В колонках играет - Rammstein - Rein Raus (Live aus Moskau 28-11-2004)
Настроение сейчас - hate me / erase me

у попА была собАка
он ее любил
она съела кусок мяса
он ее... REIN RAUS

but before that i little opera scenario for all of you

"The Love Song"

[The bullet:]
"I've got a crush on a pretty pistol
should I tell her that I feel this way?
Father told us to be faithful
I've got a crush on a pretty pistol
should I tell her that I feel this way
I've got love songs in my head
that are killing us away"

[The Father:]
"do you love your
guns?" (yeah)
"god?"
(yeah)
"your government?"

"do you love your
guns?"
(yeah)
"god?"
(yeah)
"your government?"
(fuck yeah)

[The bullet:]
"She tells me I'm a pretty bullet
I'm gonna be a star someday
Mother says that we should look away
She tells me I'm a pretty bullet
an Imitation Christ
I've got love songs in my head
that are killing us away"

[The Father:]
"do you love your
guns?"
(yeah)
"god?"
(yeah)
"your government?"
(fuck yeah)

kitty tired
kitty wants to sleep
kitty goes to bed
kitty kisses Mickey tenderly on ears and lips, cuddles and falls asleep

myav...

love my Mickey...
purrr...

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Жил-был один студент в общежитии и его соседями по комнате был парень по имени Вова и один вновь прибывший негр-первокурсник.
Так вот, когда этот негр прибыл, они стали знакомиться. Негр спросил у Вовы, как его зовут, а Вова ответил:
- Зови меня просто - Хозяин.
Негр по-русски еще плохо соображал, и поэтому принял все за чистую монету... И вот через некоторое время в общагу комиссия приехала какая-то. Входят это они в комнату, а там - картина: один сидит за столом, учится, Вова спит, а негр пол подметает - дежурный он был. Эти, из комиссии, стали возникать: что за непорядок, гость страны пол подметает, а этот мастдай спит, понимаешь! И велели они негру разбудить Вову. Негр подходит к Вове, начинает его трясти и говорит:
- Хозяин! Хозяин!!! Вставай, хозяин!!!

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК М@#АК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о
нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е@#овое Поблядище.... не... Бля@#вое По@#ище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пид*рас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пид*рас опять!
Минут через 10 обратно
-Скажи семь
-Сэмь
-Пид*рас насовсем
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- По спинэ лопатой нА!
***
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик грустный-грустный сидит. У него спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Че вы все так побледнели?
***
-Девушка, вы отличница?
-Нет, я удовлетворительница!
***
- закрой глаза чусвтвуешь?
- хм... шелковое белье?
- лучше! я побрила спину...
***
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
— Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
***
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
— Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять — неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж… Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво — будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
***
Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка”, длинный такой), забит до отказа.
Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с Читать далее...

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пид*рас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пид*рас опять!
Минут через 10 обратно
-Скажи семь
-Сэмь
-Пид*рас насовсем
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- По спинэ лопатой нА!
***
В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик грустный-грустный сидит. У него спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Да у жены СПИД нашли... Да я пошутил, мужики. Че вы все так побледнели?
***
-Девушка, вы отличница?
-Нет, я удовлетворительница!
***
- закрой глаза чусвтвуешь?
- хм... шелковое белье?
- лучше! я побрила спину...
***
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал:
— Думающий мальчик, берем.
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
— Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
— Ну, а ты чего?
— Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
***
Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!… мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
— Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы….

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает — оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять — неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж… Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво — будь благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……
***
Вечер. Конец рабочего дня. Автобус ("гармошка”, длинный такой), забит до отказа.
Стою у последней двери на ступеньках. После отправления с Читать далее...

if you go to eBay.com and in the search field enter 4064486832
you would see that my Rammstein Barcelona 11 11 2004 LIVE PROMO VCD VERY RARE
sold for ... ummm... let this be a surprise :)

just lets say it sold VERY WELL and im not even taking in mind all the 2nd chance offer buyers!

because Rammstein MUST BE EXPENSIVE!

recently received
two different USA Promo CDs for Manson's first official release - the GET YOUR GUNN single.
single was released PRIOR to POAFF album, so it is truly THE FIRST official release.
[показать]

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!..

http://www.izvestia.ru/culture/article172733

Inside лежит интервью Тилля газете известия в конце июня 2004

но вот что ОЧЕНЬ меня удивило - отрывок интервью:

- Какую музыку вы могли бы назвать как пример влияния на творчество Rammstein?

- Мы стараемся по возможности избежать всякого влияния, прислушаться к себе, чтобы в результате получилось нечто уникальное.

- Но ведь есть же, наверное, чужие песни, про которые вы думаете: черт, жаль, что не я это сочинил?

- Мне очень нравится музыка Трента Резнора и "Nine Inch Nails", а у группы "Therapy?" я бы взял себе песню "Diana".

- Ваш хит "Sonne" был написан специально для братьев Кличко. Вы знакомы с ними лично?

- Нет, к сожалению, пока так и не познакомились. Но мы следим за их успехами и неудачами, они нам очень симпатичны, они настоящие бойцы.

так это за "близость" к народу (и близость С НАРОДОМ)
ну да, хорошо, на Москау на подтанцовку выпустили каких-то страшненьких шлюшек-стриптизерш
ну так гр. Раммштайн еще и поперлась в их долбаный бар-клуб
не все правда, но от Пауля я такого не ожидал!
нащелкались, идиоты...

Photos INSIDE

go HERE

http://www.weed.ru/temp/catglobus.swf

These 3 cats are said to be somehow connected with our dear Rammstein band.
Not sure if its true, but cats looks nice.
[показать]

качаем пока работают
я уже все закачал :)

http://www.rammstein.nl/matrix/multimedia/video/2004-11_05-rotterdam_mov/

http://www.rammstein.nl/matrix/multimedia/video/2004-11_04-rotterdam_avi/

http://www.rammstein.nl/matrix/multimedia/video/2004-11_05-rotterdam_avi/

Marilyn Manson: Fear Of a Satanic Planet

Release Date: 1/25/2005

Genre: Biography, Vocal Music
Original Language: English
aka: Marilyn Manson: Fear Of a Satanic Planet
Studio: Music Video Dist.

Movie description
Born Brian Warner in Canton, Ohio, Marilyn Manson didn't get much attention until he grew his hair long, dyed it black, started wearing white face paint and lipstick, and started a band with lyrics about death, destruction, and satanism. One of the rock bands most feared and hated by religious conservatives, Marilyn Manson has garnered as much attention from talk show pundits as from angst-ridden teens. FEAR OF A SATANIC PLANET traces the history of the band and in particular, its fearless leader--from his largely unremarkable childhood to his ascent into international notoriety. The Reverend Stephen Johnson Layba, head of the Church of Satan, is also interviewed.
[показать]

guy is nuts
but doesnt matter
he really has a somewhat big collection
just not big enough to be worth 2 grand
its eBay auction 4063533980
[показать]

downloaded it! finally!
well
its good! really good! people who were at that show must have been very happy and pleased!
the band acted in full strength and pretty cool!
i especially loved the 'burning heart/hand' trick on the 'Mein Herz Brennt" performance
although this is NOT a PRO SHOT (shot from the dance pole right in front of stage, like 5th row of it, hands and heads flashing in the screen all the time) it devours pure energy and great sound! yes! the sound of thsi thing is even better than live attandance at Moscow 2001 concert!
[показать]