Вчера ходил в кину на Кинга-Конга...
Не фонтан...
Единственное - перед фильмом крутили анонсы грядущих премьер... Теперь жду выхода к/фильма "Сволочи" по сюжету В. Кунина должен быть никуёвый фильмец... Обязательно пойду в кинотеатр...
Малыш и Карлсон. 20 лет спустя.
23 Декабря 2005 г. 20:21- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
http://www.livejournal.com/users/frumich/102138.html
Написано
lj_frumich. 
[215x293]
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
- А скажи, Малыш, кто самый лучший специалист по паровым пашинам? - закричал Карлсон
- Томас Ньюкомен. В отличии от общепринятого мнения он на полстолетия раньше Джеймса Уатта изобрел свою пароатмосферную машину. - спокойно ответил Малыш.
- Эээ.. Мгм.. Да.. А кто тогда самый лучший рисовальщик петухов?
- Мне нравится Мельхиор де Хондекутер. Ну и у Гончаровой "Мальчик с петухом". Хорошая картина, несмотря на двусмысленное название. - Малыш показал иллюстрации.
- Я так не играю! - закричал Карлсон - А самое лучшее привидение тогда кто?
- Каспер! - ответил злорадно Малыш - Еще отец Гамлета. Трагичный такой.
- А я? А как же я? - Карлсон надул губы - Какой ты противный!!
- А ты, Карлсон, карлик с пропеллером, страдающий манией собственного величия. - добил Малыш.
- Я с тобой тогда больше не играю!! - закричал обиженно Карлсон.
- Как скажешь. Ты мне 400 долларов должен! - подбил итоги Малыш и убрал колоду карт.
И добавил ехидно:
- Самый лучший игрок в покер - Карлсон, который живет на крыше!!
Уравновешенный человек во всех отношениях
Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам [500x565]
Раздумия... отсутствие коментариев в моем дневнике говорит о том что немногочисленной группе товарисчей, почитывающей эту страничку нечего мне сказать... или... или что-то другое... на этом моя мысль останавливается...
Воопщем - ПОЛКОВНИКУ НИКТО НЕ ПИШЕТ...
(кстати забавная книжэнция, рикомендую...)
[500x369]
По примеру Малявка , которую гарячо приветствоваю(!) прошел несколько тестов... результаты... озадачили... но старался и отвечал на глупые вопросы предельно честно...
Прошел тест на iq - результат отрицательный...
[255x500]
Ты - Не до Сволочь! Не растрайвася ещё немного поскудсва и ты станешь сволочью!
Вы - Настоящий мужик!
О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить! Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!Jim Morrison (The Doors)
Твоя жизнь складывается по принципу «маятника» - из крайности в крайность, иногда не успеваешь вовремя остановиться. Ты эмоционален, талантлив, влюбчив, склонен к излишествам. Не можешь долго хранить верность одному партнеру. «Раздолбайство» в тебе сочетается с высоким интеллектом. Любишь испытывать людей на прочность. Ты интересуешься всем новым и неизведанным, непостоянен, быстро охладеваешь к делу, как только оно перестает быть новым для тебя. Стремишься к общению, но друзей практически не имеешь, скорее, это люди, с кем можно приятно провести время. Ты горд и несколько тщеславен. Иногда бываешь довольно агрессивен, но быстро успокаиваешься.Через пол часика - палюбому... на машину и бегом домой... Там меня ждет (что самое интерессное уже вторую неделю) нетронутая бутылочка коньячка кизлярского... А завтра... От участия в инвентаризации я вроде бы удачно отмазался... Расчехлю первый раз в этом сезоне свой потрепанный сноуборд... и рвану пожалуй ка в Лозу (Сергиев Посад)... Так что - фсем удачев!!!
[415x441]
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
[Спонсор сегодняшней программы компания Фарм. Компания Фарм противозачаточные свечи на всю ночь!..k
- А утром компания Фарм свои свечи обратно забирает? пробурчал Хмырев и выключил радио.
- Ну чего ты привязался? Реклама как реклама.- Хмырева не возражала в общем, но для порядку надо было не согласиться с мужем - Рекламу делать тоже искусство. Ты, например, не сможешь. Этому учиться надо.
- Ой да ладно! Чему там учиться? Взял - да разрекламировал. Делов-то. Чего тебе разрекламировать, потребительница? Только чтоб я продуктом знаком был. Чтоб смог определить целевую аудиторию.
- Скалку! Знаком тебе продукт?
- Хих. Скалку? Да прощу простого. Смотри - Первая реклама! Кадр! Появляется девушка-дистрофик в брючках в лосинах. Она идет по улице, покачивая тем местом, где у нее должны быть бедра. Мужики оборачиваются ей вслед и широко улыбаются. И надпись на весь экран - [Купи себе скалку!!k
- Хааа засмеялась жена.
- Погодь! Вторая! На экране альпинисты! Голос за кадром: [Скала это мечта альпиниста! Маленькая скала мечта ленивого альпиниста! Маленькая скала это не скалка! Потому что скалка это мечта домохозяйки!k И толпа женщин со скалками на вершине скалы во весь экран! аж передернуло Хмырева от представленной картины
- Третья! Показывают каких то восточных теток. Одна говорит [Мы, восточные женщины, исторически раскатывали тесто для лепешек руками на бедре!k
- Фууу. скривилась жена Что правда что ли?
- Исторический факт! подтвердил Хмырев Обнажает бедро, на бедро кусок теста и давай по нему хлопать! Но не мешай. [До изобретения эппилятора лепешки не всегда устраивали потребителя! Эппилляторы дороги. Скалки дешевы! Скалка! И лепешки продаются вдвое дороже!k
- Эта как-то не очень. скривилась жена.
- Эт потому что ты не восточная женщина. Четвертая: Появляется неописуемая красота на экране Женщина со счастливым лицом. Внизу надпись [Хмырева Н.Н. - домохозяйкаk. Женщина говорит: Раньше, жизнь моя была полна огорчений. Муж приходил поздно, пьяный и бил меня. Мы постоянно спорили до хрипоты. Это был кошмар. Но потом, мои подруги порекомендовали мне скалку. Я попробовала. И моя жизнь моментально преобразилась. Теперь я постоянно побеждаю в спорах и кулачных боях. Со скалкой в руке я чувствую себя воином-самураем. Скалка изменила мою жизнь к лучшему!
- Это пожалуй сработает! - хихикала жена
- Сработает конечно. Пятая: Появляется мент со счастливым лицом. Надпись внизу экрана - [Мент!k:Раньше моя жизнь была сплошным кошмаром. Я живу очень далеко в Подмосковье и к тому времени когда я добираюсь до работы, обычно, все жезлы уже на руках. Мне приходилось работать без жезла! Однажды жена попросила меня купить ей скалку. Я купил скалку, дорисовал на ней черные полоски и у меня получился чудесный гаишный жезл! Теперь я стал ощутимо больше зарабатывать и перестал испытывать неудобство за то что останавливаю нарушителей указкой начальника отдела! Начальник отдела тоже благодарен мне за возврат указки! Скалка Вот что сделало мою жизнь счастливой!! Менты и скалки всегда рядом!
- Шестую рекламу мы будем крутить в ночном эфире: Голая тетка появляется и говорит [Я , одинокая женщина. Мне так не хватало секса. Но потом подруги мне посоветовали скалку! И моя жизнь..k И в это время показывает....
- Хмырев! Выйди вон отсюда!
- Шестая реклама позволит разнообразить жизнь..
- Выйди, гад, пока я тебе жизнь не разнообразила! Той же скалкой!
- Смеющаяся женщина избила скалкой своего мужа до смерти! Мужа она похоронит, а со скалкой не расстанется ретировался Хмырев из комнаты.
[237x60]ЛОКО в финальной части Кубка УЕФА!!!!
 |
 |
|
|
מכבי פתח תקוה |
0 - 4 |
לוקומוטיב מוסקבה |
|
|
И |
В |
Н |
П |
М |
О |
|
1. ЛОКОМОТИВ |
4 |
2 |
1 |
1 |
8-3 |
7 |
|
2. Палермо |
3 |
1 |
2 |
0 |
3-2 |
5 |
|
3. Эспаньол |
3 |
1 |
2 |
0 |
Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: "Ну спасибо, ну насмешили." Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.
В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.
Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавались взрывы истерического хохота.
В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.
Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.
А вот с девушками мне никогда не везло. Когда я впервые в жизни сказал: " Наташа, я люблю тебя ", Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.
Однажды меня попытались ограбить. "Снимай куртку" - раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.
А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в парандже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.
[500x338]
Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Генерация №33128
http://www.andrenalin.ru/?#11
Смертных грехов семь, а кругов ада - девять. Значит, наказание никогда не будет симметричным.
LI 5.09.15
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
(к нам приходит Никнэйм)
Никнэйм: Привет , чатлане.
Никнэйм: От пацаков, разумеется.
Никнэйм: Большой привет, разумеется.
Никнэйм: Для маленькой такой компании.
Никнэйм: Огромный такой привет.
Никнэйм: ПРИВЕТ ГОВОРЮ!!!
Админ: Никнэйм: С капса сойди.
Никнэйм: Кто здесь?
Админ: Никнэйм: Вот так и пиши.
Никнэйм: И тебе привет, чатланин. От пацака, разумеется.
Никнэйм: Я понимаю, что ты онемел от радости. Не каждый день к тебе обращается падпаручик. И встать, когда с тобой разговаривает ПАДПАРУЧИК!
Админ: Никнэйм: Ты не слишком тут выступай.
Никнэйм: Если ты мне щас не скажешь [Приветk - я озлоблюсь и начну наступать на капс, что будет причинять боль твоей модераторской душонке. Ты будешь рыдать и корчится , а я буду хихикать злорадно и спрашивать [ПАЛУЧИЛ, МОРДА?!! k
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Проветрись, деятель)
(к нам приходит Баннед)
Баннед: Здравствуйте, уважаемые.
Баннед: Ху из баньщик тудэй?
Баннед: Кто забанил, спрашиваю?! Атвечать! Глаз от лампы не отводить!! Пальцы из тисков не выдергивать! Не дергаться на дыбе!
Админ: Баннед:Я забанил. За капс. Правила читай.
Баннед:Правила поведения в обществе? Написания [жыk, [шыk с буквой [иk?
Баннед:Чего ты молчишь, скатина?
(Админ выбрасывает Никнэйм из чата : Сам скатина.)
(к нам приходит Великий_Джа)
Великий_Джа: Омммм, братья!
Админ: Великий_Джа: Тупой ник. Сам придумал?
Великий_Джа: Мир тебе, брат.
Великий_Джа: А хотя нет.
Великий_Джа: Не брат ты мне, гнида черномазая.
Великий_Джа: Мир тебе, гнида черномазая.
Великий_Джа: Общество буддистов-рассистов приветствует тебя. Мы сделаем все для тебя.
Великий_Джа: Зажжом крест в огороде, спляшем хоровод в белых балахонах, сломаем руку, проткнем соски. Ты только скажи четенада, четенада?
Великий_Джа: Будда придет к тебе.
Великий_Джа: Великий Будда узкоглазый, в бейсбольном шлеме, с бейсбольной битой, в бейсбольном костюме, с бейсбольными открытками в руке. Блондин, разумеется. Ибо ариец.
Великий_Джа: Сплюнет и покажет знаками - куда идти.
(Админ выбрасывает Великий_Джа из чата)
( к нам приходит Реал_Админ)
Админ: Реал_Админ: Ахренел?
Реал_Админ: Забань себя быстро за оскорбление чаттеров.
Админ: Реал_Админ: Я ж по айпишнику вижу кто ты. Банил , баню и буду банить.
Реал_Админ: Афца тупая. По айпи он видит.
Реал_Админ: Заглушитель прав и свобод.
Реал_Админ: Цензор тупой.
Реал_Админ: Ламер ушастый.
Админ: Реал_Админ: В рыло дам!
Реал_Админ: Чем? Я ща к тебе приду и руки тебе оторву. Кривые, ламерские руки.
Админ: Давай я тебя еще раз забаню, а ты еще войдешь?
Реал_Админ: Достался я твой чат тестировать , Саня. Идем покурим?
Админ: Идем.
(Админ выбрасывает Реал_Админ из чата)
(Админ выбрасывает Админ из чата)
Зы. Ни один коммент сегодня на почту не пришел.
http://www.livejournal.com/users/chaotist/410426.html
во первых - жизненно...
во вторых - ф стихах...
/правда ненормативно-лексических.../
[344x400]
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресной воды начнутся прямо сейчас...
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
- А хотите, Гермиона, я вам свою волшебную палочку покажу? спросил Гарри Поттер, сжимая в руке ножку табурета.
- Хихихи. засмеялась Гермиона. Экий вы, право слово, грязный Гарри.
- Что ж вы смеетесь, глупенькая? обиделся Поттер Я ж не показывал ничего еще.
- Извините. Ну... покажите раз уж так. захихикала опять Гермиона.
- Рипктуссеннто!!! метнул молнию Гарри. Видала как? Бамс!!! И в клочья! Круто ведь, правда?
- Ааа. - поскучнела Гермиона Вы в этом смысле... Дите, чесслово, дите. Не с кем зелья выпить. Переведусь в Слизерен...