Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

[показать]
* * *
Ты - женщина, ты - книга между книг,
Ты - свернутый, запечатленный свиток;
В его строках и дум и слов избыток,
В его листах безумен каждый миг.

Ты - женщина, ты - ведьмовский напиток!
Он жжет огнем, едва в уста проник;
Но пьющий пламя подавляет крик
И славнословит бешено средь пыток.

Ты - женщина, и этим ты права.
От века убрана короной звездной,
Ты - в наших безднах образ божества!

Мы для тебя влечем ярем железный,
Тебе мы служим, тверди гор дробя,
И молимся - от века - на ТЕБЯ!

(с) В.Брюсов
* * *


Вот как нужно говорить, ув.Мужчины!:)))

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

Частенько слыхала от мужчин про то, что женщины делятся на две  Категории: те, на которых женятся и те, с которыми спят.

Фигня, я вам доложу. Просто есть женщины, которые ищут себе мужей и те, которым требуется любовник.
И знаете, самое интересное, что частенько страждущие тетеньки попадают не в свою группу. Например, если дама слишком активно ищет себе мужа (зачастую богатого) она автоматически переходит в разряд вечных любовниц. Потому что пробует на вкус каждого подходящего кандидата и чрезвычайно показушно «хранит домашний очаг». С теми же, кто просто хочет мужчину для удовлетворения либидо тоже происходят загадочные вещи: их настоятельно требуют в жены.
А все почему? Потому что эти женщины естественны, свежи и простодушны.

Это цитата сообщения ИрНиКа Оригинальное сообщение

помните который написал  - Полосы полосы голы мы босы мы, Ходим над пропастью по над откосами.

Я спал и видел сон во сне,
Как будто я иду во тьме
И вижу белые сады,
Круг света, на столе цветы.
Три черных розы три цветка
И лепестки как пустота.
Нет листьев даже черенков.
Лишь пустота поверх шипов.
Я взял, что ближняя ко мне
И видел волны на песке
И трогал солнце и луну
И день в который я уйду

Любовь во сне казалось мне спасет меня от пустоты и приведет в тот мир где ты.
И волны трогают песок и облака как белый сок текут сквозь жизнь и видят сны лишь те, кто чувствует любовь. Любовь в которой только я и ты. Но нам так мало пустоты и грани раздвигаем мы и видим рядом много лиц таких красивых и родных. Я каждое могу назвать по имени и не страшась взлетаю ввысь, но крыльев мало нам одних. Вода смывает наши дни и вот уже отдельно я и ты

Весной 1997 я была в Италии. Тур назывался - классическая Италия. Это значит, галопом по всей Италии, каждый день-два - новый город, экскурсии с утра до ночи, а иногда и ночью.
Привезли нас во Флоренцию. Красивейший город, доложу я вам! В поездке (а ездила я одна) познакомилась я с несколькими парами, в результате у нас получилась спитая, спетая, веселая компашка.
В компашке была пара из Владивостока, Дима и Радмила. Вот Радмилка-то и искала себе классный купальник. Поэтому, бродя в толпе за нашим гидом, мы все время приглядывались к витринам, чтобы запомнить место, если найдем ее вожделенный купальник. Ну вот, дело было к обеду, экскурсия подходила к концу, мы, растянувшись в длинную кишку, шагали по брусчатке Флоренции, по улочке, которая вела к Галерее Уфицци, по пути должны были еще завернуть к какому-то кабану, и потереть ему пятачок, чтобы быть счастливыми и удачливыми.
Короче, мы втроем слегка отстали, так как хотелось все заснять, везде сфоткаться. Вы же все представляете, наверное, что значит турист?! Я тащилась, нога за ногу, в коротком платьишке, через плечо сумка от видеокамеры, сама камера в руке, а на запястье еще и фотик висит...
Вдруг Радмилка кричит мне от витрины углового здания: - Юль, Юль, смотри какие суперские бикини! Иди скорее сюда!
А место было расположено следующим образом. По одну сторону улочки - огромная площадь, с бутиками и кафешками по кругу, вдоль улочки/площади - стояли несколько торговых киосков с сувенирами и цветами (лицом к нам, т.е. к улочке), а по другую сторону - как раз этот огромный магазин с огромной витриной.
Вот я развернулась к Радмилке, и направилась в ее сторону. Вдруг, поскольку не глядела под ноги, спотыкаюсь о бордюрный камень и, чувствую, что сейчас упаду!!!!! Не знаю как, но я умудрилась выкидывать из под себя ноги, постепенно все ниже пригибаясь головой к земле, на полусогнутых, с задранной кверху попкой, осветив своим нижним бельем всю площадь, и задрав руку со всей аппаратурой, но постепенно продвигаться в направлении Радмилы. Которая, нужно отдать ей должное, в ТОТ момент страшно переживала. Поэтому она металась вдоль той витрины, расставив руки и пытаясь меня поймать, чтобы я еще и не врезалась в стекло...
:D
Да, еще нужно уточнить, что все это я проделывала с довольно громким криком про чью-то там маму... Чем, естественно, привлекла к себе дополнительное внимание....
Когда я, наконец, добралась до Радмилкиных ног, в колени коих и уткнулась головой, я, опустившись на колено, стала дико ржать. А бедняжка Радмила, склонившись ко мне, гладила меня по спинке и приговаривала, - ничего, ничего, все будет хорошо... От чего я смеялась еще сильнее...
Когда я, наконец, оглянулась на площадь, я увидела разинутые рты и выпученные глаза народа на той площади...
После этого - я думала, что вообще умру от смеха.
Димка потом долго жалел, что в тот момент у него была выключена камера...

Уффф, если бы не наше русское чувство юмора...

Было это уже давно, на самом деле давно, на заре моей трудовой юности. В тот год, провалившись на экзаменах в универ, я пошла работать в Гостелерадиокомитет. Любопытная была жизнь!
Представьте себе стенографическое бюро, которое работает со всеми корреспондентами Союза и зарубежом. Там - постоянная запарка, все бегают, телефоны звонят, телефонные кабинки не пустуют (девочки принимают информацию со всего света по телефонам), график работы - круглосуточный. Тут же снуют курьеры и, приплясывая от нетерпения, выхватывают расшифрованные и распечатанные страницы с информацией прямо из кареток пишущих машинок... В общем - дым коромыслом.... Шумно, весело, нервно...
Я уже не говорю о том, что когда у девочек выхватывали готовые листы с информацией - значит, все это тут же неслось куда-нибудь на радио "Маяк" и через минуту всё могло пойти в эфир... А ошибки(опечатки) проверять было просто некогда...
Помню, как-то раз откуда-то пришла информация, что некая, если не ошибаюсь, Марина Зуева пробежала 100-метровку с рекордным временем.... В общем, минут через 15 после этого открылись двери и половина "Маяка" вошла к нам, согнувшись впополаме от хохота, и хором вопросили: КТО ЭТО ПЕЧАТАЛ?!!!
Когда мы посмотрели на то, что там было напечатано... стало все понятно.
Вы сейчас сидите перед компом - вот и посмотрите, какая буковка рядышком с "з"....
Но была у наших девочек и еще одна обязанность. Политкомментаторы предпочитали надиктовывать им свои опусы. И у нескольких комментаторов были свои любимые стенографистки, которые лучше других воспринимали на слух их речь. Причем, когда этим столпам радио и телевидения надо было что-то напечатать, они несли свои каракули не в машбюро, а тоже к стенографисткам, так как они были более грамотны. Вот, как-то раз, прибегает Зорин Валентин, находит взглядом свою любимую Ирку и вручает ей целый ворох страниц. При этом заявляя своим незабвенным бархатным голосом: быстро, очень быстро, чем быстрей, тем лучше, но только количество страниц - сохрани, мне не важно как, делай любые поля, любые интервалы но... В общем, ты поняла. А курьер мне будет носить готовые страницы.
И убегает... Ирка начинает печатать его статью, курьер уносит прямо из рук готовые листы... НО! - подойдя уже к концу работы, Ирка вдруг вспоминает, что не пересчитала изначально количество листов!!! Звонит она Зорину, и (а в этот самый момент наступило минутное затишье, машинки замолчали, и стояла тишина...) спрашивает его: Валентин ........, у вас конец - 33?
Поскольку телефонный разговор происходил в одном здании - то ответ мы слышали так, как будто он прозвучал прямо в комнате...
В общем мы услышали, как он гмыкнул, прокашлялся, давясь смехом, и ответил:
- Нет, милая девушка, вы обо мне чересчур хорошего мнения, чуть-чуть поменьше!
Ирка покраснела, по-моему, всем телом, и бахнула трубкой по телефону, сказав только писклявое "ОЙ!"
..... Мы, наверное, целую неделю хохотали, вспоминая сие в курилке.

Какой сегодня странный день... Утром, причем утро началось для меня неожиданно поздно, т.к. на работу нужно было идти только к 12-ти и, значит, появилась абсолютно невероятная возможность поспать чуть-чуть ..:-))))) Да, так вот утром сияло солнышко, во всяком случае в моем районе Москвы, а доехав до работы и выйдя из метро - попала под дождик, пасмурную слякоть. Б-р-р-р! И вот что странно, надо бы вробе бы радоваться, что выспался... А у меня первая мысль сегодня: "Значит, придется сидеть на работе до ночи..." Странно, правда?
И вообще, какое-то у меня сегодня задумчивое состояние-настроение... Надо его как-то сломать.
Вот попью сейчас кофейку, созвонюсь с клиентом, выставлю ему счет и...
Вспомню еще что-нибудь смешное...:-)))
Желаю сегодня всем успехов, короткого рабочего дня, но интересного, и удачи! И себе тоже... (с глубоким вздохом...)

Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!!
Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому слишком серьезно.
Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего лишь 2 минуты.
Пройдите этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая того, от кого вы его получили, и пусть они узнают какой вы на самом деле:) Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в теме сообщения.
Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как направить этот тест своим друзьям.
Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из ответов станет ясно, что вы собой представляете сейчас..... но не то, кем вы были раньше.
Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности.
Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и записывайте ответы.
Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл.
Когда закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это вам.
Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы??
Начинаем...

1. Когда вы лучше всего себя чувствуете?
a) утром
b) днем и рано вечером
c) поздно вечером

2. Вы обычно ходите...
a) довольно быстро, большими шагами
b) довольно быстро, мелкими шажками
c) не так быстро, с гордо поднятой головой, глядя прямо в глаза всему миру
d) не так быстро, с опущенной головой
e) очень медленно

3. При разговоре с людьми вы...
a) держите руки скрещенными
b) складываете руки в замок
c) держите одну или обе руки на бедрах
d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете его
e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы

4. Когда вы расслаблены, вы сидите ...
a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком
b) закинув ногу на ногу
c) вытянув ноги
d) поджав одну ногу под себя

5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете...
a) громким хохотом
b) смехом, но не громким
c) тихим смехом (хи-хи)
d) застенчивой улыбкой

6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище, вы...
a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают
b) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения кого-нибудь знакомого
c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным

7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас прерывают. В этом случае вы ...
a) рады перерыву
b) очень сильно раздражаетесь
c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы настучать по башке тому,
кто вас прервал, или обнять его и пойти выпить чаю

8. Какой из следующих цветов вам больше нравится?
a) Красный или оранжевый
b) черный
c) желтый или голубой
d) зеленый
e) синий или фиолетовый
f) белый
g) коричневый или серый

9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите...
a) на спине
b) на животе
c) на боку, слегка свернувшись
d) положив руку под голову
e) укрывшись с головой

10. Вам часто сниться, что вы...
a) падаете
b) деретесь или боретесь
c) ищете что-то или кого-то
d) летаете или плаваете
e) вам обычно ничего не снится
f) ваши сны всегда приятные

БАЛЛЫ:

1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2
7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

Сложите все свои баллы.
Итак:
свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы обоснованно самовлюбленны и амбициозны.
свыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем нужно обращаться очень осторожно.
Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать с вами в слишком близкие отношения.

от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая вас окружает.

от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.

от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, Читать далее...

Это цитата сообщения DINAMIK1984 Оригинальное сообщение

Дневник унитаза
Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Это цитата сообщения DINAMIK1984 Оригинальное сообщение

Маразмы в школах
Маразмы в школах.

* Впервые вижy 11-классников, y которых до сих пор зорька пионерская в одном месте играет!
* На перемене общайтесь хоть до самого вечера.
* Прекратите хахакать!
* Не сидите на парте нижним бюстом.
* Оля, ты нам так и бyдешь все молчком рассказывать?
* Борисенко, ты дyмаешь я ничего не слышy? Для чего же я тогда очки ношy?
* Ее в школе бывает только раз в неделю.
* Он был поляк по образованию.
* Доплыл до середины озера, если чyвствyешь, что сил не осталось,- плыви обратно.
* Я тебе щас отодрy скальп!
* Снарyжи глаз покрыт глазами и ресницами.
* Первая парта yлыбается - значит, хочет.
* Я хочy предyпредить вас от наркопьянства.
* Ты не на сеновале, читай нормально.
* Кто там разговаривает? Негромко, но противно.
* Да я теряю колории при одном виде тебя!
* Есть смысл прорешивать на доске, или вы сами покyвыркаетесь?
* Я как Арина Родионова со своими байками!
* Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.
* Ольга Ильинская была личность мятyщая.
* Если ты еще раз жевнешь, как жевyн...
* У вас много чего растает, однако я на это не притендyю.
* Петербyрг - это прежде всего большой и красивый Гоголь.
* Я хоть на секyндy хочy найти в себе мyжское начало.
* Тема очень сложная, поэтомy напрягите y кого что есть.
* Если не хочешь отвечать, воткни нос в yчебник.
* Ты и он - это и есть та смесь, которая взрывается под лавочкой вокзала.
* Что вы, как Пельш, в строю рyками размахиваете?!
* Изменения бyдyт произойти.
* Теперь берy линейкy и начинаю проводить окрyжность.
* Я, бывает, нервно сорвyсь.
* Потом вы мой авторитет потеряете!
* Четыре шага вперед... Отставить! Там машина, осторожно!.. Шагом марш!
* Сначала водкy пьянствyете, а потом ходите красные, как огyрцы.
* И чтоб висеть на кроватях ничего не было!
* Левyю пяткy на носок!
* Ты где в госпиталь ложился - здесь или в лазарете?
* Чтоб после одиннадцати на кyрсе никого не ходило!
* Я прошелся под кроватями, там всюдy пыль, грязь, обломки газет!
* Срок хранения портится!
* Равняйсь! Выровнялись все по половой щели!!!
* Выходим строится! Живее порядок оставляем!
* Все вы бyдете воевать и, может быть, yмирать, и не один раз!
* Я от вас ничего не треюyю. Я только требyю, что бы вы бесприкословно выполняли все мои требования.
* Что вы материтесь, как малые дети?
* Я тебе накрyчy нарядов, и ходи, как индеец!
* С сегодняшнего дня бyдем спать по спискy.
* У вас yма не хватает элементарный бардак навести.
* За день до обеда все книги сдать в библиотекy!
* Мне нyжны несколько человек для yборки листьев. Листьев много, чем больше, тем лyчше.
* Твоя задача - посчитать тарелки и предyпредить их, чтобы они были чистые.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) - прим. ред.)

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок :).

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: <по полу ползал безногий отец... >

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным Читать далее...

"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд. И увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика, меня непросто напугать, но тут я
действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик.
Пытаясь, упершись коленями в рулевое колесо выронить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь, прокляты эти бабы за рулем!
Надеюсь, вы так не ездите"

Ну вот, продолжу.
Представьте себе, - осень, уже довольно прохладно... Конец рабочего дня. По сильно стершимся ступеням центральной лестницы (т.к. в зданиях Петровских времен лифта не бывает по определению..) спускается на выход наша Лерочка. В высоких сапожках на довольно большой платформе, в черном плаще прямого покроя, с разрезом сзади по самое не могу, с ярким стильным шарфом на шее, драпирующим ее крупную грудь и объемную шею, и в фетровой шляпе, черной, типа мужского стетсена. Да, я забыла сказать, что она была натуральной блондинкой с миндалевидными зелеными глазищами...
Короче, спускается она, словно пава, высоко держа носик и не смотря под ноги. На последнем пролете, который уже вёл в основной холл с часовым, у нее соскальзывает нога (не забудьте про "платформу"!!!) и, не в состоянии выровнять стопу, с легким, но нарастающим стоном, по тем самым стершимся ступеням, она плавно съезжает, все более при этом отклоняясь спиной назад, по всей лестнице, и, не замедляя движения, распластывается на спине прямо почти на середине холла, у ног часового, при этом ее великолепная шляпа ме-е-едленно накрывает её (уже пунцовое) лицо.... У часового, от неожиданности, выпадает из рук винтовка - и стреляет.

Представьте себе реакцию часового, коменданта, и всех остальных офицеров, которые были в тот момент в холле.
Этот случай все до-о-олго вспоминали....

Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если
оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно
много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности,
бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя
детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает Читать далее...

Всё та же Лерочка... Теперь дело дошло до описания. Представьте себе даму, солидно выглядевшую, при этом со стройными ножками и бедрами, но... полным лицом, полной шеей, и полными руками в верхней части. Естественно, как всякая молодая женщина, она очень хотела ВЫГЛЯДЕТЬ и НРАВИТЬСЯ. Поэтому она, имея золотые руки, научилась прекрасно шить. И, прямо скажу, на нашем общем фоне - выглядела действительно замечательно! Всегда очень стильная, модная, причем шила себе такие вещи, которые не отличишь от "фирмы" (с ударением на последнем слоге ), и которые скрывали визуально недостатки ее фигуры. Ну вот.
ой.... потом продолжу.... Бежать надо!

Типичные лживые утверждения женщин

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.


Типичные лживые утверждения мужчин.

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что
зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

Ну что же, вроде есть немножко времени...
Представьте себе такую ситуацию... Хотя, лучше начну сначала. Та самая Лера, из предыдущей истории, раньше работала в библиотеке, в Академии военной, не помню, как она называется. Находится этот комплекс строений у нас на Динамо, старинный такой комплекс построек, красного кирпича, еще чуть-ли не Петровских времен. В общем, издалека очень красиво смотрится. Ну вот, поскольку заведение военное, то, естественно, при входе там солдатик с автоматом, и пропуск надо показывать, как при входе, так и при выходе. Дело было на 8 марта. Девченки из библиотеки, естественно, решили отметить женский, сладкий, нежно-грустный свой день. Ну и в обед выползли на улицу - за шампанским и прочей снедью. Возвращались, конечно, нагруженными, аки верблюдицы. На входе пришлось лезть за пропуском, бо иначе все равно не пустят. Представьте, руки полные пакетов и пакетиков. Шампанское, конечно, в отдельном пакете, чтоб горлышки не видны были. А пропуск, как всегда, глубоко в недрах сумочки. Короче, Лере нашей пришлось пакет с шампанским (он у нее как раз был) взять в зубы. При этом она еще переговаривалась с сзади стоящими девченками. И вот, в самый неподходящий момент, когда она протягивала пропуск уже, пакет из ее зубов выпадает и стоймя падает на резиновый коврик для ног. .....И.... раздается гулкий взрыв!!! Там внизу большое помещение с высочайшими потолками - эх-о-о-о-о!!!! (в смысле эхо). На звук взрыва из помещения комендатуры вылетает дежурный офицер с оружием в руках и начинает дико орать: кто стрелял???!!!!!!
В ответ - немая сцена - и фонтанирующий пакет с шампанским...

Хотелось бы мне услышать народное мнение на предмет: Почему китайская кухня считается самой вкусной в мире, причем еще и "заслуженно"?!
И почему сейчас настолько стала модной кухня японская, т.е. я, конечно, говорю о "суши" , если я правильно написала...
Если честно, то с мнением о китайской кухне - я согласна полностью. Это действительно вкусно настолько, что можно язык проглотить. Правда, с одним огромным "НО". Употреблять эту кухню надо в Китае. Потому что, как ни странно, во всех других странах, даже при том, повара тоже китайцы, кухня эта совершенно отличается от коренной китайской.
А вот японские "суши"... По-моему, все-таки, это на любителя, например, ... сыроедения.
А вы как думаете?

Эхх, опять что-то вспомнился офис на Цветном бульваре... Работала там с нами одна девушка, очень хороший человечек была. Звали ее Лера. Не буду вдаваться в слишком уж личные подробности о ее жизни, хотя они тоже безумно интересны... Расскажу только, как одним прекрасным утром я пришла на работу и увидела, как в нашей курилке (на балкончике) все наши девицы просто сползают по стенкам и обливаются слезами от смеха. Ну, естественно, я была следующей, кому было рассказано происшествие, которое называлось: предпоследняя брачная ночь из медового месяца Леры, перед выходом ее на работу". В общем, за неделю до этого наша Лерочка вышла замуж, - причем я просто обязана сказать, что замуж она вышла за нашего же сотрудника, которого мы все знали, поэтому, когда во время рассказа срабатывало наше воображение... В общем, можете себе представить.
История заключалась в следующем. Наша молодая пара, памятуя о том, что через день уже идти на работу, наслаждалась последними часами свободы и неограниченной любви (и её проявлений). К свадьбе Лерочке подарили однокомнатную квартиру и молодого пуделя. В новую квартиру также переехала и клетка с ее уже давним питомцем, волнистым попугайчиком. Ну и вот, квартирка, конечно, заставленная, мебелью и еще нераспакованными коробками... Наплевав на все хозяйственные заботы, молодые занимались любовью, лежа на разложенном диване-книжке, причем вплотную к нему стоял стол. Попугайчика, незадолго до этого выпустили полетать, размять крылышки. Естественно, щенку очень хотелось с ним познакомиться поближе. Короче, в самый разгар жаркого слияния, почти на самом пике ощущений и напряженных сладострастных движений, когда осталось, ну, чуть-чуть.... по спине Вовки с лаем проскакал пудель, подпрыгивая на бегу и стремясь схватить летящего попугайчика... направляясь на кухню... Естественно, с ритма их сбили. Ну ладно, подумали они, дело ж молодое, начали снова, тем более, что даже разгон уже был не нужен, и в тот момент, когда они снова были почти на пике... Парочка крылато-хвостатых и лающих проскакала по ним в обратную сторону! После этого, на секунду застыв над Лерой, Вовка упал на нее и, этак задумчиво, спросил ее: " Лерусь, а ты в зоопарке никогда не трахалась?".........:D
Так что можете себе представить реакцию всех окружающих девчонок.
Вот. Не знаю, почему я вдруг вспомнила об этом....
Между прочим, у меня еще про нее есть веселые воспоминания. Хотите?

Это цитата сообщения Эмоциональ Оригинальное сообщение

15 САМЫХ ЦИНИЧНЫХ ФРАЗ за всю историю человечества:

1. Жить стало лучше, жить стало веселей (И. Сталин)
2. Я остановился на минутку поболтать с Гекельберри Финном (Том Сойер & Марк Твен)
3. Человек человеку - волк. (Томас Гоббс)
4. Если у народа нет хлеба - пусть ест пирожные. (Мария-Антуанетта, королева Франции)
5. Дальше едешь - тише будешь. (П. Столыпин)
6. Деньги не пахнут. (Веспасиан)
7. Каждому - свое (администрация Бухенвальда)
8. После нас - хоть потоп. (маркиза де Помпадур)
9. Природу следует затравить собаками, вздернув на дыбу и изнасиловать, вырвав из нее все ее тайны. (Ф. Бэкон)
10. Париж стоит мессы. (Генрих 4)
11. Государство - это я! (Людовик 14)
12. Чем невероятнее ложь, тем быстрее в нее поверят (Й. Геббельс)
13. Интеллигенция не мозг нации, а ее говно. (В.И. Ленин)
14. Разве я сторож брату моему? (Каин)
15. Падающего нужно еще подтолкнуть. (Заратустра & Фридрих Ницше)

PS. Вы можете составить свой список :)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

откуда-то из нета.


Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:
- Старая, давай колобка слепим, и пусть он смастерит первый в лесу компьютер.
Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:
- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?
- А что это такое?
- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками...
- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком.
Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит:
- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?
- А что это такое?
- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят.
- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.
Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает:
- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?
- А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь.
- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.
Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:
- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?
- А это что такое, и как?
- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда-сюда, туда-сюда.
- Да пошел ты в задницу, Колобок!!!!
С тех пор у мышки в заднице колобок...