Четверг не настанет.
За все эти годы
Все стерлось, забылось,
Опало листвой.
Пожухло и сгнило,
Потом растворилось,
Исчезло-восстало
И я стал собой.
За все эти годы,
За все эти ночи,
За дни-ожиданья,
За дни вразнобой,
Смотря на листву,
На капель, непогоду,
Я знал, что ты рядом,
Что ты – за спиной.
За всю эту морось,
За это прощенье,
За ясность открытий,
Незрячие дни,
Прости мне все эти
Стихотворения.
За все, что не сбылось,
Уплыло – прости.
Когда все усохнет,
Развеется ветром,
В прозрачной и белой,
И вечной среде
Мы все будем рядом.
И мы – будем вместе.
В сияющем свете
Или темноте.
© neprostoi (весь)
Вернуться в жизнь, укутаться в квартиру
И чистить зубы в зеркало смотря.
Всегда есть выбор – улыбнуться или
угрюмо ждать когда прийдет зима.
Опять о легкости, хотя откуда знаю,
Что делать, чтобы эту легкость дать?
Но эта осень выдалась такая,
Что легкость не упрятать, не унять.
Молчать и знать, что не проходят люди.
Молчать и думать, что проходят дни.
Стоять у зеркала, уже почистив зубы,
И представлять как гаснут фонари...
Вернуться в жизнь, вернуться в утро. Снова
Вернуть себя и полностью принять.
Закрыть глаза и улыбнуться – дома
Тепло и свет, и можно зимовать.
© neprostoi (весь)
Собрал вещи, все подготовил, сижу и чувствую себя таким взрослым и самодовольным (в хорошем смысле этих двух слов). В колонках играет Melanie Safka – Brand New Key, а за окном совершенно безупречный сентябрьский день.
Меня ждут два перелета и 10 дней в Грузии ) хачапури и залитая солнцем терраса хостела "Namaste". Не знаю, получится ли у меня выбраться куда-либо, кроме Тбилиси, не уверен, что попадется какая-нибудь компания... Сложно предположить исход какого бы ни было мероприятия, если оно совершенно незапланированно. Незапланированно, как я люблю.
Я не люблю туризм и путешествия ради путешествий. Я с гораздо большей радостью поеду в Крым, чем в Италию. Или вот – Тбилиси, город, в который я хотел со времен моей хипповской юности. Каким очаровательным он был прошлой зимой, каким чудесным он должен быть сейчас, в сезон каштанов и винограда!.. И пусть я буду все десять дней совершенно один сидеть в сквере Гудиашвили и читать свой кинлд – я все равно совершенно проведу время и хорошо отдохну.
Я самодовольный и взрослый. И это очень крутое ощущение )
И не пересмотреть как фильм этот закат,
И не перемотать как сериал все утро.
И ночь ушла вперед, а ты ушел назад.
Остался только день, где вечность как минута.
Где не проходит грань между тобой и мной,
И трудно различить где жизнь, а где желание.
Где не принадлежать, а быть самим собой –
И горе, и любовь, и приз, и наказание.
Тут сложно сделать вдох не выдохнув опять.
И сложно потерять – ведь все как на ладони.
И за спиною бог вращает время вспять
И водит за рукав, невидимый тобою.
Тогда закрыть глаза и только доверять.
Отдать себя тебе, ждать серию заката.
Ты не ушел и мне – лекго это принять,
И вечер досмотреть, и не вернуть обратно.
© neprostoi (весь)
Весь этот день залитый белым светом,
Весь белый свет разлитый в этом дне –
Единственный, кто управляет летом,
Один из тех, кто не доступен тьме.
В верхушках трав и в крепость зрелых листьев
И в каждый взгляд, вернее – сквозь него.
И в воздухе, и в отблесках, и в лицах,
И в том, что жить всегда есть для кого.
Всегда есть я как тот, кто наблюдает.
Есть ты как день, нет – как возможность дня,
Который был, который будет – знаю,
В котором все сойдется для меня.
И просто жить и лето – как подарок.
И просто быть и чувствовать, что есть
Вся эта жизнь и эта радость – даром.
И день, и свет, и я, конечно, здесь.
© neprostoi (весь)
Жизнь замирает словно на повторе
Одних и тех же песен в плейлисте.
Москва-река – это совсем не море,
Но разве это сейчас важно мне?
На рябь воды садится заяц солнца,
Как серфенгист танцует на волне.
И через миг, без проса, прикоснется
К моим глазам, растает на лице.
Проходят дни насквозь прошиты светом,
Пройдут года прозрачные насквозь.
И я уже не мучаюсь с ответом,
И мне уже не нужен и вопрос.
Я здесь один, меня совсем не двое.
Стою в залитой солнцем пустоте.
А у реки немного пахнет морем
И тем немногим, что так важно мне.
© neprostoi (весь)
Хочу писать сюда чаще.
Очень жаль, что команда Li.ru как-то забила на сайт и совершенно его не развивает. Обидно, что все, что уже написано уходит и тлеет, вся жизнь, которая когда-то была здесь будто замерла. Надеюсь, сервис еще заживет вновь, воспрянет. Но на самом деле, мой пост не об этом.
Он о том – что же происходит у меня сейчас. В последнее лето, когда мне двадцать сколько-то, хоть оно и едва началось...
Я не помню точно, когда я это придумал. Скорее всего, на рубеже 26-27, когда закончился 2011-й (год плохого самочувствия) и наступил 2012-й (год первого расставания с пиписяндриками, год смерти бабушки, год Чесовых...). Тогда я подумал, что вот, уже скоро, возможно, закончатся эти счастливые годы жизни под одной крышей с друзьями, годы работы коту под хвост на месте, в котором нет моего смысла (хоть и очень хорошем месте), годы, как я понял позже, отдыха после моего тяжкого детства. Совсем недавно я осознал, что все это безудержное веселье Дома на набережной, эта искристая жизнь на Якиманке и этот первый привкус зрелости здесь, на Пятницкой – все это было не что иное, как просто отдых от неблагополучия детства и недостатка любви. Сплошной релакс, в котором, можно было позволить себе безрассудство, пустейшие и прекрасные дни, просто наслаждение нашей молодостью, нашим с ребятами стилем жизни, бесконечно сладостным do nоthing... Где-то там, в самой гуще этой радости, я понял, что из этого отдыха нужно вернуться как из хорошего lsd-трипа – радостным, свежим и полном силы и желания жить. Тогда и появился мой внутренний план 30.
В общем, он довольно прост. Тогда я захотел, чтобы к тридцати я говорил по английски, приобрел свою личную практику йоги, которую бы делал каждый день и имел идеальную челюсть. Все это мне стало нужно, чтобы сменить жизнь, сделать еще один поворот, переломить устоявшийся порядок... Кажется, тридцатник – отличная дата для этого...
Давным-давно, когда мне было 20 и этот дневник только начинался, харизматичная директорша оренбургской типографии Зинаида Максимовна сказала мне, что самое главное – это уметь хотеть. Так и происходит. Нужен английский – вот бесплатные курсы на работе. Нужны деньги на дантиста – получи вторую, почти халявную работу. Нужно больше фокуса на йогу – повреди спину, чтобы было, что восстанавливать... Я ничего не делаю – все происходит само. Это очень приятно чувствовать. Это интересно осознавать, откуда-то от туда, где нет слов и мыслей.
За жизнью нужно только наблюдать, направив главное усилие на расслабление. Потому что, по большему счету, жизнь – это инерция, которая происходит сама. И этот мой смешной план, план человека, который не планирует, скорее всего и не план вовсе, а просто более ясное понимание этой инерции, сквозь которое проступает картина того, к чему все идет... I hope so! )
Сегодня образцовое воскресенье )
Открытые настежь окна. Помытые холодной водой полы, свежепостиранное белье, порядок на кухне и в комнате.
Я запек сибаса с брокколи и мы решили открыть коллекционный сидр Leo Burnett, специальный купаж к новому году.
Мы пили сидр на балконе и много смеялись ) мы отмечали первый день лета.
А потом – пошли гулять, купив в Алых парусах сухое красное и Токай ) гуляли по клевым дворам домов на Космодамианской набережной.
Жгли пух, пили вино, фотографировались, дурачились.
Потом дошли до Яузских ворот и вернулись домой на трамвае.
Я люблю этих людей.
Они мне очень дороги. Они – самая лушая и родная моя семья.
С ними – я совершенно самозабвенно естественно счастлив.
В комнате пахнет постиранным бельем, палисандром и свежестью с балкона.
Так пахнет мой 29-й первый день лета.
Моя жизнь –
Хочу тебя. Всего и навсегда.
Как миску с вишней, как очки для зрения.
Как есть, допустим, у ручья вода,
Как есть у времени течение.
Или хочу тебе всего себя
Отдать, как джинсы, каждый майский вечер.
Чтоб неразлично - где здесь ты, где я.
И, обязательно, навечно.
Хочу чтоб знал, что можно это все
Запрятать в сердце, в голову, под кожу...
Хочу чтобы ты всегда хотел меня,
Хотел весь мир и я хотел бы тоже.
© neprostoi (весь)
усни пожалуйста вот так
я буду ночь не шевелиться
меня учили замирать
пустые дни простые лица
меня учили обнимать
подушки пледы одеяла
ночь научила не мечтать
а верить в то, что так и надо
прижмись пожалуйста сильней
пока ты здесь хочу побольше
прикосновений и теней
плеча ладони подбородка
пока как фильм прошел закат
и сны готовятся присниться
усни пожалуйста вот так
я буду ночь не шевелиться
© neprostoi (весь)
Подушку к сердцу словно навсегда,
Как будто нету ничего дороже.
Опять весна, опять течет вода,
Вода и пыль, и сок в деревьях тоже.
Все что прошло – уже давно прошло.
Все что осталось – мутно и лежало.
Всю старую одежду и пальто
Пора выбрасывать и расчищать завалы.
Уже вот-вот все будет как всегда –
Обновку клумб достанут из теплицы,
Запахнут краской сны и города,
Из-за границы возвратятся птицы.
Я в этот раз все знаю наперед,
Мне не нужны гадалки и прогнозы.
Я просто вижу как вода течет,
Вода и пыль, и сок в деревьях тоже.
© neprostoi (весь)
Так распорядилась судьба, что в большинстве своем моя работа довольно рутинна и кропотлива. Оттачивать миллиметры, отыскивать коварно затаившиеся и непредсказуемые ошибки, пытаться сквозь бурю комментариев пронести и сберечь зерно здравого смысла, логики и той самой искры, в которой дизайнер оставил частицу своей души. Чаще всего, эта работа, в общем, остается совершенно незамеченной. А большинство людей и вовсе лишь мутно смотрят из-под приподнятых бровей удивления когда я пытаюсь доходчиво объяснить им то, чем же конкретно я занимаюсь.
Попадая с мясорубку сетевых рекламных агентств препресс дизайнер совсем перестает существовать как личность, он просто растворяется среди бесконечных ресайзов, тонет в лавине однообразных макетов крупных и не очень брендов. И мои коллеги знают, что работать на более-менее заметный проект – большая удача в этой профессиональной области. И можно сказать, что мне выпал счастливый билет – я пришел работать в TNC.Brands.Ads как раз в самый разгар огромной работы по оформлению Игр в Сочи. За эти два года была разработана и сверстана целая охапка брендбуков! Бесчисленное множество вариантов, материалов, писем и нервов сожжено в дантевских кругах согласований между комитетами и департаментами разного вида важности и международности. И вот, наконец, все готово, отдано и реализовано. И внешний вид, всего того, что уже началось и начнется сегодня ровно в 20.14, в какой-то мере и моя заслуга тоже. Но мой пост совсем не об этом.
Я лишь хотел сказать о том, что если отбросить весь пафос протеста и ненависти к сегодняшней власти как к зеркалу русского (да-да, каждого из нас – и тебя, и тебя, и тебя) народа, всю спесь и зависть "цивилизованному миру", перестать заглядывать в чужие кошельки и размышлять над тем кто сколько успел своровать, а кто только кричал, что воруют. Эти Игры, действительно, наши общие. Ведь страшно представить сколько жизненных сил было потрачено на все это! Сил всех кто каким-либо образом участвовал в подготовке и сил каждого простого жителя нашей большой страны.
И несмотря на обиду за плохую медицину и дороги, за все пощечины, все поломанные детские судьбы и неустроенность своей собственной обычной жизни... мне кажется, нам нужно уважать всю эту шумиху под названием Сочи 2014, потому что не уважать это мероприятие значит не уважать себя, а этого русский человек никогда не мог себе позволить.
– Ой, Саша, без тебя было так скучно!
– Конечно, скучно! Мне самому без себя, знаете, как бывает скучно. Вот ложусь спать, а утром просыпаюсь и понимаю как сильно соскучился!
– Ах, бедный Сашенька! Целую ночь без себя )))
Не вяжется в этом году с традиционным итоговым постом...
Когда заканчивался декабрь и я как-то прямо много работал на работе, я думал - ну поеду в Грузию - напишу там. Но в Тбилиси оказалось так хорошо и отдыхающе, что совсем не хотелось напрягать себя какими-то обязательствами вообще. Даже такой мелочью как итоговый пост. Потом, когда приехал, сразу начал лечить ушибленную в последние дни отпуска спину, отвлекся на обнаруженные протрузии и смещение диска... и вот уже 19 января, а поста все нет.
Ладно. Дело, скорее всего не в обстоятельствах, а в самом годе. Он такой - фиг знает. Не плохой. Даже скорее хороший, но сказать все равно нечего ))) Так что, буду импровизировать.
Ну начался он, я помню как ) мы приехали из новогоднего путешествия в Ригу с Чесовыми и я так хотел тусить и развлекаться (потому как с Чесовыми бывает такое, что вроде как все ок - но напряжение есть и оно утомляет), что сразу затусил... Был "романтический период" с Сережей, уют и прелесть которого, я до сих пор помню! Мы курили, ходили гулять, пили чай из термоса и ели на морозе подогретые шоколадные печенья из МакКафе... Все было прекрасно до тех пор, пока в какой-то момент, как это у меня частенько бывает :) мои друзья, с которыми я круто общался по отдельности начинают еще круче общаться друг с другом и я становлюсь скрипачом, который, как известно, не нужен. Так было уже однажды и даже появился ребенок, и они сейчас все счастливые в Тайланде... А в этот раз - Сережа и Люда. Сейчас они, к слову, во Вьетнаме... И, в общем, я даже рад. За всех. Нет, правда. Все внутренние противоречия уже улеглись. И я, наконец, спокоен.
На свое день рождение я готовил пасту с трюфелями, а потом держал великий пост и мне понравилось. Закончился пост в Крыму в волшебном и сильном Мангуп-кале, куда я обязательно отправлюсь еще пожить несколько месяцев или лет в пещере, когда уже окончательно пойму, что никому не нужен. Ни как мужчина, ни как там это у людей называется?.. Я это и сейчас понимаю, но, видимо, еще не окончательно :)...
Из органического Крыма я телепортировался в Питер и сразу на транс-фест. Говел-говел и разговелся. В Питере, к слову сказать в этот год был три раза! Весной и дважды осенью. Один раз с командировкой, второй раз на свадьбе у Шулик! Какое это было счастье. Обожаю и Аню и ее свадьбу и вообще то, что у нее происходит. Это чудо!
Лето было скучным. Я никуда не уезжал, зато принимал в гости свою сестру Машу. Ее приезд я по своему эгоизму запортачил. В смысле - могло быть гораздо лучше. Но - было как было. Надеюсь, потом, когда Маша вырастит - эти воспоминания зарастут подростковым восторгом - и забудуться неприятные мелочи. Их было не много, но могло бы и не быть вообще.
А осенью был экшн.
Вначале разъезд с Чесовыми и воссоединение с пиписяндриками. С Колей я не разговариваю до сих пор. Вернее он со мной. Но, блин, я так хорошо его знаю, что совершенно не могу ни обижаться на него, ни злиться, ни вообще ничего такого... Это прикольно. Стопроцентное принятие позиции человека потому, что очень хорошо его знаешь и любишь. У меня такое впервые...
Потом путешествие в Турцию. Это блаженное местечко, куда я тоже обязательно вернусь в период, когда буду хипповать после (или до) уединения в пещерах... Потом командировки и свадьба Шулик, веселые загулы (это повторяется из года в год) с Викой...
Декабрь-работа и оп - я уже стою на открытой террасе с бокалом шато и передо мною, как на ладони, весь прекрасный Тифлис, а над ним, по всему горизонту и прямо над головой - гремят салюты. Это было очень и очень. Спасибо за это отдельное в конвертике и с ленточкой и на блюдечке. Кра-со-та! В Тбилиси прямо хочется жить. Больше, чем где-либо.
Короче, размазал я медом по халве...
Сухой остаток:
- йога была в нормальном количестве - в этом году все поменяю в практике, допер кое-что
- английским заниматься ленился - в этом году нужно интенсивнее и старательнее, пора уже
- зубами так и не занялся, ай-яй - и возможность была и время было и ай-яй-яй... плохо, Саша!
- узнал о Бабаджи, надеюсь не зря
- зарплату повысили на столько, на сколько я хотел
- встретил хорошего очень Андрея, а еще Майю и Магду и Пеппи )
Ну, в общем, есть и хорошее и такое - само собой разумеющееся.
Так все. Хватит.
Завтра в больничку, закрывать больничный и на работку, на которой не был аж с 26го декабря!
Уе )
Ого - на лирушке еще остался персонал? Причесали дизайн? Надеюсь, скоро они догонят весь далеко ушедший интерфейсный прогресс...
Но я не об этом. Я о том, что жизнь - гениальна. И осень у меня внезапна и бурлит событиями. Событиями, которые не надуманны, а вдруг сами собой явились и говорят - "на". Внезапный отпуск во внезапном райском уголке. Я как-нибудь туда приеду прямо пожить, я уже знаю. Внезапный проект на работке, благодаря которому я освоил аэропорты, самолеты и перелеты. Невероятная совершенно любимая книга Стива Джобса, которая реально трансформирует. Какие-то яркие и четкие открытия в голове, которые только подтверждают и усиливают восторг вечно текущего момента сейчас.
И, конечно, фото. Да от Марка, да на пленку...
Люблю вас!
Идемте все ко мне в инстаграмчик - instagram.com/neprostoi
Холодный сентябрь прошел. Я опять живу с пиписяндриками, любимыми. Они остались единственной моей семьей, моим домом и я благодарен за них как ни за кого другого. И я все еще занимаюсь делом, которое считаю глупым, бессмыленым и вредным. И все еще прогуливаю важные для меня вещи. Прогуливаю жизнь. Чувствую себя счастливым и очень везучим.
В общем, все как обычно, но есть единственное, ради чего, наверное, я пишу сейчас этот пост. Это сложный квест, загадка, задачка, поединок, который сейчас передо мной. Мне нужно уйти из уютной, такой простой и гарантированной офисной жизни. Где я специалист, где я могу сидеть до конца своих дней, конвертируя свою силу и свое время, данное мне Богом в повышение продаж и улучшение показателей крупных международных холдингов. Мне нужно перестать заниматься рекламой и найти для себя дело, которое приносило бы радость, которое было бы смыслом и жизнью, которое было бы моим. Мне нужно осознать, что все сто процентов моего дня это только my way и ничего кроме этого. И я знаю, что для этого нужно делать. Начинать нужно с малого, и я знаю с чего конкретно. И я это делаю. И единственное, что меня сейчас по настоящему беспокоит это лишь то, что мое движение происходит медленно и с большим скрипом. И виной этого скрипа, конечно же, я сам. И это - сложный квест. И это задача. И это поединок. Его нельзя выиграть, нельзя заставить себя его пройти, нельзя сделать вообще ничего. Можно только наблюдать. И только просить, формировать намерение, фокусироваться... что, в общем, и есть наблюдение в разных формах. Можно только наблюдать. Без пристрастий и без сопротивления.
Мне нравится, что у меня больше нет вопросов. Я все вижу и все понимаю. Мне все ясно. Моя жизнь проста и прозрачна. В ней нет ни одного темного пятна, а в мире нет ничего, чтобы противоречило ей. И эта ясность - единственный источник силы и уверенности в том, что все - правильно. У меня нет никаких обязательств и никаких ограничений. Есть только факт существования. И - все.
