор, поэтому, я принимаю их как данность)))

Единственно, что меня вчера привело в негодование, это высказывание этого пентюха ВПС-самовлюбленного и противноего мужиченки, хоть и очень умного, это признаю...Ну лев он по гороскопу, а мужики-львы любят только себя, себя только замечают и ценят...Гады!
Так вот, я отвлеклась...Он тут посомневался в моих способностях добиться своей цели. И сказал, что смотрел тут передачу "Лишний вес"(я тоже видела это безобразие) и предложил мне: "А может тебе тоже полжелудка отрезать? Похудеешь 100-процентно. А то так тебе не светит" Вот козёл! Нашел, что женщине сказать, которая итак добилась уже потрясных результатов. Я тут, конечно, залупилась и мы поспорили. Так, что пусть начинает покупать шампанское. Я все равно добьюсь того, что мне важно! Или я не я!
А этот дебил пусть сначала на себя глянет или на свою лоховку-сожительницу А потом уж мне такие предложения делает!
Нельзя мне конечно злиться, неправильно это, смиряться надо, но ничего не могла с сробой поделать! Ненавижу таких мужиков! И был бы он хоть последним мужчиной на земле...Уж лучше я умру от воздержания!

Итак, сегодня 13 апреля! Как жаль, что не пятница! Потому, что на улице у нас просто ужасающее действо!((( Метель страшная, снегу намело уже столько, что пришлось сегодня идти на работу опять во всем зимнем!!!!! Хотя я уже верила и надеялась, что о шапке и не вспомню в этом сезоне(((
Сугробы-то сугробами, а под ними-ЛЁД!!!!! Я сегодня выполняла художественно-показательное выступление с утра)))) Танец назывался "Коровушка на льду" Хотя у меня в это утро было много конкурентов. Все пытальсь оттачивать все скольжение и подпрыгивание в это "чудесное" весенне утро))))
Говорят, что когда снег идет, то это ангелы на небесах курят и стряхивают пепел на землю...И он ложится в виде красивых хлопьев... "Эй, ребята, а не закурились ли вы сегодня??? Или у вас такой задушевный разговор, что бы и о здоровье позабыли? И вообще, на дворе Пост и курить запрещено! Давайте-ка тушите эту гадость и улыбнитесь нам лучезарно! От улыбки станет всем светлей)))" Солнышка хочууууууууу и тепла!!!!!!:bebe:

Сегодня пасмурно и туманно...очнулась я в состоянии какого-го онемения...и равнодушия. Как будто я парафиновая и у меня совсем нет желаний и потребностей...Долго лежала с открытыми глазами и думала...что не хочу шевелиться...но потом поняла, что надо, иначе будет поздно...туалет в моей квартире далеко от моей комнаты :)))))))))
Знаешь, у меня ощущение, что от меня отщипнули кусок...рана все еще саднит. особенно, когда я вспоминаю, КАК отрывали этот самый кусок! Но уже намного легче! Я наверное поняла, что шансов нет и нет возможности, и нет больше надежд...совсем нет(((( Нет ничего, всязанного с тобою, кроме моих воспоминаний... Знаешь, если бы мне сказали, что так будет еще пару месяцев назад, я бы не поверила НИКОГДА! Мне казалось, у нас такое светлое чувство...Может все так и было, а может я и ошибалась...Я уже ничего не знаю, и не верю в это! Мне больше это не нужно! Даже, если я и безумно хочу этого, хочу тебя, хочу быть с тобой!(((( БОльше нет нас...и я смирилась...И я уже стараюсь меньше о тебе думать...только ночью ты приходишь ко мне во сне и я все так же люблю тебя и нежно смотрю в таои глаза.
Самое обидное, что ты даже не пытался ...Если меня жалел, то не стоило!
Мне уже хорошо, просто сегодня туманно и серо....

А я тут очухалась, почитала дневник одной очень замечательной девочки, нашла много общих мыслей, только с позитивчиком в тоне...И тут я поняла: А ЧЕГО ЭТО Я ТАК Ж..У рву? Да ни один мужик не достоин, чтобы я ревела целыми днями и ночами, не ела , не пила ( хотя за это мрожет и спасибо отчасти,...не есть мне полезно очень)...ну все такие переживалочки! Фигули им всем! Все, я начинаю новую жизнь! Нет , не было и не надо)))) Я счастлива, что все было и ни о чем не жалею))) Все во благо))))
Пошла-ка я смотреть КВН)))) и готовить ужин)))) Целую всех в носик)))

Все, я захлопнула дверь, все затянуто до предела. Теперь уже точно все...Больше никогда! Шансов нет, битва проиграна, поражение полное...последние вздохи, последние удары сердца, последние взгляды на далекое и нежное небо...Отпусти меня, пожалуйста...я умоляю тебя...развяжи этот узел, отстегни мое сердце...лучше выгони, чем молчать...Молчание-самое страшное наказание...
...И так хочется сигарету...простую , банальную, супер-облегченную...просто держать ее пересохшими губами...
Медленно умирать...
Никто мне уже не поможет...Разбита и растоптана...Как больно и холодно и до жути жалко себя...Это плохо, но жалко...очень жалко. Уффффф. Боже, как больно, как нудно. Я достойна этого наказания, я принимаю все, Господи! Спасибо, что ты так милостив! Вечная тебе слава! Забери меня с собой... Или вырви его из моей души...Сейчас попытаюст встать на колени...Прости, Господи, меня грешную. Много всего гадкогои черного я сделала, раз так несчастна, раз так никому ненужна...Просто, БОже, каюсь, припадаю к ногам твоим! Научи меня, что же мне делать? Как жить с это болью???????Я ничего уже не знаю и не понимаю ничего...

...Неужели все было враньем? Я просто не могу поверить. Ведь мне казалось, вернее, я даже чувствовала, что ты любишь меня...ЛЮБИШЬ! А нет, скорее любил уже. Но где-то и я сама дала промах. Как дура влюбилась, попалась как девочка на твои сладкие речи, слова, обещания. Господи, как мне больно теперь. Ах, сколько бы я отдала за то, чтобы уметь выключать сознание, просто отключить эти гребаные чувства и не думать о тебе. Выкинуть тебя из своего сердца, как это сделал ты. Выбросил меня из своей жизни и захлопнул дверь! Ни объяснений, ни оправданий, ни обещаний. И вот я сижу тут в растерянности и не пониаю, что со мной. И только ТЫ, ТЫ, ТЫ в голове. Понимаешь, ты никогда этого не узнаешь! Никогда! Не скажу, КАК мне больно. Больше никогда, никаких обвинений и упреков. Бог тебе судья. Я хочу только одного, чтобы ты был счастлив и здоров, чтобы нашел себе хорошего человека и жил в любви.И пусть у тебя будут чудесные детки, возможно двойняшки, которых ты так хотел от меня. А я всегда буду благодарна Господу, что он послал мне однажды тебя, ты не представляешь, сколько ты сделал для меня. Всегда буду просить ЕГО хранить тебя от бед.
Господи, как я все еще люблю тебя... А в голове вертятся все те же твои строки: "Мы с тобой бежим по лужам в сердце октябрю
Боже, как мне это нужно, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!"...
Сколько-ко бы я отдала, чтобы знать, что ты хоть на секунду был искренен, говоря это!!!!!!!!!!!!!!!
Котенька, что мы сделали не так?...Неужели я оказалась так плоха? Или тебя так испугало расстояние? Я не верю! Не хочу верить! Скажи, что это не так! СКАЖИ! Прости, сорвалось...
Я сейчас пишу тебе в никуда и знаю, что ты никогда не прочитаешь это письмо. Я хочу попрощаться с тобой. Вернее, не хочу, но придется. Я больше не могу себя так мучать. Если больше не нужна, то я ухожу. Знай только, что ты первый человек в моей жизни, которого я любила и искренне желала жить с тобой всегда, построить семью... Мне казалась, ты этого же хотел, но я ошибалась.
Как ты мог так со мной, ты же видел, что я влюбляюсь все больше. Что я плохого сделала?! Зачем ты так жестоко со мной. Я все знаю, где я была неправа, я раскаиваюсь, просила прощения. Написала тебе тогда, всю душу вывалила только тебе. Я просила, так просила еще один шанс, маленький. Я так хотела все изменить. Но ты даже не дал нам шанса. Видимо не нужна я была НИКОГДА! Ты только тешил свое самолюбие! Вот мол, дурочка, втюрилась по уши, а я ее сейчас и пну. Может и не я перва. И возможно не последняя. Господи, дай мне сил все это пережить!
Прижаться бы сейчас к тебе, чтобы ты обнял и сказал, что все это дурной сон, что ты любишь меня и никогда больше не отпустишь...НО УВЫ... Ты сделал свой выбор...
Котька, я всегда буду любить тебя где-то глубоко в себе и помнить.
Прощай, любимый мой...
Прости за все, что сделала или сказала не так...ушла навсегда...

Как-то так странно щекочет внутри, как будто открыли бутылку с газировкий! Только еще не могу понять, это хорошее чувство или тревожное... Странно все это...

Сегодня меня выкинули, просто удалили...Мне казалось раньше, что мне наплевать, ну по сути зачем мне это, а оказалось, это может задеть.Вот это новость для меня...Странно! Значит мне не было все равно, хоть кто-то так и не увидел этого.
Совсем не было у меня времени идти к тебе, да и желания, если честно тоже...Не знаю, почему так, вот просто дыра и все, и нет желания что-то думать, чтобы перейти на ту сторону. Пассив-пофиг-пассив...Это состояние меня бесит, а посему внутри просыпается уже оппозиция, меня ругают и критикуют и я согласна же с этим! Только толкните, кто-нибудь или подзатыльник дайте. Я как наш великий и многострадальный народ, пока не пнешь, не сдвинусь с места, кажется)))))это смешно и очень грустно одновременно. Надо входить в ритм, а то эта череда расслабухи и бесконечных празднований убила весь мой боевой настрой и моя армия валяется на постельке и греестся под пуховым одеялом! А я так не хочу! ФИГ ВАМ! Я столько вложила в эти хоть и не очень большие достижения! Я пойду дальше! Вот только поднимусь, выпрямлюсь и пойду! Обещаю!))))
Кстати, толкнуть или попопнуть во благо никто не желает?))))))
Если да, то жду гуманитарной помощи, друзья!))))Заранее спасибо!

И почему если что-то наваливается, то обязательно разом! Со всех сторон пинки судьбы! Нет я не жалуюсь, хотя нет, наверное,жалуюсь. Но я не хочу этого делать, просто вырывается иногда. У меня опять проблема, которую надо решить в сжатые сроки:((( Просто я устала немножко от всего этого! Хотя Бога гневить не хочу и кричать, что это конец! Сегодня просто трудно и внутри все плачет от бессилия и от физической боли впридачу. И я одна сейчас. Совсем. Никого не хочу пускать. Вряд ли поймут. Скорее обвинят и посмеются. Но я знаю, что я сильная и справлюсь, вот отлежусь немножко, выздоровлю и в бой!))))И мама говорит, что я умница! Я с ей согласна, хоть сегодня я поддакиваю это печально...))))

...Ох, как больно там внутри...больно получать пощечину от человека, которого ты так хотел считать близким...и даже если все так и должно быть, все равно больно...скребет, трясет...все понятно и верно, но так больно.
Она сидит и не понимает откуда, а только, что правильно, но боль и слезы душат....трезвость...гул..удар...Она опять наступила на те же грабли)))) Смешно, смех сквозь слезы душит...хохот! О Господи! Вот она и опять на полу, сидит в темноте и понимает, что она натворила....теперь ей больно...опять больно...Темно, сыро, но что-то чирикает внутри...птичка...птичка поет...она улыбается...все правильно....

...Водопад...вода падает вниз с дикой скоростью и шумом, обрушивается, крушит..брызги разлетаются в стороны...холодные и колючие...отрезвляющие...не дающие покоя озеру под ними...шум..гул...смешиваясь, прозрачная и тихая вода создает впечатление мутности и грязи, но она чистая..чистая! Как только она упала и протекла немного, она успокаивается и бежит ровно и прозрачно))) бежит, струится, веселится, и если стоять ниже по течению и не слышать гула, то никогда не ....просто струится и улыбается, такая ппрозрачная и светлая....
Журчать и течь игриво-вот ее любимое занятие, а вовсе не падать...это поток ее толкает...из него трудно выбраться...это сила...но она падает и вот уже спокойная...чистая...питьевая....прозрачная...
Отрезвляет...черпают, снова выливают, а она бежит, иногда застаивается, ее мутят ногами и руками, плесканием, а она протекает и весело принимает в себя и отдает....это влага...жизнь....
Люблю смотреть на воду...гладить рукой или поставить руку против течения и ощущать эту силу и противостояние мне...Или стоять под падающей водой ...холодной и бьющей....живит...она хочет бежать, ее толкают и плескают....не оглядывайся...беги...бегу...стараюсь.....))))))

Все-таки долгие раздумия, метания и боязнь сделать не приводят ни к чему хорошему...от этого идешь еще медленнее, останавливая через каждый метр, чтобы иметь возможность изменить направление или посмотреть время....прошло только 3 минуты, блин, все время эти 3 минуты...долго...как-будто бы и 35, а всего 3! И никак их не подгонишь, а когда надо и не задержишь...Все в этом мире движется как-будто в обратную сторону мне...я держусть и пытаюсь попасть в этот вихрь...и даже иногда мне кажется, что я там...а потом БАЦ...фиг вам! Выкинуло снова и только ветер гудит в ушах и все быстрее от меня ...Вокруг...но ОТ МЕНЯ! Иногда так достает эта борьба и хочется лежать как камень на берегу моря, омываемый водичкой, шлифуемый ею...солнышко и ветерок...и крики чаек....
Опять ветер...нет солнца...рябинки нет...и красного-желтого в моем кусочке окна, а только серость и тоска...и скрип внутри меня и жалкий шепот....НАДО! НАДО! Да не хочу я! НАДОЕЛО ЭТО НАДО!

Нет счасть я света...осколки любви..
И ТЫ бродишь где-то и шепчешь: "Живи..."
А может не надо?
И мне до тебя пол шага...разреши мне!