всё повторяется снова и снова и снова
мрачный сосед с четвёртого этажа
давит на кнопку лифта так сильно словно
этим спасётся его душа
Ну, как бы, вот она – необходимость чем-то заниматься. Пришел с работы, туплю и маюсь. Вернулся в свою привычную муть.
Об отпуске нужно, наверное, сказать парафраз.
Крым прекрасен. Ездил с палаткой с теперь уже семейной парой из ИЖЛТ. Был на Опуке, на Меганоме и в Севастополе. Прекрасные, очень сильные места. В Севастополь даже захотелось приехать на новый год. Или туда, или в Одессу. Во всяком случае, надеюсь не остаться в Москве.
В отпуске я ни о чем не думал. Вообще. При малейшей попытке – мысли расползались и таяли, как белая пена на холмиках волн. Очень скоро привык к этому состоянию и даже понадеялся сохранить его хоть на какое-то время. Не вышло. С первым же рабочим днем в голову поназаползало и то и се. Ну что еще... Кожа потемнела, волосы выгорели. Теперь нужно понимать как жить дальше в этот опять переходный период. Не знаю.
Ступор.
Все застыло и ждет разрушенья и прах.
Или в отпуск ушла вся на свете прохлада,
И теперь только воздух трепещет в руках,
Но его одного нам по-прежнему мало.
Почему пишу "нам"? Я так долго один,
Да и нет никого на всем гребанном свете,
Чтобы как белый день (или как белый дым)
Пережить и вдохнуть - и почувствовать это:
Пониманья без слов, разрушенья до дна,
Отреченья до самой последней надежды.
Чтобы путаться где это ты, это я,
Жить без сна и земли, без еды и одежды...
Стало страшно от этих написанных слов.
Их поставлю в окно, пусть как лист выгорают.
Ну а нам (я опять напишу) повезло
В том, что этого мы никогда не узнаем.
© neprostoi (весь)
Повторюсь, конечно, но вот – главное стихотворение моего лета.
Я его как мантру повторяю. Особенно последнюю строфу.
когда весь свет и то скажи откуда
когда вся явь сменяя пору сна
жизнь подступает к горлу как простуда
и воспаляется до красноты десна
в дверь постучать как дождь стучит негромко
помять траву покуда есть трава
ветвь яблони над черепичной крышей скромно
под каплями склоняется сама
твердеет почва где немного смерти
от сырости одежда тяжела
по счёту первый и второй и третий
проходят дни и поступь их легка
я знаю только то что есть ограда
по ней шиповник красные плоды
а больше знать наверное не надо
чем проще жизнь тем дальше от беды
Это Анечка Цветкова, которая сейчас тоже, в своем персональном аду горит. И никто ей не сможет помочь. Никто.
От этого – страшно.
1. О своевременности.
Вчера, когда я уже собирался ложиться спать и ненаходящий себе места ходил по комнате из угла в угол, совершенно неожиданно позвонил Воинов (вы можете помнить его по истории с яблоками):
– Я тут просто мимо Якиманки проезжаю... Давай прокатимся, не зря же я сегодня диск Сигур Росс записал, – сказал он мне.
Избыточной и душной летней ночью по набережным этого сумасшедшего города, где все на время и все совершенно ничего не значит... Я ехал, высунув голову в окно, и думал, что люди, наверное, именно для этого и нужны. Когда ничего не просишь и ничего уже не ждешь, они появляются просто так и выдергивают тебя из этой вот мути, в которой ты, непонятно как оказался. И все изменяется вновь.
2. Об усталости.
Потом, уже перед сном, я вспомнил как Утекай, на вопрос о том, познакомился ли он с каким-нибудь новым человеком, ответил что-то вроде: "Ой, это же прийдется с ним опять разговаривать, одно и тоже по тысячному разу, сколько можно уже!.."
Да, подумал я, именно это! Надоело. Опять все эти речи, тексты и притирки. Я такой человек, ты такой человек, я то люблю, я так считаю...
Как все это уже утомило, набило оскомину.
Юра как-то, рассказывая о визите нашего общего знакомого выдал такую фразу: "И вот он, значит, пришел, и начал тут показывать интересного человека! Нахер мне это нужно! Видите ли, я – интересный человек... Знаем мы уже это все..."
3. О силе жизни.
Она впервые этим летом встала передо мной стеною. Я не знаю как это описать.
Я просыпаюсь утром (с сильнобьющимся сердцем), и думаю, вот день – белый и бескрайний. Для кого-то он – последний. Для кого-то – невыносимый. Для кого-то – еще одна вечность бесконечных страданий. И я просто не знаю, как все это вместить в себя. Все эти люди, больные и мучающиеся от боли, ежедневно, много-много лет. Бедные дети со страшными диагнозами, бродяги, алкаши, эта женщина, которая сидит на Бережковской набережной и в дождь и в жару, потому что не ходит. И никто ей не может помочь. Никто.
Сегодня у нее – день рождения. Ей то ли 63, то ли 68, а жизнь ее – просто ад. Самый натуральный, прямо тут, среди нас.
И я не понимаю как (и почему) можно существовать рядом с этим со всем. У меня просто в голове не укладывается, я не понимаю!
Порою, мне кажется, что я просто взорвусь от напряжения.
Надеюсь, я все же дотерплю до пятницы, когда сяду в поезду и уеду в кудаподальше.
И со мной, все же, не случиться ни истерики, ни нервного срыва. Я просто уже чувствую, что до них не далеко.
Со мной такое, реально, в первый раз.
Хочется просто взять, открутить голову и выбросить ее, нахер, в окно.
Пока писал пост, вспомнил песню времен Грушинского фестиваля ;)
Пикник фигня. Не была бы анонсирована Земфира - я бы не пошел, конечно.
Толпы хипстерья разной степени образцовости. Пыльно, душно, тесно, совершенно неинтересно.
Заметил, что мне вообще мало что инетерсно сейчас. Все проходит мимо и все такое незначительное...
А что значительное я не знаю. Должно же в жизни быть хоть что-то, что имеет значение? Ладно, это все пустословие.
А Земфирочка прекрасна!
Отыграла отличный сет, представила новую песню... В общем, реабилитировала Пикник Афиши 2011 в моих глазах.
Премьера.
Суперкруто, я считаю.
1. Промокли до нитки.
Когда спустился ливень, мы как раз только двинулись из дома Соседа к платформе Востряково, а идти там минут 25. Зонтик, конечно, был смешон перед этим ураганом, в который мы попали. И мы уже было думали, что так и умрем, но нас спас чудо-мужчина на Ниве. Спасибо ему! Представляю, как мы жалко смотрелись на обочине, с визгом прижимаясь друг к другу в потоке ливня, под этим ничтожными зонтом... )
2. Был узнан на улице.
- А я тебя знаю, ты Непростой, - внезапно так у Добрынинской, где мы со Стасом пытались отогреться макдоналдсовским кофе.
- Да, Стас, я популярен. Видишь, меня даже на улице узнают, ага.
3. И на последок эта вот его фраза:
- Ваш лифт пахнет старыми фотоаппаратами.
На мой взгляд, очень поэтично.
И вместо посткриптума:
Завтра начнется неделя, в конце которой нас ждет самый главный хипстершабаш страны.
Потом начнется неделя, в конце которой начнется мой отпуск. И все бы ничего, но Сосед все еще не ходит, а у Чесова обострилась его межпозвоночная грыжа, да так, что возможна даже операция. Послезавтра будут делать МРТ.
Так что, как предсказано святыми, все висит на волоске. А я гляжу на это дело в просветленческой тоске. Потому что есть вероятность, что на море я вновь поеду один. И в этом случае, это будет уже не отпуск, а ретрит, что в моей нынешней ситуации, будет не только очень своевременно, но и гораздо лучше.
Ах да, и еще:
Мой залитый дождем макбук разобрал и продиагностировал навсерукимастер Утекай. Все плохо. Нужно менять матрицу дисплея и видеочип. Все это - тыщ 20-25... Короче, ближайшие пару-тройку месяцев я без компа. И это в моей нынешней ситуации, тоже, в общем, не так уж и трагично. Буду силу духа развивать. В конце концов, когда-то нужно же это начать делать!
Последний дождь - уже почти не дождь;
Смотри, как просто в нем найти покой.
И если верить в то, что завтра будет новый день,
Тогда совсем легко..Ах, только б не кончалась эта ночь;
Мне кажется, мой дом уже не дом.
Смотри, как им светло - они играют в жизнь свою
На стенке за стеклом.Мне кажется, я узнаю себя
В том мальчике, читающем стихи;
Он стрелки сжал рукой, чтоб не кончалась эта ночь,
И кровь течет с руки.Но кажется, что это лишь игра
С той стороны зеркального стекла;
А здесь рассвет, но мы не потеряли ничего:
Сегодня тот же день, что был вчера.
1. О стремлении стать лучше.
Записался в бассейн при художественном лицее на территории ЦДХ (красное такое здание на Крымском валу). Месяцок перед морем похожу. Три раза в неделю: понедельник, среда - девять вечера, суббота - десять утра. Грубанул я, наверное, со временем в субботу, ну ладно, посмотрим...
2. О загадках моего организма.
Сходил к хирургу. УЗИ показало, что у меня увеличены лимфоузлы. И не только паховые (по поводу которых я к нему и обратился), но еще и подмышечные, и подчелюстные. Читаю в википедии статью "Лимфоденопатия" - и тихонечко охреневаю от того, симптомом чего это может быть. Из-за этого очень гружусь и очень переживаю. В понедельник посмотрим, что покажет общий анализ крови. Больше никаких исследований доктор назначать не стала. Вообще, все эти врачи, к которым я попадаю, будто сидят за толстым стеклом. Я не чувствую их вовлеченности, сопереживания, какой-то поддержки, заинтересованности в моей беде. Это фрустрирует еще больше.
Чувствую себя, к слову, после Пустых холмов, как-то получше (сплюньте и постучите). И температура тоже, в последние две-три недели в норме.
3. Ну и на десерт.
Прихожу я, значит, весь такой сегодня домой и понимаю, что пока меня не было, ливень хлестал в открытое окно и теперь половина постели и, главное, мой макбук, за который я только что выплатил кредит, полностью залиты водой! Надеюсь, конечно, что с ноутом все обойдется, но удивился я, мои дорогие, изрядно.
В общем, никак нет покоя мальчишке...
upd: Дописал пост, вынул градусник, а там 37,1.
Сглазил штоле... :(
Ходил с Женечкой на Донское кладбище, снимать иллюстрации для книжки Акунина "Кладбищенские истории",
которая готовится к переизданию в студии всем известного Артемия. Заебашил лук.
Кроме того, сегодня: забрал в банке третью уже кредитную карту (на этот раз Американ экспресс),
и съездил в оптику за первыми в своей жизни контактными линзами. Оказывается так это замечательно – все видеть!
На ужин запек баклажанов, накормил пиписяндриков, и теперь, в вечеру, пойду погоняю с Сережей воланчик.
Чудесное такое воскресенье.
Вчера был хороший вечер.
Впервые за несколько месяцев – отличный вечер. Теплый, летний, чудесный московский вечер.
Встречался с бывшими коллегами с позапрошлой работы. Уже два года прошло, и все там уже не работают (кроме Крупновой), а все равно мы поддерживаем отношения и радуемся друг другу! Вот так бывает.
Играл в бадминтон. Впервые в жизни. После партии с Заблудовской, у меня прошло все недомогание и даже появилась бодрость. Отсюда вывод – двигаться надо, Саша, двигаться!
Позже я придумал новую духовную практику – не включать ноутбук вечером.
Я вообще много чего придумываю в этом году, но мало что делаю. По крайней мере, сразу как придумаю. Еще я понял, что хочу заниматься чем-то простым. Элементарным. Реклама – это не то. В рекламе очень много лишнего, пустого, совершенно не нужного, так же, как и она сама.
Мой монолог о простом занятии услышал парень, сидевший на соседней лавочке, одобрительно закивал и добавил, что вот он очень хотел бы ломать дома. Рушить старые, ненужные постройки, освобождая место для чего-то нового. Просто руками. Меня это восхитило. Настолько, что я ему оставил свой контактик. Не знаю зачем. ) Как я люблю.
Как-то непонятно колит в левом боку. Четвертого числа пойду к гастроэнтерологу. У него я еще не был )
Вообще медицина – это болото. И главное правило при общении с ней – не завязнуть.
А так, вообще, летом что-то происходит, конечно.
И на Пустых холмах я был, и очки вон новые у меня есть. Я, разумеется, улыбаюсь. К Соседу давече ездил, к Воронцовой.
Билеты купил, заявление на отпуск написал. В Керчь поеду...
Если не знаешь, что делать – не делай.
Я не делаю. Потому что не знаю – что. Вообще.
Сходить что ли еще к какому-нибудь врачу, купить ли еще пачку вобэнзима и ладастена или чего-нибудь еще...
Я перестал видеть то, что видел, поэтому притих. Сжался в смиренный комочек от могущества мира и жизни, и жду. Нет ничего вечного. Ты можешь быть уверен сегодня – и плавать в молоке, нихрена не зная, завтра. В конце концов, все это может пройти. Может просто пройти. Закончится, перестать, просто так, как проходит день.
Просто пройти. Все это может просто пройти. Просто так...
Я знаю, что эту реальность создает моя мысль.
Но я еще не знаю как она это делает.
Это цитата сообщения Darkmind Оригинальное сообщение
Любовь – это всё. И это всё, что мы о ней знаем.