Так быстро лето началось,
Забив углы клубами пыли.
И все что нам не удалось
Мы, вроде бы, забыли.
Цветенье лип как метроном –
Считает дни и забирает.
Жизнь пролетает напролом,
Цветет опять и облетает.
И повторяя вновь и вновь
Одно и тоже, как молитву –
Рассвет, закат – все об одном,
И очень точно, очень в рифму.
Так быстро осень – и опять,
И этот пульс, и этот ветер...
И снова ждать и снова знать,
Вдыхать дожди и листьев пепел.
© neprostoi (весь)
Вчера засыпая думал над тем, что несовершенства (проблемы, болезни, разные дискомфортные состояния), по сути, есть единственная движущая сила всего. Именно отсутствие равновесия запускает поток, в котором все течет и в котором все проявлется. Как раз то, о чем у Сидерского написано так емко и так однозначно, что нет ни сомнений, ни поводов для них:
Дух есть Ум – Универсальный Абсолютный Разум. В непроявленной однородной беспредельности Пустоты, свернутой в Точку Небытия, где нет ни Пространства, ни Времени, Он изначально пребывает в качестве потенциальной возможности проявления любых форм разума в Мире, сотворенном взрывом нарушения однородности. Обусловленность такого взрыва проистекает из внутренне присущего Духу устремления к самоосознанию. Осознание как таковое в непроявленности пустотного Небытия невозможно, ибо осознавать там нечего, некому и нечем. Для реализации самоосознания Духу необходимо сотворить нечто, в чем Он был бы полноценно проявлен. Это нечто должно содержать в себе как объекты, могущие быть осознанными, так и инструменты, в которых воплощается осознание. Будучи неявным в самом себе, устремление Духа к самоосознанию проявляется, преобразуясь в Намерение. Последним же генерируется Воля – ключевая действующая единица осознания в Мире.
Воля взрывает Непроявленное, дифференцируя покоящуюся однородность на два потока реальности – поток движения и поток не-движения. Тем самым абсолютная Пустота заполняется порожденной из Нее же не-Пустотой. Как следствие, Точка Небытия внутри себя разворачивается в Бытийную Бесконечность, производя Пространство вкупе со Временем. Не взаимно уничтожающиеся вследствие слияния и аннигиляции в Ничто, но поддерживаемые Волей в состоянии дифференцированного динамического равновесия, потоки движения и не-движения дают высшую гармонию динамики Проявленного Единого...
Очень поэтичный текст, который я хотел бы выучить. Там есть продолжение, тоже отличное, почитайте, если интересно.
Так вот, если все это взять и спроецировать на себя, то получается, что воля в нас как зеркало выхватывает (осознанно или нет) отдельные аспекты жизни, которые воспринимаются нами как проблемы. Благодаря этому появляется импульс что-то делать. То есть – отсутствие денег / личной жизни / душевного равновесия / здоровья / чего-там еще – является ничем иным как отражением высшей гармонии динамики Проявленного Единого в данный момент. Прямым проявлением Бога в вашей конткретной жизни, если хотите. А то как наш ум (и мы сами) взаимодействуем с ними, как реагируем и как живем – это уже наше личное дело, наш выбор, наша маленькая вселенная. Мы сами себе мини-Боги, сами себя создаем, сами наказываем и сами благодарим. Ну как бы, голографический принцип никто не отменял и каждый, евший лсд знает о чем я ;)
В этом аспекте совершенно иначе воспринимается буддийский постулат "Жизнь это страдание", с которым я внутренне никак не мог согласиться. Ведь жизнь в глобальном смысле – все, многообразие всего что есть в данный момент – не есть страдание, да и не наслаждение тоже. А... как мы уяснили ранее – высшая гармония динамики Проявленного Единого :) а вот в ней уже, наш воспринимающий ум интерпретирует ту или иную картинку как беду и именно этот процесс дает на выходе боль. В общем, боль и наслаждение – это наша частность, которую нам придумал осознал и воспринял наш ум. Наш главный барьер, отделяющий нас от чистого созерцания вселенской гармонии. И, конечно, получается, что страдание настолько естественная и правильная даже не реакция, а свойство всей этой системы, что, по большему счету жизнь (наша частная) только из него и состоит! :)))) Но каждый из нас вдыхая однажды свежий воздух полной грудью / держась за руку / глядя на закат или в окно, разумеется, понимает, что это не так и в мире есть что-то, чего не выпить не съесть.
Мне нравится что есть, что солнце сквозь листву,
Что лето - вот оно, что липы расцветают.
Мне кажется еще, что когда я смотрю -
Есть кто-то, кто еще все это тоже знает.
Как можно помолчав внезапно стать совсем
Неясным и большим, почти неуловимым.
Как можно понимать, что этот взгляд со всем
Один и тот же мир - бессмертный и единый.
И все уже вот тут, и нечего желать,
И нечего просить у жизни и у Бога.
Одну молитву лишь и стоит повторять -
Оставить все как есть и ничего не трогать.
© neprostoi (весь)
Мне понравился формат отпуска, который я вдруг обнаружил.
Вместо одного длинного отпуска – устроить себе два покороче, но очень контрастных.
Волшебный, очень яркий и ароматный весенний Крым vs веселый и безбашенный, очень уютный и очень френдли Питер. Клевый, чисто весенний формат. Встряска после зимней спячки и тупки. Когда вдруг не успеваешь оглянуться, отдышаться и оценить. Все это приходится делать уже потом, после. Разбирая фотки в айподе и хихикая над видюшками.
И таки да. Я сделал то, что планировал в апреле. Мне удалось разобраться и убраться. Теперь внутри вновь царит блаженное состояние покоя и правильности всего происходящего. Вернее правильность – не совсем корректное тут слово. Правильность это оценочная категория, предполагающая противопоставление и оппозицию. А у происходящего сейчас не может быть противопоставления и/или какого-то другого толкования. Потому что момент сейчас в полном объеме включает в себя все за и все против, все что происходило и все, что когда-либо будет происходить... и он не может быть каким-либо другим, кроме как тем, чем он является сейчас.
Этот двухдневный перерыв между Крымом и Питером как прыжок в холодную воду – всего много, все судорожно и быстро.
Вчера вечером приходил Сафронов весь такой ранимый и трепетный.
Когда мы прощались у метро он сказал, что насколько вообще способна его душа он благодарит меня за вечер:
– Вот она, вся благодарность и любовь, что есть во мне, – сказал он, – прими ее, она от чистого сердца. И я рад, что я могу выразить эти чувства и направить их тебе, в такое правильное и подходящее место. :)
Меня это так тронуло, что по пути домой я включил в плеере песню "День радости", шел, улыбался и вспомнил, как сыроедка Маша, которая меня привечала в Крыму мне посоветовала в каком-то из разговоров что-то типа:
– Ой, а что ты паришься? Не важно какая энергия тебя цепляет – положительная или отрицательная, умиление или раздражение – ты просто бери ее и направляй в третий глаз да и все! :))))
И я вдруг понял, насколько это крутой совет и насколько он вовремя ко мне пришел.
И как бы действительно, круто! Зачем париться?! Нужно просто брать эту энергию и направлять ее в третий глаз ))))
upd: А, ну еще, в Крыму я постригся!
Первый по-настоящему весенний, отличный, солнечный и теплый день!
Я открыл велосипедный сезон и погулял с ребятами )
Вообще, конечно, это удивительно, что мы живем теперь в соседних домах. В Москве такое специально-то сложно устроить, а чтобы так получилось случайно, да еще и на Пятницкой улице... It's miracle! Пиписяндрики - мои самые близкие люди, мои родственники.
Прошло уже больше половины Великого поста. Не могу сказать, что мне как-то адски тяжело. Есть, конечно, свои моменты, но в целом - я ОК. Билеты в Крым куплены. Я так точно и не знаю, что за путешествие будет, но когда меня это пугало?! Зато после Крыма будет традиционный майский Питер. Традиционный майский Марк. Вот там-то я и разговеюсь ))
И, конечно, в посте про первый весенний день должно быть солнце. Вот и оно!
Господи, прошу, оставь меня в покое!
Не давай мне счастья, не давай мне горя,
Все оставь как было - было не отнимешь.
Только лишь заплачешь, только лишь обнимешь.
Господи, я знаю, все не существует
Если не проходит, если не минует,
Если не протянешь и не ослабеешь -
Так и не узнаешь, так - не постареешь.
Господи, пусть завтра утром будет тихо,
Чтоб не слышно ветра и не слышно крика
Пусть все так и будет (пусть так не бывает) -
Никто не забудет, никто не страдает,
Никого не любят и не ждут из школы,
Не целуют утром, не везут на море...
Господи, оставь здесь все, забудь, зависни.
Брось все наши души и все наши жизни.
Каждый из нас жалок, каждый - недостоин...
Господи, прошу я, все оставь в покое.
© neprostoi (весь)
28 лет )
Мне нужно, в общем, совсем немного сделать: сделать английский, сделать йогу, профиксить зубы.
Не нужно ничего разгадывать и понимать. Жизнь - проста и прозрачна.
Ее нужно только наблюдать.
+ стишок Ани Цветковой
и всё понятно даже то что зря
уставший воздух ляжет на ладони
и ты решишь что любит здесь тебя
пусть даже кто_то или посторонний
глоток воды небес сухая пыль
сидишь на кухне стол как был квадратен
не ясно для чего куда ты плыл
но тем приятен путь что он возвратен
глаза прикрою вспомню о тебе
совсем простой как хлопок мыслью
ты знаешь сердцу надо быть в тепле
иначе не имеет смысла
Я ставлю градусник, смотрю на часы, чтобы засечь -
Двадцать три, двадцать три.
Почему уже год время будто устало течь,
И всегда выдает, сколько раз на него не смотри,
Одинаковые и симметричные комбинации часов и минут.
Двадцать три тридцать два - вот опять.
Эти цифры как будто лукавят, как будто бы лгут,
Выдают вместо корявой правды красивый ряд.
© neprostoi (весь)
Новый альбом Земфиры в этот раз мне как-то вообще.
Я и не знаю, что теперь делать, как быть, как спать.
Чистое счастье.
upd: Я уже вижу как иду по Крымскому мосту под эту музыку. И прыгаю и руками машу. Чайка - лети!
В прошлый уикенд был у Аленки на реабилитации и она мне выдала фразу, женскую и мудрую:
- Понимаешь, Клен, когда дело касается пизды - все необратимо!
- И сколько ты уже вот так - без любви? - спросила меня вчера недавно родившая Тома. Она лепила пельмени мужу, а я пел "Here, There and Everywhere" ее двухмесячной дочке и качал колыбель.
- Ну, хз... - даже как-то растерялся я, - Вообще, после Элека у меня так и не было серьезных отношений...
Сколько это, действительно? Четыре? Пять лет?
И за это время много разных состояний прошло. Я тосковал и страдал. Я улыбался и радовался. Как-то пытался знакомиться. Ходил в клубы, регистрировался на мамбе. Писал посты, устраивал свидания вслепую, оставлял телефоны официантам, встречался с читателями жж и лиру... Потом я как-то устроился и не обращал внимания. Потом долго был период, когда я не мог представить себе себя с кем-то. Я говорил: "Это же сейчас надо опять разговаривать... Я такой человек, ты такой человек бла-бла-бла!"
Сейчас я вообще не понимаю, как можно самому себе устроить любовь. Нужно жить и ждать. Или жить и не ждать... Но, на самом деле, я хотел написать не об этом.
Очень любопытно начался год. С кризиса и полной переоценки моей системы взаимодействия с другими людьми. Когда были пиписяндрики - все было просто. Дома у меня была и тусовка и друзья и семья и все в одном. Теперь все это закончилось, распалось и я обнаружил, что как-то все непросто. Больше нельзя быть душой нараспашку и не думать о действиях и словах, как это было раньше. Теперь нужно как-то выстраивать взаимосвязи и выпестовать нужное отношение к себе у окружающих. Это странно для меня. И непонятно для меня. Я всегда думал, что взаимоотношения между людьми - складываются просто так, сами по себе. А если они не складываются (как с любовью) ну - не заслужил, чувак.
Так вот, видимо, я - не заслужил. И еще - меня в плохом смысле этого слова удивляет, как я реагирую на некоторые вещи. Все началось с Андрея и Риты. Понятно, что Андрею тогда стоило просто прийти ко мне и поговорить. Прийти тогда, а не сейчас. И все бы улыбались и были счастливы. Окей, проехали. Но Сережа и Вика. Саша - вообще ничего такого. Если у тебя нет любви - это не значит, что ее не должно быть ни у кого. Что за дедсад? У меня впервые ситуация, когда я удивляюсь и охуеваю от собственной реакции. Сейчас я опять болезненно воспринимаю связь Сережи и Люды, какой бы она не была. Это их дело и я должен только радоваться. Но я опять насупив брови строю из себя жертву и оскорбленную невинность. Это комплекс сироты? Недолюбленного мальчика? Вообще, уже тридцать лет скоро. Хватит уже!
В общем, я планирую надо всем этим основательно подумать. Как раз Великий пост на носу. Я закрою к чертям все соцсети - и попытаюсь пустить в верное русло освободившуюся ментальную энергию. Надеюсь вернуться на йогу - нога вроде как заживает. Нужно расчистить все сферы своего мирочка и как-то стараться эту чистоту и ясность поддерживать. Я, конечно, знаю как. Гигиена в еде, гигиена в словах, гигиена в действиях.
Короче говоря, меня ждет генуборка. И я к ней уже начал готовиться.
Мы идем вслепую в разных местах,
И все, что есть у нас - это радость и страх.
Страх, что мы хуже, чем можем,
И радость того, что все в надежных руках;
И в каждом сне
Я никак не могу отказаться,
И куда-то бегу, но когда я проснусь,
Я надеюсь, ты будешь со мной...
Хочется писать под замок, но под замок я никогда не писал.
"Сколько облаку этому дашь, что все время приходит ко мне?"
Жаль, что вся эта лабуда, которую принято называть развитием, ростом и прочими высокопарностями, ни от чего не зависит – раз, и значит гораздо меньше, чем я думал – два. Мне всегда казалось, что это вопрос воли, потом выяснилось, что с волей та же ситуация, что и со всем остальным – ее либо нет, либо она есть. Больше своего не возьмешь, выше головы не прыгнешь. Иногда все эти убеждения и принципы, в которые я себя засунул, хочется снять и, как надоевшую одежду после нескольких дней носки, бросить в дальний угол.
И побыть голым.
"Все друзья и прозренья за давностью лет одряхлеют, осыпятся в прах светло-серый."
Нужно уже как-то давно было уяснить, что любые люди – это временно (как, в общем, и жизнь). Я недавно вспомнил единственный ужин с Валерой, вернее даже не ужин, а его завершение. Валера смотрел на меня, восхищенный, и говорил: "Всего два года в Москве! Только, пожалуйста, не позволяй себя испортить, не становись злым…"
Так вот, Валера, прости меня, но у меня не получилось.
Я раньше думал, что я – хороший человек.
Мне кажется, теперь что-то изменилось.
Я понимаю, что все это временно, и это тоже все пройдет и уйдет. Что весь цинизм и желчь – это из-за работы, из-за интернета и из-за меня. Что жизнь пошла такая, что нужно только и делать, что следить за лицом, чтобы оно не скривилось, потому что противно от всего вокруг, а значит, от себя прежде всего. Я очень многое узнал о себе, это, наверное, тридцатник уже. Это странно, но я, например, и не думал раньше, что не смогу понять свои же реакции. Что буду бессилен перед ними. И даже в этом бессилии я остался ни с чем. Оно никуда не выходит. Я не могу в этом бессилии упасть и уткнуться лицом, потому что знаю, что меня никто не обнимет, потому что знаю, что некому. Поэтому я сижу и смотрю в стену и все остается внутри меня и медленно душит, прибавляя морщины, приближая болезни.
Есть универсальный растворитель всего этого – нежность.
Но нежности нет. Мне ее не дали.
Ничего не останется - ветер и свет
Все снесет и покажет как все пустотело.
Все друзья и прозренья, за давностью лет,
Одряхлеют, осыпятся в прах светло-серый.
Ничего не останется. Что же беречь?
Если нет ничего - и тебя, в общем, нету.
А единственный шанс и последний билет -
Обрести и отдать все - то ветру, то свету.
Ничего не останется. Смотришь в окно,
А отбросишь себя - есть окно и смотрящий.
Ничего не останется - нет ничего.
Только ветер и свет, и момент настоящий.
© neprostoi (весь)
В этот раз хочется сделать некий дайджест важного:
В январе была Одесса.
В феврале я сменил работу и съездил домой на 10летний вечер встречи выпускников.
В марте отпраздновал свое др (не помню только как) и др Людочки - его не запомнить было нельзя!
В марте умерла бабушка, она молилась за меня каждый день и каждый мой редкий приезд мне говорила об этом.
Зима была долгой, сдалась только в апреле. Еще в апреле я пару раз читал стишки публике.
Первый раз - совсем неудачно, второй раз (на Пасху) мне понравился больше.
В мае был неожиданный, прекрасный, солнечный Питер. Марк просто чудо. Я в него влюблен.
В июне поучавствовал в МММ, выиграл 25 тыщ и много говорил про пагубность кредитно-денежной системы, немного забыв, что на все воля Божья ;) Еще в июне было много интересных тусовок с Чесовыми и одна очень хорошая фотография.
В июле был отпуск Опук-Фиолент и расставание с пиписяндричной. Этот прекрасный период как хорошо, что он был, как хорошо, что он закончился. Спасибо жизни за этот подарок, он, пока, один из лучших.... а как мы съезжали ))) это улыбка на всю жизнь.
Август прожил у Люды в двух шагах от работы. Курил. Много смеялся.
В сентябре начал жить с Чесовыми, а в октябре писал самодовольные и не очень посты.
В ноябре были Пустые Холмы, Антон, Сандро, Аня. Было круто. Дрова в тебе!
В декабре, как всегда, Саша дал финалочку. Сколько у нас было тусовок с Людой? Пять, шесть?.. Было прекрасно.
Завтра я уезжаю в Ригу встречать 2013.
Итересно, будет ли что-то добавить еще, кроме просто фактов?
Разве что фоточку...
В какой-нибудь из вторников идти
И думать, что людей объединяет счастье.
Как дар невидимой руки
Известно всем кому принадлежащей.
Что говорить, когда один на всех,
Самый понятный способ объяснения -
Любовь, рассвет и детский смех,
И дней упрямое течение.
Пред небом вовсе - все равны,
А по утрам все - идентичны.
Нас будят всех одни лучи
И переливы птичьи.
В какой-то вторник - вот опять -
Все повторится, все по кругу.
И дар в руке нельзя не взять
И перебросить другу.
© neprostoi (весь)