Это цитата сообщения igr1960 Оригинальное сообщение


О нас...

Он был портной. Хоть шить он не умел,
Был духом дерзок, помыслами смел,
Что шил хуёво - это не беда,
От слабых духом больше нам вреда.

А вот строитель, строит - хуже нет,
Но чист душою, трезвенник, поэт.
Таких бы больше и глядишь, тогда
Поднялись бы до неба города.

А вот убийца, вымогатель и бандит,
Дочурка на руках его сидит,
Он образцовый муж и семьянин,
В стране у нас такой он не один.

Вот бомж и пьяница, его недолог век,
Но до чего ж приятный человек!
Он не морально разложившийся урод,
Да и вообще, мы - замечательный народ

[показать]

Оказывается причиной таинственного исчезновения денег с ее счета в МТС были истерики ее мамы... у нее деньги кончились... Она не нашла ничего умнее как впасть в маразм и устраивать истерики с использованием междугородней мобильной связи...  Что то почетная обязанность спонсора меня не прелбщает...

З.Ы. Возьмите счет за мобильник вашей жены, разошлите его всем ее друзьям и будет вам счастье...

Тем не менее ребенка как то содержать надо....

Что то с появлением вышенеоднократнообозначенной особы моим основым занятие стало о что я клянчу деньги у соседей... того что беру из заначки на работе хватает примерно на сутки... стали возникать всякие непередвиденные расходы .... я вообще то не жадный но когда меня доят как корову реагирую неадекватно... и ващще а скока бабе давать денег??? Я не хочу быть альфонсом но нахрена она на работу ходит?? С ее слов получается что она раздает долги, а поновой никто не занимает....
[показать]

Она так еще и не поняла как меня достать.... Но я в свою очередь убедился что ее из психологического равновесия выводят чужие женские трусы, забытые в ее постели... Гоша прав - это читый адреналин... без нее я сопьюсь и закисну... и не нужно ей напоминать о том, кто ее 2,72... и кормит.. Тамбовские волчицы плохо поддаются дрессировке
[показать]

Подарил этой дуре сотовый... согласился оплачивать... стартовую сумму проговорила за день... теперь похоже выключила или аккумулятор сел... А что я вообще так психую... ну не пришла... ну что с ней случится.... ну выебут где нибудь... а я дурак сижу... мысли всякие дурацкие из головы выгоняю... заберу я наверное у нее это гребаную мотороллу... и пусть идет куда хочет... Москва большая спермотоксикозников много... Химки процветают... пусть треплет нервы кому то другому... да и мне спокойнее будет.... Ждать и догонять... Самому интересно... ждать уже жду... а то глядишь и догонять придется... Как тау поэта

Где бабы - ругань, пьянка, драка...

Но лишь поставишь ее раком,

Залупою перекрестишь -

И все забудешь! Все простишь!!!

Вот вам крест что я завтра повешусь, а сегодня я просто напьюсь...

Вчерась чудо мое отмечало на работе чей то день рожденья, пришло в приподнятом настроении.... всключило на мобиле пьяный тариф... Интересно, какая у нее сейчас задолженность????... Нет нужно принимать какие то меры... Ибо если я буду слишком долго терпеть, то меня потом прорвет и я наделаю глупостей!!! Народ!!!! Подскажите как держать женщину в ежовых рукавицах??? Ну только так что бы не доходить до садомазохизма... А то жалко будет!!!!
[показать]

Решили потрепаться по душам... Вот она мне и заявила...
- Ты такой хороший не потому что я такая и ты ко мне какие то чувства испытываешь.. А потому что ты устал быть один и тебе как то пофигу какая маша или даша будет рядом....
Ну ващщще!!!! Я типа конченный спермотоксикозник...
Вот как на такие вежи реагировать???? А она то права....
[показать]

Жалуюсь... Полтора года без жены... только проститутки... некоторые зависали на пару недель .. с подружками... Но как правило пришел упал уснул....
Неделю назад друзья привели сожительницу.. Все просто замечательно... Но когда же я высплюсь????
[показать]

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Но я не о том.
Я новость тут вычитала
Доктор Дэвид Шеффилд из университета Стаффордшира обнаружил, что состояние здоровья людей, ведущих дневники, гораздо хуже, чем у тех, кто не описывает свою жизнь на бумаге.

Оказалось, "дневниковеды" чаще страдают от головных болей, бессонницы, проблем с пищеварением и "социальной неповоротливости".

Это открытие противоречит общепринятой точке зрения, будто бы люди легче справляются с травмирующими событиями, если пишут об этом.

Шеффилд вместе Элайн Дункан из университета Глазго для своего исследования привлекли 94 регулярных ведущих дневник и сравнили их здоровье с 41 людьми, дневник не ведущими. О своём здоровье и дневнике добровольцы рассказали в анкетном опросе.

Психологи предполагают, что ведущие дневник вместо очистительного излияния души просто зацикливаются на своих неудачах, что и сказывается на их самочувствии. Хотя никаких доказательств у исследователей нет.

Более того, ни Шеффилд, ни Дункан не могут в точности сказать, что есть причина, а что следствие.

Жили были старик со старухой
У самого главного рынка.
Старик ездил к морю за рыбой,
Старуха ее продавала.
Раз привез старик много сельди –
Не продали селедку, попортилась.
Два-с привез старик много семги –
Еще больше зазря повыбрасывали.
Вновь за рыбою старый отправился –
Встретил в поезде парня-дизайнера.

Возвратился старик ко старухе,
Рассказал ей свои впечатленья:
«Я сегодня дизайнера встретил,
Не простого дизайнера, классного,
Он буклеты цветные показывал,
Объяснял словами непонятными,
Говорил, что и нам тоже сделает,
И визитку оставил красивую.
Да зачем нашей рыбе дизайнер?
Попрощались мы с ним и разъехались.»
Старика старуха забранила:
«Дурачина ты простофиля!
Тридцать лет без рекламы торгуем!
Заказал бы ему веб-страницу,
Там, глядишь, и клиенты сбегутся.»

Вот пошел дед к дизайнеру в гости.
Встретил ласково деда дизайнер,
Напоил крепким чаем с малиною,
Про здоровье спросил, про старуху.
А услышав заказ, улыбнулся:
«Не печалься, ступай себе с богом,
Будет вам личная страница».

....

Вот пошел дед к дизайнеру снова,
Видит – хмурится добрый дизайнер.
«Здравствуй, мудрый Дизайнер Дизайныч.
Переделать страничку бы надо,
Не понравилась она моей старухе.
Уж не хочет она текстовых кнопок,
Хочет ани-гифы с перекатами,
Что б менялися при наведеньи мышкой,
И при клике трезвон издавали.

....

Старика старуха забранила:
«Дурачина ты, простофиля,
Выпросил, дурак, ани-гифы!..»
Видишь, что умные люди-то пишут:
Ани-гифы сегодня не в моде!
Возвратись, и потребуй с дизайнера
Переделать страницу на флеше,
Что б была в полный рост моя фотка,
И под нею - корзина с селедкой.»

«Смилуйся, ????? дизайнер!
Что мне делать с проклятою бабой?
Не нужны ей крученые гифы,
Хочется ей флэш на всю страницу,
Что б под мрамор дизайн был заточен,
И гранитом бэкграунд светился,
Что б была в полный рост ее фотка,
И под нею - корзина с селедкой.»

Ничего не сказал дизайнер,
Лишь пожал равнодушно плечами,
И уткнулся в экран монитора.

Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его историю.

В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался. готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе я яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник.

Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на мои член. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности. вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто мой член заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок и стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было Читать далее...

Сегодня жрал водку... Как всегда не один... Карим решил посочувствовать...
Незнаю даже как эту мысль сформулировать...
- Поехали к нам... Проветришся... Возьми с обой тыщ 100 - 150 рублями... ну займи.. что.. не у кого что ли... да перкрутишся... перзаймешь... что за год-другой в Химки меньше отвезешь?....женщину там нормальную купишь... не то что здесь... что скажешь то и сделает... танцевать будет... знаешь как это заводит... а что тут в Мсоскве... все только на деньгах повернуты... Самолет 3 с половиной часа... полторы сотни баксов... еще и план покурим... не такой как здесь... там все дешево.. Давай весной на недельку... можно на машине... но Казахстан... там тысячи км по степи да пустыне... не дай Бог поломаться... а там да любой таксист за 100 баксов до Москвы довезет...
Вот и думаю... а мож правда поехать???

[показать]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
н побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

Это цитата сообщения Awesome_Gosha Оригинальное сообщение

- Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
сектора, куда собственно и летел молот...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: -
Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик
отъезжает, догонять?

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в
фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем
убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд
защиты дикой природы!!!

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров,
а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной,
но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с
вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - - Пожалуйста. Молодой человек
протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй - ЮРИЙ...

Это цитата сообщения A_X_I Оригинальное сообщение

В этом мире я гость непрошеный
Отовсюду здесь веет холодом
Не потерянный, но заброшенный
Я один на один с городом
Среди подлости и предательства
И суда на расправу скорого
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

Я навеки останусь видимо
В этих списках пропавших без вести
На фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью
Всюду принципы невмешательства
Вместо золота плавят олово
Но есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

В царстве глупости и стяжательства
Среди гор барахла казенного
Есть приятное обстоятельство
Я люблю тебя

Я навеки даю обязательство
Что не стану добычей ворона
Есть особое обстоятельство
Я люблю тебя
Я люблю тебя - это здорово
Это здорово, это здорово

Это цитата сообщения Светлая Кошка Оригинальное сообщение

Ну о чём с тобою говорить —
Всё равно ты порешь ахинею.
Лучше я пойду к ребятам пить —
У ребят есть мысли поважнее.

У ребят серьёзный разговор —
Например, о том, кто пьёт сильнее.
У ребят широкий кругозор —
От ларька до нашей бакалеи.

Разговор у нас и прям, и груб —
Все проблемы мы решаем глоткой:
Где достать недостающий рупь
И кому потом бежать за водкой.

Ты даёшь мне утром хлебный квас.
Что тебе придумать в оправданье?
Интеллекты разные у нас —
Повышай своё образованье!
1964
(с) В. Высоцкий