Новая квартира и совместное хозяйствование с Чесовыми постепенно выходит из бетта-режима. Еще пару недель и запустится на полную мощь. Как я сам о себе остроумно заметил, видимо, в свои 27 мне уже хочется некой семейности. Но так как свою семью я едва ли заведу – приходиться паразитировать на чужих. ;)
- - -
Желание ботинок за семь тыщ и трата в Икее на девять – уже не так катострафически воспринимаются. Благо кредитная карта позволяет тратить деньги, которые еще не заработал. И я не могу понять, все дело в отношении или в бюджете? Еще я, конечно, очень стараюсь не тратить там, где и не нужно. Давно уже не курю, в клубы не хожу, в ресторанах питаюсь гораздо реже. С другой стороны, занятие йогой, вские фрукты и натуральное питание – занимают соразмерную (ли) часть бабла... Одно могу сказать точно – с деньгами сейчас лучше, чем когда-либо.
- - -
Лето в этом году без истерик. Не жаркое. Флегматичное такое. Первую половину его до отпуска я ждал отпуск, а после отпуска ждал переезда. Надеюсь, хотя бы осенью, которая так просто обрушилась, обойдусь без ожиданий.
- - -
ЛеоБернетт – лучшая работа. Надо бы помалиться на нее.
Вообще мне нравится, что каждая моя последующая работа оказывается лучшей. Хорошая тенденция.

....осенью я тоже часто вспоминаю больницу, но уже на Каширке. вот этот холод и маму, которая использовала любой повод, чтобы меня проведать. помню как_то вечером в четверг - а приёмными были только среда субб воск - она принесла мне специальное детское питание - то сухое, такую невыносимую кашу - а я как раз домывала полы. мне было очень грустно, поэтому я хотя бы полы бралась мыть, чтобы отвлечься. потому что из_за веса меня ни на какие зарядки лечебные не брали. мама сильно похудела за то время, до сих пор такая осталась маленькая худая - так за меня переживала.
ещё мама приносила мне разные вещи. особенно много из Левис. думала порадовать меня хотя бы какими_то вещами. сейчас Левис стал другим - там много таких распашонок стало - а тогда Левис был более строгий. так у меня появились джинсы немного клёш - до сих пор мне подходят, но я их не ношу, две хлопковые кофты с длинными рукавами - лиловая и голубая, главное - синее пальто с капюшоном. однажды меня взяли на улицу вынести мусор. какое это было счастье. поздно вечером - была осень как раз - мы шли по улице, я была в этом пальто в капюшоне, а потом - сняла капюшон - как же мне стало холодно. я же тогда уже месяца два не выходила практически на улицу и сильно мёрзла поэтому на улице. а однажды я простудилась в больнице, уменя была температура и меня не пустили гулять. я жутко переживала и мы с мамой сидели в этом закутке для свиданий, таком тамбуре и смотрели в окно, а все другие шли гулять.
это пальто у меня до сих пор, оно мне очень идёт и я даже его иногда надеваю. сейчас я тоже очень мёрзну почему_то сегодня особенно.
а однажды - когда мы вышли с мамой погулять - мы пошли в парикмахерскую. я совсем заросла. и меня постригли так - кандово, ужасно - но я была и этому рада. потом скептически ухмыляясь в курилке на - ах Аня с тебя надо иконы писать. чуть не разрывало меня от таких комплиментов.
я тогда вообще не улыбалась. и потом долгое время не могла улыбаться. это сейчас у меня же - нормально с чувством юмора- но вот эта грусть, она никуда не уходит. никуда и никогда.
ещё когда мы гуляли с мамой - мне чаще хотелось просто идти с мамой по аллее - и никуда не заходить. просто побыть немного с близким мне человеком. но мы иногда заходили попить кофе - там какое_то кафе было, а кофе в больнице не было вообще. и иногда в магазин ВИЗАВИ - что_то бессмысленно перебирать.
я никогда не забывала о том, что я лежу в больнице. кроме того от лекарств я плохо ходила. так медленно и словно - ржаво. я не огла нормально поворачиваться - только всем корпусом. руки у меня дрожали. ноги тоже. и потом долгое время - тряслись.
это всё возводило меня словно в ранг инвалида. и я очень расстраивалась из_за этого. думала - что так теперь будет всегда. вот так плохо.
почему_то у меня часто вот это - навсегда. особенно когда плохо. почему_то когда - хорошо- вот это навсегда не отпечатывается.. а плохо - всегда пожалуйста.
вечером в больнице смотрели телек. и я немного. там были тогда танцы на льду, а после новости я смотрела, когда все расходились. там был Путин по новостям. ещё я играла на ф_но в больниче и читала больным стихи. особенно всем нравился Воденников, а на Бродском все унывали немного. только некоторым Бродский нравился. и Гандлевского я тоже там читала.
прямо где_то по часу каждый день я что_ то читала. всё было лучше, чем плакать.

- У меня с сегодняшнего дня эксперимент. Отдал айпод и теперь интересно сколько же я протяну без айос-устройства?
- Без инстаграмчика?! О нет ) Ебани айфончик в кредит. Милое дело!

Этот отпуск бьет рекорд по степени запечатленности его на различные носители.
Я брал с собой Хольгу и GoPro + Аня еще отфигачила 12 пленок! Как все это проявлять и осваивать  – непонятно.
ГоуПро я взял, в основном, чтобы снимать подводное видео, которое тоже еще нужно отсмотреть и смонтировать.
Оказалось, что эта малышка еще и фотает ничо так. Что-то среднее между мобильником и стиральной машиной.

[700x525]

В общем, посмотреть есть на что, поэтому нужно

...услышать, как слышишь в детстве. Музыку – любопытную, оптимистическую, простую и не дающуюся в руки,
как зов мелодии, пронизавшей летнюю ночь. Расширяющиеся квадраты смеха и восторга.
Все танцуют, просто танцуют.
И вдруг кто-то оказывается выманен, как мотылек или светлячок, в искаженное спокойствие.
Зал, увешанный цветными огнями, меркнет – как будто уходишь в высокую траву, и тебя манит другой зов –
милый сердцу звук, как скрипка в цвету.

(Патти Смит, "Собиратели Шерсти")

Когда пересматриваешь жизнь, будто слайдами на старом (но верном) проекторе, думаешь – ну вот еще...
Потом отвлекаешься, вертишься, несешься и - оп - вот еще одна пачка слайдов, открытое окно и равнодушие.
И есть только ты – со своей внутренней грустью или счастьем (не важно). И все.
И в этот момент острого осознавания собственного наличия – ты смотришь Богу/Миру/Самомусебе прямо в глаза.
И все понимаешь.

А потом отвлекаешься и вертишься опять.
И все почти пропадает и меркнет, пока ты вновь не обнаруживаешь себя с пачкой слайдов посреди безразличной вселенной.
И так может статься, что ты вдруг понимаешь, что пачка эта – последняя. Да и не пачка уже это вовсе, а так... две-три картинки.
И самое главное – ты понимаешь, что все это было не ради них.

Ну ладно ;) На самом деле все не так прямолинейно. Есть разные дорожки-лазейки, да и что это была бы за жизнь, если бы ее можно было выразить одной иллюстрацией (не важно какой). Все гораздно многограней и удивительней (и пиздецовей).

Такое у меня настроение перед отпуском, о котором я уже и так слишком много говорю.

Здесь так душно пахнет Садовым кольцом и цветущими липами. Здесь всегда очень чисто и безлюдно, а немногочисленные прохожие (жильцы соседних домов) всегда очень легки и непринужденны. По утрам здесь бывает свежесть, после которой крупные капли росы молчаливо сгорают под первыми лучами, наполняя воздух легким дымком благополучия. Я безгранично благодарен этому месту.  Жить здесь было по-настоящему приятно, хотя и непросто, порой. 

Нашу квартиру на Якиманке продают. Нам нужно съехать 22 июля, ровно в тот день, в который заканчивается мой отпуск, а вместе с ним один из самых лучших периодов моей жизни. Период, в который ко мне пришло понимание мироустройства и понимание пути. 
Еще, конечно, люди. Любимые мои пиписяндрики. Это невероятная удача и подарок судьбы встретить таких друзей. Эти три года они были мне семьей. Рядом с ними я чувствовал себя дома. И я знаю как каждый из них будет вспоминать меня. И я знаю, что теперь, этой веселой, молодой и задорной историей мы связаны с ними навсегда. И целое море тепла разливается внутри и снаружи.

Спасибо.
Спасибо за это.

те берега которые ничуть
не уступают небу или раю
нам вряд ли будут по плечу
с сиреневыми ивами по краю

как говорить когда сдавило вздох
и воздух груб как первое прощанье
на всё про всё один крылатый бог
с его чудесными вещами

как маленькая жизнь трепещет дождь
нам уходить а мы стоим у двери
во влаге вся листва и не поймёшь
кому позволить а кому не верить

так чувствуешь взбуханье жарких вен
нам вытерпеть любовь и не вернуться
и голос дрогнет превратившись в тлен
и небеса высокие прольются

-

где куст сирени явен и велик
и душен свет до спазма мозгового
туда все речи ангелов вели
но нам не обещали разговора

прекрасен мир и нет ему конца
в тазу вода застыла дождевая
тень яблони касается лица
меня совсем уже не узнавая

прольётся дождь в ладони лопухам
здесь человек конечен и не кратен
и некого обнять сухим рукам
перебирая сыпь родимых пятен

идёт дыханье к смерти напрямик
и слышен голос за чертой печали
бессмертен тот кто прежде всех возник
но возвращенья – нам – не обещали

Радуюсь жизни как идиот.

[700x468]

Сначала я шел по улице, весь такой красивый с бадминтоном, торчащим из сумки, и думал, что если бы я такого увидел на улице, то точно не пропустил! Познакомился бы под любым предлогом. Потом пошел дождь и мне пришлось зайти в ЭльПатио на Кропоткинской. Там оно красивое и в неочевидном достаточно месте. Я выпил черный чай и немного бехеревки.

Подходя к дому под оглушительный раскат грома, я вспомнил как мы слушали гром тогда, просунув руки сквозь решетку балкона в нежную, только что отцветшую яблоню. Был ливень, и мы размышляли, что в общем-то от зала и оборудования в музыке много чего зависит. Вот гроза, посмотри, в каком масштабном и великолепном зале происходит. А ты заметил, что и исполнитель, здесь, тоже не самый плохой... Поднимаясь по лестнице я подумал, что некоторые воспоминания со временем не выветриваются, и остаются навсегда. 
Именно они, в конце концов, и становятся моей жизнью.

Очень важно что мы и кому говорим. Наши слова намного важнее, чем мы думаем. Я понял это, поговорив с одной женщиной, которая выжила в концлагере Аушвиц. Она попала туда, когда ей было пятнадцать, а ее младшему брату было восемь. Родителей они потеряли. Она рассказала мне:
– Мы ехали в поезде в Аушвиц. Я посмотрела вниз и увидела, что мой брат потерял башмаки. И я крикнула ему: "Ну что ты такой тупой! Не можешь беречь свои вещи!" Кринула так, как может только старшая сестра кричать на младшего брата...
К сожалению, это было последнее, что она сказала ему в этой жизни. Больше она его не видила. И он не выжил. И когда она выбралась из лагеря, она дала клятву, что никогда не скажет того, что могло бы стать ее последним словом.
Можем ли и мы так жить? Наверное, нет. Наверное, это было бы неправильно, но мы могли хотя бы попробовать!

Отсюда

На самом деле, полагать, что ты что-то из себя представляешь – большая ошибка и глупость. Это одна из главных ловушек современной реальности, которая мешает видеть мир таким, какой он есть и высасывает всю твою энергию. "Смотри, – говорит папа-хомяк маленькому хомяку-сыну, указывая на поилку и колесо для беготни по кругу, – скоро это все будет твоим!"
Как только обнаруживаешь, что ты, в действительности, совершенно никто и никогда никем не был и никогда никем не станешь – сразу повляется легкость – как будтно бы груз с плеч. Уф, ну наконец! Ты словно сам себя освобождаешь от ненужной совершенно необходимости что-то выделывать, становиться кем-то, прыгать выше головы. Ведь то, чем сейчас представляется успех и реализация человеческой жизни в умах людей – не имеет ничего общего с личным твоим смыслом и замыслом. Нам указывают на стадарты и мы слепо их принимаем, только потому что у нас нет возможности посмотреть вне их. Мы радуемся и думаем, что делаем что-то важное, на самом деле тупо растрачивая время и силы. При этом еще считая себя кем-то ;))) Звучит парадоксально, но за примером не нужно далеко идти, достаточно просто взглянуть на то, что делают люди вокруг и на то, что делаешь ты. Ради чего столько тратится сил, времени, болтовни и бумаги?..

Быть никем в этом круговороте пустоты практически подвиг и большая работа. Не свалиться, не обрушить себя во всю эту муть, в которой ты то по макушку, то по брови, то опять по макушку. А уж выбраться от туда, хотя бы по шею и, может быть, грудь, удается таким единицам, до которых мне (и тебе, и тебе) еще так далеко, и с каждым днем, и с каждой поездкой в Ашан – становится еще дальше.

Но, только это и есть путь, которого по-настоящему достойно твое появление на этот вот свет!

Это было не напутствие и умные домыслы. Это было мое толкование песни "Тайный узбек" БГ.
Ведь бессмысленно делать вид, что ты кто-то тругой, когда Тайный узбек уже здесь.
Он тут, внутри тебя.
Внутри каждого.

Бывает так, что жаворонок
Или другая птица
Ляжет на ветер крыльями
Так, чтобы не шевелиться,
И парит над землею,
Вовсе не двигаясь с места -
Словно бы у нее
Каникулы или фиеста;
И до того, что внизу,
Ей нет никакого дела,
Потому что она потеряна
В Том, для чего взлетела -
И, видя это, мы тоже
Замираем, чувствуя сами,
Что Автор Полета и Неба
Смотрит ее глазами.

Я вышел из книжного на Воздвиженке в душный и моросящий июньский вечер и вдруг почувствовал себя благополучным московским подростком с романом Селинджера в холщовом рюкзаке и СигурРос в айподе. От легких шагов по зеркальному от дождя асфальту тряпичные кеды быстро стали промокать от чего этот подросток мгновенно заполнил собой всю бездну моего сейчас. Не хватало только сигареты в руке...

На Большом каменном мосту я шел по бордюру, отделяющему ручей тротуара от застрявших в вечерней пробке машин. Я улыбался и, раскинув руки в стороны, балансировал на узком бордюрном камне как раз в такт игравшей в наушниках музыке. Кто-то из сидящих в коробках авто даже улыбнулся в ответ.

Я повернул на Якиманку и зашел в свой любимый Волконский: неаполитанский шассон и булка Дантель с маслинами.

И вот я уже возле возле дома, и прежде чем зайти в подъезд, я несколько минут постоял докурил сигарету, наблюдая за тем, как медленно очищается безупречное небо, после того как с него пролилось прохладное бремя дождя.

И если бы я и впрямь был подростком, то воздушный и нежный как летнее утро шассон я отдал бы маме.

Хемуль, который любил тишину.

[700x463]

Питер, май, фишай.

[700x442]

Первое тепло, свежая зелень.

У каждого есть своя форма жизни, обитания в разном пространстве..
С этим не поспоришь, конечно, зачем, когда итак - прекрасным..
ты меня называешь, а я думаю, чем заслужил я, чтобы так называли меня?
Меня зовут Олег, мне 22 года, и я научился любить - твою шею, глаза,
твою суть (всю такую опасную)..

но совсем не опасным, - горячим, прохладным, таким чудотворным..
ты родился и рос, в ожидании новых (отдельных), твоих странных людей -
всё сбылось, ты потом написал в белоснежном стихотворении,
среди разных волос - я увидел тебя, и не смог удержаться,
захотелось остаться, обнять, и быть целым..

А потом январи, в марте солнце, и летние грозы..
В октябре мы нашли наше утро, в Венеции отблеск..
от воды, Канареджо и хлеб, расплывалось сознание после..
но ведь я тебя спас, я к тебе приходил лишь один - светлым, взрослым..

Хорошо что в Париж, мы слетали и видели Сену..
В песнях громких, в огнях магазинов, мы шли, не скрывая что вместе..
И потом нам апрель показал - в своём белом цветенье..
Что всегда хорошо - когда видишь дорогу и дом, когда друг друга ценишь.

(Олег Васенин)

Егор – человек и арт-объект.

[612x612]