3. 'Пуп земли'. Эгоистичные натуры, только себе и для себя. Никаких возражений она не потерпит. По трупам пройдёт, но добьётся своего. Даже на 'белое' скажет, что 'чёрное'. И попробуй только рот открыть, сразу закроет. Мужчины, которые остаются с такими женщинами, ненавидят и их, и себя, теряют своё 'я', и становятся совершенно ни на что не способные. Такие женщины считают, что вся земля вертится вокруг них. С такими тяжёло жить. Она не считается с мнением других. Плевать ей на чужое мнение. Мегера настоящая. А ведь сама выбирала. Наверное, красив был или хорош в постели, или любил сильно, что согласился на всё. А потом уж понял, куда попал, какие руки держат. Но поздно.

Сильный мужик сбежит, слабый так и будет волочиться за юбкой всю жизнь, проклиная себя и её.

Дай ему свободу. Дай ему хоть слово сказать. Не делай из мужика тряпку. Посмотри на него, он такой несчастный с тобой.

Своё 'я' покажи на работе, в магазине, с подружками, а со своим благоверным будь всё-таки помягче. Пожалей мужика!

 

2. Это 'мимоза'. Такая женщина выбирает хорошего, нежного, заботливого садовника, имеющего толстый кошелёк.

Он весь у её ног: лелеет, нежит, оберегает, и потом часто сбегает.

Такие женщины любят вечер при свечах, постоянные цветочки в вазочке, объяснения в любви, пусть уже заученными словами, нежности. Их даже не очень интересует постель с любимым. Главное для них: это ухаживание. Она требует постоянную заботу, постоянное напряжение, не допустив при этом, что жизнь - это не только радость общения, которая может быть наполнена разными неожиданностями. Она романтична, мечтательна, но постоянные ухаживания могут надоесть мужчине. Такая будет любить мужчину, но с одним условием. Это если он будет всегда милым, всегда хорошо её обеспечивать, поддерживать высокий уровень жизни.

А случись, что не так, то такая женщина уже превращается в злую, коварную, вечно обиженную, всем недовольную даму, и свет ей теперь не мил.

Это уже совершенно беспомощное существо.

Дам совет: не оценивайте мужчин по таким меркам. И большой, толстый кошелёк может похудеть. Да, и романтичность мужчин может улететь, как птица осенью.

1. Это стервы.

Самые настоящие стервы, которые так и прыгают из одной постели в другую. Можно их назвать и по-другому, но не хочется засорять эфир. Они хотят покорить всех мужчин. Им всё равно: женатый мужчина или нет, им всё равно, где, когда и сколько. Им всё равно, что о них думают, главное для них, это не упустить возможность просто переспать, получить свою порцию ласки и секса, а остальное - хоть потоп.

Они очень сексуальны, привлекательны, но неразборчивые в знакомствах и связях. Мужчины падают на их чары, находят место и время, дарят всё, что можно подарить, но замуж таких не берут. Хотя с удовольствием рассказывают друзьям все подробности своего похождения. Таким женщинам не нужна любовь. Им подавай только секс. Что они и получают.

Если вы хотите длительных отношений и не желаете оставаться одной на всю жизнь, а в голове стоит всё-таки только секс, то стоит ударить на тормоза.

Небольшой стих по этому поводу:

Ты такая, как все, даже хуже других,

У иных нет той внешности лживой,

Только разница в том, развращенность у них

Не покрыта чем-то красивым.

Проститутка любая честнее тебя,

Ведь она отдаётся открыто.

Ты ж клянёшься в любви, никого не любя,

И смеёшься над сердцем разбитым.

Идеалы твои - ресторан и вино,

Ты живёшь для постельного спорта.

Ты не женщина, просто дешёвая дрянь,

Да и то, не первого сорта.

Часто мы не знаем, о чём говорить с мужчиной вначале знакомства. Не знаем и говорим лишь бы не молчать. Запомните, что вы должны избегать разговоров на темы, которые касаются только вас. Есть некоторые вещи, которые женщина должна обходить десятой дорогой. Иногда женщина своей болтливостью, своим неумением "держать язык на зубами" только отпугивает нового знакомого.

Не затрагивайте такие темы:

Ваши пороки.
Ваши финансовые проблемы.
Ваши семейные ссоры.
Ваш развод с бывшим мужем.
Ваши отношения с неуживчивыми соседями.
Ваш сексуальный опыт.
Ваши болезни.
Ваши отношения с бывшими поклонниками.
Ваше частое желание выпивать спиртные напитки.
Вашего родственника, который не в ладах с законам.
Ваши увлечения чёрной магией.
Вашу любовь к собачке, с которой вы делите постель.
Вашу кошечку, без которой жить не можете.

Почему мужчины часто жалуются, что женщины слишком много болтают, что у них язык "без костей"? Не потому ли, что мы сами выставляем себя? И показываем не в лучшем виде. Задумайтесь над этим. И уже позже, когда начинаете завоёвывать его сердце, запомните то, что вам не следует делать:


Не принижайте заслуги вашего избранника.
Не выставляйте его промахи напоказ.
Не насмехайтесь над мужчиной.
Не хвалите его соперников.
Не критикуйте его хобби (это святое для них).
Не критикуйте вообще никогда.
Не показывайте своё превосходство


Запомните, если вы хотите очаровать мужчину, если вы хотите иметь успех, то научитесь вовремя прикусывать свой язычок.
Не спешите демонстрировать его тупость. Пусть тормозит немного. Может, в остальном, он хороший человек.
Если вас не попросили, то не стоит без разрешения входить в душу с советами. Помните, что все мужчины - это взрослые дети, а те часто делают всё наоборот.
Не опускайтесь до материнского присмотра. Опека им надоела ещё при матери. Пусть думает, что стал самостоятельным.
Не считайте, что вы имеете право высказать всё прямо и вслух. Это бестактность.
Нельзя быть безжалостной и жестокой. Всё хорошо в меру.
И не стоит показывать себя в дурном свете.

Золотое правило общения заключается в умении выслушать.

Свадьба.

Свадебный каравай должны печь женщины, счастливо живущие в браке.
В белом платье нужно выходить замуж только один раз.
Родители должны встречать молодых с иконой.
На место жениха и невесты никто из посторонних не должен садиться.
Молодожёнам нельзя дарить на свадьбу ножи и вилки.
Не давайте никому скатерть со стола, за которым сидели молодожёны.
Нежелательно жениться в високосный год или в мае-месяце.

При венчании молодым нельзя оглядываться назад, так как могут развестись.

Во время венчания нельзя допустить, чтобы между молодыми кто-нибудь прошёл.

Венчальные свечи нужно зажигать молодым самостоятельно.

Обручальные кольца нужно надевать без спешки. Если одно из колец упадёт, брак не будет долговечным.

Во время венчания невесте нельзя ронять свой платок. Это может привести к короткой семейной жизни.

Праздник в стиле "Ню" - Эротическая пьеса (без единого слова!) Действие 1. Канун Нового года. Вы отправляете любимого за новогодней елкой (продуктами в супермаркет, бриллиантовым колье, за подснежниками -- возможны варианты). Измученный, но счастливый, он возвращается с непонятным предметом, отдаленно напоминающим сосну. Действие 2. Вы открываете ему дверь и, ни слова не говоря, закрываетесь в ванной. И тут он замечает на стене записку: "Любимый, подойди к холодильнику". Действие 3. В недоумении он снимает пальто, открывает холодильник и видит там бутылку вина, а рядом -- записку: "Открой вино, налей в бокалы и отнеси в спальню". Действие 4. Он -- в спальню, а там на кровати -- великолепный черный шелк, а вокруг свечи, воздух насыщен дивными ароматами... И тут из ванны появляетесь вы -- в полной боевой готовности. Медленно подходите к нему... Думаем, дальше расписывать сценарий не имеет смысла. Режиссерский ход. ...а когда вы останетесь в стиле "ню", пусть на вашей шее "случайно" окажется длинное жемчужное ожерелье. Дальше -- два варианта. Он может воспользоваться им как импровизированными поводьями (ну любят мужчины, когда им подчиняются -- что с них возьмешь!). Вы можете украсить ему пенис, обмотав своими бусами. Теперь попробуйте с помощью этого так сказать браслета сделать поступательные движения... Шоу-программа (На бис!) Если вы подарите мужчине свою эротическую "инсталляцию", он ваш навеки. Не удивляйтесь, если он захочет повторить шоу. Поменяйте дислокацию -- например, отправьтесь в ванную (как вы помните, там уже горят свечи и дымят благовония). Все мужчины втайне мечтают о сексе под "аккомпанемент" льющейся из душа воды. Подтверждение тому -- сцены из голливудских кино. Ведь в основном режиссерами эротических фильмов являются мужчины. И снимают они то, что их возбуждает в реальной жизни. Намек понят? Режиссерский ход. Эротические фильмы -- просто кладезь идей. Почему бы вам ни взять на вооружение более элегантный вариант -- обливание шампанским (кстати, тоже находка режиссера-тайного-эротомана). Прохладные пузырьки будут приятно пощипывать кожу. А какое это наслаждение -- слизывать капельки с тела любимого!

Признание в любви на 16-ти языках мира

Азбука цветов

В чем встретить Новый год

Здравствуйте, с вами Марина Хрушкова! Вот и подходит к концу високосный год. Все мы уже с нетерпением ждем года грядущего. Уже многие заглядывают в гороскоп, ожидая благоприятного прогноза. Что нам готовит год Петуха? Где встречать 2005 год? C кем встречать? И главное в чем? На последний вопрос, мы постараемся ответить сегодня.

В соответствии с Восточным календарем этот год будет называться годом Деревянного Петуха. Поэтому будет неплохо, если ваше оперение в новогоднюю ночь будет не менее ярким, чем у петушка, например, красно-оранжевым или изумрудно- зеленым. А вот голубых и прочих оттенков синего лучше избежать. Еще женщинам не стоит забывать о драгоценностях. Именно они являются мощными талисманами и будут оберегать нас в течение года. К слову, украшения тоже должны быть преимущественно зеленого цвета. Еще одним ответом на вопрос, в чем встречать новый 2005 год, будет - роскошные меха! Дополните свой образ шикарной горжеткой или появитесь в брюках с поясом из хвостов песца. Я уверена, восхищенные взгляды будут прикованы только к вам. Кстати, самым актуальным мехом этого сезона является лиса.

Но главное постарайтесь предстать в Новогоднюю ночь в каком-либо образе. Вообразите себя, например, знойной турчанкой или загадочной японкой. Сегодня в магазинах есть все необходимое, чтобы экзотика стала украшением вашего гардероба. Добавим к этому соответствующий макияж, может быть веер или украшения, какие приняты в этих странах, и вы будете выглядеть гораздо интересней, чем ваши подруги в уже традиционных пышных юбках и корсетах. Но можно ссылаться не только на национальные костюмы. Сегодня очень моден стиль ретро. Помните, как одевались певицы из кабаре или подружки гангстеров. Маленькие платья, чулочки сеточкой, обилие страз, паеток, перьев и бантов. Все это может быть как нельзя кстати на Новогоднем балу.

Конечно, можно подойти к праздничному одеянию с точки зрения практичности. Приобрести что-нибудь «свеженькое», юбочку и блузку, например, которые потом гармонично впишутся в ваш гардероб, самой сделать хороший макияж и прическу. Но можно поступить и наоборот. Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Так может стоит потратить n-ую сумму на себя любимую, и порадовать всех шикарным платьем, как у голливудской дивы, и блеском бриллиантов. А вдруг повезет и в такой роскоши пройдет весь 2005 год.

Чистая логика

Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить её. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась. Узнайте, принадлежители Вы к этим гениальным 2%?

1. Есть 5 домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый, синий

2. Каждый населен человеком разной национальности: Немец, Швед, Датчанин, Норвежец и Англичанин

3. Каждый из них пьет одие вид напитков, курит одну марку сигарети держит одно домашнее животное

4. Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется)

Вопрос: Кто дердит рыбку?

В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:

1. Англичанин живет в красном доме

2. Швед держит собоку

3. Датчанин пьет чай

4. Зеленый дом - налево от белого, и

5. его жилей пьет кофе

6. Курильщик Pall Mall держит птичку

7. Жилец доиа, находящегося в середине пьет молоко

8. Жилей желтого дома, курит Dunhill

9. Норвежец живет в первом доме

10. Курильщик Malboro живет рядом с владельцем кота

11. Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill

12. Курильщик Winfield пьет пиво

13. Дои Норвежца - рядом с синим домом

14. Немец курит Rotmans

15. Курильщик Malboro живет рядом с тем, кто пьет воду

Узнайте, ктьо держит рыбку???

Сошлись два пастуха, Иван и Петр. Иван и говорит: "Отдай мне одну свою овцу, тогда у меня станет вдвое больше овец, чем у тебя" А Петр отвечает: "Лучше ты отдай мне одну овцу, тогда у нас будет поровну овец."
Сколько у каждого было овец?

Летела стая гусей, а навстречу им летит один гусь и говорит: "Здравствуйте, сто гусей!" А передний старый гусь ему отвечает: "Нет, нас не сто гусей.Вот если бы нас было еще столько, да еще полстолько, да еще четверть столько, да еще ты, гусь, то было бы нас сто гусей.
А теперь посчитай, сколько нас?"

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Как отличить мёртвую жену от живой?
Секс тот же, но гора посуды на кухне растёт.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Если умный мужчина и умная женщина, то это роман.
Если умный мужчина и глупая женщина, то это любовное приключение.
Если глупый мужчина и глупая женщина, то это беременность.
Если глупый мужчина и умная женщина, то это поход по магазинам.

Для чего нужны мужчины?
"Для помех в работе", - сурово произнесла деловая женщина.
"Для измен", - гневно воскликнула развратница.
"Для грязи", - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
"Для любви и только для любви", - мечтательно прошептала старая дева.

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.

Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день новости.

"Что общего между беременной женщиной и подгоревшим тортом?"
" И в том, и в другом случае вынули слишком поздно".

Брачное объявление:
"Выйду замуж. Интим не предлагать".
"В чём разница между мужчиной и дорогим украшением?"
"Дорогое украшение удовлетворяет женщину всегда".

Лечу бесплодие методом тыка.

Секретарша отвечает по телефону:
" Ваш муж где-то здесь. Вот его и брюки висят".

Спасибо в кровать не положишь.

Мужчина хочет заниматься сексом при свете, чтобы не ошибиться, когда произносит имя женщины.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

"Ты плохой любовник!" - сказала она.
"Как ты умудрилась определить это за две минуты?" - спросил он.

Жена моего друга для меня не женщина….
Но если она хорошенькая,…то он мне не друг.

Мужчины не переносят критики, поэтому они хотят получить в жёны девственницу.

Частолюбивая женщина.

Если вы пригласили девушку на танец, а она согласилась…
Не радуйтесь. Вначале вам придётся всё-таки потанцевать…

Он:
"В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?"
Она:
"В загс…"

Если жена утром с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит один раз.

Посетитель бара говорит официанту:
"Почему у вас пиво такое пенистое?"
"Хорошее пиво, и не надо говорить по - латыни!"

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Тост про женщин:
Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Сексом женщина расплачивается за брак,
Мужчина расплачивается браком за секс.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина
хочет одного, но от многих женщин.

"Твоя жена сексапильна?"
"Наполовину. На счёт секса слаба, но пилит!"

Возвращается дама из санатория. Спрашивает её подруга:
"Как отдохнула?"
"Ничего. Но там было мало мужиков, и некоторые так и уехали не отдохнувши".

Чтобы мужчина давал семье больше денег, с ним нужно вовремя
развестись.

"Вы спали с этой женщиной?"- спросил судья.
"Нет, ваша честь, ни разу глаза не сомкнул!"

Привлекательные женщины отвлекают.

Мужчина хочет дождаться идеальную партнёршу, но получает всего лишь партнёршу более старую.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

1. Подарите девушке воздушный шарик, наполненный гелием – пусть он парит у вас над головами, когда вы гуляете - празднично и необычно... Или попробуйте на свидание придти не с цветами, а с воздушным шариком ;)! Форма воздушного шарика может быть разнообразная: шар (можно на нем нарисовать глазки и улыбку), цветочек, сердечко!

2. Один шарик (лучше в форме сердечка) поместить внутрь другого шарика с гелием (полупрозрачного; прозрачного) и подарить вашей половинке. Как делается: засовывается маленький шарик внутрь большого, надувается гелием, завязывается; надувается гелием большой, завязывается (примечание: маленький шарик внутри большого летать не будет :(, потому что внутри и вокруг него один и тот же гелий!)

3. Заполните Ее машину воздушными шариками: можно простыми, можно с гелием. А внутрь шариков можно поместить записочки о том как Вы Ее любите, цените, как Вы бережно к Ней относитесь; о том, как вам хорошо вдвоем.... Под дворник подложите конверт, в котором будет булавка (чтобы лопнуть все шарики и прочитать записки) и романтическое послание от Вас...

4. Внутрь шарика поместите лепестки роз, а затем надуйте шарик гелием (так, чтобы летал)... Теперь можно предлагать Вашей прекрасной половинке иголочку... и... вуаля! - дождь из лепестков роз плюс полнейшее изумление вашей половинки... (чем выше шарик - тем дольше будут лететь лепестки!)

5. Берется большая коробка. В нее на дно скотчем за нитку приклеивается шарик в форме сердечка (длина нитки должна быть такой, чтобы шарик находился выше уровня коробки). Все остальное пространство коробки просто укладывается различными шариками, заполненными гелием (не прикрепленными к коробке). Коробка красиво упаковывается. И вот вы дарите эту коробку любимому человеку. Он (Она) открывает ее - маленькие шарики вылетают и взмывают вверх, а шар в форме сердца остается у вас (так как он приклеен) на уровне ваших глаз... На шаре можно написать признание в любви!

Практически не требующая от Вас затрат валентинка! Но как много она будет значить для вашей любимой/любимого (я буду в последующем говорить "любимая" - девушки не сердитесь - подставляйте вместо этого слова "любимый"). Потому что это незабываемо красиво!

Итак, что потребуется от Вас? Точнее от обстоятельств!

Самый лучший вариант - Вы живете за городом в домике! Вариант похуже, но наиболее вероятный - Вы и ваша любимая живете в городе в одной из многоэтажек. Если так, то подходим к окну (предположительно как подходит к окну ваша любимая). Если Вы живете отдельно, под любым предлогом проникните к ней в квартиру и разузнайте куда выходят ее окна и смотрит ли она в них по утрам!

Итак, выглядываем в это самое окно... и что мы видим? Вариант первый: мы видим уютный (не очень, очень не уютный, но все-таки) дворик, достаточно просторный для нашей валентинки! Вариант второй (плохой) - мы видим что-то другое (улицу, море (если замерзло - не все потеряно). Тогда Вам нужно будет придумать другую валентинку.

Будем исходить из первого варианта!

Теперь еще одно немаловажное условие - СНЕГ!!!

Конечно, сейчас Вы не сможете спрогнозировать, будет или нет снег утром 14 февраля (хотя истинные романтики могут сделать этот подарок и не 14 февраля, а в любой другой день - просто так!). Но в любом случае, ложась спать вечером 13-го, прочитайте на ночь молитву или заклинания для вызова снега (более подробно см. дневники черной магии).

Итак, просыпаемся утром (пораньше!!!) 14 февраля и видим, что на улице пушистым одеялом лежит только что выпавший снег! Поэтому быстро мчимся под окна вашей любимой и в зависимости от масштабов валентинки начинаем вытаптывать контур сердечка. Конечно, оно не должно быть слишком маленьким, но и не слишком большим! Главное, чтобы было заметно из окна вашей любимой.

Конечно, красивое вытаптывание сердечка - это нелегкий процесс. Поэтому можно предварительно заручиться поддержкой своего друга, который может смотреть за аккуратностью либо со стороны, либо откуда-нибудь сверху! А потом вы помчитесь к его девушке! Конечно, не хочется оставлять свое сердце... но... друг ведь...

Итак, что же дальше? Вытоптали мы сердце! Но увидит ли его наша возлюбленная?

Вот именно для этого мы достаем из кармана заранее приготовленный распылитель (балончик) с красной краской (в зависимости от размеров сердца - два, три, четыре балончика)

Вспомнил тут один прикол: одним маркером можно раскрасить все, что угодно, кроме самого маркера. А вот двумя маркерами можно раскрасить весь мир.

И значит мы контур сердечка обводим красной краской

При желании можно дорисовать (довытаптывать) стрелу, имя любимой, еще одно сердечко, надпись "Я тебя люблю"...

Для особо страстных: можно вытаптывать сердечко не по контуру, а полностью. И раскрашивать его тоже полностью (запаситесь распылителями!)

Опасности, которые могут поджидать Вас (врагов нужно знать в лицо):
- отсутствие снега (отложите свой подарок)
- обильный снегопад (отложите свой подарок)
- выбежавшие порезвиться с утра детишки (придется попросить по-человечески! Они поймут!)
- ветер (зависит от его силы - способен или нет замести ваше творение? И еще будьте внимательны когда распыляете краску - она может оказаться на Вас!!!)
...