Только я вроде бы пережил Королей уюта, как на меня свалился Александр Эберт.

Могу альбомчик залить, если что. Спасибо Сереже и Артему. 
А вот Сурганова и АукцЫон – мимо.

- Я не могу позволить себе попустительство быть с человеком, который мне неинтересен. Просто так, от скуки. И хватит об этом.
- Нужно купить уже краски и абонемент в Федерацию. Сколько уже можно одно и тоже?
- Год заканчивается. Я просрал целый год. Могу я хотя бы закончить его так, как хочу? Только я.

Никаких компромиссов.
Одна возьня.

Я придумал каждый месяц выкладывать сюда все, что отснял в Инстаграме. И вовсе не потому, что считаю это важным.
Сейчас такое время стоит, что важным я не считаю практически ничего.
А уж тем более, этот ежедневный фотокарточный бред.

Просто Инстаграм выручает, когда не хочется говорить. В нем нет слов.
По сути, в нем вообще нет ничего из того, чем питаются все социальные сети.
Поэтому-то Инстаграм и крут, а его создатели гениальны.

В некоторые аккаунты, просто проваливаешься.
В них хочется жить, отдельные карточки вдохнуть и держать в груди как можно дольше
(мне вообще сейчас много где хочется жить, только бы не в своей этой невыносимости). 

Мои снимки едва ли захочет хоть кто-то вдыхать. И я тоже – не хочу. Напротив, я хочу их выдохнуть.
И вот – выдыхаю.

Вот одно дерево.
Вполне себе конкретное дерево, возле дома. С него опадают листья, дворники каждый день подметают их и увозят на свалку. Это продолжается пока все листья не опадут.
Наверное, с одного дерева может получиться около полутора десятка мешков листвы.
Ее соберут и выбросят. И всю зиму дерево простоит голым.
Но! На следующий год, из ниоткуда, опять появятся листья, просверкают целое лето и опадут к зиме. И вновь наберется десятка полтора мешков.

Сколько деревьев в Москве? Очень много.
Сложно представить, какое количество листвы сейчас вывозят на городские свалки. Огромные массы, тысячи тонн, горы и горы листьев... Но!
На следующий год, из ниоткуда – вся эта масса возникнет опять.
Тысячи тонн.
Горы и горы листьев.

Это удивительно. И это все, что у меня в голове.

Это было, в общем, уже почти четыре года назад.
Одно из самых сильных переживаний в моей жизни вообще –
когда я оглянулся и увидел это море из двадцати тысяч человек, с плакатами "Спасибо".

Тыщу раз уже об этом рассказывал.
Вот – отличное ребята смонтировали видео, посмотрите.

Это любовь в чистом виде.

Довольно часто бывает – что пространство начинает расползаться, разъезжаться – как ноги на льду. Сложно объяснить. Например, когда много осенней пёстрой листвы под ногами и если долго на неё смотреть – то начнёт кружиться голова. От пестроты.
Я же – не знаю – что делать в такие моменты. Лучше всего – замкнутое привычное пространство, молчание, как можно меньше предметов (только те, на которых можно зафиксировать взгляд). Иногда – словно какая_то дыра, словно постоянные – подозрения, которые – разрывают, что_то – основное – вытаскивают из_под ног и поэтому – будто – падаешь и не за что совершенно держаться.

(Аня Цветкова)

Ежедневный блог незаметно перебрался сюда – vkontakte.ru/neprostoi
Если чо.

[700x465]

– Каждый человек может научиться делать все что угодно!
– Но большинство людей, при этом, вообще ничего не делают, – метко поправил меня Витя.

*а вообще – отличные выходные!
**фильм Судмарина рекомендую

 Ребята, если вдруг такая осень, и случилось, что совсем нечего слушать.
Вот вам музыка, которая приключилась со мной, как только лето попрощалось.
Это два парня. Совершенно разных, но одинаково великолепных.

Дан Арборайз [350x350] Скачать можно тут...

Самый высокий человек на Земле [350x349] А это вот тут...

Пока все замерли в ожиданнии нового альбома Аквариума и нового альбома Земфирочки,
эти два чудесных чувака помогут нам с улыбкой скоротать остаток сентября.

Дождь пробивающий в сердце вмятины –
тёмные глазные впадины
куда_то в – молча - в ночь – где оставшееся без мякоти –
бледная кость луны
(облака кругом – как валуны)

(тихо – повторяются капли – в груди – глухо –
кажется что небо превращается в огромное ухо)

Прошивая венами и сухожилиями – совершенно
(и – едва – запах белого миндаля) – непонятно для –
чего и зачем
(видимо, не хватило целого дня) –
по асфальту – долгий – течёт ручей

Отправиться гулять, не взяв с собой очки.
Сентябрь ведь стоит, как воздаянье лету.
Сегодня так легка, а завтра эта жизнь
Все в раз перевернет – без спроса и ответа.

Раверзнется дождем, ударит по башке,
Надует, наебет, забыв про справедливость.
А ты сидишь и ждешь, как за столом в семье,
Вот очередь дойдет – и ты получишь милость.

А что-то поменять, переломить судьбу
(Кто знает вообще как нужно это делать)
Учителей полно, отдать бы одному
Всю утреннюю муть, да разве в ней проблема?

Поэтому – гулять. Без солнечных очков.
В такое время в них успокоенья нету.
Пока сентябрь здесь – до лета далеко.
И жизнь внутри дрожит без спроса и ответа.

© neprostoi (весь)

Если лень читать – можно послушать подкаст в конце сообщения.

Это просто удивительно, как часто человек на самом глубоком, именно человеческом, уровне (не животном) считает, что все ему должны. Ну, например, то же мироздание. Он, почему-то, уверен, что мироздание должно его утешить. Он читает про смерть ребенка, его страшит собственная болезнь и смерть, он видит во сне насилие над ним самим, или близким человеком... В реальной истории текут реки крови и унижений людей до нас, во время нас и после нас. И у каждого из нас есть возможность однажды очнуться  куском мяса или слепоглухонемым, чувствуя только удары подошвами под зад... И все это – мучает человека. И только высокомерный дурак может думать, что людям не страшно жить, и что им не жалко других людей! Но почему человек искренне верит, что его должны утешать? Что мироздание – справедливо, что жизнь – не бессмысленна, что злу – воздастся, добро – вознаградится, а мы с тобой – встретимся? Пусть в другом обличие, в другой жизни, или в этом, но сияющем теле или еще как-то там... Так вот – НЕ ВСТРЕТИМСЯ! И когда ты умрешь (а я об этом не сразу узнаю), нигде (ни там, ни здесь) я не найду никакой лазейки, чтобы сказать тебе, что я помню тебя, что мне страшно и больно думать, что было тебе умирать – страшно.

Все это не напрасно – говорит человек сам себе. Для утешения есть карма и реинкарнация, для воздаяния есть Бог и Рай. И даже Ад, и обещенное бессмертие. Иначе – он не согласен. Человек так обычно и пишет, не видя как это глупо. Как будто его спрашивают – согласен он, или нет? Человека жалко! Потому что человек считает, что ему все должны, и знает, что его существование не может быть бессмысленным. И в этом знании он, как бы, топает ножкой. Потому что очень уж это обидно, если это не так. И конечно, он уверен, что впереди у  него много времени, что он исправит все в будущих жизнях, или успеет попросить прощения в этой, или выйдя за пределы ее. Но вот только он не успеет. Не исправит.
И мироздание ему ничего не должно. Потому что это – ложь и трусость. И если в голове у тебя, или у сложно организованной психики, есть доказательство иного, то это говорит всего лишь о том, что у тебя сложная психика и трусливая, умная голова, которая может придумать и не такое, чтобы только не смотреть в темноту и не слушать пустой ветер. Потому что пустой ветер – очень страшно слушать. И слишком много зла вокруг, а в тебе – больше всего.

И есть только один способ все удержать – это все время помнить, что все осыпается и времени, в сущности, нет. Что если ты любишь человека, чтобы ты не подразумевал под этим словом, то прощайся с ним прямо сейчас, или удерживай его сейчас! Потому что сейчас он сядет в поезд, и больше ты его уже никогда не увидишь. Реально – не увидишь. Ни в той жизни, и не в этой. Потму что природа (мироздание, если угодно) дала человеку только одну лесницу, одно спасение и тоже пустое, как ветер. Ни Бога, ни надежду, ни бессмертие (потому что бессмертия тоже нет). Природа дает тебе ощущение. Ощущение, что я – это не совсем я. Что есть что-то внутри у меня, что нельзя отнять или сломать. В отличии от души, которую трудно сломать, но возможно, или от психики, которая ломается как карандаш – на раз. И дело тут в том, что истинная косточка человека (эта внутрення область, которую хочется оплакать, когда он уходит от нас насовсем), она как раз и есть та сущность, которая не способна на зло. Потому что, когда ты реально ощущаешь, что времени нет, на зло просто не хватает места в тебе. В тебе просто напросто нет места. В прямом смысле там и на добро в нашем понимании, времени и места тоже нет, но это не важно. Я вообще думаю, что там есть место только на любовь. Точнее, это белое пятно внутри, эта кость, косточка, область неразменного владения – и есть любовь. Но это тоже не имеет отношение к том, что мы под этим словом подразумеваем. Потому что все это еще надо проверить. И я еще подозреваю, что именно из этого места может вырасти что-то, что мы называем "изменением в судьбе". Даже в самой страшной. А может и не вырасти. Но ценность человеческой жизни, единственной, поруганной, брошенной на произвол, не становится от этого меньше. Наоборот, она еще больше набухает этой самой ценностью. И тебе от нее не отмахнуться. Ни тем, что ей – уничтоженой – кем-то за пределами жизни воздастся, или что она еще раз прийдет сюда, чтобы все завершить или продолжить. Она не прийдет, и ей не воздастся! И по этой причине, никто не снимет с тебя ответственности. И тебе прийдется с этим жить, и об этом

1. Перекресток – так непросто...
Наверное, из всего этого периода скуки и беспокойства, самым ярким останется воспоминание от этих вот походов в Перекресток. Стоишь, как идиот, среди бесконечных полок с продуктами – и не знаешь, чего купить. Нечего. Один круг, второй круг... начинаешь кататься на продуктовой тележке, потом – нервничать. Наконец, разозлившись, уходишь.
Битых полчаса тупил сегодня. В итоге – морская капуста и кукурузные палочки. В хлопьях – уже какой-то монодиглицерид. Что это такое? Я не знаю. Даже Яндекс – выдает всего четыре ссылки и те на состав каких-то круассанов.

2. Лето – кончилось.
Уф, пережили! Больше всего запомнились, конечно, Пустые холмы, разумеется, отпуск и Парк Горького – он этим летом чудесен. Скоро его окончательно дооблагораживают и все будет уже по-другому. Бадминтон я освоил, да. В бассейн походил... Вот, в общем и все. Я же говорю – период скуки.

3. Все повторяется снова и снова...
Ну, я уже смирился с тем, что херня с самочувствием до конца года будет со мной. Прошлую неделю и выходные было ОК, а вот третий день – опять какая-то муть. Что это? Перемена погоды? Морковный сок? Это лето, Настя? Что сделать? Пойти сдать кровь? Забить хуй? В общем, я уже делал и то и другое – результат одинаковый, вернее никакой. Бессилие и ступор – не самые приятные вещи. Я никогда не думал, что со мной может приключиться такое. Но, результат на лицо – я человек, которому в 26 лет вдруг стало нечего делать. Я стою посреди жизни – и развожу руками. Вокруг, разумеется, равнодушие и пустота. Вернее, не вокруг, а внутри.

И вместо P.S.
Не смотря ни на что, даже в этом беспомощном году, бывают моменты, когда мне по-настоящему нравится моя жизнь.

  [700x471]

 1. Об отсутствии
Сейчас у меня ничего, кроме работы, нет. И жизнь моя тупа.
Утром я просыпаюсь, одеваюсь, сажусь на велосипед и еду на работу. Там я работаю и бездельничаю примерно в одинаковых пропорциях. Чаще больше бездельничаю. Обновляю по тыщи раз ленту жж и контакта, фейсбука и твиттера, триденьюз и мобайл ревью, зевилаж и хабрахабр. Иногда чего-нибудь еще. Так по кругу до шести тридцати. Потом я сажусь на велосипед и приезжаю домой. Здесь я хожу из угла в угол, лежу на диване в одной комнате, лежу на диване в другой комнате, иногда что-то приготовлю на кухне, запеку баклажан, сделаю кус-кус с овощами, сварю рис. И вот уже пиписяндрики начинают приходить со своих работ и конец вечера проходит чуть быстрее...
Потом я ложусь спать зная, что завтра опять будет тоже самое. И выходные все тоже похожи друг на друга.

2. Об ощущении
Я только наблюдаю и больше я не делаю ничего.
Ну да, мне нечего делать. Ну да, я ничего не чувствую, ничего не знаю, не грущу и не радуюсь. Я не знаю как отвечать на вопрос о том, как у меня дела. Я не знаю кто прав, кто не прав. Я не знаю, что может вывести меня из этого состояния. Я только наблюдаю. Без интереса и без аппетита. Утро, день, вечер. Утроденьвечер. Возможно из-за скуки, возможно объективно, но я постоянно наблюдаю у себя какие симптомы. Нет у меня сил писать одно и тоже и думать одно и тоже.
Весь мой 2011 год – это одно и тоже.

3. bonus
Сегодня, пока стоял у кассы в супермаркете, думал о том, что если все таки у меня обнаружат неизлечимое (или тяжелоизлечимое) заболевание (да, я об этом все еще думаю), то я не буду бороться за жизнь. Вот это вот: я обязательно выздоровлю, я смогу победить, все будет хорошо и т.д. вообще не для меня. Наверное, я, скорее всего, куда-нибудь уеду (если смогу).
Я не хочу бороться.
Я хочу радоваться.

Август. Стихи Ани Цветковой.
Потому что я уже никогда не смогу без них.
 

* * *
это время натянуто в жилах
от распада тебя сторожа
всё что можно - прошло и зажило
став крылатой фигуркой стрижа

гулким августом встанешь у двери
(расставания будут не в счёт)
и увидишь большие деревья
и вода меж ветвями течёт

словно нас ненадолго забыли
и от этого сердце болит
вот он - боже - из праха и пыли
мир который любовью прошит

где о смерти не может быть речи
где расходятся в ночь облака
и в предверье немыслимой встречи
что_то выронит на пол рука