Size: 750 Mb...
Улыбнуло...
Осторожно - вложение имеет размер 1,26 МБ...
Настроение сейчас - хуйовайе...
Вчера...
|
Обидно... До лаконичности... До отсутствия слов...
И добила наша олимпийская хоккейная дружина... Брызгалов, постоявший всю игру на коленях, вообще... скажу толерантно - разочаровал... Мда... не Хабибуллин он... не Хабибуллин... Хреновая прямо скажем "половина команды"...
Группа B
|
|
|
И |
В |
Н |
П |
Ш |
О |
|
1 |
Швеция |
1 |
1 |
0 |
0 |
7-2 |
3 |
|
2 |
Словакия |
1 |
размер 700 с лихуем килобайт... вопщем - хфигня... но весело...
Порадовал сей ролик... весьма-весьма )))))))))
 |
Дорогой Рома! |
| Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. | |
Тебе нужно сделать следующее:
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
|
|
Блять - очередное подтверждение бредовости результатов всевозможных интерактивных тестов... Прошел тест на эгоизм... Блять полсотни идиотских вапросов, на которые отвечал максимально чессно (иначе ваапще теряется смысл, а я себя всетаки считаю человеком глобоко рациональным и весьма ленивым к тому ;) И вот результат: я самовлюбленный альтруист-эгоист... Это блять что еще за новая формация... Совместили несовместимое нах...
Тест на эгоизм [показать]
|
||||||||||||||||
[401x227]
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.
[395x452]
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется "миньон"?
- Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
не учился - так ворочай...
в жоппу ё&@нный рабочий...
Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен
[400x267]
Шедеврально... Читал и плакал... Отсканировал в полном объеме... в мемориз(!)
Ахтунг:
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
- А вот посмотрите, дорогие телезрители, какой интересный момент. Зима в самом разгаре, а змеи скидывают шкуру. имитируя Николая Дроздова, комментировал Хмырев процесс снятия шубы женой.
- Хмырев, я сохраню сегодня дорогу к сердцу твоему открытой за хамство твое.- устало отмахнулась жена.
- А? не понял Хмырев
- Ты мужчина или нет?
- Мужчина. Хочешь гвоздь забью в доказательство? Или починю что-нибудь. Или не замечу, в следующий раз, что ты подстриглась и покрасилась. Я все могу.
- А дорога к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ну так вот. Дорога будет чистой. За то что хамишь.
- Лишаете ужина, тетенька? Ой как не хотелось идти ужинать в ресторан..- вздохнул Хмырев Опять эти растраты, музыканты, девочки, шампанское. Так хотел поужинать дома макаронами, а не давиться этими мясными изысками.
- Это получается я зря мучалась шубу снимать? Не мог сразу сказать, что мы идем в ресторан?
- Макдональдс - твой ресторан, женщина. Отказывается мужа кормить, а туда же жена.
- Кулинария за углом тебе жена, Хмырев, в таком случае.
- Подадим на развод? радостно захлопал в ладоши Хмырев
- По вашей статье амнистия не предусмотрена, заключенный. отрезала жена Вот. А в тюрьме сейчас макароны. Накаркал. Но сначала на прогулку, арестант!
- Мусор вынести? догадался Хмырев
- Ты же все-равно собирался покурить?
- Это поразительно, Холмс...Но как...
- Элементарно, Ватсон у вас сигарета за ухом и зажигалка в руке.
- Как не хватает цветка за другим ухом и мусорного ведра в другой руке для полноты композиции. А ты пока приготовь макароны, надзиратель. Рецепт рассказать?
- Ты знаешь какие-то рецепты кроме рецепта приготовления нарезанного хлеба из буханки? удивилась жена - Как же мне повезло в браке.
- Все твои подруги завидуют тебе. Приходят когда тебя нет, и уже после всего, лежат расслабленно и завидуют.
- Уходи немедленно с мусором, храбрый до безумия человек. Я пока накручу себя немного, чтоб убить тебя быстро и безболезненно.
- Я мигом, милая. Туда и обратно. Не пройдет и двух бутылок пива...
Это цитата сообщения lj_frumich Оригинальное сообщение
Два источника было у горы.
Один был с живой водой. Вокруг него вечно цвели цветы и жужжали пчелы.
Чуть ниже по течению Вечные Бобры строили Вечную Плотину. Бобры были вечными потому что жили в живой воде. А плотина была вечной, потому что бобры были ленивыми и строили ее вечно.
Ну оно и понятно - куда им торопиться?
Изредка у источника появлялся сказочный Герой с какой-нибудь стеклотарой. Сказочные Герои - люди нервные. Им надо срочно спасать кого-то. Спрыснуть живой водой и оживить срочно. Поэтому герои матерились нервно, набирая воду, чем и портили идиллию у источника. Хорошо хоть Героев немного, поэтому у источника с живой водой было тихо, спокойно и хорошо.
А другой источник был с мертвой водой. Там стояла очередь афтаров и не отпускали больше литра в одни руки. Туда и уходит афтар этого поста. Поэтому пост останется недописанным.