Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".

Футболисты сборной Росии стали больше забивать. Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.

- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гре@аная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

- Что пишут на оправе очков мелкими буквами?
- Никто не знает: когда очки надеты - этого не прочесть, а когда сняты - тем более.

Кажется не так уж и трудно cтоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) …
48) …
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время… в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником.

"МОРДА КИРПИЧА ПРОСИТ"

Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо "О типах преступников" ("Le roge sherhe le kirpidon"). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

"РАДОСТИ ПОЛНЫЕ ШТАНЫ"
(в оригинале — "Смеха полные штаны")

Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

"ЯЗЫК ДО КИЕВА ДОВЕДЕТ"

В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: "Откуда ты, Никита?", он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

"ДАЙ УЕХАЛ В КИТАЙ!"

Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского императора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

"БУДЬ ЗДОРОВ, КАК СТО КОРОВ"

По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе "Племя Ильича" разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ:
- заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии;
- регистрировать браки между женатыми мужчинами;
- жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя;
- заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми;
- регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;
- регистрировать браки женщин с овощами, фруктами и предметами домашней утвари;
- принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);
- водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч;
- отбивать девчонок у друзей своих;
- делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию;
- курить тюльпаны, бамбук;
- выращивать марихуану на газонах;
- спрашивать телефончик у обкуренных девушек на улице;
- выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским;
- в голландских больницах производить безобразию.

Кроме того, голландским гражданам, состоящим в браке, разрешено об этом забывать, а усталым игрушкам разрешено спать друг с другом, равно как и книжками. Одеялам и подушкам разрешено спать с ребятами. Голландским полицейским разрешено приобретать легкие наркотики, а не отбирать их незаконно у наркоманов. Голландским каменщикам разрешается говорить ’ложить’.

НО ЕСТЬ И ТО, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО!

А именно:
- браки между мужчинами и женщинами;
- распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков;
- проведение концертов против наркотиков.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Объявление в лифтовой бауманского общежития:
"Уважаемые студенты!
Не выбрасывайте мусор в окно. Его потом находят дети и надувают.
Администрация."

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.