В это воскресенье (1 апреля) зовут читать стишки в библиотеку им. Шолохова в составе какого-то поэтического вечера. Кроме меня там будут читать еще ребята, ничего не знаю о них. Я выступаю в самом начале, судя по афише.
Если интересно – приходите! ;)
Вот ссылка на встречу.
Иногда, все это слишком прямо в сердце.
Вороника на крыльце
В доме спит зверь, в доме ждет ангел;
В доме далеко до утра.
Вороника на крыльце, она по ту сторону стекла
И я бы открыл ей,
Если бы я знал, где здесь дверь...
Список кораблей
Никто не прочтет до конца; кому это нужно –
Увидеть там свои имена...
Мы шли туда, где стена, туда, где должна быть стена,
Но там только утро
И тени твоего лица.
Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным –
В доме зверь, Вороника на крыльце.
Если Ты хочешь, то земля станет мертвой;
Если Ты хочешь – камни воспоют Тебе славу;
Если Ты хочешь – сними эту накипь с моего сердца.
Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным –
В доме зверь, Вороника на крыльце.
Ключ к северу лежит там, где никто не ищет
Ключ к северу ждет между биениями сердца
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью
Мы с тобой одной крови.
Раз в тысячелетие выбрался по магазинам, чего бы и не сфоткаться ради такого дела?!
Ну и как положено на всех хипстерских сайтах, опишу свой сиротский лук:
парка - Loft, шарф - noname, кардиган - Аpplemoon, футболка в полоску - Comme des Garcons,
штаны из Ganesharoom, ботинки - Ессо. :)
На движение веток в окне,
На весну пусть и со снегопадом...
Прежде чем вспоминать обо мне,
Отвлекись на кого-нибудь рядом.
Пододвинься, возьми за рукав,
И щекой до запястья дотронься.
Прежде чем вспоминать кто неправ,
Возьми руку - и не беспокойся.
Все сотрется и через года,
Собирать уже нечего будет.
Прежде чем уходить навсегда
Давай все, что случилось - забудем.
© neprostoi (весь)
Приятный получается март.
На новой работе, с новой погодой, с новым солнцем.
Тьфу-тьфу-тьфу...
Я счастливый человек:
живу в центре Москвы в отличной квартире с отличной компанией, работаю в международном рекламном агентстве, получаю нормально так денег, особо не напрягаясь, хожу на работу пешком, часто радуюсь и бываю необоснованно восторжен. Вокруг меня всегда прекрасные люди, некоторые по-настоящему восхищаются мною. Моя жизнь необычна тем, что в ней чего только не было, и мне не скучно, даже наоборот я иногда устаю от многообразия. Удача частенько напоминает о себе. И у меня все в порядке со вкусом, адекватной оценкой действительности, пониманием жизни и взаимодействием с миром. Я знаю, чего хочу, у меня есть цель и вполне себе определенный вектор. У меня за пазухой имеется некий принцип жить, который меня не подводит, и, в общем, мне иногда кажется, что я живу лучшую, пусть и тяжелую очень жизнь.
Я несчастный человек:
моя семья – это самое больное мое место, оттуда весь пиздец, родители – алкоголики, в детстве я часто наблюдал сцены жесткого насилия, всегда чувствовал себя лишним, кинутым, одиноким, обделенным. До сих пор – в 27 лет я не могу избавиться от чувства сиротства и невыносимой тяжести жизни, хотя рационально прекрасно понимаю, что все это – глупость. У меня нет личной жизни и человека, понимающего, любящего, готового поддержать. Нет секса. В 27 лет – более менее продолжительных любовных историй у меня было две, три... На самом деле – одна, но можно притянуть за уши еще парочку, для... сам не знаю чего. Я не всегда уверен правильно ли я мыслю, такой ли я человек, что представляется мне. Я не уверен, что здоров и не всегда понимаю и отражаю, что делаю.
Резюме:
Этот пост появился спонтанно, просто от нечего делать на работе. ;)
Перечитав, получается, что признаки счастья – в общем, объективны, а признаки несчастья – штуки которые сидят там где-то и грызут, грызут, как черви гнилое мясо. Я понимаю, что мне нужно делать, для того, чтобы быть (все было) лучше. Я стараюсь это делать. Если сбиваюсь с курса (такое бывает часто и это очень неприятно) я пытаюсь принимать все как есть. Ну вот такая хрень, Саша, расслабься, и дальше... смотри, вон вроде бы дождь со снегом чуть подутих. Это самое тяжелое.
Йога очень помогает, опять таки. Но она же – требует гораздо большей ответственности, с которой, я могу не справиться, просто потому, что силы не хватит.
Ладно, довольно соплежуйства!
Все равно мы все живем так, как живем. И хрен чо тут сделаешь, да.
Кто любит прачку, кто любит маркизу,
У каждого свой дурман,-
А я люблю консьержкину Лизу,
У нас - осенний роман.
Пусть Лиза в квартале слывет недотрогой,-
Смешна любовь напоказ!
Но все ж тайком от матери строгой
Она прибегает не раз.
Свою мандолину снимаю со стенки,
Кручу залихватски ус...
Я отдал ей все: портрет Короленки
И нитку зеленых бус.
Тихонько-тихонько, прижавшись друг к другу,
Грызем соленый миндаль.
Нам ветер играет ноябрьскую фугу,
Нас греет русская шаль.
А Лизин кот, прокравшись за нею,
Обходит и нюхает пол.
И вдруг, насмешливо выгнувши шею,
Садится пред нами на стол.
Каминный кактус к нам тянет колючки,
И чайник ворчит, как шмель...
У Лизы чудесные теплые ручки
И в каждом глазу - газель.
Для нас уже нет двадцатого века,
И прошлого нам не жаль:
Мы два Робинзона, мы два человека,
Грызущие тихо миндаль.
Но вот в передней скрипят половицы,
Раскрылась створка дверей...
И Лиза уходит, потупив ресницы,
За матерью строгой своей.
На старом столе перевернуты книги,
Платочек лежит на полу.
На шляпе валяются липкие фиги,
И стул опрокинут в углу.
Для ясности, после ее ухода,
Я все-таки должен сказать,
Что Лизе - три с половиною года...
Зачем нам правду скрывать?
Саша Черный
1927, Париж
Обучился – молодец, иди на работу. Заработал деньги – хорошо, на пенсию. Все.
Прожил свою пенсию – умирай, с чистой совестью. Рождайся заново – снова иди учиться.
Закончил школу – иди в институт. Теперь иди на работу – зарабатывай деньги.
Заработал – дом построил? О, прекрасно! На пенсию – пора отдыхать. Отдохнул – умирай.
Давай рождайся снова! В школу, пора! Иди в школу, заканчивай институт, зарабатывай!
Заработал, молодец, отдыхай! Отдохнул – умирай. Опять давай рождайся...
Можно ли не рождаться?
Не найдя ответа на этот вопрос мы снова идем зарабатывать деньги.
Мне нравится в какой-то момент обнаруживать, что я выполняю определенный квест.
В период ДНБ я учился не врать себе и миру, потом моей задачей была попытка говорить людям только хорошее, больше замечать в них положительное, игнорируя недостатки. Теперь, мне кажется, что мне нужно научиться позволять всему просто быть. Без сопротивления, вопросов и обоснований. Максимально принимать все, что происходит со мной и, как следствие, с миром.
И, на самом деле, не важно насколько хорошо я освоил предыдущие задачи. Это как в йоге – здесь важен сам процесс. А результат – это абстрактная точка, основанная на принципе дискретности, к которому наша жизнь не имеет никакого отношения, как бы насильно нас к этому не приучали.
З.Ы. Вчера умерла моя бабушка. Она каждый день молилась за меня.
Господи, прими ее душу.
Компромисы? Не, это не мое...
Иногда влюбиться – слишком просто ;)
Я не знаю - что - Аня Цветкова.
Я просто смотрю, как умирает человек. И ничего не могу сделать! И не смотреть – тоже не могу.
кому сказать – не надо отпусти
и посмотреть прощальными глазами
и ягоды рябины сжать в горсти
как будто это то что было нами
глядишь а мир и вправду постарел
в нём много зла но нет совсем корысти
наверное у бога много дел
раз опадают жёваные листья
какая жизнь ещё нам предстоит
вся в оспинах дождя в садовой мяте
мы избегали бога как могли
зачем теперь он близок и понятен
любимые всегда наперечёт
как мало им дыхания и счастья
гляди - сквозь облака вода течёт
и сердце разрывается на части
*
чтобы на лестничной клетке пахло борщом или свежей гречкой
и какой_нибудь мальчик хлопнув дверью крикнул - мама пока
есть на свете какие_то правильные простые вещи
смысл которых понятен а суть легка
хочется чтобы ещё от масляной краски блестели стены
а мы с тобой в полдевятого после работы шли прогуляться в парк
и над нами горели бы жёлтые фонари самые обыкновенные
и ты говорил бы "я люблю тебя" просто так
а потом когда настанет зима и в трамваях от дыхания запотеют стёкла
и не станет на земле ничего зелёного кроме ограды возле магазина "Универсам"
я подумаю - сколько снега выпало господи сколько
света - так что больно смотреть глазам
Аня, пожалуйста прошу, пусть тебе станет легче.
Стоит, конечно, написать о том, что я сменил работу.
Я покинул-таки Адвенту и ушел в брендинговое подразделение TNC.BRANDS.ADS, что входит в группу Leo Burnett, которая, в свою очередь, является частью французского и легендарного транснационального рекламно-коммуникационного холдинга Publicis.
Много слов, а суть ничтожна. Из одного сетевого агентства перебежал в другое, более успешное. Ничего сверхестественного, скорее банально.
Единственное, что считаю своей заслугой в этом во всем – сознательный отказ от карьеры. Мне предлагали возглавить дизайн-подразделение в LOWE, но я не стал этого делать. Спасибо моим друзьям, которые помогли принять второе в моей жизни серьезное решение про работу (в первый раз я выбирал между Макдоналдсом и Димуром в далеком 2004-м).
Вот она, моя любимая Адвенточка. :)
С этими ребятами я провел вместе весь свой нелегкий 2011 год. Они мне его облегчали, как могли.
LoweAdventa – воистину лучшее место работы, которое у меня пока было!
Посмотрим, что будет дальше.
Смотрел я вчера на спящего Егора и думал, что весна-то уже здесь, и ей уже вовсю пахнет!
А потом он проснулся и мы пошли пить чай с конфетами, и просто быть рядом,
что в случае с Егором происходит достаточно редко, несмотря на то, что живем мы вместе уже третий год.
И было много нежности во мне.
Начал заниматься три раза в неделю.
К субботнему веселью с Чесовыми добавилась еще йога23 по вторникам и четвергам в 6:30 утра.
Вообще – это очень тяжело. И дело не во времени и нагрузках, а в том, что ты становишься один на один со всеми своими недостатками. Это очень страшно. На самом деле. И здесь нет гарантии, что все будет ОК. В этом и есть основная загвоздка.
Все эти занятия – это не просто походы в зал за деньги. Не способ провести время, оздоровиться или стать крепче... Нет. Это настоящая битва, в которой ты – слаб. И проиграть здесь, очень просто. А выиграть, практически нельзя. Это удается единицам, а все остальные – умирают.
Йога изменяет не только тело и/или ум. Она настолько комплексно воздействует на жизнь, что для того, что бы принять это, тебе – уже давно должно быть ничего не страшно потерять. Тебе просто нечего терять. А если тебе есть, что терять, то лучше просто в спортзал пойти или в клуб, или еще куда...
Весь прошлый год мне доказал, что мне терять – нечего, что у меня ничего нет, что я один. Так что йога – для меня идеальна.
Знаю, что можно сломаться и сдохнуть. Наверное, я заслужил все это. Просто так.
Поэтому, если Женя говорит – стоим двенадцать циклов, значит – нужно стоять. И кому какое дело, что ты начинаешь качаться уже к началу второго, а на третий просто падаешь на пол. Чье это все? Да – это твое. Твое говно, в котором ты – по самые уши.
И ты встаешь, и принимаешь какое-то жалкое подобие необходимого ("идеального") положения, а пот падает крупными каплями, ноги колотятся в спазмах и очень больно. Понятно, что еще максимум один вдох и выдох, и ты упадешь опять, но пока ты не упал, твоя задача выстоять еще полсекунды, а потом еще, хотя бы мгновение, еще четверть мгновения, еще чуть-чуть больше, чем ты, в принципе, можешь.
И ты понимаешь, что это и есть твоя главная битва. ЕДИНСТВЕННАЯ битва. И все, ВСЕ-ВСЕ, что ты будешь делать весь день, и следующий день и ночь до следующего занятия, вся эта, назначенная кем-то "жизнь" – это лишь жалкая и ничтожная никуда не ведущая ХУ-Е-ТА.
И нечего на это возразить.
И некому.
Не плачь… я знаю: в параллельном мире
Мы не расстались, а живем с тобой
Под самой крышей в маленькой квартире
И окна занавешены листвой.
Без адских мук и благодати Бога –
Мы счастливы и надо нам не много.
Я вижу, как Твиттер, Контактик и Фейсбук забирают меня из Лирушечки.
Мне, наверное, жалко ее, как жалко лето, но я понимаю, что это естественно.
----
Съездил я на вечер встречи выпускников. 10 лет прошло - это так - в первый раз.
Как Корнева сказала, когда жаловалась на дикие морозы, а я ее пытался успокоить тем, что ну это же не первый раз в нашем краю такая погода, она мне на это, почти всхлипнув: "А возраст, Саша! Возраст такой – в первый раз!"
Мои одноклассники – такие же прекрасные, как и десять лет назад! Только растолстели, обзавелись детьми и машинами в кредит. С ними, конечно, происходит более суровая жизнь, чем со мной. А я еще раз убедился, что обычная, суровая жизнь – мне неинтересна. Я не могу так. Понятно, что в конце останусь с голой жопой, но зато – какие ощущенья!
---
А вообще, я понял, что туда полезно иногда ездить. Как-то гармонизирует родина голову. Упорядочивает. Дает понять.
---
Думаю о Даке, думаю о Саше.
Ребята, вас у меня так мало, что каждый – как свершние – получается слишком важным и слишком незначительным.
---
Последовательности нулевого цикла очень сложные! Думаю, что самые сложные. Потомучто их задача – сдвинуть груз с мертвого места. С мертвого, застарелого места, теплого места хренов скрипучий и липкий, отвратительный груз собственного несовершенства. Вообще, боюсь сейчас об этом писать.
Позже может быть...