неделю назад умер Рыжий. последняя фото. за три недели до смерти.............
[700x525]

впервые в крупном городе в воздухе были обнаружены частицы кокаина и каннабиса. этот город - Рим. самая большая концентрация в районе Universita' La Sapienza. теперь понятно, почему здесь народ без башни)))) они же коку вместе с воздухом вдыхают!!!
ПыСы: я работаю прямо в центре района Universita' La Sapienza)))))))))))))))))))

"...на долині туман
на долину упав...." (Брати Гадюкіни)

ПыСЫ: любителям Лацио посвящается
[700x525]

FORZA Milan!!!!!! Порви этому ливерпулю жопу на британский флаг!!!!!!))))))

со стороны Termini. сфотографировано мобильным против солнца)
[700x525]

суббота 12.05.07
[700x525]

Тибр.....40 кэмэ выше Рима
[700x525]

с друзьями пиво всегда вкуснее........

свежее фото
[700x525]

в общем можно было и получше пройти. я отвечал, думая не больше пары секунд))))

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 90 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

ДА! ДАА!! ДАААА!!!!!! чемпионат Европы 2012 года пройдёт на Украине и в Польше))))) УРА!!! Макароны пролетели, как фанера над парижем)))) хы) завтра буду макаронов на работе подкалывать))) теперь нужно будет и в сентябре им по шее надавать в прямой встрече)

всё таки не правильно Фёдор Михайлович назвал свой роман. нужно было не "Идиот", а "Долбоёб" назвать. т.к. идиотом князь был только в последней главе.
ПыСы: а точнее "Два долбоёба". как это я Рогожина забыл?

сегодня записался на курсы английского языка. посмотрим, что из этого выйдет. добавлю себе ещё один язык в копилку)

на день рождения подарили новую мобилу. нокию эН 73. порадовала встроенная камера на 3.2 мегапикселя. вот какие фотки получаются
[700x525]
и это ещё с максимальным зумом.

[700x525]

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то паpенька. Помимо вcех пpочих cлов в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

спасибо всем, кто, несмотря на моё долгое отсутствие, поздравил меня с днём варенья) было чертовски приятно)

- Деньги и кошелек живо!!! То есть это... Извини, брат.. То есть это... Язон приветствует тебя царь Аэрт! Мы к вам, ваше величество, и вот по какому делу. Предлагаю добровольно отдать Золотое Руно. Пока тут драка не приключилась и капец монархи. Предложения, возражения?
- Да пожалуйста. – хитро сказал царь - Надо засеять поле зубами дракона.
- Озимые драконы померзли за зиму? - проявил знание предмета Язон – Придется яровыми пересевать?
- Не перебивай меня. А для того чтобы засеять – надо сначала вспахать. Надо или не надо?
- Еще и не вспахано? – удивился Язон – А чего ждали до сих пор? Приедет дяденька и поднимет сельское хозяйство? Или пахать не на чем?
- Есть. Для того чтобы вспахать – запряжешь моих быков. Если справишься с быками – бонус!
- Трудодней накинут? – ехидно поинтересовался Язон.
- Почти. Дочь моя Медея подарит тебе ночь любви.
- Лучше трудодней, наверное. – оглядел Медею Язон - А если не справлюсь?
- Тогда быки тебе подарят ночь любви. – захихикала Медея.
- Все? Ремонт нигде не надо сделать?
- Все. Можешь запрягать. – подытожил царь.
- Чего стоим, быки? – дал Язон в ухо одному из воинов охраны – Впрягаемся в посевную, впрягаемся!..

ПыСы: взято там же

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.


ПыСы: взято здесь

дырка намба два))))
[460x699]

Способ первый

Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.




Способ второй