вы уйдёте, а мы останемся
я не верю, я просто делаю.
(с) ambassador21


не пойми меня правильно. очень чёткие утра, чёткие провалы снов, метро. очень чуткое участие друзей. очень-очень повезло с ними.. и я. я заношу ножницы, вырезаю всё лишнее. по срывам перехожу на личности, сдаю.. так буднично, так привычно, без этого будто бы и не обойтись. а мысли не думаются – они ломаются, комкаются.. снежными комьями. весной будет очень много грязи. надеюсь, до весны доживу не я. и даже если - это не будет важно.

меня всё ещё пугает электрический свет по части прямоты взглядов. скоро февраль, стеклянный, ровный.. просто разводами на стекле жи_ть.

i'm sick of the answers.

[304x208]

>>ambassador21 любить

В колонках играет - оригами - 1000000 небесных светил

огоньки огоньки вспышками огоньки ровное очертание вывески (огоньки) падаю на руки (нет, не чьи) ладони - лёд пусто как об стену резкий холод потом уносить в ладонях иголочками покалывание отряхнувшись расшаркавшись smile направо налево smile сконфуженная видимость вида smile поправить причёску сигареты нашарить щелчёк зажигалки огоньки огоньки..

откинувшись на спинку кресла. огоньком сигареты я показываю свои границы, я отделяюсь, я выделяю, вычерчиваю себя: вот я, вот окружающий мир. окружающему миру присваивается какое-то качество "априори" (например враждебность, доброжелательность, безразличие). потом я вычерчиваю в воздухе разделительную черту между нами.


- скажи мне что-нибудь хорошее..
- клубничный джем.

В колонках играет - lumen - дыши

инфернальность как местный колорит.
дни перевёртыши. два настроения, исключающих друг друга, по этому калечащих тональность общего фона. по нулям/по-ну-ля-м. бесплодность замыслов в силу их бесплотности. прочие бесповоротности, беспорядки, бесцеремонности, бессонницы, бес.. satan loves you, можешь не сомневаться.

пыль. везде пыль и мишура. я в том числе. у меня в голове ящик пандоры. и воздух так тяжело.. в лёгкие.



мистический долг.. весь день в плеере звучало.

В колонках играет - анимия
Настроение сейчас - "я не смог закрыть глаза, я не знал, как мне вырваться из-под земли.."

все вопросы теперь решаются так: я открываю окно, встаю на подоконник и оказываюсь права. да, мон амур; нет, мон амур; я не знаю, мон амур; выйди покури на лестнице.
опечаткой: болезненно от бесполезности. обстановка располагает к смотрению в адну точку.
мыльные пузыри мыслей.
я хочу весну и новую банку кофе. старая кончилась.

что меня растворит рассвет..

Это цитата сообщения Спасусь_таблетками Оригинальное сообщение

Торба-на-круче "Месть За Бесполезность" .

Давай не пить, останемся друзьями
И увеличим вероятность новой встречи
Нам негде жить, нам улыбаться нечем
Что с нами?
Стоим и думаем о смерти
От бесполезности удача-неудача
Мы знаем всё, но ничего не значим
Эта песня на концерте,
На сегодняшнем концерте

Это Месть за бесполезность
Месть за бесполезность
Месть за бесполезность
ВСЁ ЗРЯ
Месть за бесполезность
И бегство в неизвестность
И просто конец сентября

Давай попробуем рассыпаться на части
Всё сотни раз описано в газетах
Вчера был свет, сегодня только части света
Ненастье..ненастье..
Давай попробуем уйти и не вернуться
По-моему, так происходит постоянно
И вот опять, так бесполезно странно
Нам с тобой вдвоём остаться
И вдвоём проснуться

Это Месть за бесполезность
Месть за бесполезность
Месть за бесполезность
ВСЁ ЗРЯ
Месть за бесполезность
И бегство в неизвестность
И просто конец сентября

Настроение сейчас - шум в голове

- бей по рукам, бей..
- нет, что ты.. нет.

и четыре опрокинутые пепельницы, две разбитые. я не уставшая, я никакая - я жду трамвая. шутки выходят плоские. а ещё я никакая девочка со спичками: нет у меня спичек. так что перестань смотреть мне в глаза, и посмотри на кончик сигареты.

и действительно, что я себе позволяю? пропадать денно-нощно, отпуск, не ставить тел. на зарядку, каблуки, заваливать сессию, кэпитан блэк, "иди нах" на рыдания в трубку, критиковать биографии, текилу, разъезжать на такси, улыбку и запивать антибиотики французским коньяком.

- всё равно?..
- всё равно..

и почему нельзя сказать "фантасмагористо" или "фантасмагорно"? "фантасмагорично" - блик, отражённый от тяжёлого холода кафеля. кафель в такой ситуации - больничный и белый.

а между тем, картина просто потрясающая: в механизме уличных часов что-то сломалось, стрелка истерически рвётся то в адну, то в другую сторону. каждый раз до разной отметки. отчего-то я чувствую к ней симпатию, не знаю..

- жалко?
- хм..

жалко книжек, траченных на цитаты, и что зима эта фиолетовая с рыжим.. жалко, что пенка на кофе осела, ведь настоящее произведение было.. и не пытайся растрогать - залапаешь.

31 с утра клятвенно поклялась ни чем не портить себе настроение и провести день в своё удовольствие. в итоге за вечер/ночь я побывала в "шоколаднице" на чистых прудах, "netнэйм'е", "огги", "пропаганде" (куда меня не хотели пускать), "кризисе жанра" (где было очень много народу, но отличная музыка), "красном кубе" (где мне не понравилось), ещё в паре каких-то клубов, названий которых я не помню, и снова в "огги". хотя настроение таки было подгажено билайновской смской о платеже, пришедшей аккурат под бой курантов, 4-м по счёту предложением картье с 3-мя брильянтами/руки/сердца/пмж в турции и дерьмовым шампанским.
7-ого (не спрашивайте, как) меня занесло в "удар". ужасжуть, ноги моей там больше не будет.

собственно, так новый год и был отпразднован.

134/для кого-то я была пропастью,кому-то светом в конце тоннеля.с новым годом и тех,и других.счастья.остальное не важно. :-)

(Послать SMS для G-l-o-r-i-a) (о SMS сервисе)

В колонках играет - smiling faces on the way to hell

в вагоне метро пахнет клубникой. дым сигарет - чётко: ваниль. почти не затягиваясь (не захлебнуться бы).

и почти извиняясь за своё присутствие в офисной курилке (три на три, потолок 180, белый кафель, три двери, две заперты, адна - входа-выхода, окна отсутствуют - стрём). отвечаю всем невпопад, извинительным: улыбаюсь.
большей гадости, чем холодный кофе ещё не придумали. не получается. снег с ботинок плачет куда-то на пол.

мир вокруг - адин большой глоток воздуха (горло перехватывает). а они все знают, о чём я думаю. они наблюдают мои мысли как диковинных насекомых в прозрачной банке..
бред какой. разглядываю отражение лампочки в чашке, перевожу числа из десятеричной в двоичную, мучаюсь не то паранойей, не то приступом клаустрофобии.

духи секретарши - чистый спирт. красный квадратик ползает по календарю. ничего хорошего от его перемещений ждать не следует. final destination и в мусорку.

В колонках играет - маша и медведи
Настроение сейчас - monday

- простите, а «хуже некуда» - это в какую сторону?
- хм, отсюда? ну, пожалуй, платформа сверху, выход к «трём позорным столбам».. или к «замкнутому кругу». вам где больше не нравится?

Это цитата сообщения Ferdinand Оригинальное сообщение

"Есть"-это предмет
А если запихать его в плеер как он будет играть?

[360x134]

я довольно часто говорю с тобой - ты об этом не знаешь - о себе. ты не отвечаешь, как правило.

о тебе я говорю ещё чаще. со всеми, с кем ни попадя.
я распахиваю окно и начинаю считать фонари в сонной дымке накатывающего вечера.
потому лишь, что звёзд не видно, а небо затянуто, облеплено декабрями, прошито тугими нитками предстоящих праздников. умерло оно что ли, замазанное, размалёванное, изгрызенное термитами самолётов..

часы хромают на адну стрелку. время теперь хромое. моё.
я ставлю кружку кофе на две скрещённые интернет-карточки. вчера мне показалось.. впрочем, значит тебе тоже не всё равно, если..

может быть, я просто слишком часто в последнее время плАчу, а моё "ты" не имеет к тебе ни малейшего отношения.

ровные перпендикулярные линии: клеточки кафеля, клетки тетради. кто-то чавкает сапогами по снежному месиву. какие ещё крылья ангелов? ну зачем ты? - в такую погоду..
тихая, грустная - она искусственно наполняет свою жизнь событиями. сегодня ей снились синие листья и мутно-зелёное небо. а вчера она проснулась в сказку, а не в этот мигающий бред.
мир неуклонно катится к своему концу - спроси любого, быть может, тебе подтвердят..

- с кем ты опять разговариваешь?..
- ни с кем. спи.

В колонках играет - z - суицид

- ешь димедрол,
ещё ешь,
ешь, сколько влезет.
- а бог существует,
я это точно знаю.
но лучше бы его не было.
(с) не помню


i can't.. you don't see the whole picture.
да. но я могу сказать нет, чтобы оставить место для шага в сторону. потому что вверх/вниз по лестнице тоже тупик.

«железная леди» сидит напротив и пьёт кофе с эклерами. думаю о том, что против неё я представляю собой груду мусора. ощущение собственной несвязности связывает по рукам, запутываюсь в словах, хватаюсь за сигареты, как за возможность спрятаться от. себя – не себя, а уж больно прицельные взгляды..

она купила плед в чёрно-красную клетку и цветные карандаши. хотела было уйти в неизвестном направлении, но вспомнила, что не знает, где это.

а потом кубики в её голове сложились в определённую комбинацию, так что додумывать мысль стало противно. надо было занять голову чем-нибудь более риторическим, типа "мартини/порт - вопрос выбора или этикета?"

но думать больше вообще не хотелось. хотелось курить. она шла, перед ней расступались автоматические двери и люди, не более/менее автоматические, чем двери.

всю субботу я в одиночестве играл сам с собой в игру «Твердая рука, соколиный глаз». Игра простая: берется пазл с Бэмби на 16 кусков (тот, на котором написано «от 3 до 5 лет»), берется рюмка и берется бутылка «Бехеровки». Выпивается рюмка. Находится первый кусок пазла. Выпивается рюмка. Находится второй кусок пазла. И так далее. Я придумал эту игру, когда моя рыбка меня бросила. Игра давала мне: а) удивительное чувство гордости, что все-таки удается собрать пазл, пусть даже лежа на полу и пододвигая последние 3-4 кусочка языком; б) возможность потом смотреть на Бэмби и обливаться слезами, приговаривая: «Сиротииинушкаааааааааааааа!!» Это очень, знаете, очищает нравственно. Весь процесс в целом.


дневник менеджера (начало, главы 1-9)

дневник менеджера (продолжение, главы 10-18)

дневник менеджера (продолжение, главы 19-28)

дневник менеджера (продолжение, главы 29-38)


из дневника miims

В колонках играет - ёлка - суета

небо, не-бо.. на глаза давит низкое - озябла, завязла, приклеилась, частью себя-тебя, сердце - лопнуло, поезд - тронулся, пусто-больно уезжать из. города. оставляю, вернусь. оставляю, верну. оставляю, оставлю.
много-много - выемка посредине, черпала ложками етот клей липкий. а фонари как консервные банки, у света края острые, хлопками хлопают: дальше гонят, дальше. муторно-пьяно-мутно - легче было бы. быть.
это моё похмелье, 42, шторка, стенка, а может быть, просто 1 дек., кто знает.. мск обезличивает, и я уже успела сделаться абсолютно прозрачной, сосед напротив этого ещё не понял, он предлагает чай/кофе и пытается со мной общаться, я не реагирую, я - за сеткой привычно-туманного "люди = часть антуража". ночь похожа на бред, в тамбуре холодно (hollowдно?) обрывочными картинками, слов, снов, мыслей, отражений и..

..сверху падает гадость. откуда это - сверху, я не знаю. гадость гадкая и безвкусная наощупь.
остро ничего. остро нечего. лицо стянуто. потрескаться-рассыпаться песком-пеплом прозрачно, никместово..

126?/пить надо больше,потому что меньше пить уже не имеет смысла.вот примерно так и устроен этот мир.и не говорите ничего,всё просто и нелепо.значения не имеет.

(Послать SMS для G-l-o-r-i-a) (о SMS сервисе)

125?/ударьте меня по голове чем-нибудь тяжёлым,я больше не могу.

(Послать SMS для G-l-o-r-i-a) (о SMS сервисе)

В колонках играет - linkin park - she shines

и ещё раз, в какой-то из энных:

http://my-own-hell.narod.ru/

Настроение сейчас - где-то в районе плинтуса.. может, ниже

сны абсолютно прозрачные, а за окном какое-то варево.. и голуби в этом тумане летают так, будто их размешивают в нём ложкой..

нужно было передать стакан, просто необходимо, от этого столько всего зависело. я не знала, зачем и кому. но было важно. был аэропорт, и я бегала от человека к человеку, и всё старалась узнать. а когда нашла, стакан оказался пустым. но так и должно было произойти, потому что посадка завершена, потому что времени не осталось, потому что оказывается, это всё пустяки, и дело совсем в другом..

кофе с лимоном, west ("всё только начинается"), комната полутёмная.. вот и сидеть бы так, подтянув под себя ноги.. сегодня неоправданно страшно выходить на улицу.. я пытаюсь что-то делать, но всюду натыкаюсь на ощущение нереальности происходящего. не потому, что не хочу принимать участия.. любое изменение (последнее время - в худшую) меня развлекает и, кажется, не даёт окончательно.. мне влом подбирать слово.


брызги снега из-под колёс..
в девушку разбитых витрин..
это не со мной..
(с)земфира