...
[показать]

...
[показать]

...
[показать]

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Уж полночь близится, а близости всё нет...

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Это цитата сообщения Boss_shadow Оригинальное сообщение

КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ

- Родиться в роддоме.

Тебя кинут на железные весы и посветят в глаз фонариком. Тяжелейшая психическая травма на всю жизнь. Потом крепко свяжут, отнимут от матери и положат в темноту, где постоянно кто-нибудь кричит. Любой взрослый сошел от такого с ума.

- Верить, что родители самые умные и хорошие.

Мама сказала: 'Нечего просто так веселиться'. У нее даже головной мозг не включался, просто брякнула. Но ребенок-то верит, что родители - боги. И готово. Теперь висит запрет на всю жизнь: радоваться просто так нельзя. Папа сказал: 'Что улыбаешься? Будь серьезным'. Мама сказала: 'Нечего на мальчишек смотреть. Дураки они'. Папа сказал: 'Не верь никому, сынок'.

Родители по недомыслию записывают в голову ребенка кучу всякой противоречивой ахинеи. А потом удивляются, почему он порезал себе вены или стал наркоманом.

- Ходить в детский сад.

'Жри, тебе сказали. Мало ли, кому чего не вкусно. Не хочешь? Не хочешь, гаденыш?!' Среди воспитательниц, думаете, много психически здоровых? Ой, как вы ошибаетесь.

- Учиться в школе.

Где забивают голову откровенной ***ней. Научат решать уравнения и знать, когда родился Македонский. А научить быть счастливым, любить и быть любимым, наконец, научить самостоятельно думать - что вы, ни в коем случае! Ведь в программе написано!

Самостоятельное мышление преследуется: 'Нет, реши пример по этой схеме! Подумаешь, правильный ответ! Не мог ты в голове решить!', 'А вам не нужно понимать, вы должны знать'.

Заставляют неподвижно сидеть полдня, когда ребенку просто необходимо двигаться. Запрещают смеяться, запрещают шалить.

Поощряют ябедничество и лесть. Внушают зависимость от оценки! Где хорошими считаются крысята, которые послушно выносят все издевательства типа домашнего задания. А плохими - здоровые парни, которые после школы играют в футбол и гуляют с девчонками.

После такого нечего удивляться статистике. Из школьного выпуска на десять человек только один относительно здоровый. Остальные с аллергиями, астмами, гастритом, близорукостью, искривлением позвоночника, мигренями.

- Учиться в университете.

Там только на словах поощряется мышление и творческий подход. Требуются качества диктофона: 'записать - воспроизвести'. Ты не должен думать, ты должен знать.

Всякие Молчалины, умеющие только повиноваться, добросовестно 'учатся'. Самые больные и несчастные получают за старания корочку другого цвета.

Большинство уже на втором курсе понимает, что высшее образование - фигня полная. Но альтернативы не знают! И спиваются. Главное занятие студентов 'лучшего вуза страны' знаете какое? Собраться и напиться. Напиваются жестоко, до рвоты, падают и не могут говорить. В общежитии бутылка водки на столе - это норма. Сидим, учим. Ну что, за теорему? - за теорему.

- Работать на дядю и ждать пенсии.

Эти зажравшиеся боссы! Скорее бы все кончилось.

С утра вскочили, еще не проснулись, закинули в желудок кофе с бутербродом, и бегом. Холод, остановка. Тряска в метро. Потом скука, господи, как скучно-то! Поскорее домой: Поскорее бы: Господи, еще целых пять часов здесь торчать.

Наконец-то дома. Набить живот, маленькая радость. И до полуночи смотреть телевизор. Или читать газету. Или играть в компьютер.

Секс, главная радость. Коротко и бесцветно. И все более бесцветно.

Опять будильник: Когда же выходные.

- Считать копейки, спиваться и смотреть телевизор.

Бедные пенсионеры.

- Жить в городе.

Рак в сорок лет. Расщепленная психика. Одиночество в толпе.

- Считать себя умным.

То бишь полагать, что говно - это повидло. К вашему сведению, гордыня - грех смертный.

- Обвинять в своих проблемах других.

Например, государство, политиков, чиновников, соседей, родителей, жену и начальника. Хотя сам во всем своем дерьме виноват, мудак.

Такая вот безрадостная картина. Так живет большинство.

Это всеобщее сумасшествие. Система создана так, чтобы подавить в человеке личность. Идеал системы - живые послушные трупы.

Чтобы жить в удовольствие, приходится идти наперекор. Наперекор всем и каждому. И посылать к чертям большинство, которое считает себя умным и правильным.

Идиоты говорят на такое: 'Максимализм!' И корчат рожи. Потому что они когда-то сломались. Есть люди в 50 лет, такие же 'максималисты', как в юности. Они-то по-настоящему умны и по-настоящему счастливы.

жаль что в этом году это не шутка
[показать]

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!

Але цузамен - унс цу филен!
Але цузамен - нихт капитулирен!
Фальсификационен - Кайн!
Махиниционен - Кайн!
Банден - Кайн!
Лёйге нихт
Ющенко, Я!
Ющенко, Я!
Дас ист Украйнер Фюрер
Я-Я-Я!!!
Вир, нихт Думкопфт
Вир, нихт Баранен
Вир зинд фон Украинрайх
Тохтес унд Брудерс
Ецт одер ни видер
Налте вартунг!
Але цузамен - унс цу филен!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу???!..
- Это грибы, Маугли!

Самые внимательные животные в мире - Суслики!
Они встают на здание лапки, и внимательно высматривают, не бежит ли где лиса, не летит ли орёл...
А самые внимательные из них, получают бампером в лоб!!!

У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык - допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" No.23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь?" (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры": "... Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Что я почерпнула от своих детей:

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Читать далее...

...
[показать]

Читать далее...

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но

Читать далее...

[425x318]

[показать]