Новый фильм Франсуа Озона, новый фильм Ким Ки Дука...
Позовите меня в кино!
З.Ы. Вырыпаева можно еще тоже...
Да и что мы в сущности можем?
Разве что рассказывать сказки
И верить в электричество, забыв,
Что мы сами что-то умеем
Или может быть поздно ночью
Когда уже никто не услышит
Глядя вслед уходящей звезде
молиться за то,
Что делают те, кто влюблен.
(БГ)
На мой взгляд, очень круто, что на первом канале прозвучали такие стихи.
<...>
Здравствуй, брат мой, кто независим от гордыни – тот белый маг
Мы не буквы господних писем, мы держатели для бумаг
Мы не оптика, а оправа, мы сургуч под его печать
Старость – думать, что выбил право наставлять или поучать
Мы динамики, а не звуки, пусть тебя не пугает смерть
Если выучиться разлуке, то нетрудно её суметь
Будь умерен в питье и пище, не стремись осчастливить всех
Мы трансляторы: чем мы чище, тем слышнее господень смех
Мы оттенок его, подробность, блик на красном и золотом
Будем чистыми – он по гроб нас не оставит. Да и потом
Нет забавней его народца, что зовёт его по часам
Избирает в своем болотце, ждёт инструкции к чудесам
Ходит в Мекку, святит колодцы, ставит певчих по голосам
Слушай, слушай, как он смеется
Над собою смеется сам
(Полозкова)
Метель и снег, потом растаяло,
но, кажется, не в этом дело.
Во вторник мне читать Цветаеву,
а я опять не похудела.
Найти маршрут и точно следовать,
добиться четкости настроек.
Любовь? А что? Ну да, беседовать,
и – если нужно – через столик.
(Аня Логвинова)
Всем кому так не хватает солнца рекомендую посмотреть в эйчди самодельную аймуви постановку в двух бездействиях.
Бездействие первое. Мыс Фиолент.
Бездействие второе. Мыс Опук.
я стою в очереди 42 после контрола после регистрации на рейс 107 из домодедова в красноярск. Раньше я никогда не пересекала Урал, не стояла в дутых зимних ботинках, не покупала себе цветную куртку, не была так влюблена, не была так уверена, не получала приглашений на большой фестиваль, не летала ночью, не думала про вторую книжку, не была такой пугливой и счастливой одновременно, не была спокойна в аэропорту из-за киртана своего духовного учителя, не сидела в пятом ряду с длинными ногами, не путешествовала в узкой юбке, не была полностью 27-летней.
Завтра я обниму с утра самую прекрасную принцессу Настю Денисову и мы будем вместе читать стишки в воскресенье. Сегодня я всем сердцем хочу обнять тех, кто обо мне заботится. Потому что я верю, что меня будут любить и несовершенной, - такой, какой я привыкла последние двадцать лет быть. Конечно, я исполню все обещания и буду стараться все делать хорошо, но до понедельника у меня приключения.
В ноябре начнется все, о чем я мечтала и о чем вам долго рассказывала: много кулинарных курсов, подготовка в свадьбе, домашняя дружеская жизнь. То есть все уже идет, но теперь это, как и мантра по утрам - мое определенное занятие. Я бросила работать, мое время на три пятых принадлежит общению с равными.
У батареи дома сушатся шесть пар кед, с прошлой недели возобновились харинамы, Люса с Вадимов открыли веган-магазин, мой брат женился, меня позвали в крутую кулинарную школу, самый классный парень в Харе Кришна называет меня - чот не скажу, как называет. Теперь пора выключать телефон и спать в облаках.
(отсюда)
Я уже достаточно продолжительное время медитирую на тот факт, что в 27 лет я обнаружил себя занимающимся делом, которое меня не только не интересует, но и вовсе идет вразрез с убеждениями и принципами, по которым я считаю правильным жить. Я говорю о рекламе.
Мне совершенно не близка, смешна и немного противна вся эта наша риторика, типа: "Мы используем упаковку для создания момента радости, как начального пункта формирования позитивного потребительского опыта..." Но речь не об этом.
Кажется, я уже близок к осознанию того, что жизнь, которую мы имеем в данный момент есть прямой результат наших желаний (и действий). Знаю-то я это давно, но осознаю и принимаю только сейчас.
Все, что я есть, со всеми недугами, замалчиваниями и вечным откладыванием на потом самого главного – это результат всего того, что я делал всю свою жизнь. Неосознанное детство уже слишком далеко, чтобы сваливать на него все огрехи сегодняшнего. Даже за эти последние пять лет в Москве можно было совершенно иначе построить жизнь. И никто тут ни в чем не виноват, никто на меня никак не влиял, пока я сам не позволил всему, что случилось произойти. Чувак, это так.
Часто в разговорах, слушая стенания других, я говорю им (словно себе) – ну что же ты, все в твоих руках, бросай все, езжай куда-нибудь в Индию (сейчас это модно) и там думай, а лучше не думай больше никогда, а просто смотри как все будет складываться вновь. Я говорю это с иронией и вызовом, немного насмехаясь над слабостью собеседника (и себя), потому что знаю, что ни он, ни я не способен прямо сейчас встать с нагретого попой стула и выйти на дорогу в холодный и равнодушный сумрак. И этого делать не нужно. Не нужно выходить на дорогу, покуда ты просто не сможешь этого не сделать. Хотя это сугубо мой метод – намеренно не надумывать, не менять ничего от ума, а ждать, пока все само не случиться. Но это не значит сидеть сложа руки! По сути, самое сложное, хотя нет – самое главное в жизни (ах, Саша, какая высокопарщина), просто делать то, что ты делаешь. И все. Не думать, не планировать, не оправдывать, не загадывать и не увиливать. Просто осознанно делать. Здесь и сейчас. Каждый день.
Тут очень хочется привести цитату из старой колонки Воденникова, в газете Взгляд:
...Как мне сказала одна женщина, когда я рассказал ей о том, что сейчас у меня есть ощущение тупика, ощущение, что все поломалось: «Убери кухню».
«Просто убери кухню», – сказала мне она.
Не измени жизнь, не уйди с работы, не стань бессмертным, не начни заново (еще непонятно, на самом ли деле тебе это нужно), а просто подмети пол, вымой стаканы от пыли, разбери кухонный диван от книг...
И добавить немного от себя:
Найди в себе смелось и мужество признать, что все сбылось. Найди в себе смелость и мужество не мечать и не плавать в иллюзиях. Найди в себе силы прожить свой обычный день, а вечером, посмотреть на себя и сказать – ЭТО ЕСТЬ ТЫ.
И не нужно разбираться и что-то выяснять с собой (на это есть цитата Пелевина про жопу), все это лишь отвлекает и забирает силы, которых и так не много. Просто прими это сегодня. И завтра. И каждый день.
пойдем куда-нибудь. пойдем погреться.
в метро; и в книжный, если не закрыт.
у нас как будто долгое соседство
руки и сердца, корня и коры,
и братство одинаковых по росту -
так горячо, что кажется, теперь
короткое предзимнее сиротство
неощутимо,
но закроешь дверь,
развяжешь шарф и спрячешься лицом
в сырой рукав осеннего пальто,
и включишь свет. и коридор пустой.
и в нем соседства нет.
А в аэропортах не успевают подкатывать трапы к бортам,
Все куда-то торопятся, не понимая, что они уже там!
(БГ)
Мне отчетливо запомнился мой первый обеденный перерыв в ЛеоБернетт, и я всегда о нем говорю, когда речь заходит о путешествиях.
Я пришел работать из одного международного рекламного агентства в другое и мои новые коллеги позвали меня есть. Мы спустились в столовую, купили еду, сели за стол – и началась беседа. Кто-то недавно вернулся из Кубы, а кто-то вот-вот отбывает в Тайланд. Естественно, среди обедавших нашлись и те, кто тоже был на острове свободы и те, кто уже не раз отдыхал в Тае. Текст полился рекой. Букинги, острова, цены, впечатления. Безумная пино-калада, божественные манго, две звезды, три звезды, бунгало прямо на пляже, добродушные тайцы, нагловатые кубинцы, трансферы и брони, кухни и валюты, фауна и флора... Я молчал.
Конечно, мне было нечего добавить, да. Я нигде не был. К тому же, я не знал еще никого из собеседников. И, скучая, я думал о том, что люди говорят об одном и том же. Один и тот же текст – офисники на обеде.
Мой загранпаспорт до сих пор девственно чист, но у меня есть ощущение, что я уже объездил полмира по рассказам коллег. Все впечатления стандатизированны и повторяются из уст в уста. Конечно, скажите вы мне, как можно сравнивать рассказы с личным опытом?! Нельзя. Просто я не совсем уверен, что этот личный опыт нужен (мне). И я не понимаю это адово стремление всех и вся куда-нибудь уехать...
– Ну как же, неужели тебе неинтересны другие культуры, другая жизнь? – спрашивают меня, сталкиваясь со скепсиом в моих интонациях.
Да я не отрицаю того, что все это, может быть интересно. Просто мне непонятно, почему этот интерес и стремление путешествовать должен присутствовать обязательно во всех. Некий маст хев, стандарт современного жителя Москвы. Он получает свои 50 тысяч, выплачивает кредит за машину и все время между отпусками занимается тем, что планирует следующий отпуск. Что-то бронирует, выкупает, оформляет... и непрерывно об этом говорит. Сначала говорит о том, как вот он куда-нибудь поедет, а потом говорит о том, как он туда вот съездил. И это напоминает ту же работу, только работу про отдых.
Я три года подряд проводил летний отпуск в одном и том же месте. Очень вероятно, что четвертый – проведу там же.
Тбилиси, Баку и Алма-Аты мне интересны больше, чем Пхукет, Париж и Амстердам.
– Может быть, мне просто хватает... – недавно предположил я, разговаривая на эту тему со Справцевой.
Хватает чего-то, за чем люди летят и едут. Или еще проще – мне это не нужно сейчас.
Я понимаю, что жизнь в больших городах настолько скудна, работа всем столь ненавистна, что сходить в магазин осталось для нас последним развлечением. Все эти чиптрипы и турпоездки тоже напоминают магазины. Люди покупают одни и те же эмоции и впечатления, потому что их нет в обычной жизни.
Женя меня водил на "Последнюю сказку Риты" на прошлой неделе, после фильма мы болтали и я его спросил:
– Представь себе, что ты уже приехал, вот оно это место, о котором ты мечтал, ты – тут. И тебе нечего хотеть, у тебя есть все, что нужно и ты занимаешься тем, ччем хотел. Прямо сейчас – все сбылось. Что тогда? Что в этом случае у тебя останется?
– Пустота, – ответил мне он.
По морю плыть, по переулкам ехать,
Открыть глаза, в подушку нос уткнуть...
Какую ты себе избрал потеху,
Такой себе повесил крест на грудь.
И если кажется, что все необъяснимо,
Зачем, подумай, что-то объяснять?
Дни все равно, как ветер, дуют мимо,
А жизнь рябит, как водяная гладь.
Ведь ни о чем тебя никто не спросит,
Не объяснит, за руку не возьмет.
Глаза откроешь - всюду только осень
Но и она когда-нибудь пройдет.
Все как песок в часах без дна и крыши,
И в точке где движение идет
Остановись, замри и ты услышишь
Дыхание. Дыхание свое.
© neprostoi (весь)
Самое большое заблуждение заключается в том, что люди думают, что они ДОЛЖНЫ практиковать, должны стремиться к чему-то. Когда человек что-то должен – он не может быть свободен. Это старый как мир трюк ума. Я буду практиковать, и за это меня наградят чем-то очень ценным. А если не буду – накажут. Следовательно, я должен выполнять все предписания, постоянно суетиться и заботиться о своих достижениях. Мне нужны авторитетные подтверждения того, что я хоть чуть-чуть приблизился к главному призу. Мне нужны похвалы и поощрения. Они – двигатель моего продвижения. Но факт заключается в том, чтобы ты ни делал, тебя ни наградят, ни накажут. Это значит, что ты свободен. Можешь лезть вон из кожи – все равно ты не станешь от этого ни лучше, ни хуже. Ты был и будешь тем, кто ты есть на самом деле. Никем другим ты быть не можешь. А значит – ты свободен. А если ты свободен, то тебе больше не к чему стремиться. Попробуй хоть на секунду представить, что тебе не к чему стремиться. Что тогда? Тогда ты оказываешься в открытом космосе без направлений и ориентиров. Тебе некуда идти. И все, что тебе остается – это познавать то, что есть. Жизнь. Это я и имел ввиду. До тех пор, пока ты стремишься делать то, что говорю я или кто-то другой, тебе просто некогда осознавать. Ты слишком занят, чтобы жить.
(Отсюда...)
Мне нож по сердцу там, где хорошо,
Я дома там, где херово... (БГ)
Я всегда учился принимать жизнь, такой как она есть. В какой-то момент, стало понятно, что от жалоб и сожалений нет никакого толку, а энергии они потребляют много. Получается, что смирение - наиболее выгодный и рациональный путь. И я учился мириться.
Я мирился со своим неблагополучным детством, мирился с отсутствием заботы и ласки. Всю школу мирился с ощущением неуместности, с чувством, что я лишний. Меня называли подкидышем, потому что я ушел от мамы к бабушке с дедушкой и они были вынуждены принять меня (мне было 11 лет и это было моим первым серьезным решением).
Потом, после школы, я мирился с необходимостью работать, потому что знал, что надо, и что я никому, кроме себя больше не нужен.
Приехав в Москву - я вынужден был мириться с любовью, которая вдруг случилась, и вдруг оборвалась (мне так казалось тогда). Было сложно и больно принять факт, что человек, которого ты вдруг полюбил (так неожиданно и так ошеломительно) с тобою несчастлив и его нужно отпустить и желать ему счастья всем сердцем. И молиться за него.
И я смирился с этим.
Я мирился с задержками зарплаты, с дурацкой работой, с какой-то зыбкой, порою слишком вертлявой жизнью. С шумными соседями, с маленькими комнатами, с несерьезностью или, наоборот, избыточной важностью. С пониманием и непониманием своей доли, судьбы, пути, смысла. Мирился с тем, что постоянно приходиться мириться и идти на компромиссы... Как вдруг, это закончилось.
Пришел комфорт и ясность.
Вдруг я обнаружил, что все вокруг так, как я хочу и мне не нужно ничего претерпевать. Все - правильно.
Я принимаю ванную так как хочу. Я ем то, что хочу. Я захожу в магазин и покупаю то, что хочу. Я ложусь спать во столько, во сколько хочу. У меня йога и английский, потому что я так хочу. У меня простынь и пододеяльник такие, какие я хочу. Я сам все это выбрал и мне это все нравится.
Это немного диковато звучит, но у меня никогда такого не было!
Мне все время казалось, что вот я тут барахтаюсь, стараюсь, но обстоятельства всегда вынуждают - то там немного уступить, то тут немножечко потерпеть, то вот здесь, понимаешь ли, над тобой неизбежное НАДО... И оп - все становится хорошо.
Наверное, так приходит взрослость. Ощущением, что не обстоятельства управляют твоей жизнью, а ты сам управляешь ею. И вот посмотри - на 27м году жизни ты, наконец, уладил базовую бытовую ее составляющую. Все это было не зря. У тебя, наконец-то твои тапочки, твоя атмосфера, твоя еда, только тебе принадлежащие выходные - у тебя все удобно. Валяйся в кровати! Купи какой захочешь сыр и креветки! Скачай и посмотри фильм! Не делай ничего! Делай что хочешь!!! Наконец-то!!! Ура!
С этим новым, интересным ощущением, которое так приятно осознавать,
я провожаю это бархатное октябрьское воскресенье и благодарю его, себя и всех вас.
[700x525]
Приходил в гости Сережа – восхитился нашей квартирой и сказал, что он такой, наверное, не заслуживает.
И я стал думать, а заслуживаю ли такую я?
Я четко всегда на все свои неприятности сам себе говорю, что мол, Саша, вот сейчас ты получаешь по заслугам. Так тебе и надо!
А вчера шел с работы и вспомнил, как Корнева мне сказала, когда приезжала в гости в Дом на набережной, что ну пора уже научиться воспринимать подарки судьбы, как подарки, а не как заслуги. Не думать за что они и почему и когда прекратятся.
Думаю, это хорошая позиция – все неприятное воспринимать как заслуженное, как пространство для работы.
А к хорошему – относиться как к подарку и больше не думать над этим. Разве что, спасибо говорить.
Поэтому – спасибо. И за квартиру эту и за Чесовых. И за английский, которым я, наконец, занялся. И за йогу. И за работу чудесную настолько, насколько вообще может быть чудесной работа. И за то что жив и пока что способен кому-то что-то отдавать. И за то, чего нет – спасибо тоже.
Наверное, это самая главная благодарность в жизни – благодарность за то, чего нет.
Наступила пора дней наслаждения жизнью.
Приятная осенняя прохлада, постоянно принимающийся легкий дождь, крупные желтые листья, мокрый асфальт и созревшие каштаны... Но это все за окном, куда лишь иногда открываешь окно, чтобы проветрить.
А дома – неторопливое осеннее воскресенье... Горячие блинчики с абрикосом, сметаной и авокадо. Бархатный зеленый чай. Серия Симпсонов, на разбросанных подушках. Иманджинариум. Простые разговоры, ароматный попкорн. Прогулка в магазин. Таинство выпекания фокаччи с маринованными опятами, спаржей, маасдамом и луком-пореем. Чай с кардамоном...
Впереди анисовая ванная и какой-нибудь няшный фильм.
Блин, кто б еще выучил английский!
Саундтрек должен быть таким Senor Coconut and His Orchestra – Simoon.
Я радуюсь запрету на курение во внутреннем дворе нашего БЦ. Оскорбленный Паша, проходя мимо меня:
– А я посмеюсь над тобой, когда запретят есть спаржу на рабочем месте! И репейник...
– Почему репейник, Паш?
– Э-э, ну чем ты там еще питаешься?...
Я не знаю. Что солнечный пляж,
Что один на холодной земле...
Сколько облаку этому дашь,
Что все время приходит ко мне?
Я не вижу. На руки смотреть,
На плечо, на ключицу, скулу...
Что со мной остается насмерть,
Если все обновится к утру?
Понимаю. Лаванду-траву,
Зверобой и ромашку, чабрец
Сам себе перед сном заварю
Сам с собой навсегда, наконец.
Точно знаю, что буду всегда.
Кто б меня, кого я б не любил,
Жизнь была и текла до меня,
Я до жизни тем более был.
© neprostoi (весь)