Размышления олененка

Папа гордится своими рогами.

Мама гордится своими ногами.

Значит, рога вырастают в итоге,

Если у мамы красивые ноги

Из присланного по e-mail... первоисточник неизвестен... выкладываю без купюр - как есть..

---

> Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что
> мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
> вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
> Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не
> навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего
> тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же
> я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот
> момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
> - Аааа….ууу….гггг….
> По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
> его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его
> гомна.
> Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
> роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
> Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
> рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
> Одно из которых было уничтожено моментально.
> А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
> прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
>
> И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
> уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
> погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
> возможно.
> То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
> организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня
> в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
> направлению к ногам .
> Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
> Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя
> жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
> И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
> дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
> прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
> Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
> меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
> за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
> сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
> убыль…
> Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
> тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая
> бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту
> мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я
> начал слышать двумя ушами.
> Третья волна пришла как цунами.
> Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
> - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
> утверждала.
> Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
> Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
> что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
> Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди,
> вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и
> сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
> Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
> не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
> другую сторону.
> Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
> Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь
> земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
> -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
> Давление в жопе достигло критических параметров.
> Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
> стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
> Майка прилипла к моему телу.
> Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
> открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
> чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
> Читать далее...

пил...

Настроение сейчас - в предвкушении...

[500x378]

[показать]

[485x380]

[340x454]

[показать]

[показать]

[576x406]

леди_парадокс

Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 08:07

 

[565x699]

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Во всем мире наступила Эра Респекта и Уважухи.
Гопники переводят старушек через дорогу.
Скины бухают с неграми, братаются и орут песни докторалбана.
Участковый на это реагирует грозно - хихикает и пальцем грозит.
Ваххабиты мирно диспутируют о роли женщины в мировой истории. С иудеями причем.
Пелена спала с глаз Радио-Шансон и они крутят целыми днями Кенни Роджеровский " Just Dropped In (To See What Condition My Condition Was In)" и прочий позитив.
Гаишники строго-настрого предупреждают за проезд на красный свет и грозятся в следующий раз оштрафовать.
Президент Буш подал в отставку и, как честный человек, устроился посудомоем. Хвалят его теперь.
Фабрика Звезд, Дом и прочие реалити шоу закрыты в связи с нулевым рейтингом.
Все кругом ходят и радуются. Норовят незнакомому человеку подарок сделать.
Баптисты самораспустились за ненабностью.
Дети уважают родителей, слушаются. Взрослые в детях души не чают. Семейные скандалы прекратились - нет повода.
И только Софья Павловна была официально признана Самой Несчастной Женщиной года - У нее муж по ночам храпит громко.

http://www.livejournal.com/users/frumich/106209.html

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Однажды мальчик Петя сел и начал подводить итоги 2005.
- Свинья ты, Петя!! - обижались итоги на Петю - Разве так можно? Ты же нас подводишь!
- Сами вы свинские! - обижался в ответ Петя - На себя посмотрите - свинские и есть. Вот ты, Итог по Доходам, тебе не стыдно? Такой маленький, а туда же. Какой ты Итог, а?
Итог по доходам стыдливо отмолчался.
- Теперь к вам, Итог по карьере. Вы с Итогом по доходам вместе ходите. В чем дело? Я спрашиваю - в чем дело?! Где рост?!
- Я хотел.. Ты , Петя, сам...
- Что я сам?! Не позволю перекладывать ответственность! Вы собирались вырасти к концу этого года. Где рост?!!!
Итог по карьере скорбно стал в углу рядом с Итогом по доходам.
Послышалось хихиканье.
- Кто тут у нас хихикает?! - взьярился Петя - Они еще хихикают! Я вам похихикаю! Кто хихикал, спрашиваю!!
- Не хихикали мы. - в один голос ответили Итог по доходам и Итог по карьере.
- А кто тогда?! Я по-вашему хихикал?! Я сам над собой хихикал?!!
- Я хихикал - донеслось с пола.
- Кто? Не вижу! - осматривал пол Петя
- Лупу возьми! И увидишь меня!! Я - твой итог по успехам на личном фронте!! Помощней лупу возьми.
Заплакал Петя. Решил жизнь переосмыслить. Сказал твердое "Нет!!!" наркотикам.
- Что "Нет", баклан? - лениво переспросили наркотики.

http://www.livejournal.com/users/frumich/106465.html

[294x243]

прикольное времяпрепровождение на работе...

В колонках играет - какая-то шняга... Настроение сейчас - тусклое... [показать]

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Он тонул. Он булькал, пускал пузыри, орал. Руки утопающего вместо того, чтобы спасать утопающего беспорядочно лупили по воде.
На берегу бегали взволнованные зеваки и тренировались в синхронных криках "Что вы все стоите - спасать человека надо!!!!".
Телевидение снимало прямой репортаж. Репортер орал "как видите - власти бездействуют...". Врал, подлец - в воде у утопающего ожесточенно дралось 40 спасателей за право спасти утопающего.
Наконец утопающего вытащили на берег. Репортер заорал: "Наши спасатели бестолковы! Их просили вытащить утопающего, но такое впечатление, что они все перепутали и вытащили не утопающего, а утопшего..."
От напряжения и тревоги зеваки повахтно падали в обморок.
Топмодели делали пострадавшему искусственное дыхание рот-в-рот.
Спасатели смотрели на топмоделей и завидовали пострадавшему.
Наконец его откачали!
"Ура!!!!" и апплодисменты разогнали чаек в радиусе километра. Репортер телевидения сунул спасенному под нос микрофон.
Спасенный бестолково моргал, кашлял. Потом, увидел камеру, толпу, топмоделей и спасателей и сказал в микрофон:
- Слышали?! Хохлам-то газ прикрутят! И я считаю, что правильно сделают!...

Его сильно избили ногами и с криками "Достали трепаться про газ!!" выбросили обратно в воду.

http://www.livejournal.com/users/frumich/105722.html

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Василий Петрович был очкаст, плешив, низкоросл, слюняв и скучен. Но женщины его слушались беспрекословно. Нет-нет. Скажи он [А ну-ка разденься!k первой встречной женщине скорей всего скандал будет и очки разобьются. Дело в том, что Василий Петрович писал в известном женском журнале поучающие женщин статьи типа [Как узнать мужчину своей мечтыk, [Как вести себя, чтоб Он тебя не выгналk. Власть Василия Петровича была мистической просто. Напишет, например, в статье [Чай убивает в мужчине романтикаk и сразу, как минимум , миллион мужчин лишались утреннего чаепития, не понимая причин.
Друзья часто пользовались мистической властью. Подойдет к примеру сосед Николай, пропойца горький и пожалуется [Вась, чегойто одиноко мне как-то...k, а наутро появляется статья [Вы не знаете где ваш Мужчина. Он может быть где угодно. Присмотритесь к небритому мужчине в фуфайке, с перегаром может пьет он от одиночества и невозможности потратить свой запас доброты на Единственную свою Женщину.k. И через пару дней после выхода журнала, у Николая график свиданий становился напряженным, как у начальника кредитного отдела Мирового Банка.
Себе искать спутницу жизни таким нечестным путем Василий Петрович считал неправильным и благополучно оставался девственником в свои 42 года. О чем случайно и проговорился по пьяни в мужчкой компании. Друзья подняли его на смех.
- Бухххаахахха!! Идеолог!! заливался Николай Чего тормозишь-то? Пригласи, выпейте по чуть-чуть и готово дело. Я всегда так делаю.
- Не слушай его, мальчик Вася. Бабы на выпивку не всегда клюют. Подари цветы и шоколадку!
- Хахаха! Ламеры учать дамского гуру пикапу!!! Вась, ты в театр своди, в кино, про литературу поговори и все. Можешь укладывать в постель!
- Приготовь что-то сам. Они ведутся на это...
- Своди в кабак! ...
- Покатай на машине...
- Мы из тебя сделаем мужчину, мальчик-переросток! Хахахахахах!!!
Василий Петрович пришел домой и заплакал горько. Отрыдавшись, от придвинул к себе печатную машинку. [Признаки того, что вам попался подлец, которому вы нужны всего лишь для секса и как бесплатная домработницаk - отпечатал он название. [Получите, сволочи!!k - шептал он, печатая длиннющий список [Смеются еще, сволочи... Вот и посмотрим кто последний смеяться будет.k ...

День выхода журнала вошел в историю как День Пощечин и Диких Скандалов.

http://www.livejournal.com/users/frumich/104895.html

ГАЗовая тема...

[420x332] [500x241]

Настроение сейчас - Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!!

Или четырежды обзвиздали...  Теперь я четырехкратно звезданутый...

про анально-логичное событЁ я ужо писал када-то... Прошло время... но я так и не догнал - а нахуа эта звездово - ирархическая дифференцация???

[420x343]

Будь ласка, задари мне на Новый 2006 год следующую мелочевочку... Огромаднейшую признательность табе за сие гарантироваю!!!

К симу заявлению прилагаю изо-безо-бражения запрашиваемого...

[205x606] [показать] [показать]

 Итак:

1. Доска Rossignol WANTED 161 - 350€;

2. Креп Rossignol HC 2000 - 175€;

3. Боты Rossignol XCT - 125€

Как видишь - все ни так уж и дорого... Скромненький запрос... в пределах 700€... Не жмись...

lj_frumich рулит... Хмырёвщина...

Великолепное чтиво!!! Настоятельно рикомендую!!! читать здесь...

[367x483]

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

- Корпорация Монстров корпоративный загул закончила! радостно отрапортовал Хмырев в дверях и осел на пол по стеночке.
- Говорящие дрова! восхитилась жена Хи из элайф! Очевидное-невероятное!
- Эхмааа! тоскливо протянул Хмырев Ты хоть понимаешь насколько тебе легко живется? Если бы сейчас было дореволюционное время, ты бы меня, купца должна была бы во дворе встречать. Сапоги должна была бы снять. А теперь - совсем другое дело. Ботинки только снять и куртку. Ну и отвести к месту ночлега. Везучая ты.
- Один гражданин пришел домой нетрезвым и завязал пьяную драку. в быстром темпе начала говорить супруга - Его супруга, бедная женщина, пыталась защитить свою жизнь и случайно убила пропойцу. Очевидно, что суд должен ее оправдать. Ды-ды-дымс! Дежурный Патруль! Смотрите на ДТВ!

- Погляди, милая. Я сам снял ботинки и куртку. Теперь я пойду и сам себе налью чаю. Выпью его в одиночестве. Всплакну над неудачным браком. Ощу.. Осчу.. Ощущу... Буду упиваться своим ощутимым одиночеством.
- Хмырев, ты не нальешь чаю, женщине, которая потратила остаток нервов, волнуясь за тебя, в то время как ты пил с сослуживцами?
- Налью, вымогательница. Пойдем. махнул рукой Хмырев. Как мне надоели эти скандалы по поводу моего возвращения в пьяном виде. Нет чтоб воспользоваться моей пьяной добротой.
- Пользуюсь. хитро сказала Хмырева Что ты мне подаришь на Новый Год?
- Себя. Каждый мой вздох для тебя. торжественно провозгласил Хмырев Я подарю тебе каждую мою мысль. Я каждое утро буду дарить тебе ощущение уюта. Я тихо буду восторгаться твой красотой. Я каждый день буду рисовать Портрет Тебя. И каждый будет прекрасней предыдущего. Ну и мусор буду выносить.
- Я больше думала о шубке. Как у Светки. намекнула жена.
- Стяжательница. удрученно сказал Хмырев Вещистка. Ну зачем тебе шуба? Ты же ее месяц-два поносишь и лето начнется. Откроешь меховой салон в квартире?
- 365 портретов меня я не смогу и день проносить. И Третьяковку мне открывать в квартире ни к чему. Так что лучше все-таки шубку.
- Ты получишь открытку, корыстная женщина! отрезал Хмырев.
- Ты вручишь ее мне, разрезая праздничный хлеб с маслом главное блюдо праздничного стола! продолжила Хмырева.
- А что ты подаришь мне? перешел в конратаку Хмырев
- Себя! Каждый мой вздох для тебя...
- Стоп! Пусть сюрпризом будет. Только заверни празднично! Сейчас даже очень большие подарки упаковывают. Даже огромадные. захихикал Хмырев
- Господин Хмырев, а пойдемте в другую комнату, подальше от посуды и продолжим обсуждение габаритов подарка.
- Предлагаю спальню. Там мягче падать.

http://www.livejournal.com/users/frumich/103726.html

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

- Женька, вставай! сказала Степаненко. Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя.
- А ты брось в кровать Виагру и у кровати встану я! Ваганыч хитро поблескивал глазами, ожидая взрыва хохота.
Елена Степаненко захихикала:
- Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а?
- Орбит поссорился с сахаром теперь Орбит без сахара!! блеснул еще раз Петросян.
- Хахахаха!!! Умничка!
- Колобок повесился!! решил добить супругу Ваганыч.
- Вот это суу-у-у-упеееер!! покатилась Степаненко Это чье?
- Сам придумал только что. гордо похвастался Петросян. Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист.
- Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем.
- Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! остроты сыпались из Евгения как из рога изобилия.
- Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати, немедленно!
- Кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью.
- Дробатенко! заржала Елена.
Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху.
- Хахахаха!! смеялась Степаненко Получил? Я же тоже не трагик! Я ведь тоже юмористка!
- Ой, уморила!! продолжал завывать Петросян.
- Как у Ленки Степаненко В гардеробе Дробатенко!! развила шутку Петросянова супруга.
- Ленка, пощади!! Тхахаха!! снова упал на пол динозавр юмора.
Даже Сережка Дробатенко начал похрюкивать со смеху в шкафу...

http://www.livejournal.com/users/frumich/102568.html

Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение

Дорогой дедушка Мороз,
сделай пожалуйста так, чтоб:
1. у китайских зажигалок не вылетал кремень и не ломался клапан. Тебе раз плюнуть, а я, проживаючи в доме без газа, неслабо загорел прикуривая от электроплитки со сплошными блинами.
2. если не трудно, сделай так, чтоб длинный шнур от моих наушниках не запутывался в ножках моего кресла на колесиках. Потому что когда-нибудь я, в попытках отьехать от стола, сам себя в вышеупомянутый рабочий стол таблом впишу.
3. сделай еще пожалуйста всех певцов-караоке караоке-танцорами. Тем паче, что судя по фальцету им ничего мешать не будет.
4. или ослабь руки, шуруп завинчивающие, или укрепи отвертки, шуруп отвинчивающие.
5. денег что ли дай. Ну или здоровья крепкого. Или маны подкинь. А еще можно способность к регенрации вкупе с невидимостью - пригодится в бане подглядывать. А также хочу Хоттабыча найти. Густобородого. Или свидетельство о том, что я прямой наследник Билгейтса. Или главой газпрома меня сделай - ко мне придут "А нельзя ли подешевле?", а я им - "Рынок нынче таков".
6. если будет время можешь сделать этот мир лучше. Но я не настаиваю.

Какой же ты Дед без дед-лайна? 1-го утром чтоб было. Ну или вечером.

http://www.livejournal.com/users/frumich/104564.html

Настроение сейчас - Предновогоднее

26 декабря 27 декабря [показать] 28 декабря 29 декабря [показать] 30 декабря [694x464] Увеличить 31 декабря 1 января 2 января 3 января 4 января 5 января 6 января 7 января 8 января [показать] 9 января 10 января [500x706] Увеличить 11 января 12 января [показать]

Читать далее...