Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Я уловила сюжет,
Я хорошо знаю роль:
Я говорю тебе "нет",
В твоих глазах вижу боль...
Ты любишь только сильней,
Ты обжигаешь огнём,
Когда я льда холодней,
Когда прикинусь кремнём.
Лишь стоит ласковой стать
И показать, что люблю,-
Ты начинаешь скучать,
Мой рейтинг равен нулю...
Ну что ж, играть - так играть!
Я буду горной рекой:
Ледник - отец, скалы - мать,-
И ты забудешь покой!
Ты на порогах моих
Истратишь весь валидол.
Ждёт водопад впереди,
Когда пороги прошёл...
И ты получишь сполна,
Любимый мой экстремал!
Тебя накроет волна
Тех чувств, что ты так искал.

(с) Тосса

Я не хочу :

- просыпаться утром и видеть только свинцовое небо
- делать вид, что все в порядке, когда никакого порядка не существует
- наблюдать, как умирают дети
- видеть беспомощность взрослых
- развлекаться, когда вокруг страх и боль
- лететь на самолете, опасаясь фантомов
- возвращаться домой ночью и оглядываться по сторонам
- плакать о погибших друзьях
- смотреть телевизор и задыхаться от жалости
- слышать, что смертная казнь не демократична и не современна
- выходить на улицу, где пессимизм, бездомные,безработные и одинокие
- верить в то, что смерть приносит избавление
- подчиняться чужому мнению
- бежать за тестом и трястись от предчувствий
- слушать глупых мужчин, считающих себя лучшими созданиями природы
- выслушивать от тех же мужчин гнусные комплименты
- терпеть харассмент
- быть стервой и феминисткой

Я хочу:

- просыпаться от тепла солнечных зайчиков
- верить в чудеса
- слышать детский смех
- быть уверенной в государстве и в его силе
- дарить прохожим цветы
- путешествовать автостопом с друзьями
- чтобы люди были добрее и искреннее
- избавиться от цинизма
- знать, что рядом находится Личность
- спокойно надевать мини-юбку
- есть одно мороженое на двоих и чувствовать себя счастливее всех
- читать хорошие книги и смотреть умные фильмы
- заставить подругу поверить в то, что ее бывший ее не заслуживает
- откровенности от бойфренда
- помнить, что существует и женская солидарность
- не думать с тоской, что " этот такой же как и все "
- просто любить и заботиться о близких
- обрести истинную вторую половину и не размениваться по мелочам

Сила переговоров
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам.
Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну, со мной же жил! Шутка, родной.
Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе.
Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок!
Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка!
Да вот еще - в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там > натягивал... а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он - знал? Ну, к нему тогда вопрос. А вообще - молодец, быстро сориентировался!
Не знаю, что он любит... Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то, узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против...
Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка...
Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой?
...Хммм... Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты - не выйдет.
Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?...Хммм...
Так во сколько тебя ждать?
>

Книга Сексуальных Откровений
Виноградов Алексей Иванович

Аннотация:
Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у
всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу.
Покажи им то, покажи им это.... Hикакой романтики - одно любопытство
(студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины
(женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были.
Всего шесть. Hо в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в
подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Hичего
нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала
мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно
нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22
года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским
сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у
кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще
рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую
смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже
сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный
гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает
он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман
с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в
его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить
кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной
сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в
темноте' или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого
хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а
если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).
*...не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18
лет).
*...не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их
было легче тушить... (девушка, 29 лет).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он
показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были
сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не
указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные
мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они
по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин
старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля
купила' но лучше уж шубу... (женщина' 30 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще
подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего
только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с
глушителем... (женщина, 35 лет).
*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание
пришел сам... (девушка, 16 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и
прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный
мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое
трудное, это раздеться...(женщина, 34 года).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он
к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе
мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне Читать далее...

СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
К. Мелихан



Анатомия - это наyка о том, что y человека внyтpи и что y него снаpyжи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно yчебникy анатомии, детей находят в капyсте. А моего папy находят в капyсте каждый день. Лицом в таpелке.

Пеpвобытные люди, чтобы yзнать анатомию человека, скидывали его со скалы.

Если человек оставался жив, значит, y него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнyл из окна и попал на анатомию дpyгого человека. Тепеpь y моего папы плохая анатомия. А y того человека анатомии тепеpь вообще нет.

Основным содеpжанием анатомии является скелет.

Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтомy выглядит, как скелет. Для чего нyжен позвоночник? Позвоночник нyжен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны.

Голова очень полезна, потомy что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла.

Гоpло нyжно для того, чтобы не обжечь заднее место, когда пьешь гоpячий чай.

Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигyлевское пиво.

Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А y моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.

Междy мозгами и гоpлом находятся зyбы. Зyбы очень полезны. Поэтомy надо стpемиться к томy, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зyбов, то ест pyками. Чтобы зyбы хоpошо сохpанились надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зyбы, кладет их на ночь в стакан с водой.

Hа pyках y человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pyке их бывает по несколько штyк. Это такие пальцы, как: мизинец, yказательный, восклицательный и ковыpятельный.

Самый длинный палец - сpедний. А y моего папы - yказательный. Потомy что он pаботает начальником.

Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двyх. Тапочки нyжны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кyвыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает y лошадей и каpатистов. А качательное - y моего папы. После полyчки.

Hа голове человека pастyт волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpyю он зачесывает волосы. Котоpые pастyт из yшей.

Уши человека pастyт сбокy. А междy ними pастyт глаза. В глазy y человека находится яблоко. А в глазy моего папы находится огypец. Или огypечный pассол. Больше после полyчки он ничего не видит.

Кpоме глаз, y некотоpых людей имеется сеpце и желyдок. А y моего папы нет сеpдца, потомy что он лyпит меня по обpатной стоpоне желyдка. Если выйти из желyдка напpаво, то yвидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.

Сзади y моего папы находится затылок. А y меня - подзатыльник.

Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.

И, наконец, чтобы позвоночник, желyдок, мозги и печенки не вываливались наpyжy, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.

Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Гасит ночь зари пожар -
Жар,
Сеет в небе зёрна звёзд -
Грёз.
Серебрится лунный шар
Стар,
Предан ночи он всерьёз -
Пёс.
Колдовства и тайны дочь -
Ночь
Ворожит, понизив звук,
Вслух,
Гонит страхи, чтоб помочь,
Прочь,
Замыкая наших рук
Круг.
Кто волшебной ночью скуп -
Глуп.
Безраздельна ночи власть -
Страсть.
Пью нектар желанных губ -
Люб.
Будь, что будет... И пропАсть -
Всласть…

(с) Солнечная женщина

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Любовь между двумя людьми рождается, если у них тараканы одной породы, они смешиваются и их хозяева уже не могут жить друг без друга.

Духовная близость - это когда твои тараканы тащатся от тараканов партнера.

Проблемы в отношениях между двумя людьми возникают, если у кого-то из них исчезают тараканы и этот бестараканный начинает думать, что он нормальный, всячески отшугивает дружелюбных тараканов партнера и ведет себя в целом бестактно.

Но хуже всего, если между их тараканами возникает несовместимость, ибо в порыве гнева они могут перебить друг друга так, что оба хозяина могут стать бестараканными.

Высшее проявление любви - это когда ты безвозмездно одариваешь близкого тебе человека своими тараканами.

Есть такие великие люди, которые могут раздавать своих тараканов всем на свете, просто так, не ожидая ничего взамен.

dimdimych80

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Когда женщина ощущает, что любима,
она чувствует, что прекрасна,
когда она чувствует себя прекрасной,
она начнёт ощущать себя защищённой,
и следом она начнёт доверять,
а когда у неё появится доверие,
она подождёт ещё, чтобы убедиться наверняка.
И вот когда она увидит, что твоей любви можно верить,
тогда-то и начнётся Волшебство.

Миша_Зотов

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Единственной целью в жизни может быть только любовь, все остальное приходяще. А любовь может быть разной, ее можно дарить, а можно получать, от нее можно бежать, ею можно наслаждаться... Но только любовью никогда не пресытишься. Сексом - легко! Работой - еще проще! Переменой мест - тоже надоедает. И совсем не обязательно, что это будет любовь к одному человеку.

Если мужчина после секса легко говорит "люблю", значит это действительно так. Пусть даже на краткий миг. А если он никогда не прозносит этого слова - его надо гнать. "Мне хорошо с тобой" - это не правильный ответ. Если ты сама способна сказать мужчине "Мне хорошо с тобой", это гораздо серьезнее. Но тогда об этом не нужно думать, до тех пор, пока любовь не пройдет. Надо отметить, что все эти рассуждения не касаются слова "любовь", здесь идет разговор только о чувстве.

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

1. Ищи такого человека, не с которым ты сможешь жить, а такого, без которого жить не сможешь.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают не заставят тебя плакть.
3. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку.
4. Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
5. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
6. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
7. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

THE_BLACK_WIDOW

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Одна вдумчивая девчонка прислала мне по аське такой текст:

"В древние времена женщины никогда не отказывали мужчинам, но потом как-то обнаглели и зажрались.
Тогда мужчины собрались с силами и придумали домострой.
Женщины поверили в домострой и долгое время были покорными, но потом все же начали бунтовать.
Тогда мужчины исхитрились и придумали любовь.
Женщины поверили в любовь и снова настали прекрасные времена всеобщего единения, но постепенно женщинам наскучила и любовь.
Тогда мужчины поднапряглись и придумали оргазм.
Женщины поверили в оргазм и долгое время люди на земле были счастливы, благодаря этому прекрасному и мудрому изобретению. Но потом женщины и к оргазму привыкли.
Тогда мужчины разозлились и придумали недоёб."

П.С. Товарищи-господа! Они на пороге разгадки! Надо срочно придумывать что-то новое.

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

1. Можно взять бокал шампанского (или вина) и тихонько сесть в уголок. Желательно ярко освещенный (хотя он может иметь и романтически сумрачное освещение), это зависит от того, как ты выглядишь и чего хочешь.
Если тебе хочется поиметь робкого романтика, то лучше сумрак, если интересует жадный самолюбивый эгоист - то яркое освещение. Романтику можно протянуть бокал для очередной порции молча объяснив все только взглядом и он твой.
Эгоисту надо подыграть, найти ту его черту которую он больше всего любит в себе и похвалить. Потом громко рассмеяться его шутке и со смехом протянуть бокал и сказать: "Я хочу выпить с тобой." И он твой.

2. А можно стать центром внимания. Самой веселой беззаботной и озорной девушкой вечера. Чаще всего в любой компании находится любитель одноразовой любви. Он железно будет твоим на эту ночь, если захочешь. А вот если захочешь его можно поиметь и на всю жизнь. Только гулять будет.

3. Вариант самый интересный. Мы ведь не ищем легких путей.
Самое невероятное приключение. Для этого нужно тяпнуть на голодный желудок грамм 100 водки до начала праздника, а потом обильно запить шампанским. И постараться найти заботливого мужчину до того, как совсем свалишься с копыт. Тогда он тебя доволокет до дома (скорее всего до твоего
), а утром ты сможешь спросить как его зовут.

О серьезном. Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на избранника ни в коем случае нельзя пить водку в его присутствии. Это тоже своего рода уловка-каприз, если он отзовется, то определить нужен ли он тебе можно по предложенному напитку.
Пиво - он считает тебя своим парнем и понимает, что ты не хочешь сегодня напиваться.
Вино - он подыгрывает тебе делая шаг навстречу, следующий за тобой, но это опасный путь.
Шампанское - он понимает, что хочешь напиться и постарается тебя максимально напоить шампанским и поиметь.
Кстати, если ты на вечеринке настроена на серьезный лад, то ... нельзя пить шампанское. Шампанское для женщины - это как коньяк для мужчины.

У большинства женщин от шампанского напрочь скрывает крышу и отказывают тормоза. Именно после шампанского женщины чаще всего залетают. Именно шампанское используют мужчины, когда хотят поиметь женщину. Поэтому, когда мужчина в кафе покупает дамам шампанское, а себе пиво или водку -- цель одна, напоить и поиметь. Железная формула на одну любую (повторяю любую) женщину надо ДВЕ бутылки шампанского. Если в женщину их набубенить - она уже отдалась. Это проверено практически, не один раз на самых неприступных, честных и замужних женщинах (естесственно не только мной).

........ отступление.
Для мужчины подобным действием обладает 2-4 литра красного виноградного, лучше молдавского вина, это если он его пьет, иначе -- 0,7 - 1 литр хорошего дорогого коньяка, хороший дорогой - это от 700-800 рублей за пузырь.

А еще я врать люблю. ;)

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

10:11 ..........
- Я так устала, дорогой.
- Иди поближе.
- Ну, что ты делаешь? Постой…
- Доверься, тише.
- Я неживая изнутри,
Бревна я хуже…
- Молчи, молчи, не говори,
А только слушай.
Вот здесь живое я нашёл,
Здесь оживает…
Молчи, всё будет хорошо,
Мы оба знаем…
Я всю тебя живой водой
Сейчас омою,
Родишься заново со мной,
А я с тобою.

Оставим в этот сладкий час
Моих героев,
Не будет дальше связных фраз,
Найдут иное.
За дело здесь взялась любовь,
Жизнь возрождая,
Прикосновенья лучше слов
В ней убеждают.
Их увлечёт любви поток
В своё движенье,
Подарит счастье, а потом
Изнеможенье

- Мне хорошо было с тобой...
Я улыбаюсь.
Я так устала, дорогой…
- Не сомневаюсь!

(с) Солнечная женщина.

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

Сказал люблю, назвал своей…
В том правды нет и малой части,
Но сердце бьётся всё быстрей,
Как будто пойманное счастьем.

Ему так хочется любить,
Оно доверчиво и странно…
Взлетает вверх, держась за нить
Воздушных шариков обмана.

Всё дальше, дальше от земли,
Ещё чуть-чуть – не дозовёшься…
О, сердце глупое внемли!
Ты непременно разобьёшься,

Бросай, пока не поздно нить
И до земли ещё не много!
Но, нет… Уже не воротить…
А чудо лишь во власти Бога…

(с) Солнечная женщина

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте её мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.

3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.

4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.

5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.

8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.

12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

- Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

- Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо
научиться хорошо выглядеть всегда. Даже вынося мусорное ведро. Войдет в
привычку - станет судьбой.

- К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она
должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

- Не спешите прогнать непонравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто Вам нужен.

- Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

- Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

- Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают,
чем то, что получают.

- Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый
случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову!
Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.

- Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни
менять: ПЕРЧАТКИ, РАБОТУ, МУЖЕЙ. Если с РАБОТОЙ и МУЖЕМ повезло, почаще меняйте ПЕРЧАТКИ.

- Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все с
начала.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Одна вдумчивая девчонка прислала мне по аське такой текст:

"В древние времена женщины никогда не отказывали мужчинам, но потом как-то обнаглели и зажрались.
Тогда мужчины собрались с силами и придумали домострой.
Женщины поверили в домострой и долгое время были покорными, но потом все же начали бунтовать.
Тогда мужчины исхитрились и придумали любовь.
Женщины поверили в любовь и снова настали прекрасные времена всеобщего единения, но постепенно женщинам наскучила и любовь.
Тогда мужчины поднапряглись и придумали оргазм.
Женщины поверили в оргазм и долгое время люди на земле были счастливы, благодаря этому прекрасному и мудрому изобретению. Но потом женщины и к оргазму привыкли.
Тогда мужчины разозлились и придумали недоёб."

П.С. Товарищи-господа! Они на пороге разгадки! Надо срочно придумывать что-то новое.

Это цитата сообщения Excuse Оригинальное сообщение

1. Ищи такого человека, не с которым ты сможешь жить, а такого, без которого жить не сможешь.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез. А те, кто заслуживают не заставят тебя плакть.
3. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку.
4. Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
5. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
6. Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
7. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

THE_BLACK_WIDOW

Попробую создать то, что когда-то любила... Когда-то я любила записывать свои мысли, писала стихи и прозу... Но с этой жизнью, когда все время уходит только на работу - ни на что не остается времени... Не знаю, что из этого получится, мне кажется, что я уже совсем разучилась выссказывать свои мысли на бумаге...
[показать]