Надо сказать, что среди клиентов службы огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача и по десять раз на день вызывают его мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает, и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на «03», что это, дескать, за подонки какие-то: поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами.
В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно. :D (c)
______________
З.Ы. Хы... прикольно... хотя я слышал раньше похожую историю про бабулю... только када на её сентенции про болячки фельшер решил поставить ей укол и она сняла штаны... там через всю необъятную жопу пыло зеленкой написано "Бабка Врет!!!"
[показать]

- Сынок, вставай!
- Ну, ещё часок…
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл.
[показать]

На работе...
[показать]

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром…

Министерство культуры.
Звонок.
— Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово
за словом:
— Там… эта…….
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
— ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
— Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
[показать]

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй — типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами…
-Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца

Ф течении месяца ни одного комментария... аж печень заболела... с чего бы енто?
[показать]

— Водителя, подвозившего пьяного пассажира в грязном плаще с синяком, просят сообщить за вознаграждение: а где это я?
[показать]

Пущай старый (бородатый) прикол... но весело... В духе чата "кроватка"
Чем отличается виртуальный секс от реального?
В реальном боишься залететь, в виртуальном - вылететь!Читать далее...

В субботу пили... много... до сих пор = херово... мля...
[показать]

Креатив в натуре... фсем читать... МАСЛО

Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???

Вот мое НАСТРОЕНИЕ на данный момент...

[показать]

Жмите сюда (тут объяснение, как их получить) - Читать далее...

Пятница... день начинаю с анекдота...
____________________________
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
[показать]

В поле колобок катился,
От души пуская газы.
От бабули, от дедули
Он ушёл в течение часа.
Сам себе, козёл, доволен,
Никого не замечая,
Оказался он в ловушке,
В той, что волк на зайца ставил.
Ну а там дерьма по шею,
Мыши дохлые и зайцы,
Змеи, негры и лягушки,
Бегемоты и медведи.
Побледнел кусочек теста
И подумал: "Лучше б съели
В самый первый день с вареньем,
Чем в дерьме таком подохнуть".
Начал думать и кумекать
Как ему свалить оттуда,
Как всех обвести покруче,
Чтоб на солнышко пробраться.
Но не лезли в бошку мысли,
Пpовонял дерьмом румяный,
Гнилью начал пахнуть, сука.
Нефига людей динамить. (с)
Афторство ТТП("Тайм Аут" квачи зажигают)
[показать]

На днях порвался шланг в душе... Жена извлекла па любому - купи, и поставь новый... Зашел ф хазяйственный па дароги домой с работы и купил мля смеситель... Шаровый... импартный... немецский... Туеву хучу дегнеф отдал... Што ба блаховерная отвяла... Вечером поставить не удалось... приперся домой далеко заполночь (даже не знаю во скока)... с пацанами решили креветок поесть... разумеется чуйства неприятной сухости ва рту мы также не осчусчали... (пиво - форева!)... На утро фстал с "легким" похмелиём... Решил не идтить на работу, а выпит ь пифка и присобачить новый смеситель ф ванную... Дабы благоверная, вернувшись с работы, на меня не гавкала... Ну как гриться - решено... за дело... Пол часа ушло на покупку пива, рыбки, фисташек и прочего, незаменимого в сантехническом процессе расходного материала... Похмелье задушено в зародыше.... пакурил - пара за дело...
Достал необхадимый инсрумент :
ключ газовый,
ключ разводной,
набор отверток,
пассатижЫ (на фсякий случай),
пенька, фум лента... и еще кой что по мелочи...

Першим делом решил снять старый кран... БЛЯ!!! фонтан воды (горячей) в харю!!! (ёпрст!!! забыл воду перекрыть...) мат перемат - закрыл...на палу - афигенная лужа... пака закрывал... пака матерился... натекло... вытер... бухнул пивка... покурил... откручиваю дальше... открутил смеситель... в трубах, выходящих из стены остались латунные экцентрики.... (хто не знаит - ими регулируется сход-бля-развал труб штобы смеситель можна было поставить)... Отвинчиваем... тот что стоял в трубе с горячей водой - выкрутился нармально... А тот что стоял в трубе с холодной... сцука - прикипел и никак... хфигня... берем газовый ключ... и рвем... П-и-и-и-издык!!! сорвал!!! половину экцентрика... половина там торчит... твою мать - и не ухватить его ужо... Гомно вопрос - достаю дрель, начинаю его высвеливать... (сломал два сверла)... попил пива, покурил.. руки трясутся... Рассверлил енту падлу... так, что смог вогнать туда зубильце... плотно, и резба не тронута... беру опять газовый ключ, зажимаю зубило... тяну... еще тяну... опять тяну... хуй... не тянецца... и пазвал дет репку... тьфу бля... и попил я пива... решил рывками... раз рванул... два рванул... три... пи-и-и-издык!!! газовый ключ сломался... сцука... Ну фсё думаю ... бля... приплыли... нада уголок ентот чугунный бля снимать... а он, падла ф стене замурован... но варьянтов других то нету... аккуратно (как мог ) снял кафельную плитку на площади 1 кв. м... И бля зубилом выхуярил дупло... через час с небольшим (без перекуров заметьте)... снял я ентот блядский уголок... Пашел ф магазин... за новым... купил... латунный... а он падла по размерам (не отверстия - оно эдентичное 1/ дюйма, а по геометрии) меньше того - родного... чугунного мля.. а таких раритетов в магазинах хуй найдешь... ну думаю -
енту геометрию я уже экцентриками хер када выведу... нада фтарой снимать... бля еще час долбежки... но поставил два уголка... попросил у соседей ведро воды, замешал купленный с уголками клей для плитки, замонолитил трубы, наклеил плитку (ни одной бля целой - пока отдирал фсю пабил)... как пазлы бля складывал... хуйня конечно вышла... но пойдет... установил новый смеситель... открыл воду... фсе работает!!! пиздато думаю... бухнул на радостях пивка... пожарил се купаты... пожрал... прибрался маленька... и за комп играться.. да благоверную ждать... пришла жана... першим делом на кухню, малому чаю с мароза налить... (замерзли пака ехали)... а из кухонного крана вода еле еле каплет... я ссу раз в пять мощней... Ну и давай орать - че за куйня!!! паачему на кухне воды нет?! А я знаю?! еб твою!... лучше пасматри какой смеситель я паставил... - А на куй мне ентот смеситель, ежли пасуду таперь хер помоишь... Ну фсе думаю... не хотел ругаться .. заставили...
Вобщем мы погрызлись...
В тот вечер я простучал фсе трубы... проверил фильтра на них... фсе вроде нормально... но на кухне воды нет... мистика...
Придется в скором времени менять всю магистраль...(опять долбить стены... прокладывать металлопластик)... И нахуя я купил ентот смеситель?... ну купил бы шланг... и дешевле... и головняка нет... вот бля инициативность проявил... что называется на свою жопу...

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.. (c)
оригинал сдесь
[показать]

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. На"%й я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х?%во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спи&%или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х%як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отх%евертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пи&%или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до еб&ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х*ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - бля, я еб*шь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х%я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к еб*нёт!!! Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это ху&ня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Ху%ня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой ху&к, чо-то ковыряет, током - %бысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съе&аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е%альника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиздец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х%ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, Читать далее...

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.

Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах … бл@ пе$дец … а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?

- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае – х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бл@, мамочки…. ». Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу «казззел». Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как Читать далее...