Каждый мужчина в душе хочет, чтобы:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково v для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию v как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон v для психической реабилитации.

Знакомство с девушкой - ответственное и рискованное мероприятие. Риск возрастает, если вам хочется познакомиться не с какой-то там ледащей девушкой, а с такой, конкретной девушкой. Девушкой с большой хорошей буквы. Что уж говорить о знакомстве с девушкой умной...

К такому знакомству тем более нельзя подходить с кондачка. Или с кондачком. Некоторые легкомысленные юноши полагают, что с умными девушками надо знакомиться только в библиотеке или в филармонии. Грубая ошибка! Ведь в библиотеке любая умная девушка может сказать вам на ваши увивания: "По-моему, я читаю!"

Соответственно, в филармонии вас может ждать ответ: "Мне кажется, я слушаю музыку!". Если не рассматривать знакомство через родителей или свах (чего его рассматривать-то!), можно обратиться к знакомству на улице. Казалось бы, умные девушки не знакомятся на улицах или в общественном транспорте. Как сказать, как сказать! Хе хе хе! Важно уметь найти к умной девушке правильный уличный подход. Предлагаем читателю вопросы, с которыми можно обратиться к любой умной девушке на улице с целью знакомства и дальнейшего устройства совместной жизни. Если предложенные вопросы не дадут нужного эффекта, знайте, что девушка эта никакая и не умная. Вот.

10 правильных вопросов, которые можно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушкой:
дальше-дальше...

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..

Дальше от моего смеха проснулся ребенок в соседней комнате

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце - застолье, запой и замуж!

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Факт существования аппендицита наводит на мысли, что когда-то у
человека было две задницы.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была была нужна.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Беседуют два психиатра:
- Вот, кстати, коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

- Хотите, чтобы ваш ребенок рос здоровым и послушным? Я как педиатр рекомендую давать детям «Ремнишку».

Только пьющий человек знает, что такое быть трезвым.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

Судя по героям мультиков: крокодилу, Чебурашке, говорящему псу, коту, корове… курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.