— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
— Хорошо
— А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
— Прекрасно! Сходим завтра отметим.
— А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню вернее…
— Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты то на первый начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая -значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…
(с)

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами. (с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. (с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. (с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние (с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации. (с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. (с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. (с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы. (с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал. (с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. (с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье. (с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности (с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него. (с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. (с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения. (с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути. (с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это. (с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. (с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. (с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. (с) Станислав Ежи Лец
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений. (с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы. (с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает. (с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. (с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи. (с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание. (с) Приписывается Н.Фаменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчиль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен. (с) Альберт Энштэйн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотябы один раз. (с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. (с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим. (с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения. (с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. (с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. (с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. (с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало. (с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся. (с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу. (с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. (с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. (с) Хенрик Ягодзинский

Парадокс большого города - без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути – выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.


Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, - за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я – опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе – все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят – лезут на дерево. Подземный переход – ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!
Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

Маршрутка – единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Читать далее...

Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник

[показать] Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты.

Пройти тест

[показать]

Если умные книги не врут, то у каждого человека есть свое предназначение на Земле. А мужчина что, не человек? Значит, у него тоже есть какие-то функции. Да мужчина без выполняемых им функций уже и не мужик! И наличие явных половых признаков, даже и первичных, уже и не доказательство. А наоборот - источник проблем.

Причем самых разнообразных: то с самими признаками, то из-за них, то из-за того, что все системы работают нормально, а все-равно не годится - по причине невыполнения каких-то других важных функций. Значит, мы, женщины, должны перечислить эти самые важные в нашем понимании мужские функции во избежание разночтений и обид.

Защищать
Эта функция включает в себя два понятия: защищать родину и защищать женщину.
Интересный момент наступает на пересечении этих двух частей задачи: при защите женщины от родины и при защите родины от женщины. Родина все время пытается обидеть женщину дурацкими законами, тяжелым бытом и общественным транспортом. Женщина, в свою очередь, не отстает и обижает родину выходя замуж за иностранцев и рожая им защитников их родины и будущих нобелевских лауреатов.

Принимать решения
Выполнения этой функции мы, женщины, требуем от мужчины неукоснительно.
Более того, самые тяжелые решения обязательно нужно перекладывать на мужские плечи: "Какого оттенка помаду лучше купить?" или "Реши уже наконец, куда мы повесим подаренную твоей мамой дурацкую картину!" Ссылки на дальтонизм или пространственный дебилизм не работают. На то ты и мужчина, чтобы принимать самые архиважные решения!

Зарабатывать деньги
Популярная среди неудачников поговорка "Всех денег не заработаешь" аргументом не является. Сколько бы мужчина домой не приносил - все равно мало!
А объяснение этому феномену кроется в самой поговорке. Раз всех денег не заработать, значит какие-то деньги останутся и у других. И противная соседка Клавка опять купит новую шубу!

Строить семью
Коварный вопрос "Что для мужчины важнее - работа или семья?" Мужской ответ на этот вопрос согласно мужской логике очень простой: мужчине важнее семья в представлении мужчины, чем работа в представлении женщины. Звучит запутанно?
Проще говоря, мужчине важнее лежать перед телевизором после сытного обеда(семья!), чем заколачивать гвозди в стену (работа...). Но вот работа в представлении мужчины для того же мужчины важнее, чем семья в представлении женщины. То есть, мужчине важнее обсудить с коллегами вчерашний футбольный матч после работы, чем прийти домой пораньше, чтобы приколотить все тот же проклятый гвоздь.

Любить женщин
А чья же это еще функция , если не мужская ? Увы, в наш век сексуальной революции возможно всякое.
И все же, оставляя за женщинами право любить других женщин, нужно признать: любовь женщины к женщине не может быть полноценной. Ведь ни одна женщина не сможет понять, как это: любить женщину даже тогда, когда она переключает телевизор на другой канал на 90-й минуте матча, даже когда она утром вместо пива предлагает починить унитаз, на который мужчине и смотреть-то противно. А без таких испытаний - разве это любовь?

Родить сына
Обладатели дочерей обижаются, когда им намекают, что неплохо бы иметь настоящего наследника. Такого, чтобы был надеждой и опорой и в посадке деревьев, и в строительстве дома, и в болении за любимое "Динамо". Родить настоящего сына -обязательная функция мужчины. И неважно, какого он будет пола.

Водить машину
Очень неблагодарная мужская функция . Извращенное представление о том якобы удовольствии, которое мужчина испытывает от автовождения, сложилось от просмотра реклам автомобилей.
Там красавцы-мужчины лихо водят свои "Ягуары" с улыбкой на лице. При этом обратите внимание на детали: машина едет по пустому шоссе вдоль Лазурного берега, а не по Садовому кольцу в час пик, и это, между прочим, "Ягуар", а не битая "Шкода-Фелиция", да и спутницу он везет явно не в супермаркет с целью пополнения запасов в холодильнике. В общем, если вдруг услышите: "Я сегодня мыл посуду, поэтому машину ведешь ты", немедленно пресекайте на корню всякую попытку перекладывать на вас мужские функции .

Доставлять удовольствие
Данная функция крепко-накрепко связана с обязанностью водить машину. Сначала мы, женщины, идем в торговый центр, накупаем там всяческой одежды и косметики, а потом уже чисто мужская функция - доставить домой все это удовольствие. Впрочем, если мужчине известны другие рецепты доставления удовольствий, значит с мужскими функциями у него все в порядке.

Домашняя пыль – это не просто неприятно, но и опасно для здоровья. Что нужно знать, чтобы обезопасить себя и своих близких от «пыльных» проблем?

Откуда берется домашняя пыль?
Существует четыре основных источника пыли в наших домах. В первую очередь, это материалы, из которых сделаны стены, мебель и предметы обихода. Со временем они разрушаются, и их частички оседают на поверхностях. Часть пыли заносится с улицы. Еще часть – это отмершие клеточки нашей кожи. Кроме того, свою лепту вносят домашние животные.

Основную часть домашней пыли – до 80% – составляют микроскопические пылевые клещи. И именно они являются самыми вредоносными обитателями нашей квартиры.

Чем опасна домашняя пыль?
Пылевые клещи виноваты в резком увеличении заболеваемости астмой и аллергией. Они вызывают четверть всех случаев аллергии и половину всех астматических заболеваний в мире. Особенно подвержены «клещевым» аллергиям маленькие дети. И главная опасность состоит в том, что аллергия на пылевого клеща в большинстве случаев ведет к возникновению астмы.

Есть ли пылевые клещи в моем доме?
Согласно исследованию, проведенному столичным НИИ пульмонологии, в среднем в московской квартире на каждый грамм пыли приходится 100 клещей. Этой концентрации уже достаточно для того, чтобы спровоцировать у ребенка приступ астмы.

Спать мы ложимся в «теплой компании» из примерно двух миллионов этих микроскопических существ. Неудивительно, ведь наша постель – излюбленное место обитания клещей. Там они находят и тепло, и необходимую им влажность воздуха, и пищу – частички нашей кожи. А ведь в постели мы проводим треть нашей жизни – есть о чем задуматься, не так ли?

Как правильно бороться с пылевыми клещами?
Регулярно кипятите постельное белье и меняйте его не реже раза в неделю. Регулярно проветривайте квартиру и постарайтесь убрать «пылесборники» вроде пледов и мягких игрушек.

И самое важное – не реже двух раз в неделю тщательно пылесосьте всю квартиру. Важно подобрать «правильный» пылесос. У него должен быть мощный фильтр и максимально герметичный внутренний пылесборник. Выбирайте самые современные модели известных производителей, которые заботятся не только о качестве своей техники, но и о здоровье ее потребителей.

Как делать уборку в доме, где есть домашние животные?
Уборку пылесосом хозяевам зверюшек стоит делать чаще: 3–4 раза в неделю. При этом важную роль играет герметичность пылесборника пылесоса. Ведь шерсть животных, после того как она была собрана пылесосом, может стать источником ужасного запаха. Но если внутренний резервуар пылесоса достаточно плотен, этой проблемы можно избежать.

но для взаимности хотелось бы знать кто забыл подписаться.

1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Да, я хорошо представляю себе, что такое истинно мужское поведение. Меня этому учили дома, в школе и в художественной литературе. Я почти всегда знаю, как на моем месте поступил бы Настоящий Мужчина.

Допустим, я выхожу из дому с намерением подстрелить трех-четырех драконов и жениться на принцессе. На моем пути, разумеется, тут же встречается старушка, которая захочет съесть мой сухой паек, забрать все имеющиеся у меня наличные и чтобы ее проводили до булочной, расположенной в тридевятом царстве. И я, махнув рукой на принцесс и драконов, естественно, удовлетворяю все пожелания этой требовательной дамы. Когда я в детстве читал все эти сказки, мне казалось, что такое поведение - нечто само собой разумеющееся. Более того, я совершенно не понимал, как старшие братья-царевичи могли поступать так не по-джентельменски и не делиться со старушками, гномиками и хромыми селезнями своей последней лепешкой. Ведь ясно же: если мужчина не защищает больных и слабых, то его самого обязательно зажарят и съедят уже в следующем абзаце. Из детства же я вынес целый ряд других представлений об истинно мужском поведении.

- Мужчина не обижает маленьких.
- Мужчина вежлив со старшими.
- Мужчина не дерется с девочками.
- Пинать ногой таксу Зинаиды Николаевны тоже нехорошо. Бедный песик не виноват, что ему хочется кусаться. А ты большой и сильный, поэтому можешь потерпеть...

Встать и во все горло заявить, что ты, вообще-то, еще маленький и слабый, не позволяла гордость, поэтому приходилось соглашаться.

Родители и воспитатели, кстати сказать, не были так уж неправы. Что такое гнев с точки зрения психологии? Это одна из разновидностей страха. Обычный страх - это желание увеличить дистанцию между собой и объектом. В ходе эволюции у нас образовалась параллельная поведенческая программа: мы научились подменять страх гневом - желанием дистанцию между собой и объектом, наоборот, сократить. Атака нередко лучший метод защиты. Но принцип остается тот же: мы гневаемся лишь тогда, когда не чувствуем себя в безопасности. Чем ты сильнее и самоувереннее, тем меньше вокруг объектов, способных тебя рассердить. Суслик, например, может обпрыгаться перед носорогом - он не сумеет разозлить носорога ни при каких обстоятельствах. Потому что носорог даже в страшном сне не сможет увидеть в суслике реальную угрозу своему безмятежному существованию. И наоборот, если ты на кого-то сердишься, значит, ты этого кого-то в глубине души побаиваешься. (Поэтому нам с тобой прыгать перед носорогами особенно не рекомендуется - они могут нас слегка напугаться.) Во все времена одним из основных положительных мужских качеств считалась снисходительность. Во-первых, она свидетельствовала о твоей силе и мужестве. Во-вторых, это качество активно пропагандировалось теми, кто был кровно заинтересован в том, чтобы окружающие их сильные мужчины не слишком-то своей силой пользовались. Это всякие там прекрасные дамы могли не знать снисхождения - рыцарю и воину полагалось быть милосердным ко всему на свете:

- к поверженным врагам;
- к бедным крестьянам;
- к изменившим возлюбленным;
- к другим, слабым, а потому вспыльчивым рыцарям.

Строить свою жизнь, согласуясь с этими этическими нормами, очень непросто. Даже в наше тихое время, когда драконов намного меньше, чем сарацинов, а людоедов вообще можно пересчитать по пальцам, сверившись с газетными подшивками. Я, например, сплошь и рядом чувствую, что на Настоящего Мужчину, кажется, не тяну.

* Если кот нагадил мне в ботинки, я, как Настоящий Мужчина, должен очень строго погрозить коту пальцем. Не более того. Потому что кот - такое хрупкое маленькое создание, находящееся под моим покровительством. Тот же, кто хватает рыжую сволочь за шиворот и производит над ней ряд полезных воспитательных мероприятий, не прав - он таким образом показывает свой страх и неуверенность перед котом. (Ботинки, правда, в обоих случаях потом лучше всего будет выкинуть.) -
* Если ко мне пристал в баре пьяный чудила, я должен весело и добродушно его урезонивать даже после того, как он попытается разбить об мою голову свой кулак. Ведь он, бедняга, таким образом демонстрирует свою слабость. Голову потом можно будет перевязать тряпочкой, зато моя самооценка будет спасена. Если же я попытаюсь начистить идиоту лицо, то самооценку будет уже не спасти - я ведь не сумел проявить разумной снисходительности.
* Если женщина швыряет в меня тарелками и орет, что я сломал ей жизнь, я должен лишь ласково улыбаться и пытаться успокоить ее добрыми разумными словами. Одновременно схватывая тарелки на лету и бережно возвращая их в сервант на полку. Ответ типа "сама дура" свидетельствовал бы о моей крайней боязливости.
* Если сотруднику автоинспекции вдруг приспичило, чтобы я вышел из машины и подышал свежим воздухом, положив руки на багажник, я бы, по идее, должен был преисполниться к ретивому блюстителю порядка самого горячего сочувствия. Ведь он вынужден целый день мокнуть под дождем на этом грязном перекрестке и у него, наверное, Читать далее...

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Поговорить хочу я в разговоре
О том, что говорящий говорит
Порой, не думая бездумно о раздоре,
Который тайно в тайне слов сокрыт.
Дружу с друзьями дружно дружной дружбой.
Люблю с друзьями дружно я дружить!
Служу на службе я служебной службой:
Служенье службой надо заслужить!
Заботливо забочусь о заботе.
Заботливость - отличие забот.
Работаю работу на работе,
Работать работящему - почет!
Люблю любить любимых я любовью
И в страсти страстно страстное искать,
По-новому взирать за новой новью,
Открытия открыто открывать!
Нагая женщина раздета без одежды.
Спеша поспешно в спешке к ней иду.
Надеюсь всей надеждою надежды,
Что женственность я в женщине найду!
Я сонно сплю во сне на сонном ложе,
Мне снятся сновидения и сны.
Дрожу дрожащей дрожью я до дрожи
Весною от весенних чар весны.
Пою я песенные песенки напевно
О мирном мире мира моего.
Душой душевно я в душе душевный.
Ага, угу, зге и о-го-го!
Я различаю разные различья,
Различные по разности своей,
И облекаю в облики обличья
Идейных мыслей, мыслимых идей.
Повторно повторяю повторенья,
Чтоб сам с собой себе себя понять.
Как отразится в людях отраженье?
Я снова заново узнаю вновь опять!

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН Читать далее...

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!

Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.

Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.

Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!

С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...

Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.

Скажу только, что холодец получился изумительный...

Если б так просто можно было бы починить.
[600x431]

первый снег
[490x368]

И к нам пришла Зима
[640x480]

- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!