..................
[показать]

Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.

[показать]
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

пока сам себя не похвалишь, ёлы-палы))) нихто не похвалит)))
в колонках Чиж и Ко "Вечная молодость"

О Кот ! Тебе я посвятить
Согласен целые страницы,
Как ты умеешь мышь ловить,
Как ты охотишься за птицей,
Как после трудового дня
Себе ты шкурку умываешь,
И как затем ты отдыхаешь
Вблизи хозяйского огня.
А, кажется, еще вчера
Ты прыгал, ниткою играя.
О Кот ! Ты больше, чем игра !
Ты в дом принес кусочек рая !
Ты сердце мира, солнца свет !
Ты Бога высшее созданье !
О Кот, очей очарованье, -
Тебе подобных в мире нет.
Недаром некогда
Коты Святыми кое-где считались;
Недаром никогда хвосты
Котам нигде не отрубались.
Собакам меньше повезло,
И очень многие породы
С хвостом считаются уроды,
И тот ничто им не спасло.
Когда ты караулишь мышь,
У норки тихо ожидая,
То ты застывший весь сидишь,
Ты будто статуя литая;
Но высунь только мышка нос, -
Ты цап-царап, и хвать зубами,
И нету мышки больше с нами,
А те, что были, - ты унес.
Кто был тот первый человек,
Что взял тебя - Кота из леса ?
Быть может, старый дровосек
Зверька поймал из интереса ?
Или, быть может, сам Адам
Твоим занялся прирученьем,
Чтоб тем смягчить свое паденье ?
И он тебя оставил нам.
И ты нас радуешь всегда
Своим мурлыканьем, урчаньем,
И огорчаешь иногда
Когтями стенки обдираньем.
О Кот ! Спасибо, что ты есть !
Хвала тебе, хвала и слава !
Для нас ты больше, чем забава,
Твоих достоинств нам не счесть.

..............
[показать]

позавчера купил цыфровик)) вот свежие фоты моего кота Рыжего))) )), такой же гад, как и кот Плинтус (главный персонаж приведёного ниже дневника)
[показать]

ПЫСЫ: извиняюсь за розочки на дифане))) но я женатый человек))) и против розочек , видимо, у меня были недостаточно сильные аргументы)))

в колонках: ЗООПАРК и Майк Науменко "Выстрелы"

Нассал на коврик. Хорошо!

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.


--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!!

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Нассал под кресло. Хорошо!

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!